Хельга

Анекдот дня-темка хорошего настроения на каждый день

Postări Recomandate

Хельга

Ну вот решила создать такую позитивную темку ( а то мы все о кризисе и о памперсах надо и улыбнутся иногда )

Анекдот на сегодня:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

-Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Editat de Sfinxa

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Ну чтоб не мало было для начала .

 

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:

- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

 

 

 

Что такое мужчина?

 

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

 

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

 

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

 

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

 

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

 

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

 

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Emerald

Foarte vesela tema!!! :girl_dance:

 

Dar deja este una Glume...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Да уже вижу сорри. тогда пусть будут 2 анекдотов ведь много не бывает.

 

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Жена с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина.

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

"...После рабочего дня встречаются в пивной два могильщика.

Заказывают по кружке пива, садятся за стойку. Один говорит:

- Слушай, такой сегодня день был тяжёлый, - хоронил баскетболиста. Он длинный, здоровый, яму пришлось копать огромную, гроб тяжёлый, - короче, полный аврал...

Второй выпивает залпом кружку и отвечает:

- Да ладно тебе, вот у меня сегодня был денёк! Группа студентов хоронила своего декана. Пять раз на бис закапывал!.."

Editat de Sfinxa

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Amanda

115 : класс!

Editat de Amanda

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Amanda

Postulatul Vietii

 

 

Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit

 

Atunci:

Omul = magar + munca + distractie

 

Deci:

Omul - distractie = magar + munca

 

In alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

 

 

**Ecuatia 2**

Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit

 

Atunci

Barbat = Magar + castig bani

 

Deci

Barbat - castig bani = Magar

 

In alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar

 

 

**Ecuatia 3**

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit

 

Atunci

Femeia = Magar + cheltuiala

 

Deci

Femeia - cheltuiala = Magar

 

In alte cuvinte

Femeia care nu cheltuie = Magar

 

//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//

 

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

 

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar

(**Postulatul 1**)

 

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar

(**Postulatul 2**)

 

Deci avem,

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

 

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

 

**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Emerald
тогда пусть будут 2 анекдотов ведь много не бывает.

:yes:

 

ЭЛЕМЕНТ: 115- super! :smoke: Mendeleev se odihneste.... :music:

 

 

Amanda, ecuatiile-s super!!!! :da2:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга
**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **(q.e.d)

Да Аманда сматематикой у вас все супер- логика железная :pleasantry:

 

Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:

- Давай начнем.

- Да ты что, народу полно, засекут.

- Никто не заметит.

- С чего ты взял.

- А ты спроси что-нибудь.

- Народ время кто-нибудь скажите!

... тишина.

Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:

- Батя, выходить пора.

- Да, не могу я, сердчишко прихватило.

- Валидольчика скушай.

- Нету у меня.

- Спросил бы у кого.

- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу тр*хали.

 

 

 

Этот я уже в другой темка размещала а это для тех кто не читал

 

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно....пёрнул

. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабок говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабок.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Amanda
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

я подсталом :pleasantry::curtsey:

 

Iata ce scrie la mine pe o cana:

FEMEIA ESTE CA SI LUMEA

LA 20 ca Africa, indeajuns examinata

La 30 este ca India, calda , coapta si misterioasa

La 40 este ca America, desavirsita tehnic

La 50 este ca Europa, uzata si plina de istorie

La 60 este ca Siberia, toti stiu unde este,

dar nimeni nu ar merge!

Editat de Amanda

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

* Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают

*Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- - Голубые могут пересесть на первый ряд

 

Ну и еще один злой :)

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул…

Editat de Sfinxa

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Emerald

Sfinxa, история в маршрутке завалило меня под стол b0201.gif...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Amanda

Маршрутка рулит!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга
я подсталом :pleasantry::curtsey:

 

Iata ce scrie la mine pe o cana:

FEMEIA ESTE CA SI LUMEA

LA 20 ca Africa, indeajuns examinata

La 30 este ca India, calda , coapta si misterioasa

La 40 este ca America, desavirsita tehnic

La 50 este ca Europa, uzata si plina de istorie

La 60 este ca Siberia, toti stiu unde este,

dar nimeni nu ar merge!

Аманда я знаю на похожую тему тост

 

На Юбилее у жены встает муж и говорит:

 

-Я хочу выпить догрогая не за твои 20 лет когда ты была сладкая как персик и не за твои 30 лет когда ты была игристая как шампанское и не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк а за твои 50 лет - когда ты стала кислая как ЩИ.

 

выпили , Жена встает и говорит:

 

- я тоже хочу сказать тост . Я хочу выпить ,дорогой не за свои 20 лет когда я была сладкая как персик,но тебе досталась надкусанной ,не за свои 30 лет когда я была игристая как шампанкое но тебе доставались одни лишь бризги и не за свои 40 лет когда я была крепкая как коньяк,но ты пил его на 2 ИХ, а за свои 50 когда я стала кислая как щи -ДА ТЫ БЫ РАД ПОХЛЕБАТЬ ДА НЕЧЕМ )

 

ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО ЧТО МУЖЧИНЫ НЕ ЗАДЕВАЛИ ЖЕНСКУЮ ЧЕСТЬ . ( и У НИХ ВСЕГДА БЫЛО ЧЕМ ПОХЛЕБАТЬ ЩИ

 

 

 

Раз уж пошла пьянка еще один тост

 

Когда-то бог выделил человеку для жизни пять лет. А лошади, собаке, обезьяне и всем остальным

животным - по пятьдесят лет. Обиделся человек, но так решил Бог:

Отправился человек к животным с тем, чтобы они подарили часть своей жизни ему.

Вот так и получилось, что двадцать пять лет человек живёт как человек,

следующие двадцать пять лет пашет как лошадь, потом живёт как собака, ну а

следующие двадцать пять лет над ним смеются, как над обезьяной.

Так выпьем же за то, чтобы (имя) прожил как минимум ещё сто лет, как человек

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Emerald

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, ii spune:

-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!

Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:

-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

 

 

 

-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

Барби сепер!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
tadry

chestia cu rutiera e super :rolleyes:

 

am primit si eu azi o glumita pe mail:

 

Acasa, sotul si sotia in living.

Pleaca sotul in alta camera, cu mobilul in buzunar.

Scoate mobilul si suna acasa, pe fix.

Sotia ridica receptorul.

Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul.

Se intoarce inapoi si intreaba:

- Cine a sunat?

- Nimeni, ... o prietena.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

И на сегодня парочка :))

Всем отличного дня

 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным

трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы.

Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и миньет...

Фразу

слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса,

сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они

отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.

Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:

 

- И кофе, кофе не забудьте!..

 

 

И еще один тост

 

Мама с дочкой на пляже.

Дочка спрашивает:

мама почему у одних дядек в штанах много, а у других мало?

Мама не зная что сказать, отвечает:

Понимаешь, малышка, есть дяди богатые у них в штанах много,

есть дяди бедные у них в штанах мало.

Дочка: мама, смотри, вон тот дядя на тебя смотрит и на глазах богатеет

Давайте выпьем за женщин, которые делают мужчин богатыми!!!

Editat de Sfinxa

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает

витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к

стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку,

достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит

на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча

подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку,

расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом

забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй

 

 

 

Мать-настоятельница

принимает партию только что постригшихся монашек.

-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто ж*пу не

подмыл.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Ну и последний на сегодня

 

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге

останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет

сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку 'АУТ' нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Emerald
Ну и последний на сегодня

 

ziua abea s-a inceput :)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.

-Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзитель

ную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.

Мать, непроизвольно:

- Фу, бл*!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

 

В отделении реанимации лежат две девочки, одной - 2 месяца, другой - 15 лет.

доктор перепутал истории болезней и в истории 15-ти летней пишет: "состояние удовлетворительное, сосет хорошо, не срыгивает....."

 

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.

Врач посмотрел и говорит:

Что, жалуетесь?

Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АляЛька
- Фу, бл*!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

 

 

Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

:da2::da2::da2::rolleyes::da2:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
tadry

Buna :smile: foarte faine bancuri, vin si eu cu citeva:

 

Un copil o intreaba pe ma-sa:

- Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu

sunt negru???

- Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci.............,

bucura-te ca nu latri

 

Tipuri de femei

Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.

Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.

Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.

Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu ocunoaste in totalitate.

Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.

Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea

 

barbatu are dimineata 500kg, dupa-amiaza 100kg si seara 10g. dimineata:

dute la munk boule! dupa-amiaza: iar te'ai imbatat porcule!! si seara: fluturash hai in pat

 

Trage-mi-o si pe fata si pe spate, si-apoi pune-mi-o pe masa! (la serviciu, despre o foaie xeroxata)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Хельга

А это история из реальной жизни

 

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный «аж страшно сказать в каком» веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою «жисть» на служение Господу. Так вот, один из них, видимо, новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.

Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

- Благославляю тебя, Пятачок! - раздалось откуда-то сверху.

 

 

еще иитсория

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребёнка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придёт!

 

 

Раннее утро. Маршрутка забита, народ полудремлет. Вдруг раздаёться козлиное блеяние... Все начинают дико оглядываться, неужели кто-то с козлом в маршрутку влез? Симпатичная девушка краснеет, достаёт мобильник и говорит: -да, котик! Больше ей ничего не удалось сказать, потому что начался дикий смех...

 

 

Вот такие услужливые охраники бывают (или выражайтесь правильно)

 

С утра звонит хороший знакомый:

- Приезжай, посмотришь, что произошло.

Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum