Vizitator мама

свой чужой ребенок

Postări Recomandate

Vizitator мама

с нынешним мужем встретились случайно, возникли очень сильные чувства... мы поженились, когда моему ребенку от первого брака было 5 лет.

 

до брака я сказала, что больше детей рожать не буду, на что он сказал "мы будем вместе в любом случае".

 

он очень любил моего ребенка, и дочь практически сразу начала называть его папой - биологического она почти не помнит.

 

но через 2 года появилась незпланированная беременность, потом родился сынуля.

 

что сказать... все перемены происходили постепенно.

 

что было тогда и что теперь - это небо и земля.

 

если вдруг сын заплачет, играя с сестричкой, муж начинает орать на нее: не нервируй его, не дёргай и т. д.

к дочке того отношения, что было вначале, и близко нет...

 

подробности описывать долго, я просто живу в постоянном жутком стрессе.

 

я понимаю, что такое поведение мужа не будет способствовать добрым отношениям сестры и брата, а пока что они ещё маленькие и очень любят друг друга.

 

говорить с ним, конечно же, пыталась. он в лицо мне говорит, что это неправда, что относится к детям одинаково... то ли сам не замечает, то ли не хочет признавать принципиально.

 

я верила ему. и не думала, что в нашей семье такое может быть.

 

тяжело...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Нежность

Автор, а может он и в самом деле относится к детям одинаково? Очень многие родные родители упрекают старших, старшим даже достается за проделки младших, думаю что старшие дети в семье подтвердят.Я одна у родителей, но постоянно слышала от подруг, у которых младшие братья или сестры, что с младшим носятся как с писаной торбой, а им постоянно говорят "ты старше - уступи", "почему не проследил за младшим" и т.д

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
tanya_g
Автор, а может он и в самом деле относится к детям одинаково? Очень многие родные родители упрекают старших, старшим даже достается за проделки младших, думаю что старшие дети в семье подтвердят.Я одна у родителей, но постоянно слышала от подруг, у которых младшие братья или сестры, что с младшим носятся как с писаной торбой, а им постоянно говорят "ты старше - уступи", "почему не проследил за младшим" и т.д

+1

Tocmai asta vroiam sa scriu. Noi avem 2 fetite, si cit de tareee nu m-as stradui tot mai mult o certam pe cea mai mare, ba ca-i ia jucariile celei mai mici, ba c-o cearta, ba ca nu-i da ce vrea cea mica... si tot asa.

Eu in familie la fel eram cea mai mare si la fel eram certata mai tot timpul chiat daca fratele facea toate boroboatele din casa, mama mereu imi spunea ca trebuia sa nu-i dai voie, trebuia sa te uiti dupa el....

Editat de tanya_g

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator мама
Автор, а может он и в самом деле относится к детям одинаково? Очень многие родные родители упрекают старших, старшим даже достается за проделки младших, думаю что старшие дети в семье подтвердят.Я одна у родителей, но постоянно слышала от подруг, у которых младшие братья или сестры, что с младшим носятся как с писаной торбой, а им постоянно говорят "ты старше - уступи", "почему не проследил за младшим" и т.д

 

нет... я это вижу в глазах, поступках... ну скажите, разве наличие младшего ребёнка мешает поцеловать дочку на ночь? или сказать ей хоть иногда ласковое слово?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator мама

я тоже росла в семье, где из младшей делали культ - все шишки доставались мне независимо от её поведения. это закончилось тем, что мы, живя в соседних подъездах, видимся раз в месяц в лучшем случае... да и с родителями у меня особой трепетной связи нет. а сестре до сих пор всё можно... потому что младшая. и это тоже я пыталась объяснить мужу. куда там... он признаёт правильным только своё поведение.

 

для меня оба ребенка абсолютно равны. и в своём отношении к ним я всячески это показываю.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
nisha

даже не знаю что посоветовать...

на ум единственное что пришло так это вычитанное как-то в одной книжке по детской психологии правило

братья-сестры должны выстраивать отношения сами,без вмешательства взрослых

они вполне способны разобраться друг с другом

ибо достаточно часто младшие специально провоцируют старших на рукоприкладство,крик,грубость чтобы привлечь внимание взрослых и доказать сестре или брату что его любят больше(старшему ведь все время попадает,а младшего утешают,жалеют,целуют и т.п)

если оставить все как есть

то младший быстро усваивает что никаких родительских ласк он больше не получает,наоборот,еще и тумака от старшего схватить может

ситуация меняется в корне

дети начинают друг с другом строить новые отношения

если же какое-то время будут происходить драки рекомендуют оставлять их и уходить например в др.комнату(драки без свидетелей им просто неинтересны они же имеют другую цель нежели покалечить друг-друга) или деткам говорить-хотите подраться-идите в свою комнату или куда-либо

и деритесь на здоровье,мама занята,к примеру или еще что-либо подобное придумать...

 

может это вам поможет?

может попробовать сыграть на этом?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Гость
даже не знаю что посоветовать...

на ум единственное что пришло так это вычитанное как-то в одной книжке по детской психологии правило

братья-сестры должны выстраивать отношения сами,без вмешательства взрослых

они вполне способны разобраться друг с другом

ибо достаточно часто младшие специально провоцируют старших на рукоприкладство,крик,грубость чтобы привлечь внимание взрослых и доказать сестре или брату что его любят больше(старшему ведь все время попадает,а младшего утешают,жалеют,целуют и т.п)

если оставить все как есть

то младший быстро усваивает что никаких родительских ласк он больше не получает,наоборот,еще и тумака от старшего схватить может

ситуация меняется в корне

дети начинают друг с другом строить новые отношения

если же какое-то время будут происходить драки рекомендуют оставлять их и уходить например в др.комнату(драки без свидетелей им просто неинтересны они же имеют другую цель нежели покалечить друг-друга) или деткам говорить-хотите подраться-идите в свою комнату или куда-либо

и деритесь на здоровье,мама занята,к примеру или еще что-либо подобное придумать...

 

может это вам поможет?

может попробовать сыграть на этом?

 

да, именно так и поступаю Я, считая это наиболее мудрым подходом. но есть ещё папа...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
nisha
нет... я это вижу в глазах, поступках... ну скажите, разве наличие младшего ребёнка мешает поцеловать дочку на ночь? или сказать ей хоть иногда ласковое слово?

 

а младшему он говорит ласковые слова?целует на ночь?

 

может он просто не знает как себя вести с более взрослым ребенком?и к тому же девочкой?

я это к тому что мужики-совсем иной мир

я сама часто мужа провоцирую что-то сделать для ребенка

возьми книжку иди пусть папа почитает тебе сказку,

иди поцелуй папу,отнеси ему машинку пусть с тобой поиграет

папа,а мы съели целую тарелку борща или там помогли маме повесить белье,похвали мальчика и т.п...

 

и он-таки любит малого но не всегда знает что с ним делать

вот если уйти и сказать вот делай то-то се-то так и сяк с тем и этим для этого и того он сделает а сам ну ни за шо без конкретных указаний

я раньше тоже парилась а потом поняла ну не работает у него фантазия в этом плане

стала помогать чуток

да и малый,правда вырос и уже сам папу в игру завлекает

 

может все-таки вам тоже поиграть скажем той же семьей,но напару,вы с сыном он с дочкой

во что-нить командное,чтобы сплотить,ну и конечно,немного поддавайтесь чтобы он не дай Боже,не кричал на дочку что она что-то не так делает

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vladaart

Проблема вряд ли только в детях. Здесь могут быть замешаны очень много причин. Попробуйте отодвинуться от ситуации конкретно с детками, взглянуть и на отношения ваши с мужем, и на принципы воспитания в его семье, на ваши собственные установки. Это исходя из собственного опыта, я - старшая сестра, прошла через то, что было с вашей девочкой. И если бы моя мама в свое время не спускала все на тормозах, в моей жизни проблем было бы на порядок меньше.

 

Вы не спускаете, это уже хорошо. В данной ситуации, возможно, нужно быть жестче с мужем, обрывать все наезды на девочку сразу же, "не отходя от кассы". И уже не просто разговаривать, а повторюсь, очень жестко пресечь любой крик, любое, на сегодняшний день даже справедливое замечание. Если девочка нашкодила, вы сами ей об этом скажете, без "помощи"уже ставшего чужим папы.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Cosinzeana
даже не знаю что посоветовать...

на ум единственное что пришло так это вычитанное как-то в одной книжке по детской психологии правило

братья-сестры должны выстраивать отношения сами,без вмешательства взрослых

они вполне способны разобраться друг с другом

...........................

может это вам поможет?

может попробовать сыграть на этом?

 

 

хотя у нас оба реб. общие - темнеменее мои муж больше ругает старшую! я сним уже по какому не разговаривала - чтоб не кричал на реб! не помогает! приходится в моменты когда он дома и дети начинают дратся (я если чесно даже не обращаю внимание на это - дерутса иза игрушек) - стараюсь мужа не подпускать к ним для разборок - отсылаю его в другую комнату! а если он всетаки поругал одного то я заставляю мужа поругать и второго - за сопли и плаксивость! пока этот метод деиствует - и мои муж уже начинает иногда правильно вести себя с обоими детьми!

а насчет поцелуев и обнимании на ночь - и вообще - сделаите ритуал - все ложатся спать только после того как нас всех поцелует папа..... и так далее!

деиствительно вам виднее на самом деле какое отношение у мужа к вашеи девочке, но в этои ситуации наверное главнее не убедить его любить девочку больше или также - а сделать так чтоб девочка не чуствовала разницы в отношении! может всетаки определенные обязательные "ритуали" по отношении к обоим детям - помогут и мужу и главное девочке чуствовать себя одинаково любимои.

 

удачи!наберитесь терпения но всеже не пускаите на самотек

 

пс: мои дядя тоже выростил в браке одного не своего и двух своих детеи, но на протяжении уже 10 лет мальчик(реб жены от первого брака) просто обожает своего папу и даже сеичас когда ему уже дали паспорт - он взял фамилию моего дяди.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
nisha
да, именно так и поступаю Я, считая это наиболее мудрым подходом. но есть ещё папа...

 

а вот до папы это тоже нужно как-то поднести

сводите к психологу пущай ему тоже скажет,суньте книгу под нос,поставьте ультиматум,да мало ли как

должен же быть какой-то способ

может на него кто-то авторитетно воздействует

думайте

действуйте

 

Вы не спускаете, это уже хорошо. В данной ситуации, возможно, нужно быть жестче с мужем, обрывать все наезды на девочку сразу же, "не отходя от кассы". И уже не просто разговаривать, а повторюсь, очень жестко пресечь любой крик, любое, на сегодняшний день даже справедливое замечание. Если девочка нашкодила, вы сами ей об этом скажете, без "помощи"уже ставшего чужим папы.

 

да-да-да

вы считаете правильным ругаться родителям не отходя от кассы?при детях?

и мама с папой должны гнуть единую линию воспитания

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Гость

если я делаю ему замечание (причём не при ребёнке, а потом, наедине), он начинает вопить "конечно, кто я такой, я не могу здесь слова сказать" и всё в таком духе. как о стену бьёшься - человек слышит только себя и в качестве авторитета признаёт тоже только себя...

 

Vvesta, да, всё правильно, я рассматривала это с разных точек зрения. самое интересное, что его мама вела себя с детьми (их 2 брата, мой муж старший) точно так же, как и я веду себя со своими: не вмешивалась и не выделяла для себя никого...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
lea

да уж... какая сложная ситуация.

даже не знаю, что посоветовать.

сразу вспомнилась передача детектор лжи, где мужчину спросили: правда ли что он свою родную дочку считает умнее, чем старшую, но не родную, он ответил НЕТ, а детектор сказал НЕПРАВДА.

 

однозначно согласна с тем, что при детях ни в коем случае никаких разборок и разговоров, это так дезориентирует и портит детей. и они всё чувствуют и страдают, даже если пытаешься говорить зашифрованно...

 

это только с мужем, когда детей вообще рядом нет, отдельно пытаться поговорить, выяснить.

и согласна с тем, что мужчины очень часто не умеют проявлять чувства, хотя они там глубоко есть.

вам лучше знать как говорить и что говорить.

 

а до рождения сына он как относился к дочке? всегда хорошо и справедливо?

 

 

если я делаю ему замечание (причём не при ребёнке, а потом, наедине), он начинает вопить "конечно, кто я такой, я не могу здесь слова сказать" и всё в таком духе. как о стену бьёшься - человек слышит только себя и в качестве авторитета признаёт тоже только себя...

вот это печально. тут уже не в ребенке вообще дело. а в его личности и в его мирощущении на данный момент, может, у него кризис, проблемы... мужчины же когда у них переживания ведут себя совсем не так как женщины.

 

а вообще давно это у вас происходит?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vladaart
...не отходя от кассы...
не совсем правильно выразилась. Простите.

 

Я говорила о том, что нельзя позволять кричать на ребенка, прекратить крик сразу, вывести ребенка из комнаты, за пределы видимости и слышимости. И поговорить с папой. Именно сейчас, не откладывая на потом.

 

Наверное, в данной ситуации, разговора уже не получается и можно прибегнуть к запрету. Просто ЗАПРЕТИТЬ мужу кричать на кого-либо из детей. Без зашкаливаний эмоций, без вашего крика, без просительных интонаций. Жестко, четко, так - чтоб было понятно, что вы этого никогда и ни при каких обстоятельствах не позволите никому. В вас должна быть эта уверенность.

 

не вмешивалась и не выделяла для себя никого...

 

Один раз не вмешались,сначала в мелочи, другой - в ситуации чуть сложней, третий еще хуже, и пошло-поехало. Мужчина почувствовал ваше отношение не так, как вы планировали. Вы то хотели равноправия, а он похоже усмотрел в этом разрешение на третирование неродной дочки. Понятно, что все бессознательно, он искренне верит в то, что его прижимают, слова не дают сказать. Можно здесь и элементарный эгоизм усмотреть, и недальновидность мужчины, он возможно и верил когда женился, что всегда будет любить дочку, но ошибся. Для вас она кровиночка родная, а для него уже все поменялось.

 

Но сейчас важнее всего остановить процесс, и в этой конкретной ситуации я сторонник жестких мер. Повторюсь, лучше пусть он пару раз покричит, повыступает (за пределами слышимости и видимости детьми), а вы будьте само спокойствие, сама уверенность в том, что никто из ваших детей не пострадает.

 

Анализируя ситуацию в целом, обратите внимание на ваши отношения в целом. Не только в связке с детьми. Прислушивается ли он к вам, выполняет ли просьбы, считается с вашим мнением? Или его принципы жизни более важны чем ваши? Вы согласны с тем, что он важнее всех в доме? Где ваше собственное Я? Равноправие для вас и для мужа существует?

 

Вы простите за резкий тон. Я просто не вижу другой возможности исправить ситуацию.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АНТАРЕС
Вы не спускаете, это уже хорошо. В данной ситуации, возможно, нужно быть жестче с мужем, обрывать все наезды на девочку сразу же, "не отходя от кассы". И уже не просто разговаривать, а повторюсь, очень жестко пресечь любой крик, любое, на сегодняшний день даже справедливое замечание. Если девочка нашкодила, вы сами ей об этом скажете, без "помощи"уже ставшего чужим папы.

 

Что то мне говорит о том, что это прямой путь к разводу и еще большему отдалению дочери от ее отца. И уж если девочка сама его так назвала, то стоит к этому отнестись уважительно.

 

Автор. Я побывала на той стороне баррикады:) У мужа есть не наши совместные дети. Я прямо кожей чувствую, как вы трепетно, с волнением и недоверием относитесь к своим деткам. Именно потому что вы ставили свою дочь на пьедестал - вы и не хотели второго ребенка? Боялись того что сейчас происходит?

 

Так вот это все происходит действительно только в вашей голове. Постарайтесь относиться к этому спокойно. Хотя по собственному опыту понимаю что это ОООЧЕНЬ не просто. Если он до сих пор относился к вашей девочке как ко своей, 99% что он и сейчас себя ведет так как вел бы себя со своим ребенком. И действительно большинство старших детей получает за младших. Жизнь меняется настолько, что ваша ситуация чуть ли не стандартная для семей с совместными детьми.

И то что вы ему начинаете подчеркивать чья именно дочь - путь по которому она перестанет быть его.

 

То что он никого не слышит - ну так это для мужчин характерно в спорных вопросах прикрываться короной:)

 

Попробуйте абстрогируйтесь от того что девочка не его, хотя думаю за то время что вы вместе ОНА ЕГО!!! Мужчины любят не кровь, а плоды себя! Своего воспитания, своего подаренного времени ребенку, своей подаренной ему любви!!! Поэтому ваша дочь ему родная!!! Роднее некуда. Роднее кровных детей воскресных пап. У моего мужа есть ребенок от бывшей жены и родной сын от нее же. Так вот ее ребенка он поднял и относится к нему как к части себя(хотя там тоже запрещали вмешиваться в воспитание), а со своим общался не очень часто из-за конфликтной ситуации - и он ему не такой родной!

 

Абстрагируйтесь изо всех сил от родной неродной и стройте свои отношения без горьких осадков.

 

ПЫсЫ У наших совместных деток 1,2г разницы и было время когда я мать! лежавшая в роддоме, глядевшая на младшую и думавшая - неужели я ее смогу полюбить так же как моего самого дорогого в мире первенца!!! - забывала поцеловать его на ночь. строго говорила что пора спать и шла укладывать младшую с собой в одну постель....

 

Даже при такой маленькой разнице, даже при том что мы очень стараемся не делать различий - старший все равно подвергается большему количиству требований и претензий :girl_in_love:

ну так уж получается, хоть и все понимаем и стараемся....

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга

отношение мужа к детям жены - даже не столько отражение любви к ней, сколько отражение ЕЁ любви к СВОЕМУ ребенку.

видимо, в какой-то момент Вы решили, что дочь взрослая и стали относиться к ней уже не как к ребенку. наверное в тот период Вы сама перестали ее выцеловывать и вытискивать, как это мы делаем с младенцами. сама не привыкшая к эмоциональной близости и теплу, не долюбленная по уши и выше крыши своими родителями (тут просто факт, без доли упрека кому-либо), Вы перенесли этот опыт на дочку. не знаю, может, в ней стали проявляться какие-то качества бывшего мужа и Вас это бесило - могу только догадываться... Вам виднее.

все поправимо. для начала предлагаю отменить в вашем доме все словесные выяснялки и объяснялки. когда Вам захочется кем-то возмутиться, поругать, накричать - подойдите и ОБНИМИТЕ его вместо этого. неожиданно, нелогично )) но как действенно!

и обязательно, сколько бы времени не занимал у Вас сейчас малыш, уделяйте дочке достаточно ПРОЯВЛЕНИЙ Вашей любви в виде поцелуев, объятий и похвалы. наверстайте Ваши косяки, которые Вы совершили невольно и по незнанию... Ваша дочь - РЕБЕНОК, а не взрослый, ей все это надо, ощущать любовь! и Вы, как старшая дочь в родительской семье это знаете, лучше некуда...

и себя обнимите )) устали ведь быть вечно большой девочкой...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга

у Вас и название темы очень красноречиво говорит само за себя (привет дедушке Фрейду ))

хотела добавить: от Вас ОЧЕНЬ сильно зависит, насколько близки и дружны будут ваши дети. от того, что Вы примете за модель - ваши отношения с сестрой или построите все от обратного

и прекратите себя считать эмоционально холодной, просто начните выражать эту любовь, чтобы аж переливалось через край... пусть поначалу будет непривычно и ум будет шипеть, что Вы неестественно себя ведете и бла-бла - нафиг его )) если хотите быть счастливой женщиной, женой и мамой

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АНТАРЕС
когда Вам захочется кем-то возмутиться, поругать, накричать - подойдите и ОБНИМИТЕ его вместо этого. неожиданно, нелогично )) но как действенно!

 

+100000000000000

 

И таки да, раздражает в других особенно сильно, то что есть в себе, а точнее только то что есть в себе....

 

Могу себе представить как ему больно когда он принял девочку как свою, а вы тыкаете ему что это не так.... Конечно он взрывается по этому поводу.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АНТАРЕС

конечно трудно, когда приходишь с мыслью, что кто-то виноват, а в действительности нужно менять себя.......

 

согласна со всем сказанным Радугой :girl_impossible:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tavi

Не требуйте от мужа слишком многого, он любит вашу дочь,иначе он ее не стал папой для нее, приласкайте ее и обнимите сами, если считаете что ей мало внимания уделяет отец. Не стоит акцентировать внимание на том что отец что то недодает дочке. Уделите и мужу внимание.

откуда ноги растут у его агрессии? изменилось отношение только к дочке, а к вам он относится с прежней любовью?

Я тоже "по ту сторону баррикад", у моего мужа есть доча, по выходным я становлюсь мамой, как говорит муж тренируюсь. Я люблю девочку как могу, но понимание того что ребенок мне не родной все равно есть, я ведь ее не вынашивала и не рожала. Мы женщины любим деток благодаря материнскому инстинкту, не у всех отцов подобные чувства любви возникают. Но если меня упрекнуть в том что недостаточно ребенку моего внимания, моему возмущению нет предела, я ведь не обязана. Мой муж очень активно принимает участие в воспитании ре, иногда переусердствует, и мне приходится его успокаивать и объяснять что это ребенок и не надо с ней вести себя так жестко..и это родной папа. Мужчинам сложнее даются вопросы воспитания, это я по собственному опыту знаю.

Разговаривайте с мужем без упреков, показываете ему его значимость в семье. Возможно он просто устал.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга

притащила Вам ссылку интересную и познавательную )) не сочтите за истину в последней инстанции, потому что что-то там и мне кажется спорным, но рациональное зерно есть.

у Вашей мамы 2 дочки (точно как у нас, у меня сестра, но младшая я), посему развивать ей проявление своей любви у нее не было особой нужды. выражала и выражает любовь, как умеет, не обессудьте, так сложилось. а у Вас сын именно поэтому. я уверена, что он Вас заново учит любить и выражать свою любовь. отдайте сейчас ее дочери сполна (нет, я не сомневаюсь, что Вы ее любите всем сердцем, но Вы понимаете, о чем я).

а когда все утрясется, не поминайте лиха )) живите по принципу "кто прошлое помянет, тому глаз долой" )) и следуйте ему сама в первую очередь

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Walk Jane

Гость мама, присоединяюсь к советам.

Также считаю, что проблема, в первую очередь в вас самой.

Это у вас сидим в голове мысль о том, что девочка ему не родная дочка.

Отсюда не исключено, что вы в каждом замечание будете видеть "особое" отношение со стороны мужа к дочере.

Наверное - это нормально, когда речь о новом браке с ребенком от предыдущего. Возможно это ощущение в той или иное степени останеться навсегда.

 

Причины такого поведения вашего мужа разные. Первую - я написала. А также, как пишут девочки -ваша дочь старшая, ваш общий ребенок такого же пола, как и муж.

Даже если на секундочку предположить, что муж действительно больше любит родного ребенка, то тут всё очевидно.

Я думаю, в глубине души каждый родитель к этому готов, вступая в новый брак.

Вы конечно же, наверное долго присматривались, как новый муж относится к вашей дочке, но все равно понимали,ч то ситуация может немного измениться, если у него появится свой ребенок.

Лично я не вижу здесь никакой трагедии. Если даже так, как Вы изначально пишете, то не разводиться же теперь.

Я бы посоветовала только сглаживать постоянно такие ситуации. А если вам не нравится поведение мужа по отношению к дочери, то говорите ему об этом, но только не в контексте того, что она не родная, а в общем. То есть скажите ему, что Вам не нравится, как он воспитывает ВАШИХ детей. А дальше разговор о равном отношение между старшим и младшим, о последовательности в требованиях, о важности в ласках для девочек.... Но не делите никогда детей на родного и не родного.

 

Еще хочу сказать, что судя по ответам вашего мужа на Ваши возражения, таки разницу между детьми он не делает.

Я почти на 100% уверенна, что он делает обычные ошибки, как все родители, когда появляется второй ребенок.

 

Всего вам доброго!

 

Vvesta, мне жаль, что вы оказались в такой ситуации, когда у вас появился отчим. Но наверное, с автором темы у вас немного разные ситуации.

В том плане, что возможно Ваша мама оказалась немного в зависимом состояние от нового мужа, поэтому, как Вы считаете, не могла за Вас заступиться, когда Вам это было необходимо. Может она не до конца оценивала Ваши переживания, а наоборот, считала, что лучше новый папа, чем его отсутствие.

Как я поняла из постов, автор наоборот часто заступается за дочь, а возможно и немного преувеличивает "не такое" отношение мужа к дочке.

Поэтому никаких жестких мер! Тут они неуместны.

Editat de Walk Jane

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vladaart

Скорее всего мне вчера вспомнились самые негативные воспоминания. И я действительно не знаю в каких отношениях автор с мужем. Поэтому задала кучку уточняющих вопросов. Если отношения в целом хорошие, то конечно же лучше мирным путем идти. А если нет? Мне показалось, что автор в отчаянии,и мирные переговоры уже не действуют. Вот на этот случай я и высказала свою точку зрения.

 

Хотя мне пришелся по душе совет, где неожиданно подойти, обнять... и т.д. может получится. Автор, удачи вам! Сил и терпения!

И, конечно же, Любви!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга

// Также считаю, что проблема, в первую очередь в вас самой.

 

Да! И меня это определенно радует )) потому что была бы проблема в ком-то - Вы бы, автор, никогда не решили ее вместо того, другого. А так все в Ваших руках, хоть в эту минуту начинайте исправлять

 

//Еще хочу сказать, что судя по ответам вашего мужа на Ваши возражения, таки разницу между детьми он не делает.

 

Согласна, мне тоже так показалось, и это опять же очень радует ))

 

Вообще, автор, кризисы - это здорово! Потому что можно улучшить и исправить то, что не устраивает, а в результате будет или так же хорошо, как раньше, или гораздо лучше, на новом уровне. Надо только осознать ситуацию и начать ее менять

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Масянечка

У нас двое детей- Лёшка старший и младшенький Матвейка. Так вот, наш папочка не проявлял никогда столько внимания и любви Лёшке, когда он был маленький , как он сейчас проявляет к Матвейке. (осознание и ответственность отцовства наверное пришли к нему только сейчас)

и очень часто , когда детки вместе играют и если Матвейка вдруг заплачет из-за Лёшки- наш папа серьезно разговаривает со старшим и иногда и ругает его (иногда чересчур, перегибает палку, тут прихожу я на разборки:))) ) . Это отцовская защита младшего. Младший-слабее,беззащитнее , поэтому требует особого внимания со стороны родителей. Внимание нужно, безусловно, и старшему ребенку, чтобы он не чувствовал ревности к брату/сестре, не чувствовал себя обездоленным, потому что часто, когда у нас появляются маленькие детки, старшие начинают расти "сами по себе".

Автор раз ваш муж говорит, что любит детей одинаково- надо ему поверить! старший ребенок всегда "получает" больше , (по моему опыту, и знакомых) , даже за проделки младшего. Потому что мы возлагаем на него ответственность следить за маленьким братом/сестрой :) такова уж участь старшего...

Желаю вам разрешить эту ситуацию! забудьте, что дочка мужу не родная, потому что за то время, что вы все вместе , я верю , что она стала ему родной и не менее любимой, чем "свой" ребенок.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum