Vizitator Ири

Любовь ли это.

Postări Recomandate

Vizitator Ири
Очень длинно, но все же коротко. Больше выговориться, да и когда пишешь, то ситуация структурируется - об этой мексике в мое жизни знают только пару подруг, и обе отговаривают меня от этого человека, потому что он безответственный, пьющий, ненадежный и вообще... 

Но все в своей жизни я решаю сама. Трудно и сложно, но сама. Хотела написать в блог сетевого психолога - хотелось взгляда со стороны, но решила, что пусть лучше сюда, а, девочки? Ну надо мне выговориться, сорри.

 

Всегда знала, что я объективно некрасива, и с юности старалась это чем-то компенсировать, скрывая недостатки и пытаясь подчеркнуть немногие достоинства (ничего нового, все же так делают). Вообще часто закрепляла какие-то навыки, особенно смешно получилось однажды, когда бойфренд подруги похвалил мою походку. На самом деле я была после операции, в компрессионном белье по бедро, несколько месяцев ходила словно по стеклу и на правую ногу наступала с трудом. Нога зажила, но навык остался.

Просто мне очень важно нравиться. Это приятно, и это подпитка, над которой я с переменным успехом работала не один год, сохраняя баланс между приятностью и желанием не показаться слишком комфортной. 

Однажды моя близкая подруга сказала, что я все время немного играю, и непонятно, когда я настоящая. Но я не играю. Я просто так живу. Как умею.

Возможно, компенсируя свою обычность и некрасивость, влюбляться я всегда умудрялась в нечто большое, красивое, харизматичное и хулиганистое. Всегда будоражил контраст, барышня и хулиган - мое все. С мужчинами в юности всегда везло, много лет была счастлива в браке, потом все ушло, развелась.

   

Возможно, все нижеописанное просто компенсировало мою удачливость в юности.

 

Познакомились в интернете через пару месяцев после моего развода, сцепились языками, инженер, тоже в разводе, переписывались весело с неделю, я легко перенимаю манеру общения интересного собеседника, потом мы решили встретиться, я предложила пригулять ко мне на выставку в парке, в назначенный день он поморозился по телефону, потом все же решился (если бы я знала, сколько раз потом будет это да-нет-не хочу-лечу). 

Он спускался по длинной каскадной лестнице, и это было красиво - высокий, стремительно идущий мужчина в распахнутой куртке. Когда он подошел и мы поздоровались, я с ходу сказала - боже, какой ты большой! Он сразу парировал - какая ты маленькая, и это на какое-то время стало нашим приветствием. Он поцеловал меня в щеку, но я подставила губы. Почему-то именно этот первый поцелуй его дичайше зацепил, он довольно часто вспоминает именно этот момент встречи. Мы как-то быстро переплелись, от него шел поток, я радостно его подхватила (хотя он всегда говорит почему-то, что это я его очаровала), сорвались с выставки, пошли пить кофе, добавили чуть коньяка, обгуляли весь парк, он привез меня к себе домой в тот же вечер и познакомил с матерью "Это племянница ХХ" (мой родственник преподавал в том же ВУЗе, что и его отец). Я улыбнулась про себя, мысленно продолжив "и я буду с ней спать."  Как особую ценность я это не восприняла, мало ли, но, как позже оказалось, женщин он реально домой не приводил, ну кроме жен, видимо, секс был на их территории, хотя вряд ли. ))

А дальше пошли сплошные качели.

 

Вечные диалоги из серии "хочу ли я, могу ли я", договариваемся вроде о встрече - тут в переписке начинаются его капризы (это до одури смешно, если честно, когда здоровый мужик по-детски капризничает, видимо, шаблон поведения не поменялся с мальчишества, но когда за сорок - это уже смешно), он начинает морозиться и отказываться, типа устал и ваще, я покладисто отвечаю - ок, как скажешь, мне в ответ прилетает - так, я еду за тобой, ты умеешь уговаривать! (где я уговариваю-то , боже...)

Изредка я устраивала цыганочку с выходом, когда мне казалось, что он как-то начинает скучать от моего спокойствия, ну чтобы совсем не расслаблялся и не уходил в высокомерный плюс. Инициировала ссору, обижалась (с ним всегда есть на что )) ), демонстративно, но по возможности красиво скандалила, избегая излишней хабалистости и памятуя, что женский визг он не выносит. Несмотря на то, что выяснять отношения не терплю до дрожи и обычно просто смываюсь. 

Ему такие эмоциональные выплески нравились, потом восхищенно говорил, что я ненормальная. Уж не знаю, че его так с этого перло, видимо, привык к периодическим выносам мозга, я ему так живее казалась, что ли. Или опять я себе придумала что-то.

 

Регулярные уверения, что я могу в любой момент приехать сама, действительности не соответствовали, я легонько проверяла (пустословие - чье-то все )) ).

 

На газлайтинг, хамство и попытки приопустить ("ты же обычная, что я в тебе нашел" и прочее в таком роде) я реагирую как каменная, но нежно улыбаясь. Не девочка. Туда пробить нельзя. Улыбку надо держать так, как держат удар (спасибо, любимый бывший муж!). 

Правда, молчу не всегда. На слова о том, что у меня пухлый животик, я задумчиво порассуждала в ответ - кстати дааааа, как ты прав, не сделать ли мне абдоминопластику, поводила по себе пальчиком, че где можно отрезать. Больше мой живот не обсуждают. Кстати, вот этим всем он не позволял мне впаяться в него на всю катушку и давал возможность держать трассу ровно. Или я себе просто создала большую иллюзию.

Однажды он как-то ревниво сказал, что я нравлюсь его маме больше, чем его бывшая жена, с которой он прожил не один год, у них пятилетний сын. На мой стандартный вопрос - "это хорошо или плохо?" он ответил, что странно, потому что его мама считает, что я его больше люблю, это видно невооруженным глазом. Но, видимо, это мнение его все же задело.

Вообще, он часто меня сравнивал и проговаривался об этом, бездна корректности у человека. Был замечательный момент, когда он сказала, что вот вторую бывшую жену он сам всему в сексе научил, но я все делаю лучше. И его это тоже задело, досадливо так сказал. С сексом вообще отдельная песня, тут у меня коронка моя прибита крепко - я умею и люблю, в долгом и счастливом замужестве нам обоим была интересна тема, а у него офигенный потенциал, он дико нежен и страстен, но там еще разрабатывать, дофига блоков есть (под порно оно ж быстрее). 

Это как пример - как-то после всего он снисходительно сказал, что не стоит так красиво кричать, как в порнофильмах (ну громкая я в процессе, ну бывает же такое.)

Я МАТ и логично ответила, что вообще-то это не под порно учатся, а порно снимают на базе того, как занимаются сексом нормальные живые люди. И контролировать себя я не нанималась, тогда я могу и крестиком в процессе повышивать (ну не так грубо, конечно, сказала, там больше было чисто интимного восхищения, типа с тобой так заебись, что себя я не контролирую прямо).

 

Периодически, со своим закосом в эзотерику (заколебал, если честно, списывать мою обидчивость не на свое мудаческое поведение, а на мой знак зодиака - ах, рыбы такие обидчивые! угу, вот прям на ровном месте) и восточные практики, он параллелит меня с пелевинской лисичкой, пафосно восклицая - ты не зайчонок, ты лисичка-оборотень! А когда он сказал, что я не так уж покладиста (еще бы), но идеально подстраиваюсь - эт был типа комплимент, но я напряглась слегка, вскользь поинтересовалась, не читает ли он всякое по психологии, на снисходительный ответ, что психология - это чушь, выдохнула и чуть расслабилась. Приятно, когда партнер умный, так интереснее, удачно, когда он настолько самовлюблен - есть поле для маневров. В минус я все же не ушла, надеюсь, хотя он старательно и довольно умело (но грубо, на этом и порется) выводил меня, но я как-то уже там была, мне не понравилось.

 

А через полгода все оборвалось.

Мы провели выходные, и его улыбку утреннюю я помню, и я расслабилась и была счастливой. Дура. Зря.

Что там у него в голове перещелкнуло, я не знаю, но через пару дней молчания на мой пинок, что хотя бы вежливости я, кажется, заслуживаю и можно было бы ответить, мне прилетел длинный текст, что у него все сложно, он весь ушел в работу, там проблемы, ребенок в больнице, он берет себя в руки, бросает пить, свои проблемы должен решать сам, главное сейчас это работа и ребенок, все остальное - глупости. 

 

То есть я, глупая рыба в иллюзиях - это всего лишь глупости.

У меня тогда слова закончились. Я просто стерла у себя переписку и замолчала. Вообще. Через пару недель у него был день рождения. Отчего-то я тоже наплевала на элементарную вежливость, умерла так умерла, и не поздравила. Из друзей не удаляла - мне показалось, что это бы показало мою реакцию, а показывать, что он меня задел, мне чертовски не хотелось. Может быть, это корона упала бы у меня, не знаю...

Но в один день, когда он стал добавлять в друзья женщин, просто снесла свой профайл целиком. Как ампутация.

 

А потом он появился в другой социальной сети, там, где мой основной рабочий профайл. Его там не было, не было, не было, я сама полгода назад ему пароль туда помогала вспомнить, чтоб работы свои показать. Тут меня дернуло в первый раз, я сама не ожидала такой слабости, думая, что отпустило. Но у меня уже давно проверенная реакция - меня накрывает ровно минут на пятнадцать, потом я отхожу. Могу пометаться, позвонить подруге, чтобы слить эмоции - и отпускает. Мне всегда есть чем заняться. 

 

Самый сильный пинг произошел ровно на следущее утро после милого и приятного, ни к чему не обязывающего свидания со старым знакомым, все как я люблю - два метра красивого эмоционального безбашенного и приятные эмоции после.

Он запостил стихотворение. Мое. Ему. И вот тут я расплакалась. Но, честно говоря, ожидала от себя большей самодисциплины, а не слез в трубку подруге - "Нахера он так, зачем он меня дергает!" Но опять же - минут десять, и отпустило. Проехали. И опять от меня ноль реакции.

Кстати, с этими стихами было забавно. Я довольно легко рифмую, да и писать хокку несложно. Ему это нравилось, его тема, и я довольно часто писала ему их. Почему-то его это восхищало, но однажды он попросил - не пиши мне их больше. Мне стало обидно и неприятно, я спросила, почему - и он честно ответил, что завидует мне, потому что я это делаю лучше него, хотя это неудивительно, я же филолог (и тут попытался принизить). На что я ответила, что он потрясающе  играет на гитаре и делает кучу вещей, недоступных мне, и вообще... Писать не перестала, просто снизила активность. Восхищают его мои стихи до сих пор.

 

Еще через пару дней стало уже смешно - ровно на другой день после приятной встречи с кем-либо (никакого секса, просто мне хорошо) - у меня лайк. Чуял, что ли.

 

Я знала, что на его звонок не отвечу (на "Привет, как дела?" в вайбере не ответила), потому что слабо представляла, о чем и как говорить - пару месяцев прошло, а если я что-то слабо представляю, то смысл. Но пришлось (обыграл, не знаю уж, специально или случайно). Он позвонил пару недель назад назад с другого, незнакомого номера, а я спокойно отвечаю на такие звонки.  

"Привет, это Х." Я пила кофе с подругой, потом она сказала, что у меня голос поменялся. )) 

Пришлось работать на ходу. После легкой беседы как у кого дела, он с ходу сказал, что соскучился и хочет видеть. Вероятно, тут я слишком легко поддалась, потому что на предложение немедленно меня забрать всего лишь перекинула встречу на завтра.

с легкой небрежностью он поинтересовался - кстати, ты там замуж не вышла случайно? Я довольно зло парировала (зря, наверное) - а ты там женщину себе не завел? 

 

Он появился прямо с утра и уволок меня завтракать в кафе и гулять. При встрече я была напряженной, отстранялась, шарахалась от его рук, оттаивала очень постепенно. Сказала, что стала отвыкать и вообще боюсь его. Вечером у него дома шарахаться перестала, рыба безвольная.

 

Он был мил, сто раз повторил, как соскучился, заметил, что я не сменила духи, в общем, старательно очаровывал, романтика, гитара, фильмы всякие подобрал. Я не смогла обойтись без пинков и мягко сказала, что пропадание на несколько месяцев не входит в стратегию поведения, способствующую сохранению моей симпатии. Он парировал, что пропала я, он просто был офигеть как занят, приводил себя в порядок, похудел, подкачался и бла-бла-бла.  

 

Он - а кто меня с днем рождения не поздравил? (то есть это его задело, очень, с его-то вечными попытками занять верхнюю позицию...) Говорю - Ты от меня избавился. А я тебе уже говорила, что у меня есть только любовь и гордость, больше ничего у меня нет. Он - что у тебя есть? Я - (спокойно) любовь и гордость. Он опять - что? Еще спокойнее повторяю - любовь и гордость. Он - это не гордость у тебя, это гонор! Я - прости, какая есть.

Он постоянно повторяет - ты так ни разу и не позвонила.  

 

Заметил, что мне все же стоит бросить курить (он сам бросил давно, но курит только со мной, получается как бы из-за меня). Я стандартно отшутилась на это - ну у меня же должны быть недостатки. Раньше он всегда парировал - ну да, например, скромность. Сейчас же как-то серьезно сказал - нет, ты должна быть идеальной. Потом еще по другим поводам повторял это же, про идеальность. Что-то новое в его репертуаре, словно ищет, что во мне улучшить. 

 

Однажды, когда гуляли, он довольно ревниво и настойчиво интересовался моей личной жизнью в период, когда мы не виделись. 

Я сперва отшучивалась, потом сказала - слушай, тебе проще считать меня гулящей женщиной, чем принять, что я тебя правда любила? Он как-то грустно ответил - что да, я и правда его любила, потому что была рядом в самые сложные моменты, и вновь попросил простить его за эти месяцы врозь. И опять слова, что я нужна и он скучал (не верю).

 

Есть момент, который меня обижал до одури - порой он представлял меня как свою одноклассницу. Потом проговаривается, что дома нас ждет мама с обедом, это звучит идиотично и унизительно для меня. То есть своей женщиной он меня не считает. Но сейчас, после этих месяцев раздельно, тот же его загон в баре, куда мы зашли выпить кофе - он разговорчив, и, делая заказ, сказал - вот, встретил одноклассницу... У меня сорвало крышу, я послала его матом прямо при бармене (честно говоря, это было ужасно мерзко, но мне как пощечину дали) и вылетела из бара. Он испугался почему-то, вылетел за мной, вернул, сказал что любит, что идиот, слова, слова. 

  

У меня есть паршивая черта. Я внешне спокойно выслушиваю даже очевидно неприятные вещи. И это не мазохизм. Просто, на мой взгляд, лишь владея информацией, можно выработать стратегию поведения.

Что там у меня внутри - моя проблема.

Он, особенно если выпьет, слишком откровенен и болтлив. Как-то стал рассказывать, что в те пару месяцев, что был без меня, общался с женщиной, водил в ресторан, сказал, какие она цветы любит. Кстати, он ни разу, вот вообще ни разу не дарил мне цветы... Спросил - ты не ревнуешь? Сквозь зубы сказал - я пытался от тебя отвыкнуть. Я промолчала. Сказал, что я ему нужна, просто хотелось пообщаться. Ну МАТ тогда нахер мне это рассказывать, на кой мне такая откровенность-то?

Тут его че-то осенило, и он спросил - ты мне не доверяешь? Спокойно ответила - конечно. Он аж замолчал. Наверное, зря сказала, но правда ж не верю.

 

Из последних диалогов. Он - Если ты опять смоешься без предупреждения, это будет последний раз. Я - Несколько месяцев, и я это пережила. Он - Мда, манипуляция не удалась. ))

 

И снова - я дома, говорим по телефону, он - позвони, когда соскучишься, я - я уже соскучилась, он - я выхожу тебя встречать.

А на другой день опять мороз, равнодушие, пошел спать.

Что-то я делаю не так.

 

Все время внутри словно в стойке - встать и сбежать. Он очень хочет, чтобы я его любила (или я опять вру себе), причем он чаще сам озвучивает то, что он любит меня, а я люблю его, но ровно в тот момент, когда его ощущение подтверждается, он отдаляется. 

И забавные его заходы сверху - я говорю о чем-то не особо значительном, в ответ "не подлизывайся" (с хера ли мне подлизываться?), набираю по делу - потом перезвон, не намек ли это мой, что я хочу заехать, на ответ, что не намек, но могу - нет, не надо приезжать, я уже сплю (ваще-то и не собиралась). Детсад напополам с дурдомом. ))

 

Я осознаю, что у него не в приоритете, ну уж явно не на первом месте, на перво месте там он сам, и не знаю, стоит ли тратить время, не хочется убивать его на то, что не приведет никуда.

 

А я влюблена, иначе не была бы с ним в самые паршивые моменты того года (были проблемы, сильно пил), и он это знает и благодарен мне за это, но и правда его боюсь, вернее, не его, а возможных связанных с ним неприятных эмоций, и не верю словам о любви и о том, что мне осенью надо делать предложение, потому что я это уже слышала этой весной - что нам надо или жениться, или расходиться, по итогу он меня вычеркнул из своей жизни, вечно балансировать я устаю, какой-то вечный тест-драйв получается - меня на выживаемость, а я все-таки живая и мне больно. 

Но в любом случае - с ним или без него - я буду не дохлой, а живой. У меня есть работа, я сделаю тысячную красивую вещицу, открою инет-магазин, есть друзья, сын, мир велик и прекрасен, есть люди, которые меня любят. И это у меня будет всегда. 

Я просто не знаю, что будет дальше.   
Editat de Him

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
padrujka

эххх! пусть у вас всё будет хорошо!

 

всё же мне кажется что и вы и он слишком обдумываете свои поступки, в таких ситуациях нужно действовать как сердце скажет

в ваших отношениях, по мне, дофига гордости, каждый пытается показаться выше,умнее, лучше

у вас как соревнование- кто кого лучше обыграет...

будьте проще и его это тоже касается

это всё имхо

 

а он как обьяснил то что представлял вас одноклассницей?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Lorachka

Никто не знает, что будет дальше, живите так как вам комфортно, если эти отношения вас выводят из этой зоны, тогда лучше не тратить время....хотя...интересно у вас писать получается))

Я думаю развивать можно, но по вашим правилам....он зависим от вас, вот когда вы устаете от напряжения раздумий, отдыхайте от него, а он за это время снова наберется эмоций к вам..

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Kaori

вам бы любовные романы писать...хорошо получается...))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
azar

Зависим,пока другую не встретит.

 

У автора игрища,опус не впечатлил.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Алая Буква

Ух, выныриваю!.. Как будто "Один день" Дэвида Николса перечитала. Надеюсь, Вас ждет другая судьба... У кого-то интимность отношений с жизнью в крови. Мне кажется, это Ваш случай... :)

 

 

"Как иногда хочется — чтобы холодно. Чтобы сердце — до бесчувствия. Чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. Чтобы не любить, чтобы не больно. Чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. Чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. Чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд".

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Helеn

Знакомый тип мужчины :) Ни да ни нет :)

Годится для красивого непресного романа с сильными эмоциями, который приятно будет вспомнить на склоне лет, но для брака... весьма и весьма на любителя. :)

 

Предполагаю, что вырос без отца с обожающей его мамой. Если стать такой же мамой+хороший секс и ловить от этого кайф, то все может и получиться. :) Будет пить, изменять и мотать нервы, но обожающая мама все простит. :)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
azar

В чем красивый роман?)))

 

Если только любят пострадать да поунижаться,при этом думая что сильно офигенная,тогда да,этот мужчина подойдет.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Ири

padrujka - а он не обязан типа объяснять кому попало, что я его женщина. Логика извращенная какая-то. Или у меня с головой не в порядке. ))

 

 

azar, если б мне были нужны такие игрища... Хочется просто нормального человеческого, без детского сада. А получается то, что получается.  

И вряд ли он от меня зависим, слишком эгоист. 

 

Просто вот я пишу это и все больше мозгами понимаю, что игра не стоит свеч. А сердцем жить - как-то не получается. Я пробовала, слишком мягкая, в конце получается коврик из меня, а это больно. ))

 

Helen - в том и фишка, что просто развлекушки я не искала. Не могу сказать, что вот прям замуж хочу, но определенности все-таки хотелось бы. А его мотает туда-сюда как в проруби.

 

 

 

 

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Winx

История напомнила мне роман в мои 18 -19 лет . Один в один

 

вам не 18 сейчас

Оно вам надо?

 

Будущего нет у этих отношений, моё имхо

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
azar

Автор,отношения не должны приносить боль,а вам больно,хоть и хорохоритесь,чем быстрее переключитесь на другого,тем лучше.

Editat de azar

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Анири

Очень символично, что вы озаглавили свою историю вопросительным предложением - но без знака вопроса. Внутри себя уже всё решили. Ваши отношения  - качели, еще пару взлетов, за которыми неизбежно последует разочарование и все само собой сойдет на нет, если конечно, сами раскачиваться не будете.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
azar

Мужчина хороший манипулятор,автор из-за чувств не понимает это,захотел-приблизил,захотел-оттолкнул.

 

Нет у него серьезных отношений к автору.

 

Меня бы первое представление кому-либо,что я не пришей кобыле хвост,сразу бы отрезвило.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Moretta

красиво писАть не умею)....скажу так - выпендрёж взрослого М и взрослой Ж друг перед другом...игра двух актёров.

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
molena

Так похоже на одного знакомого. Мужчина случайно не Вячеслав?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Xoxma

Мужчина хороший манипулятор,автор из-за чувств не понимает это,захотел-приблизил,захотел-оттолкнул.

 

Нет у него серьезных отношений к автору.

 

Меня бы первое представление кому-либо,что я не пришей кобыле хвост,сразу бы отрезвило.

Да и вот так маме не представляют) Я б в гости на первом свидании не пошла. И дело не в ханжестве, просто время такое.. вдруг какой-то маньяк)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Helеn

Helen - в том и фишка, что просто развлекушки я не искала. Не могу сказать, что вот прям замуж хочу, но определенности все-таки хотелось бы. А его мотает туда-сюда как в проруби.

 

 

 

Ну дык... вот и ответ :) Судя по всему вы прекрасно понимаете, что влюбленность - это просто болезнь, перетерпеть, поболит и перестанет. Значит в сад и все. С такими чудиками ничего кроме качелей не будет. Как только вы остываете, он вас подогревает, как только расслабитесь - ушат холодной воды. Тут просто надо понять надо оно вам или нет. Некоторым нравится, не соскучишься. :)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
lino4ka

Автор, хотели Эволюции написать?

История прям в стиле тех, о которых она пишет....

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Ремедиос

Так много моментов, когда автор себя контролирует, берет в руки, специально небрежно отвечает и прочий театр одного актера. Вот честно, я вообще не представляю, как так можно жить и на хрен мне нужен такой мужик, с которым я вечно должна кривляться, что-то из себя изображать, держать удар, держать улыбку...

 

Каждому свое, конечно)) 

 

И еще, момент с исчезновением на несколько месяцев. Меня бы очень задело, и я не уверена, что простила бы. Ну разве что потом целый день бы в ногах валялся и показал справку о том, что все это время находился в коме.

 

Просто - а я чЁ, девка по вызову? Захотел - позвонил, вызвал, не захотел - не позвонил?

 

 

Я понимаю вообще автора. Она хочет казаться такой эксклюзивной женщиной, умным, тонким, ироничным и понимающим брУльянтом на фоне хабалистых булыжников с их претензиями и контролем. 

 

Но, как мой жизненный опыт показывает, это не работает(( Мужики борзеют. 

Editat de Ремедиос

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Padma

А мне напомнило мои отношения лет в 19-20.. и парня звали Дима

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Ири

Так похоже на одного знакомого. Мужчина случайно не Вячеслав?

 

Неа. 

Видимо, не столь редкое явление... ))

 

 

Да и вот так маме не представляют) Я б в гости на первом свидании не пошла. И дело не в ханжестве, просто время такое.. вдруг какой-то маньяк)

 

Вот в данном случае я спокойно пошла - мы ж  общались до этого, куча общих знакомых, он дружит с моим одноклассником, зная это все, меня как-то не отталкивало ничего.

 

Автор,отношения не должны приносить боль,а вам больно,хоть и хорохоритесь,чем быстрее переключитесь на другого,тем лучше.

 

Наверное, так и есть.

Мне кажется, что и текст я писала,  чтоб как-то структуризировать происходящее и посмотреть со стороны, что ли.

Забавно, что зная о том, что нормально и гармонично в отношениях оно обычно как-то складывается просто, без качелей, без загонов, я вляпалась вот в такое вот странное. ))

 

 

Так много моментов, когда автор себя контролирует, берет в руки, специально небрежно отвечает и прочий театр одного актера. Вот честно, я вообще не представляю, как так можно жить и на хрен мне нужен такой мужик, с которым я вечно должна кривляться, что-то из себя изображать, держать удар, держать улыбку...

 

Каждому свое, конечно)) 

 

И еще, момент с исчезновением на несколько месяцев. Меня бы очень задело, и я не уверена, что простила бы. Ну разве что потом целый день бы в ногах валялся и показал справку о том, что все это время находился в коме.

 

Просто - а я чЁ, девка по вызову? Захотел - позвонил, вызвал, не захотел - не позвонил?

 

 

Я понимаю вообще автора. Она хочет казаться такой эксклюзивной женщиной, умным, тонким, ироничным и понимающим брУльянтом на фоне хабалистых булыжников с их претензиями и контролем. 

 

Но, как мой жизненный опыт показывает, это не работает(( Мужики борзеют. 

 

Самодисциплина, всего лишь - ну блин не умею я по-другому. 

Ну или может это так в описании выглядит.

Казаться у меня ничем эксклюзивным не получится, я среднестатистическая женщина, которая пытается... Ну, что-то там пытается, в общем. Опыта у меня маловато в построении отношений, наверное, я сто лет с одним человеком прожила, и там как-то все складывалось. И если б не сломалось в конце, так и не было новых попыток и новых мужчин. ))

 

Про исчезновение - он воспринял что исчезла я. Я - что послали меня. У автора повышенная обидчивость и склонность видеть негатив даже там, где его нет, этот баг я в себе знаю, не только личных отношений касается. Правда, быстро отхожу от обиды, и это, видимо, плохо.

Мы потом обсудили это - как кто что увидел. Может и я неправа, потому что ведь реально он сам всегда меня вызванивал. Я ж тоже не сладкий сахарный пряник. ))  

 

 

Ну дык... вот и ответ :) Судя по всему вы прекрасно понимаете, что влюбленность - это просто болезнь, перетерпеть, поболит и перестанет. Значит в сад и все. С такими чудиками ничего кроме качелей не будет. Как только вы остываете, он вас подогревает, как только расслабитесь - ушат холодной воды. Тут просто надо понять надо оно вам или нет. Некоторым нравится, не соскучишься. :)

 

В том-то и дело, что вот попробовала - как-то не понравилось. 

Мне надо просто научиться не прощать, что ли. Делать выводы, которые и так видны, и идти дальше. ))

 

 

О боги, как же муторно собирается антиспамовая картинка. )))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kuzea

Знаете, я сама рыба по гороскопу. Так вот, если честно, то склонны мы к такому типу отношений. Чтоб куча эмоций, чтоб слёзы-сопли, расставания, и опять бурные сношения)))) причём, замечу, что наблюдала лично такое не только у себя, но у многих подруг-рыб.

Правда этим мазохизмом, я лично страдала лет в 19. И правда, только с одним человеком наблюдалась вот такая нездоровая канитель.

Бывает, что вот судьба сведет 2 ... даже не знаю как выразиться, приходит на ум только поговорка про двух дебилов, уж извините))) Так вот, встретятся два одиночества, и мучают друг друга, по полной. И вместе не могут, и врозь не получается.

Но эти отношения изначально к сожалению обречены на провал. Желаю вам переболеть, и выздороветь. Именно переболеть, потому что вы им болеете, и он вами по видимому.

Вспоминая сейчас свои прошлые отношения, диву даюсь как не свихнулась... Я те отношения в буквальном смысле выстрадала и вырвала клок души.

Editat de kuzea

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Enya

Ну конечно- любовь!

Она может проявлять себя по разному. Текст вашего труден для моего восприятия. Слишком много жирных бликов,они мешают понять суть.

Но вы так умны и так тонко все чувствуете- вы сами все понимаете.

Структурировать ничего не надо. У вас цепкий ум и слова складно получаются.

Это ваше, получите- распишитесь:)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.