oxi

Принципы позитивного воспитания

Postări Recomandate

oxi

существуют пять важных принципов позитивного воспитания, которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал. Вот эти принципы:

 

1. Отличаться от других - нормально.

 

2. Совершать ошибки - нормально.

 

3. Проявлять негативные эмоции - нормально

 

4. Хотеть большего - нормально.

 

5. Выражать свое несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

 

Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

 

1. Отличаться от других - нормально.

 

Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей - распознать эти особые потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, у каждого ребенка, независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами.

 

Дети также различаются в том, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны.

 

Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И, наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они - как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени.

 

Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся.

 

Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры.

 

2. Совершать ошибки - нормально.

Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое.

 

Ошибки - естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом.

 

Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций. При этом дети учатся не только ответственности; регулярно прощая родителям их ошибки, ребенок постигает важнейшее искусство прощения.

 

Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.

 

Это искусство постигается, когда ребенок снова и снова видит, что его родители совершают ошибки и все же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки. Что нужно делать, чтобы не бить, не стыдить и не наказывать ребенка? Действенные альтернативы этим методам таковы: просьбы вместо приказов, поощрение вместо наказания, тайм-ауты вместо шлепков и тумаков. Если правильно и последовательно использовать тайм-аут, он служит не менее действенным сдерживающим средством, чем оплеухи и наказания.

 

3. Проявлять негативные эмоции - нормально.

 

Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать.

 

Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

 

Вам необходимо освоить новые методы общения, направленные на то, чтобы научить детей более ясно осознавать свои эмоции, - иначе ребенок будет выходить из-под контроля, противиться вашему авторитету и бурно выплескивать затаенные чувства. Все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляют дети - вместе с собственными эмоциями. Это объясняет, почему дети теряют контроль над собой в самые неподходящие моменты, в частности в стрессовых ситуациях, когда мы сами с трудом сдерживаем переполняющие нас негативные чувства.

 

Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным "я" и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

 

"Прогрессивные" родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно.

 

Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства - сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. Для того же, чтобы поделиться собственными негативными чувствами, родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда, реагируя на те или иные жизненные трудности, они ощущали, что стали старше.

 

Если вы говорите: "Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь", - ребенок со временем начинает догадываться, что вы пытаетесь манипулировать им при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: "Взбираться на это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом". Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на

реклама

сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мама или папа попросили его поступать определенным образом.

 

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях.

 

Новое искусство слушать направлено на то, чтобы, ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности. "Уступчивые" родители научатся уходить из-под власти желаний и потребностей ребенка. "Строгие" родители увидят, как они, сами того не замечая, стыдят детей за то, что те проявляют негативные чувства.

 

После того как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки. Все эти замечательные качества, которые помогают человеку сиять в полную силу и добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда он осознает свои чувства и умеет отпускать негативные эмоции.

 

Успешные люди осознают свои потери, но скоро наверстывают утраченное, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Большинство людей, которым не удается реализовать себя, либо глухи к своим чувствам и принимают решения, основываясь на негативных эмоциях, либо просто завязли в негативных эмоциях и отношениях. В любом случае их что-то удерживает от воплощения своих мечтаний.

 

4. Хотеть большего - нормально.

 

Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. "Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть", - стандартный ответ на желание ребенка получить больше.

 

Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?

 

Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.

 

Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что - нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых - никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же ответ отрицательный, они обычно молча принимают его и уходят - либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.

 

Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, - и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя - это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка.

 

Родители, практикующие позитивное воспитание, уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливают их рамки.

 

Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.

 

Умение просить большего - один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто-то должным образом отплатит им за старания и просить не придется. Из-за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.

 

Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам - особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, - вставать и снова идти к своей цели.

 

Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или "помощь". Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.

 

Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.

 

Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: "Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно". Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику кажется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.

 

5. Выражать свое несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

 

Нужно позволять детям говорить "нет", но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить "нет" дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы.

 

Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм-ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем.

 

Позволяя детям говорить "нет", вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать "нет", вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.

 

Корректировать свои желания - это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания - значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться - значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю.

 

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания -

 

развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями - нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.

 

Итак,

 

Цель позитивного воспитания - развить в детях склонность в детях дух сотрудничества, а не покорности.

 

узнать подробнее о принципах позитивного воспитания можно, прочитав книгу Джона Грея "Дети с небес".

 

ссылка

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
ViVe

Спасибо, oxi. Заставила задуматься... Эти принципы следовало бы взять на заметку и нам, взрослым.

И откуда у нас этот перфекционизм? Который забивает нам голову лишними искусственными проблемами.

А то что идешь на всякие ухищрения чтоб закопать поглубже негативные эмоции? Это так изматывает, что в один прекрасный день начинаешь орать на право и на лево как ненормальная и не можешь становиться. :clapping:

Дааа. Надо бы пересмотреть свои взгляды и проще ко всему относиться. Типа все мы люди, а человеку свойственно ошибаться :girl_wacko:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
rijulisss

спасибо за информацию. я уже и книжку скачала, будем совершенствоваться ))))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Алая Буква

oxi, супер 9cd1e2ce87c2be28d9562327c36ae28f.gif. Забираю себе :).

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Юкка

Пасибочки, беру на заметку!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi

девочки - рада что статья пришлась вам по вкусу - я очень люблю книги Джона Грея - "дети с небес" и "марс и венера" прочла давно но могу перечитывать много раз

 

меня вот какой вопрос интересует - как вы реагируете на плач и слёзы своего ребёнка

 

конечно причины бывают разные - капризы,усталость,обида, боль.....

 

понятно что ребёнок нуждается в принятие и сочувствие но чем больше жалеешь тем больше она заводится - получается что чем меньше я заостряю на этом внимание тем быстрее она успокаивается , при этом ловлю себя на том что говорю ей " перестань плакать","успокойся","это ерунда из за которой не стоит расстраиваться " - тут же ловлю себя на мысле что это не правильно , если она расстроилась - значит оно того стоили для неё это важно и кроме как через плач она не может по другому выразить свои негативные чувства

 

трудно найти грань между тем чтоб не засюсюкать её и слишком строгим отношением - как избавиться от "не плачь" и в то же время правильно успокоить её давая выразить эмоции и в то же время научит быстро выходить из негативных эмоций

 

Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

 

как научить испытывать и выражать негативные эмоции? что значит эмоции допустимы не везде и не всегда ? и как узнать когда перестать задабривать ?

 

Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным "я" и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

 

вот этого я и не хочу - как этого избежать?

 

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях.

 

что значит не делиться своими эмоциями ? почему? как не спрашивать ребёнка о том что он чувствует? как же тогда ещё научить его говорить о том что его беспокоит?

 

эти моменты мне не понятны

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
loba
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

 

как научить испытывать и выражать негативные эмоции? что значит эмоции допустимы не везде и не всегда ? и как узнать когда перестать задабривать ?

 

Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным "я" и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

 

вот этого я и не хочу - как этого избежать?

 

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях.

 

что значит не делиться своими эмоциями ? почему? как не спрашивать ребёнка о том что он чувствует? как же тогда ещё научить его говорить о том что его беспокоит?

 

эти моменты мне не понятны

как научить испытывать и выражать негативные эмоции? что значит эмоции допустимы не везде и не всегда ? и как узнать когда перестать задабривать ? - Когда ребёнок начинает испытывать или выражать эти эмоции, то вы их озвучьте, "это тебе неприятно, ты сейчас злишься, сердишься"; бурное выражение негативных эмоций недопустимо, например, в магазине; вообще не надо задабривать, например, "давай, я куплю тебе конфетку, только ты сейчас не кричи тут".

вот этого я и не хочу - как этого избежать? - для ребёнка самый главный человек - это мама, вот она и не должна показывать, что ей доставляют неудобства его выражение отрицательных эмоций. Просто маме нужно проще относиться к таким ситуациям, и не обращать внимание на посторонние взгляды со стороны на эту истерику. Мне кажется, не правильно говорить ребёнку, что-то типа " а ну тихо, посмотри, как на тебя тётеньки и дяденьки смотрят, ай-яй-яй, как тебе только не стыдно"...

что значит не делиться своими эмоциями ? почему? как не спрашивать ребёнка о том что он чувствует? как же тогда ещё научить его говорить о том что его беспокоит? - Я поняла, что родители не должны делиться своими чувствами, а молча выслушивать своего ребёнка. Не задавать слишком много вопросов. И обязательно смотреть ему в глаза. А будет ли он вам говорить о всех его чувствах, мне кажется, это зависит от самого ребёнка.

Эт мои размышления :curtsey:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi

loba спасибо за ответ и комментарии :girl_in_love:

 

про озвучивание эмоций согласна - вроде иногда получается

 

никогда не задабривала ребёнка чтоб только она чего нибудь не делала - это уж совсем не правильно как то

 

публично истерик не закатывает - да и вообще она их не закатывает

 

к стати Джон Грей пропагандирует в качестве наказания использовать тайм аут - при не послушание и полной не управляемости отправлять ребёнка в отдельную комнату на столько минут сколько лет ребёнку - озвучив при этом что ты сидишь здесь столько то минут,потом я приду за тобой

 

у нас срабатывает 100% - результат превосходит ожидания

 

по поводу реакции окружающих на поведение ребёнка - не могу сказать что мне всё равно что обо мне люди подумают - понимаю что глупо ,но переделать себя сложно, при этом не говорю ребёнку "что о тебе тётя подумает" но сама думаю об этом :curtsey:

 

а вот насчёт выражений чувств - считаю что всё таки ребёнка надо выводить на то чтоб он мог объяснить что чувствует и учить как их выражать,при этом не делясь с ним своими чувствами (не всеми конечно и не всегда) врятли получится научить его делать это

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
loba
к стати Джон Грей пропагандирует в качестве наказания использовать тайм аут - при не послушание и полной не управляемости отправлять ребёнка в отдельную комнату на столько минут сколько лет ребёнку - озвучив при этом что ты сидишь здесь столько то минут,потом я приду за тобой

у нас срабатывает 100% - результат превосходит ожидания

 

а вот насчёт выражений чувств - считаю что всё таки ребёнка надо выводить на то чтоб он мог объяснить что чувствует и учить как их выражать,при этом не делясь с ним своими чувствами (не всеми конечно и не всегда) врятли получится научить его делать это

 

Я тоже использую тайм-аут. Переживала, что это неправильно. Вы меня успокоили. Иногда только это помогает ей успокоиться и прекратить истерить...

А по поводу научить выражению чувств, вы имеете ввиду, что нужно делиться своими эмоциями? Например, "я устала", "мне страшно"?

 

Родители должны рассказывать о своих чувствах, когда это касается их. И слушать, когда это касается ребёнка. Так я поняла слова автора.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi
Я тоже использую тайм-аут. Переживала, что это неправильно. Вы меня успокоили. Иногда только это помогает ей успокоиться и прекратить истерить...

А по поводу научить выражению чувств, вы имеете ввиду, что нужно делиться своими эмоциями? Например, "я устала", "мне страшно"?

 

Родители должны рассказывать о своих чувствах, когда это касается их. И слушать, когда это касается ребёнка. Так я поняла слова автора.

на счёт тайм аута - его применяли так же и в "теле няни" была такая передача

 

для меня это настоящие спасение - ребёнку нужно выпускать свои эмоции и это лучший способ сделать это

 

на счёт выражения чувств - да я об этом - дочка спрашивает - почему ты такая грустная? почему ты злишься? у тебя болит голова? и т.д ясное дело что я объясняю что со мной

 

из статьи мне показалось что автор против того чтоб объяснять ребёнку свои чувства - почему - не понятно - надо книгу опять почитать

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга
на счёт выражения чувств - да я об этом - дочка спрашивает - почему ты такая грустная? почему ты злишься? у тебя болит голова? и т.д ясное дело что я объясняю что со мной

 

из статьи мне показалось что автор против того чтоб объяснять ребёнку свои чувства - почему - не понятно - надо книгу опять почитать

 

потому что дети из любви всегда стараются взять на себя проблемы родителей и их чувства - неосознанно, так заложено природой (и мы так себя часто ведем по отношению к родителям, чем их ослабляем, сами того не понимая и не зная). при этом происходит как бы подмена ролей, дети вынуждены принять позицию взрослого (проникнувшись нашими чувствами), а мы, напротив, как бы детей

 

поэтому детям лучше не объяснять причин и чувств, а сказать, что, например, да, сейчас растроена, но я взрослая и справлюсь сама. напомнить, что вы ее любите :) и перевести разговор в другое русло

 

кто-то скажет, что это бред - имеет право :) а мое имхо, что сочувствию детей надо учить на других примерах, а не подпитывая жалость к себе

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга

//меня вот какой вопрос интересует - как вы реагируете на плач и слёзы своего ребёнка

конечно причины бывают разные - капризы,усталость,обида, боль.....//

 

капризы - ухожу типа куда-то по делу, в другую комнату: нет публики - нет истерики. поскольку деть еще мелкий (2.2), то на ура проходит такой номер: начинаю смотреть мимо него, будто он исчез и спрашиваю громко: где Арсюша? где мой хороший мальчик? - обычно пары секунд хватает, чтобы он и замолк, и добежал до меня, рассмеялся: вот он я! :shok:

 

а если усталость - обнимаю крепко, целую, говорю, что очень люблю, что он у меня самый-самый и т.д.

когда случай другой, говорю, что мне очень жаль и я его понимаю, а потом переключаю внимание каким-то милым трепом, рассказываю любую белиберду, хоть про собачку на улице, хоть про что-то интересное, где была и пр.

 

//понятно что ребёнок нуждается в принятие и сочувствие но чем больше жалеешь...//

не надо путать жалость (жалеть - ах, бедненькая...) и сочувствие (= мне жаль, я тебя понимаю...)

жалость деструктивна! и провоцирует еще больший поток слез от пущей жалости к себе.

 

//трудно найти грань между тем чтоб не засюсюкать её и слишком строгим отношением - как избавиться от "не плачь" и в то же время правильно успокоить её давая выразить эмоции и в то же время научит быстро выходить из негативных эмоций //

 

НЕ трудно. вспомните себя. и желательно в детстве. мне и сейчас скажи не плачь, когда я на взводе, так я разрыдаюсь :) а если погладить правильно, то я пущу слезу, но тут же успокоюсь, потому что эмоция негативная выкатится с той слезой и все.

 

//как научить испытывать и выражать негативные эмоции? //

следить за своими реакциями. если реагировать на плач: фууууууууу. кто это плачет? маленькая плакса??? (я утрирую), то ребенок привыкнет, что вы недовольны и эти эмоции постыдны, и чтобы не расстраивать вас, он будет подавлять их в себе (так мы невольно учимся саморазрушаться изнутри ;))

но именно родители воспитывают в детях комплекс "хорошего" ребенка, который так отравляет всем жизнь... этот синдром отличника...

поэтому важно оценивать не ребенка (плохой), а его действия и при этом обязательно подсказать, как сделать лучше

 

//что значит эмоции допустимы не везде и не всегда ? //

имхо, лучше приучить ребенка выражать эмоции к вам лично вам, наедине, а не в обществе - для публики. каким образом? а собственным примером - никогда не давать оценку его поведения при свидетелях (в том же обществе), а только дома, когда вы одни.

поэтому меня всегда восхищали люди, которые умеют отделять "мух от котлет"

 

//и как узнать когда перестать задабривать ?//

 

что Вы считаете задабриванием, никак не пойму? с позиции родителя я даже не представляю, как можно своего ребенка перелюбить (я не имею ввиду потакание явным капризам, а в остальных случаях любви много быть не может).

 

Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным "я" и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

 

//вот этого я и не хочу - как этого избежать? //

просто любите ее и все. давайте ей столько любви, сколько Вы хотели бы получать от своих родителей, будучи ребенком. любовь - не баловство, а основа всего, доверия в том числе

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi

 

что Вы считаете задабриванием, никак не пойму? с позиции родителя я даже не представляю, как можно своего ребенка перелюбить (я не имею ввиду потакание явным капризам, а в остальных случаях любви много быть не может).

 

charmelle согласна с вами во всём ,а на счёт задабривания - это не моя мысль это вот откуда

 

, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

 

не понятна мне эта фраза

и именно про капризы я и подумала когда прочла про потакание - не всегда сразу можно понять капризы это или нет

 

через онлайн трудно на такие темы общаться - не могу донести как надо свою мысль как то однобоко получается

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
loba
через онлайн трудно на такие темы общаться - не могу донести как надо свою мысль как то однобоко получается

Точно. Только сформируется мысль в голове, начинаешь писать и не можешь собрать мысли в предложения, чтобы была понятна суть...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi
Точно. Только сформируется мысль в голове, начинаешь писать и не можешь собрать мысли в предложения, чтобы была понятна суть...

:girl_drink1: точно так

 

а поговорить охота

 

вроде всё знаешь , и всё равно ошибок кучу допускаю - а когда начинаешь мысли свои выговаривать то совсем по другому на всё смотришь - всё по полочкам раскладывается

 

вот в который раз книгу эту перелистываю - как в первый раз

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
ViVe

Voi cum luati time-out? Bobocica mea nu vrea. Ba inca mai vine dupa mine si ma cearta, si tot imi explica:"Mama-i rea!" Si numaidecit punctul sa-l puna ea. :girl_drink1:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга
, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

 

не понятна мне эта фраза

и именно про капризы я и подумала когда прочла про потакание - не всегда сразу можно понять капризы это или нет

 

аааа :) задабривание я понимаю так, например: ребенок в магазине требует что-то ему купить, вроде чупа-чупса, и вы быстро соглашаетесь купить, лишь бы он не поднял крик и истерику на виду у всех, выставив вас "плохой мамой". т.е. так раз-два пойти на поводу и в другой раз отказать уже не сможете, потому что вызовите сразу гневную реакцию и скандал обеспечен. ведь тайм-аут с полными сумками и орущим дитем точно не устроишь прямо в магазине

т.е. задабривание, как результат потакания собственной слабине родителя. а чтобы таких "вздрагиваний" случалось поменьше, стоит укрепляться в собственной позиции правоты внутренне

 

а правильным будет в такой ситуации, имхо, переключить внимание ребенка (если он достаточно мал) или объяснить, что вы ему купили более вкусный продукт, а дома расскажете про чупа-чупс (и уже провести лекцию потом :) о пользе здорового питания и страшилкой, как это вредно)

 

 

вроде всё знаешь , и всё равно ошибок кучу допускаю - а когда начинаешь мысли свои выговаривать то совсем по другому на всё смотришь - всё по полочкам раскладывается

 

вот в который раз книгу эту перелистываю - как в первый раз

 

если попробовать читать не "умом", а прочувствовав ситуации, которые там даются для примеров, хотя бы проводя аналогии с собой в детстве, информация укладывается сразу на подкорку и в действие она запускается автоматически

 

а если пытаться вдумываться, то получается эффект зубрежки - попросишь пересказать своими словами и не выйдет, потому что до "сердца" не дошло ничего, все в голове витает в виде шаблонных фраз

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга
Voi cum luati time-out? Bobocica mea nu vrea. Ba inca mai vine dupa mine si ma cearta, si tot imi explica:"Mama-i rea!" Si numaidecit punctul sa-l puna ea. :rolleyes:

 

думаю, она чувствует Вашу внутреннюю неуверенность в необходимости такой меры, как тайм-аут... поэтому от них скорее вред, чем польза: Вы делаете то, что сами считаете не.. -эффективным, -действенным, -заслуженным ребенком наказанием . а меж тем это и не наказание вовсе! а время прожить эмоции наедине, без публики (даже мы в данном случае - публика), что искажает сам смысл эмоции

 

имхо, надо или укрепиться в том, что Вы делаете или не делать... пока...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tigerrrrr

Ань, ну откуда ты все знаешь? :cry: Я только думаю, как все собрать и сформулировать, а ты уже выдаешь в готовом виде :rolleyes:Прожитое, личное, твое внутреннее Горько сознавать, сколько ошибок я уже совершила. Утешает только, что не все непоправимы. Вот именно неуверенность в себе свела на нет самые правильные порывы. Очень хочется прочитать книжку. Тогда и дискуссия будет конкретной. Оксана, спасибо за инфу! :spiteful:

Editat de tigress

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Радуга
Ань, ну откуда ты все знаешь? :shok: Я только думаю, как все собрать и сформулировать, а ты уже выдаешь в готовом виде :smile:Прожитое, личное, твое внутреннее Горько сознавать, сколько ошибок я уже совершила. Утешает только, что не все непоправимы. Вот именно неуверенность в себе свела на нет самые правильные порывы. Очень хочется прочитать книжку. Тогда и дискуссия будет конкретной. Оксана, спасибо за инфу! :smile:

 

Вишенка, это я такой маэ цзэ дунЪ, потому что в 33 родила, в ЕГО возрасте так сказать. думаю, он мне мозг и поправил, чтоб хоть толк был с таких поздних родов ;) ну и пасочку по твоему рецепту жую и просветление меня посещает :curtsey:

имхо, все поправимо, когда есть любовь :) а кого еще любить вечно и безусловно, как не своих детей? я, вот, думаю, получалось бы у меня так других близких любить, да еще бы и себя для начала :girl_in_love: эххх...

а книжку я купила случайно еще раньше, недавно дала подруге, потому что у меня еще все "спереди", там советы для более взрослых масиков, у нас пока еще мамины "лисьи" варианты прокатывают :)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi
ребенок в магазине требует что-то ему купить, вроде чупа-чупса, и вы быстро соглашаетесь купить, лишь бы он не поднял крик и истерику на виду у всех, выставив вас "плохой мамой".

таких ситуаций не было никогда - незнаю чья в этом заслуга но я и мысле не допускала что такое вообще возможно

 

когда вижу такое поведение детей мне кажется это элементарная разбалованость - у ребёнка должны быть рамки и ставить их должен родитель - с рождения а не тогда когда дитё уже лежит на полу магазина и бьётся в истерики - как пишет сам Джон Грей - родители главные и об этом должны не забывать как сами родители так и дети

 

а на счёт покупок ребёнок знает - если я один раз сказала нет - других вариантов не будет - я объясняю причины своего решения (либо мы находим альтернативное решение - замену )- это помогает ей понять причины моего отказа - истерик и обид не происходит

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
ViVe
...

 

узнать подробнее о принципах позитивного воспитания можно, прочитав книгу Джона Грея "Дети с небес".

Никто не знает где можно скачать аудиокнигу Джона Грея "Дети с небес". Я от монитора устаю. Поделитесь ссылкой, плиз. Я чет ее не нахожу. :girl_wacko:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tigerrrrr
Никто не знает где можно скачать аудиокнигу Джона Грея "Дети с небес". Я от монитора устаю. Поделитесь ссылкой, плиз. Я чет ее не нахожу. :girl_in_love:

Здесь можно скачать все его книжки одним файлом или по отдельности.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
oxi
Здесь можно скачать все его книжки одним файлом или по отдельности.

замечательна ссылка - но это не аудиокниги

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tigerrrrr
замечательна ссылка - но это не аудиокниги

Ну надо же, несколько раз перечитала пост, а "аудио" не заметила... :girl_in_love:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum