Tory

очередная порция смеха

Postări Recomandate

Tory

Давно я здесь не отмечалась...

 

Плакала береза,

Плакала осина,

Только конопля -

Ржала как скотина...

 

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и

тебе крышечка!

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и

ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

 

 

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк

вышел...бестолочь осталась.

 

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
lotos

Если позволите-присоединюсь..... :laught1:

Пред история такова..:

коллега по работе купила туалетную бумагу...и мне от нечего делать(свободное время выдалось), стала читать что написано на рулоне...

И что вы думаете, там-на упаковке верхней оказалось вот такое...переписываю до словно

 

Инструкция:

1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.

2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.

3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.

4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.

5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции 3-4 раза.

 

Меры предосторожности:

1. не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.

3. Внимание:многократное использование изделия не рекомендуется.

4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.

 

 

Производитель SRL "БАЗМЕС"

ул.Чапаев,8 г. Бендеры, Молдова

 

 

Я сразу отпросилась не надолго с работы..сломя голову побежала и купила такую же туалетную бумагу и сохранила ЭТОТ шедевр :laught1:

Когда в компании становиться грустно я всегда достаю эту упаковочку аккуратно сложенную и читаю с чувством толком и расстоновкой.....Сразу всем становиться весело :laught1:

Кстати Бумага называется "Спасатель"..но написано на румынском почему то как и адрес..хотя вся ИНСТРУКЦИЯ написана на русском языке :laught1:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tory

Я злая, и память у меня плохая - могу отомстить, забыть...и снова отомстить....

 

Да я не подарок, но и ты не ИМЕНИННИК!!!!

 

Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с

надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?

 

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай

желанье, придурок - ЗВЕЗДА упала.

 

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато

тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -

это зафиксировать его женским каблучком

 

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:

1. высокая темпаратура

2. насморк и кашель

3. ломота в костях

4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз

 

Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!

-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tory

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

 

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

 

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

 

-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

 

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

 

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

 

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!

 

- А вы яблоки моете?

 

- Да.

 

- Попробуйте не мыть.

 

 

 

- Кто такой массажист?

 

- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

 

 

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

 

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

 

- Почему ты так считаешь?

 

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: <А ты знаешь, что у него внутри?

 

 

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

 

 

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

 

 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

 

 

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

 

 

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

 

 

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 мин жизни, отнятые у рабочего времени.

 

 

 

 

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка

делится на 17.

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

 

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у

третьих - бюстгальтером...

 

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

 

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

 

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

 

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

 

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! (РЖУНИМАГУ уже 5 день))))))

 

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не

отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы

превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

 

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно

одинаковые куски торта.

 

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.

Достаточно иметь E-Mail.

 

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,

переставляя вещи в своей квартире.

 

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером

груди может быть специалистом по ядерному оружию.

 

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на

руках.

 

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его

потратить.

 

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем

предметам, в то время как сами знают по одному.

 

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

 

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

 

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот

видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -

птицы полетят на юг.

 

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

 

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись

терпения...

 

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же

цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

здоровья, чем на его разрушение.

 

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

 

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его

тщательно обыскать.

 

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Иришечка

Хааааа, повеселили !!!!!! :cry:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Svetik@

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит??? будет стоять до 23 февраля!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит??? будет висеть до 8 марта!!!)))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Aries

Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно

Editat de Roddy

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum