komur_m

Влияние Запретов На Детей

Postări Recomandate

komur_m

...стоит задуматься над тем, как и что мы говорим детям, и как они воспринимают наши слова.

 

Часто мы в свою речь вкладываем один смысл, а наш собеседник трактует слова по-своему.

 

«Опять ты все испортил! За что бы ты ни взялся, ты все ломаешь, рвешь и разбиваешь. У тебя никогда ничего не получается!»

 

И если вспомнить, какая тесная эмоциональная связь существует между матерью и ребенком, и каким авторитетом она для него является, то ее повседневные слова превращаются в гипнотизирующие фразы, формирующие сознание ребенка.

 

Поэтому все сказанное мамой воспринимается им, как непреложная истина. Мама, даже не осознавая, гипнотизирует своего ребенка. Либо вкладывает в него уверенность в своих силах, в том, что у него все получится и в жизни он будет победителем, либо развивает в нем качества слабовольного, неуверенного в себе человека.

 

И если мама изо дня в день с регулярностью рекламных пауз повторяет, что у него «никогда ничего не получается», то у него в самом деле никогда ничего и не получится.

 

Мама удивляется нерадивости своего малыша. А он просто честно выполняет мамин наказ.

 

Не забывайте, в какой ситуации произносятся фразы-заклинания. Малыш пребывает в сильном эмоциональном состоянии. Например, он хотел помыть посуду и разбил чашку. Он знает, что ломать и бить плохо. Он уже переживает по этому поводу. Срабатывает защитная реакция организма, ребенок «уходит в себя».

 

Создатель целого направления в гипнозе, великий врачеватель человеческих душ, Милтон Эриксон, состояние с ограниченным фокусом внимания, когда внимание направлено внутрь, (уход в себя), называл трансом.

 

Мама, начиная кричать, погружает ребенка в еще больший транс, после чего дает гипнотическое внушение: «Ничего доверить ему нельзя и ничего у него не получается. Умеет только одно - бить, да ломать». Она поступает, как гипнотизер.

 

Ребенок находится в стрессе, значит, уязвим и внушаем. Он слышит текст, смысл которого: «Он плохой, нерадивый и у него никогда ничего не получается». Программа в ребенка уже заложена...

 

всю статью читать здесь http://digest.subscribe.ru/children/education/n697273901.html

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tatianapsiholog

отличная статья!!!! Всем бы это читать и помнить!!!!!у меня тоже были размышления на похожую тему....будет интеренсо узнать Ваше мнение..

Ребенок или Взрослый?

 

 

"Почему, почему другим вечно кажется, что они лучше знают, как мне лучше поступить?"

 

С этим вопросом сталкивался хоть раз в жизни каждый человек, которому окружающие навязывают свое мнение, свое поведение и свои взгляды на жизнь.

 

С самого рождения рядом найдется тот человек, а может и несколько, который будет говорить нам что делать…."Надо сделать так!"" Нет, не делай этого ни в коем случае!"" Ты что, зачем ты это делаешь!"...и так всю жизнь.

 

Когда мы, наконец начинаем понимать, что мы это совсем не мы, а все остальные в одном лице, становится очень грустно, а может и начаться паника. Но наверняка нет, ни одного человека, который делал бы все так, как хочется только ему!

 

Мы растем, вокруг нас наши взрослые близкие, родные, которые, конечно же, делают все из благих намерений, они же за нас переживают! Только вот известно, из благих намерений выкладывается дорога… в будущую жизнь. А что там, во взрослой жизни ожидает ребенка, за которого всегда все решают? ООО, не очень сладкая судьба. В суровом окружающим мире, все только и ждут возможности кем-то манипулировать, кого-то использовать, и опять же из благих намерений…только своих уже, личных.

 

Представьте себе человека на хиленькой лодке, которую выбрасывает в открытое море. Ради своего спасения она будет искать тот сильный, крепкий корабль, который будет вести её за собой, не спрашивая её мнения. То же самое происходит с человеком, который приучен к мысли «За меня решат другие», у него ничего не остается кроме как принять то, что навязывают окружающие. Но кому нравится быть пешкой в руках другого человека? Кому нравиться проживать не свою жизнь, и не так как хочется? я предполагаю, что некому, но каждый решает лично для себя!

 

Поэтому, мне очень интересно, а Вы для себя решили каким хотите быть? Может быть, Вам удобно не париться и плыть за огромным кораблем? Тогда это Ваше решение, я не могу его осуждать или одобрять, в этом Вы и Вы можете не читать, мою статью дальше...

 

Ну а если Вы хотите плыть по собственному маршруту, прислушиваться к проплывающим мимо парусникам, но преодолевая рифы с уверенностью в принятом решение, я расскажу Вам несколько секретов.

 

"Я не смогу сделать правильный выбор, – писал Томас Мертон, – до тех пор, пока не разовью в себе зрелой и прочной совести, которая сможет объяснить мои мотивы, мои намерения и мои действия. Слово, на котором здесь нужно сделать ударение, – это зрелость. Младенец руководствуется "решениями", принимаемыми за него взрослыми. Незрелая совесть – это совесть, которая основывает свои убеждения частично или полностью на том, как люди относятся к этим убеждениям. Даже если незрелая совесть подчинена влиянию извне, все равно она является лишь отражением совести других людей. Незрелая совесть не является хозяйкой самой себе" (Thomas Merton, No Man Is an Island. New York: Harcourt, 1955, 1983, p.27).

 

Для начала подумайте, что для Вас значит слово «зрелость»…у каждого это понятие совершенно индивидуально. Если Вам нравиться то, что оно представляет собой, значит, у Вас есть все шансы стать таким человек, ведь главное это желание!

всю статью можете прочитать здесь

http://psihologonline.md/index.php?option=com_content&view=article&id=462%3A2011-04-20-09-50-32&catid=37%3Astatii&Itemid=55〈=ru

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

К первой статье хочу лишь добавить, что ребенок изучает мир. Если ребенку ставить много запретов - туда не ходи, это не открывай, вещи не разбрасывай, кашу не втирай в стол так далее, то в один момент у ребенка отбивается желание вообще что-либо изучать. Его маленький мозг обобщает все эти запреты и ребенок начинает действовать уже по известным ему стратегиям - играть с игрушками (часто с одними и теми же), например. А когда такой ребенок идет в школу, то у него интерес к познанию намного меньше. Потом родитель удивляется, почему его дитя учится плохо, почему не проявляет никакую инициативу.

Поэтом у разумно ставить только те запреты, которые опасны для жизни и здоровья ребенка. Да, так на много сложней родителям, потому что нужно быть внимательней и уделять ребенку больше времени, чем если бы он сам развлекался своими игрушками. Но, поверьте, этот труд обязательно оправдается.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
undina82

К первой статье хочу лишь добавить, что ребенок изучает мир. Если ребенку ставить много запретов - туда не ходи, это не открывай, вещи не разбрасывай, кашу не втирай в стол так далее, то в один момент у ребенка отбивается желание вообще что-либо изучать. Его маленький мозг обобщает все эти запреты и ребенок начинает действовать уже по известным ему стратегиям - играть с игрушками (часто с одними и теми же), например. А когда такой ребенок идет в школу, то у него интерес к познанию намного меньше. Потом родитель удивляется, почему его дитя учится плохо, почему не проявляет никакую инициативу.

Поэтом у разумно ставить только те запреты, которые опасны для жизни и здоровья ребенка. Да, так на много сложней родителям, потому что нужно быть внимательней и уделять ребенку больше времени, чем если бы он сам развлекался своими игрушками. Но, поверьте, этот труд обязательно оправдается.

Абсолютно согласна! У нас ребенок активный, но я считаю это даже плюсом. Запреты от домашних слышу разные, даже ругаемся иногда :scratch_one-s_head: . Это раздражает, не знаю как с этим бороться. Уже сама ловлю себя на мысли что боюсь всего.

Все время твердят: упадешь! разобьешь! все время тебя на опасные вещи тянет! Ну как скажите с этим быть! Даже стенку шведскую поэтому не установили! А ребенок так хочет! Зато на прогулках у нас свобода :blum: .

Я вижу по ребенку, когда ему предоставляют свободу, он СЧАСТЛИВ! Я борюсь за права ребенка и буду, уважая мнения окружающих конечно :rolleyes:.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

в этом случае полезно изменить форму этих предупреждений. Из "упадешь" в " осторожней, смотри под ноги там можно упасть." Из "разобьешь" в "держи в руках хорошо, этот предмет легко уронить, а если он упадет, то разобьется". Кстати от "все время тебя на опасные вещи тянет" лучше вообще избавиться. Потому что это внушение. Вы говорите это ребенку, ребенок четко выполняет инструкцию и идет туда где опасно.

Еще вашим родным можно предложить выбор - что важней, чтобы ребенок узнал как устроен предмет (а для этого предмет надо разобрать) или прекратил интересоваться всем новым в этом мире. Вместе с родными составьте список того что можно. Обсудите каждый пункт и аргументируйте что полезного получит дитя если будет делать "это".

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
natusca

Да, когда ребенок вместе с мамой будет так как вы говорите, а если ребенок ходит в садик и воспитательница не обьеснят почему нельзя ему это делать. Что интересно будет думать ребенок? У меня тоже ребенок активный (2 годика), начала ходить в садик (1 неделя), а воспитательница уже жалуется что ребенок уже на столик полез, книги если высоко лежат, он их достает как может и на пол бросает, потом берет что ему надо. И она видит в этом проблему.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

садик всегда можно выбирать и находить воспитателей с которыми у вас совпадают взгляды по основным важным вопросам.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

Наталья, кстати дети начинают каждый что-то творить, если их не заинтересовать каким-то общим занятием. Тут с книгами все прекрасно. У ребенка была цель, ребенок добился цели. Воспитательница могла просто рассказать ребенку еще варианты достижения целей. Например ее попросить достать книги. Воспитывайте воспитательницу, хотя это и звучит парадоксально.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
undina82

Спасибо большое за ответ!

Мы часто обсуждаем этот вопрос. Дочка у нас самый главный человечек в жизни:). Каждый переживает по-своему. Я понимаю своих близких, она у нас травмоопасный ребенок, рассеченная бровь, синяки, это как-то не по женски:(. Но запрещать ей развиватся, это...

Мы ещё часто стали болеть, поэтому не ходим никуда, ни в сад, ни на танцы, она очень любит танцевать. Досада такая:( .

П.С. Ещё одна появилась проблема - протесты.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

В каком виде? Что делает ваша дочь и на что?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
undina82

"В каком виде?" - Главная фраза: - Я уже взрослая!

Нашей дочке сейчас 4 года, но всем говорит что ей 8 лет, либо вообще был период, ей было 40!. Из её слов она очень хочет стать взрослой, очень хочет быть похожей на нас, (кстати, любит больше общаться с детьми постарше). Все что она видит, она тоже хочет попробовать. Я понимаю её порывы, и не запрещаю, допустим: готовим еду вместе, стираем, убираем, (ей это очень нравится), мы всегда разделяем обязанности.

«Что делает ваша дочь и на что?» Допустим, хватает нож острый, горячую плиту трогает, выбегает на дорогу (было пару опасных моментов), хотя я из раза в раз повторяю, что этого нельзя делать, не просто, а я объясняю почему. Я очень терпеливый человек. И она меня понимает и соглашается со мной, обещает что больше не будет, но… И каждый раз когда она что-то этакое делает, делает это демонстративно! приговаривая: я уже взрослая, мне 8 лет. Я думала, что это характерно для 3-х леток, но у нас это с 2 лет так! и до сих пор. Я ещё раз повторю, так как она большую часть времени проводит со мной, я ей ничего не запрещаю, в пределах разумного. Я не понимаю, откуда у нее этот протест. Мы все очень стараемся, чтобы ей было хорошо. Все в один голос говорят ХАРАКТЕР!

P.S. Может дело в недостатке общения? Или я недостаточно строгая? Или мы зря паримся :kiss:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

Правильно я поняла, что единственные запреты связаны с источником опасности, остальное все ей разрешается? В какие моменты она нарушает эти запреты? В следствии чего?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
undina82

Диана, спасибо что уделяйте мне свое время!

Я проанализировала ваш вопрос. Это происходит когда на неё повышают голос, либо когда мы на неё не обращаем внимания, хотя это бывает очень редко.

Буквально сегодня была такая ситуация. Муж собирался на работу, что-то не мог найти, опаздывал, просил меня найти, дочка играет, бегает. Муж просит её присесть пока он не уйдет на работу, она не слушается. Муж прикрикнул на неё, а она со всей "дури" ладошкой в стекло дверное, хотя она знает что это категорически запрещено!

Подскажите как ей правильно объяснить что эти действия огорчают нас?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
DianaSpivacenko

Ну раз Вы понимаете что именно приводит к такому ее поведению, может стоит изменить причину? Попробуйте вообще не поднимать на нее голос. Можно попробовать попросить ее. Если она не слушается сказать ей что Вы очень огорчены тем, что она не может выполнить Вашу просьбу. Огорчиться. Дело в том, что чем спокойней и уважительней относится к ребенку, тем больше ребенок боготворит своих родителей. Тогда ребенок действительно будет стремиться не огорчать маму с папой и начнет реагировать на Ваши просьбы. Еще Ваш ребенок копирует Вас во всем. Если у Вас что-то идет не так, Вы нервничаете и поднимаете голос. Она делает также. Если что-то не идет так как хочет она, она протестует. Она прекрасная ученица, не находите?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
komur_m

10 самых распространённых родительских «нельзя»

 

1. Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.

 

2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться.

 

3. Нельзя пачкать и пачкаться.

 

4. Нельзя жадничать.

 

5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле», мешать заниматься своими делами, отвлекать от дел.

 

6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам.

 

7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.

 

8. Нельзя бегать, прыгать, падать.

 

9. Нельзя обманывать.

 

10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими и прочими опасными предметами.

 

Всмотритесь внимательно в эти «нельзя» - среди них нет ни одного «настоящего». Все эти многочисленные «нельзя» направлены на то, чтобы сделать ребёнка послушным, удобным для родителей

 

Многочисленные и бездумные родительские «нельзя» - как чиканье острых ножниц.

 

и социального окружения. Такие запреты, мотивированные страхом и стремлением избежать неудобств, нарушают нормальный ход развития личности ребёнка, снижают его жизнеспособность, «жизнеустойчивость». Посмотрим, что представляют собой эти «нельзя» и к каким последствиям приводят во взрослой жизни.

 

1. Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.

 

Крик - самая первая возможность самовыражения. В период раннего младенчества - единственный способ самореализации. Эта возможность закреплена за каждым человеком как «право на голос». Для полноценного развития и личностного становления малыш имеет право знать, что он может пользоваться голосом по своему усмотрению - петь, орать, шептать, свистеть, гудеть, кричать, лепетать, бормотать. А в период социализации подходит объяснение, как, в какой ситуации, почему, зачем. В психологии хорошо известны проблемы, возникающие вследствие ранних запретов на крик, когда при опасности взрослый человек не может крикнуть, позвать на помощь. А в повседневной жизни часто можно наблюдать, как люди отказываются от собственного голоса или не умеют им пользоваться: молчат там, где нужно «подать голос», голосуют как большинство, не могут начать разговор или - напротив - начав, не могут остановиться.

 

2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться.

 

Все эти действия естественны при становлении и развитии любого ребёнка, с их помощью формируются навыки правильного выхода для агрессивных импульсов, не говоря уже о том, что реальность может потребовать от взрослого человека и умения драться, «показать зубы». Помните, как об этом пела мудрая черепаха Тортилла: «драться надо - так дерись!»

 

3. Нельзя пачкаться и пачкать.

 

В основе детского желания пачкаться и пачкать - лежит архетип «оставить след». Производные этого мощного стремления - все направления искусства: от живописи и скульптуры до литературы. Первый «материал» для пачкания, который попадает малышу в руки, - это его собственный «продукт жизнедеятельности», который ребёнок с благоговением, упоением и нескрываемым удовольствием размазывает по стенам, по лицу. Не стоит прерывать это по-настоящему творческий процесс криком отвращения. Следующий период - просыпанной муки и размазанной каши - краткий и уморительный. Получите удовольствие вместе с маленьким творцом, не смотря на выпачканные полы, одежду и мордашку. Режиссёр самого кассового блокбастера «Властелин колец» в раннем детстве целыми днями размазывал кетчуп по стенам. А его мать - простая деревенская женщина - с кротостью и терпением покупала каждый день в лавке очередную порцию «материала для творчества». Её любовь и усердие были возмещены сполна.

Если родительские запреты пачкаться чрезмерны, это приводит к формированию невротических защит, известных в психологии как «формирование реакции», или даже неврозам, которые могут проявляться как чрезмерное стремление к чистоте или как страх испачкаться. В этом случае уже может понадобиться обращение к психотерапевту, где людей с помощью терапевтических техники «шоколадного пудинга» заново учат пачкаться.

 

4. Нельзя жадничать.

 

Сначала надо признать безусловное право малыша на свою собственность и на возможность распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Иными словами, из опасения, что окружающие оценят вас как родителей, которые недостаточно хорошо воспитали своего ребёнка, не заставляйте его против воли делиться любимыми машинками или сладостями с другими детьми. Расскажите, что он имеет право делиться и имеет такое же полное право не делиться, когда ему этого не хочется. Немного терпения - и наступит прекрасный момент, когда ваш малыш захочет поделиться сам. Собственная щедрость начинает формироваться с развитием социальных мотиваций после трёх лет, не раньше. Погоня за ранними социальными проявлениями хороших манер и воспитанности приведёт к тому, что ребёнок, у которого не признали право на собственность, не будет признавать и уважать право на собственность другого человека. Ситуации, когда подростки садятся на скамью подсудимых за то, что «просто взяли покататься», растут из ранних родительских «нельзя жадничать, дай мальчику свою машинку, он же меньше тебя, только покатается и отдаст».

 

5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле».

Запреты такого рода наилучшим образом сформируют у вашего ребёнка умение подчиняться, быть послушным, удобным. Сначала - удобным для родителей, а потом для кого?

 

6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам.

 

В основе желания собирать, подбирать, тащить лежат познавательный интерес, любопытство и оральная стадия развития, которая характеризуется тем, что малыш познаёт мир преимущественно через рот. Вспомним из истории, что собирательство - самый древний вид деятельности человека. Задача родителей не запрещать, а создать условия для безопасной познавательной деятельности ребёнка в этот период.

 

7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.

 

Все эти виды деятельности малыша характеризуют нормальный ход развития. Так дети научаются управлять своей агрессией наряду с овладением базисной конструктивной энергией. Малыши с удовольствием строят из кубиков или песка башни и домики, а потом с не меньшим удовольствием их ломают. С точки зрения познавательной активности у каждой вещи\игрушки, попавшей в руки малышу, есть две основных функции: вещь\игрушка должна быть отыграна и сломана (разобрана). Только тогда можно будет сказать, что предмет внёс в развитие малыша свой полноценный вклад. А пресловутые рассыпанные пакеты с рисом и гречкой не только удовлетворят познавательный интерес маленького исследователя, но и «поучаствуют» в формировании мелкой моторики.

 

8. Нельзя бегать, прыгать, падать.

 

Бегать, прыгать и падать - самые значимые виды деятельности ребёнка, влияние которых на формирование всех личностных характеристик малыша трудно переоценить. Сама природа позаботилась о безопасности ребенка, максимально приспособив его тело к многочисленным падениям. Каждое падение - это ошибка, а ошибка - это бесценный опыт развития. С этой точки зрения, запрет падать - самый вредный запрет. Человеку потом не хватит всей жизни, чтобы справиться со страхом падения - частным проявлением страха перед жизнью. «Не бегай - попадёшь под лошадь. Не бегай - вспотеешь. Не бегай - забрызгаешься. Не бегай - у меня голова болит».

«А ведь в принципе мы даём детям бегать: единственное, чем даём им жить» (Я. Корчак).

 

9. Нельзя обманывать.

 

Это - самый нелепый из всех запретов, ведь более 70% всех слов, которые произносит человек за день, - это ложь, неправда, полуправда, фантазии, враки, враньё, обман, хитрость. За этим многообразием проявлений того, как человек может исказить реальность, стоит многообразие мотиваций. А ведь есть великое множество ситуаций, в которых человеческая способность обманывать также важна и необходима, как и способность выдавать точные правдивые формулировки. Помните сказки про Ходжу Насреддина? Его уникальная способность обманывать и хитрить делает Ходжу непобедимым в борьбе со злом, жадностью и страхом. В основе же разрушающей лжи всегда лежит деструктивный страх.

 

10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими предметами.

 

Если вы действительно хотите оградить своего ребёнка от всех этих ужасных вещей, то .... дайте ему поиграть с ними. Играя, ребёнок овладевает и научается. Для этого не нужно ждать «подходящего» возраста. Подходящим является тот возраст, в котором ребёнок начал проявлять интерес к этим предметам. К слову сказать, в основе тяги к спичкам лежит базисное стремление «овладения огнём». Чаще всего оно начинает проявляться в возрасте 2-х лет. Водой ребёнок овладевает раньше, когда начинаются игры с переливанием, поливанием и т.д. Под вашим руководством двухлетнему малышу по силам зажигать и тушить свечку (подойдёт толстая, короткая: чтобы не опрокинулась, ее можно разместить на металлическом противне из духовки). На улице, за городом, в лесу можно дать малышу возможность разжечь костёр, подержать горящую палочку. Что касается электрических розеток, то они должны быть снабжены заглушками, а малыш с удовольствием будет втыкать вилку от старого магнитофона и в розетку от удлинителя.

 

Сейчас для детей продаются неострые ножницы с закруглёнными концами, а пластиковый одноразовый ножик вполне справится с варёным картофелем. Может быть, проявить фантазию сложней, чем отмахнуться от вездесущего ребёнка с помощью слова «нельзя», но зато намного интереснее и эффективнее.

 

P.S. Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это «слово-ножницы», «слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и когда попало.

 

Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя»

 

Необходимо разделять повседневные запреты, правила и ограничения, регулирующие обычную жизненную ситуацию, и ситуацию смертельной опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя».

 

Многочисленные и бездумные родительские «нельзя» - как чиканье острых ножниц. «Чик-чик» - и перерезана невидимая ниточка-интенция развития. «Чик-чик» - и ещё одна. Их, этих ниточек-лучиков-талантов-стремлений-возможностей - бесчисленное множество. Бесчисленное, но не бесконечное. Стригущая рука работает без устали - контролирует, регулирует, воспитывает.

 

«Стало быть, всё позволять? Ни за что: из скучающего раба мы сделаем изнывающего от скуки тирана» (Я. Корчак).

 

Ограничения нужны и важны. Невозможность выполнения некоторых желаний обеспечивает нормальный ход развития ребёнка.

 

«Поначалу вам может не понравиться идея воплощения "нет", но, возможно, вы поймёте, что я имею в виду, если я напомню, что маленькие дети любят, когда им говорят "нет". Они не хотят играть только мягкими игрушками. Им нравятся камни, палки и жёсткий пол; нравится, когда им говорят, что пора слезать, не меньше, чем сидеть на руках» (Д.В. Винникотт).

 

Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников). Психологи советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко выраженной позитивной окраской: «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас этого не делать» - или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора: «можешь сегодня шуметь потише?», «можешь стрелять из водяного пистолета в ванной или на улице?» и т.д.

 

В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность, кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее сработает «нельзя» в решающий момент.

 

взято из интернета

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tonga

со всем согласен, в теории вроде не тяжело следовать этим правилам, но на практике нереально сложно

Editat de Tonga

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
zubfee

Да, когда ребенок вместе с мамой будет так как вы говорите, а если ребенок ходит в садик и воспитательница не обьеснят почему нельзя ему это делать. Что интересно будет думать ребенок? У меня тоже ребенок активный (2 годика), начала ходить в садик (1 неделя), а воспитательница уже жалуется что ребенок уже на столик полез, книги если высоко лежат, он их достает как может и на пол бросает, потом берет что ему надо. И она видит в этом проблему.

О такой ребенок многое достигнет в жизни)))главное не убить в нем исследователя! Да с воспиталками проблема всегда...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Ремедиос

О такой ребенок многое достигнет в жизни)))главное не убить в нем исследователя! Да с воспиталками проблема всегда...

 

Ну вот пусть маме дома и свинячит, поддерживая в себе исследователя. 

 

А проблемы не с воспиталками, а с неадекватными мамками.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Kgoyal

Вот это правда конечно..Иногда могут поругать и не подумать, что ребенок сделал это случайно, ведь и мамы тоже разбивают случайно какие-то вещи, только вот их никто не поругает, а ребенок оказывается в такой ситуации.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Стервочка

А мне кажется, что детям надо больше свободы давать, и чем больше им запрещать.....

Помните, что запретный плод завсегда слаще. 

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Enya
5 часов назад, Стервочка сказал:

А мне кажется, что детям надо больше свободы давать, и чем больше им запрещать.....

Помните, что запретный плод завсегда слаще. 

 

Сами поняли, что написали? 

Вы, кстати, мужчина?))) 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
ДанилаМорозова
В 10.09.2017 в 06:26, Стервочка сказал:

А мне кажется, что детям надо больше свободы давать, и чем больше им запрещать.....

Помните, что запретный плод завсегда слаще. 

 

Я вот не соглашусь наверное. Все-таки разрешать все будешь, так на шею потом залезут.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Utreska

Прочитала первую статью в чем-то согласна, да вроде детям надо давать больше свободы. Но получается, что давая свободу другому, я ограничиваю в свободе саму себя. То есть, например, я хочу сказать ребенку твердое "нет" на какой-то его поступок, может я просто устала, хочу отдохнуть или еще что-то... Но получается, что автор статьи меня загоняет в какие-то рамки: нет-нет этого нельзя делать, это плохо для ребенка. Так как же быть: получается если одному хорошо, то другому-то плохо, особенно если начинаешь себя насиловать чьми-то стереотипами?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum