АришА

Можно ли наказывать ребенка физически?

Postări Recomandate

Эль
ты просто повторила "умную фразу" которую услышала у взрослых :tongue:

Кроме этого унизительно и непедагогично это разные вещи.

 

 

ну правильно,от взрослых, и я об этом, это было почти тридцать лет назад. так что ничего нового в этом нет, и в нашем обществе в том числе... ну мне кажется, под непедагогично, и подразумевалось, что первое : мало толку от шлепков и второе : что унизительно это..

 

а как ты считаешь всё-таки, бить ребёнка имеют право только его родители ? или и те кто с ним сидит целый день тоже могут, если надо..

 

KRISTY, а наш гиперактивный, он иногда входит в такой раж, что шлепки не помогают всё-равно...поэтому стараюсь от них отказываться совсем... гораздо действенней получается, если обьяснять и обьяснять и обьяснять про одно и то же почему нельзя что-то, где-то с десятого раза может получится, что дойдёт :crazy: . но я к сожалению, не святая, хоть и считаю, что бить нельзя, но бывает .

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Эль
Нет, только родитель или близкий человек который постоянно воспитывает ребенка может позволить такую меру наказания. Потому что только родитель знает меру. Я категорически против что бы кто то наказывал, не только шлепал а так же кричал на моего ребенка кроме его родителей. Но я знаю др. мама которые позволяют шлепать своих детей в саду, даже объявляют открыто воспитателю что пару шлепков допустимо и идет на пользу. Это их выбор.

 

но как же тогда воспитательница должна вести себя, если ребёнок знает, пока его не шлёпнули, значит не так уж он и плохо себя ведёт...что предел, это когда уже шлёпают, а если просто обьясняют, то можно продолжать в том же духе

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Zolga
У нас в прошлом году во дворе одна женищина мимо проходящая ударила по лицу маму, которая шлепнула свою 7-летнюю дочь.

я маму знаю, и знаю точно, что просто так она дочку бить не будет.

в итоге у дочки была истерика и сресс из-за того, что чужая женщина ударила по лицу ее маму.

Ужас какойто!! Чего этой проходящей не проходилось мимо.. Ведь маме виднее и ей решать как поступать...

 

 

Я например в крайних случаях шлепаю по попе и отправляю к себе в комнату, и разрешаю выйти из нее когда поймет что натворил, так быстрее приходит в чувство.. А то иногда ну такое ощущение - что говорю со стеной :tongue: и говорим на разных языках... Но и сделала для себя выводы - что периодами все это происходит - это категорическое непослушание...

насчет опасности в доме.. я считаю что надо объяснять, а если не понимает - то шлепнуть -- чтобы в следующий раза прежде чем что-то сделать - подумал...

Вот расскажу вам нашу историю - мы уже проходили через засовывание в нос всякой всячины, и через врачей которые это вытаскивали.. И это происходило не один уже раз - Сначала велся разговор, во второй раз тоже разговор, и в третий тоже объяснения - а вчера решила ребенку почистить ушки, и что вы думаете - там вроздушный сладкий рис у него - еле вытащили... Ну как его не отшлепать после этого!! Я в очередной раз чуть сердечный приступ не получила...

По книжке - оно все так гладко, все так по пунктикам.. а в жизни реальной все немного по другому... :crazy:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Elena T
Ужас какойто!! Чего этой проходящей не проходилось мимо.. Ведь маме виднее и ей решать как поступать...

 

 

Я например в крайних случаях шлепаю по попе и отправляю к себе в комнату, и разрешаю выйти из нее когда поймет что натворил, так быстрее приходит в чувство.. А то иногда ну такое ощущение - что говорю со стеной :tongue: и говорим на разных языках... Но и сделала для себя выводы - что периодами все это происходит - это категорическое непослушание...

насчет опасности в доме.. я считаю что надо объяснять, а если не понимает - то шлепнуть -- чтобы в следующий раза прежде чем что-то сделать - подумал...

Вот расскажу вам нашу историю - мы уже проходили через засовывание в нос всякой всячины, и через врачей которые это вытаскивали.. И это происходило не один уже раз - Сначала велся разговор, во второй раз тоже разговор, и в третий тоже объяснения - а вчера решила ребенку почистить ушки, и что вы думаете - там вроздушный сладкий рис у него - еле вытащили... Ну как его не отшлепать после этого!! Я в очередной раз чуть сердечный приступ не получила...

По книжке - оно все так гладко, все так по пунктикам.. а в жизни реальной все немного по другому... :crazy:

по книжке-нельзя физически наказывать но у меня к сожалению не получаеться.случяеть

ся что по попке бью а потом жалко

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
KRISTY

KRISTY, а наш гиперактивный, он иногда входит в такой раж, что шлепки не помогают всё-равно...поэтому стараюсь от них отказываться совсем... гораздо действенней получается, если обьяснять и обьяснять и обьяснять про одно и то же почему нельзя что-то, где-то с десятого раза может получится, что дойдёт . но я к сожалению, не святая, хоть и считаю, что бить нельзя, но бывает .

Да я согласна!!! Читала по интернету о том что любое обьеснение деткам нужно давать на уровне их глаз, то есть мы родители должны сесть на корточки и им обьяснить- всё так и делаем, и в руках себя держим ( так как эту прыткость своего сына не хочу губить, в сегодняшней жизни она нужна) и характер сына ломать тоже не выход, но..... всё в меру!! Родителей нужно уважать и они для дитё - авторитет по жизни!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
BabaYaga
но как же тогда воспитательница должна вести себя, если ребёнок знает, пока его не шлёпнули, значит не так уж он и плохо себя ведёт...что предел, это когда уже шлёпают, а если просто обьясняют, то можно продолжать в том же духе

Я где то писала что воспитание ребенка построено исключительно на шлепках? Я тысячу раз уже отметила что это не основное, это на крайний случай, в особых ситуациях. Но в таких бесседах противники наровят прицепится за 1 слово и раздуть из мухи слона.

 

Кто шлепает и потом корит себя за это - молодец. А если шлепаешь и не сожалешь уже изверг. В итоге во втором случае может достаться меньше шлепков чем в первом.

 

Ребенку нужна стабильная и уверенная мама а не мама которая сама не знает как себя вести, какой реакции от нее ожидать, бросается из ора в шлепки, а после кидается в ноги и просит прощение полностью приводя в конфуз детскую логику "Я сделал плохо, мама вроде наказал меня но потом почему то просит прощение :rolleyes: . Так сделал ли я плохо :secret: ? Или просто у меня мама неуверенная :kiss4: ? Ее нужно воспитать! :val14: И не поддаваться на ее провокации, так как у нее 7 пятниц на неделе." Вот именно в таких случаях шлепки неэфективны. Конечно же пользы от них не будет если вы после своим видом, поведением и действиями показываете ребенку что ВЫ ОШИБЛИСЬ а не он. Толку мало.

 

Отрезвляющий шлепок в особых ситуациях полезен как малышу так и его маме (папе). Да, этим злоупотреблять нельзя. Это не должно быть каждодневным и единственным решением. Перед шлепком нужно попробовать решить проблему словами, затем предупредить и только потом если не сработали др. методы шлепать.

 

Шлепать на автопилоте, по энерции, по привычке - вот это бесполезно! Это очень плохо! Шлепать что бы выместить злобу и раздражаение, что бы отомстить за испорченные нервы и настроение - вот за это должно быть стыдно и с этим нужно бороться. Именно это слабость и безысходность.

 

Мне не стыдно за те шлепки которы я даю сыну. Я не извеняюсь за них. Потому что он их получает по делу, в особых случаях. Это не избиение, и не насилие и не унижение. Это мера наказания. Когда ребенок станет старше тогда эта мера будет заменяна на другие соответственно его возрасту.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
licusor

Я полностью согласна с WJanne, что нельзя детей шлепать. Да и привыкают они потом к этому. Свою старшую дочь я к сожелению шлепаю, хотя после этого понимаю что можно было без этого. Просто у нас не хватает терпения. Насчет младшего которому 1,9 с ним легче. Если он хочет что-то на улице, чужую игрушку, то стараюсь его чем-то отвлекать. Допустим показываю собачку которую проходит мимо или просто ухожу оттуда.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
licusor

Насчет опасностей, мы родители должны об этом думать. Детям просто все интересно и если они маленькие даже со шлепкой они не поймут что там опасно. У нас можно купить .... для розеток, а батареи( я очень боялась их когда они только начинали ходить) я накривала пледами и подушками. Мое мнение что лет до 3 их вообще нельзя остовлятьбез присмотра.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
licusor

Zolga еще рано говорить что прошли через все засовывания в нос. Мы пару месяцев назад ночью с старшей вызвали скорую потому что дочка которой 5 с половиной засунула себе случайно в нос штучку от детских ножниц. Без хирурга не обошлось. До этого с ней ни разу такого не случалось. Мы с мужем потом смеялись, что охраняем младшего а тут такое со старшей.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
koe84

Я считаю, что самое тяжелое наказание это моральное... ребенку важно говрить, как вы оцениваете совершенный им поступок, а не его самого. Нельзя бить детей..Ну почему скажите возмущаютсмя когда муж бьет жену? значит, женщину нельзя, а ребенка можно...Вот некоторые говорят, что ребенок не понимает пока не шлепнишь...естествен

но он же ребенок, а вы сами его пытались понять??? Если вы спорите с мужем он вам пытается что-то обьяснить ( вдолбить) если вы не так поняли или сделали, значит по идее он вас должен отмантулить, чтоб вы поняли? возможно ваш ребенок понимает только после того, как отлупите, значит именно с этого началось ваше воспитание ребенка и он слов не понимает...

 

:wink: Я никого не осуждаю у каждого свое воспитание, я просто высказала свою точку зрения...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea

Мамочки, добрый день!

Можно я поучаствую в вашей беседе?

Вы знаете, я вчера прочла всю тему. Простите меня, дамы, у меня волосы дыбом до сих пор. Почитайте то, что вы пишете. Ведь вы пишете о детях. О ваших детях. Я понимаю все мы люди, и наши дети - мастера доводить нас до белого каления. Но давайте же мы вспомним о том, что они маленькие. Маленькие люди, которые нас любят, безоговорочно, они верят нам, они смотрят на нас снизу вверх. Представьте как вы выглядите в их глазах, когда вы с искаженным от злобы лицом, замахиваетесь рукой. Ведь ребенок вас боится. Ему страшно - самый дорогой и любимый человек для него - его мама - поднимает на него руку.

Здесь был задан вопрос - а почему вы, приверженцы физ. наказаний - не разбираетесь таким образом с вашими мужьями? Не понял - тресь пощечину, взял то что запрещено - бам по голове, пришел поздно - пинок под зад и в угол.

Ведь вы так не поступаете? А почему? Не потому ли что вы знаете - он равен вам, или (во многих семьях именно так) "выше" вас, "хозяйн в доме". Вы можете получить сдачу, скандал или смертельную обиду и поломанные отношения. Почему же вы не боитесь что с вашими детьми может произойти подобное? наверное потому что дети - малы - и они зависят от нас. И поэтому мы считаем что можем себе подобное позволить. А что будет? А ничего, ребенок все быстро понимает, отличный метод воспитания..........

......Чем же он отличен? Ведь это унизительно для ребенка, то что мы орем на него и шлепаем. Я совершенно согласна что орать и шлепать - почти равнозначно. С одной лишь только разницей. Вы орете на ребенка - вы унижаете его морально. Вы бьете ребенка - вы унижаете его морально и физически. Поэтому мамы которые перестали своих детей шлепать - мой им огромный респект. Вы проделали огромную работу над собой. И если вы все еще кричите на своего ребенка - я уверяю вас - вы в состоянии перестать это делать. Надо только захотеть и понять - что это нездорово и ненормально - орать на ребенка.

я конечно сама не идеал мамы. Бывает я кричу на свою дочь. И у нас случаются конфликты. Но я НИКОГДА не поднимала на нее руку. Для меня это не допустимо. Так же недопустимо как бить мужа или посторонних людей, как бы они меня не выводили из себя. Я борюсь с собой, я стараюсь не повышать голос. Я стараюсь это делать только в случаях крайней опасности (выбежала на дорогу, например).

Я смотрю у многих из вас совсем маленькие дети (хоть и тема дети от 3-6 лет), меньше двух лет или чуть старше. Это сложный возраст. Ребенок многое хочет, почти ничего не может объяснить, и совсем почти ничего не может. Это порождает большое количество конфликтов. И не хватает терпения. Я отлично вас понимаю. Моей дочери 4 года и 4 месяца. Вы сами прекрасно понимаете, я знаю большинство проблем с которыми сталкиваются мамы маленьких детей.

Я не призываю быть идеальными. Я прошу взрослых быть сознательными и работать над собой. Мы формируем отношение наших детей к миру, к обществу, к себе. Что же мы делаем, если с младенчества приучаем их к тому что физические наказания - это норма?

 

Когда моей дочери было 2 - ее как и всех детей интересовали розетки в доме. Газовые конфорки, телефон, провода, стиральная машина, как открываются шкафы, как гремит посуда. Пол часа - этого было достаточно чтобы перевернуть весь дом верх дном. что я делала?

 

Розетки. Это было одно из категорических "нет" в поле ее деятельности. И это действовало. Поменьше запретов для ребенка. Он мал и не в состоянии сосредоточится на таком количестве "нельзя" которое продуцирует наш взрослый мозг. Согласна, что возможно есть очень настойчивые дети, которые не поймут вас даже раза с 10 (вы же понимаете это не назло, просто ребенок проверяет границы запретов, что можно а что нет, одни делают это реже, другие чаще) - купите заглушки на розетки. И вы решите проблему до тех пор, пока ваш ребенок не поймет насколько это опасно. И - повторять, каждый раз когда подойдет к розетке - нет, я не разрешаю трогать розетку. Там ток, он больно ударит тебя по пальцам, если ты будешь туда лазить. 100 раз в день. Поверьте - есть эффект. Это медленнее, чем шлепать и орать, но и менее травматично, согласитесь.

 

Газовые конфорки - система такая же как и с розетками. Нет, строгий голос и не менее строгое лицо. Сядьте на уровень глаз ребенка (многие это знают и с успехом пользуются), задержите его руку, которой он крутит регулятор, в своей руке и четко и раздельно повторите: "Нет, я не разрешаю так делать (и далее объяснения)......." Не помогает? Заведите себе привычку выключать вентиль............. Это "дешевле" для всех участников конфликта, не находите? Когда ребенок вырастет достаточно чтобы понимать и делать - необходимость его закрывать отпадет сама собой.

 

Стиральная машина - сколько раз я заставала свою дочь возле стиральной машины, нажимающей кнопки? ведь это так весело, машина пищит, огонечки мигают. И объяснения на самом деле помогают слабо. Потому что детю весело. Все решается очень просто. Вытаскиваем вилку из розетки. И все. Машина перестает быть интересной.

 

Вы же все прекрасно знаете и понимаете, в маленьком возрасте многие вещи проще предупредить и убрать, чем долго и нудно биться и разбираться с последствиями и приучать крошечного ребенка, который еще не понимает назначения всех атрибутов нашей взрослой жизни, к тому что "это мы все не трогаем, это не игрушки" и т.д.............

 

И еще такой момент. Чем сто раз повторять "нет", замените его на одно "да". Ваш ребенок размазывает вашу косметику? не утруждайтесь криками и воплями по этому поводу. Отвлеките его на что нибудь (Вместо "нельзя трогать мою косметику" - "пойдем порисуем мелками". И сложите свою косметику в недоступное место. Или положите на видное место то, что вам не жалко.

Editat de kotea motea

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea

WJane

Мне нравится то что вы пишете. У вас еще достоточно маленький ребенок, но у вас хороший настрой. Да многие вам написали о том что ваш ребенок еще мал, мол, поговорим когда станет постарше.

Продолжайте в том же духе, я уверена, что если мама может найти общий язык в 8 месяцев и миновать конфликтную ситуацию с ребенком без травм и унижений - будет в состоянии это сделать и в год, и в два, и в три, и в шесть.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea

Черная Кошка вот вы пишете что бывают ситуации, когда без шлепков не обойтись. Ребенок входит в раж, вас не слышит. Я прекрасно понимаю о чем вы. У меня ребенок с СДВГ и я думаю вы (если знаете что это, если нет, я поясню) понимаете, что такого ребенок "несет" очень часто, и ситуации когда дочь меня не слышит - в процентном соотношении - чаще, чем когда она меня слышит. Я согласна, в таких случаях нужно физическое воздействие. Но почему же шлепок? Ребенок бегает,прыгает и не может остановится? Возьмите его за руку и физически ограничьте его действия. Сядьте на уровень его глаз, и начните с ним разговаривать, спокойным голосом. Да он будет вырываться и кричать, возможно даже начнет плакать. Но в таких ситуациях когда у ребенка "эмоциональная истерика" - плач - это разрядка. И она нужна. Это альтернатива шлепка. Менее травматичная и более естественная. Т.к. нервная система ребенка, перегреваясь и производя "раж" - может прекратить этот перегрев, только сбросом эмоции - плачем. Попробуйте.

Всегда, когда мой ребенок меня не слышит и делает что то, что несет опасность ей или другим - я просто ограничиваю ее физически. Беру на руки, уношу, держу. И говорю с ней. Говорю и говорю рассказываю, пока не успокоится. 95 % случаев - это дейтвует. В остальных 5 - начинается истерика (потому до такой степени уже зашкалили эмоции), когда она заканчивается - вдруг прорезается слух. И все становится нормально.

У вас никогда не было ощущения что ребенок провоцирует вас на шлепки? Я думаю было и не раз. Как думаете почему?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea
fila

Пример: мой ребенок на улице взял вертолетик чужой и засовывает пропеллер в рот. Я ему один раз сказала нельзя, второй раз сказала "фу, кто облизывает пропеллер", 3-ий раз "разве можно в рот вертолет сувать, он же несъедобный". Малый смотрит на меня и с хитрым видом продолжает облизывать вертолет. Ничего не оставалось, как дать по попе. Все, после этого вертолет как съедобный предмет его не интересовал.

Мое мнение, что наказать ребенка физически можно, только когда все другие методы использованы.

 

Облизывание вертолета - это повод для физического наказания? Это что такое серьезное преступление для полуторагодовалого ребенка?

Есть у детей возраст когда все во рту. Где то лет до двух. Все на зуб. Потом это проходит. Вы скажите "а как же глисты, и кишечные инфекции?" а я вас спрошу: "а как же иммунитету ребенка еще тренироваться?"

 

Как вы думаете если бы события развернулись вот таким вот образом:

мой ребенок на улице взял вертолетик чужой и засовывает пропеллер в рот.

- Артем, мы не облизываем грязные вертолеты (он не обращает внимание)

- Артем посмотри вертолет грязный на нем песок. (снова не обращает)

- Артем смотри какая птичка (пасочка, ведерко, рыбка, курточка у девочки, давай лепить город, давай кататься на качелях и т.д.)

Какова была бы вероятность того что вертолет продолжал пребывать бы во рту?

 

По мне так я вообще бы оставила этот бы вертолет в покое пусть облизывает. Но если это так сильно вас беспокоит - есть масса способов как отвлечь ребенка от нежелательного действия кроме как кричать на него, говорить "нельзя", "фу" и бить по попе.

Разве нет? Просто вопрос в терпении. Которого конечно же немного. Ведь жизнь такая нервная. А что делать? РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea

И вот что я еще хотела сказать.

никто не говорит о том что не должно быть наказаний. Наказания быть должны. Это границы. Границы действий вашего ребенка. Они должны быть. Везде всегда и у всех. Иначе будет хаос. НО...............Нак

азывай не унижая.

И еще. Чем ребенок меньше - тем меньше должно быть видимых границ. И наказаний.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
coffy
По мне так я вообще бы оставила этот бы вертолет в покое пусть облизывает. Но если это так сильно вас беспокоит - есть масса способов как отвлечь ребенка от нежелательного действия кроме как кричать на него, говорить "нельзя", "фу" и бить по попе.

Разве нет? Просто вопрос в терпении. Которого конечно же немного. Ведь жизнь такая нервная. А что делать? РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.

 

абсолютно согласна!

В полтора года действовало просто отвлечение ребенка, да и сейчас иногда проходит. А вот про все опасности в доме мы с мужем едины втом, что сами должны убрать все источники. Газ -всегда слежу, чтобы кран сверху был закрыт, все химсредства просто убраны в недосягаемые места.

РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ- точно :privet:

Мой муж вообще смеется, говорит, если б стакой позиции подходить на работе, то после третьего напоминания/указания, подробного разъяснения ему приходилось бы применять физическую силу. Картина маслом :friends:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
BabaYaga
Черная Кошка вот вы пишете что бывают ситуации, когда без шлепков не обойтись. Ребенок входит в раж, вас не слышит. Я прекрасно понимаю о чем вы. У меня ребенок с СДВГ и я думаю вы (если знаете что это, если нет, я поясню) понимаете, что такого ребенок "несет" очень часто, и ситуации когда дочь меня не слышит - в процентном соотношении - чаще, чем когда она меня слышит. Я согласна, в таких случаях нужно физическое воздействие. Но почему же шлепок? Ребенок бегает,прыгает и не может остановится? Возьмите его за руку и физически ограничьте его действия. Сядьте на уровень его глаз, и начните с ним разговаривать, спокойным голосом. Да он будет вырываться и кричать, возможно даже начнет плакать. Но в таких ситуациях когда у ребенка "эмоциональная истерика" - плач - это разрядка. И она нужна. Это альтернатива шлепка. Менее травматичная и более естественная. Т.к. нервная система ребенка, перегреваясь и производя "раж" - может прекратить этот перегрев, только сбросом эмоции - плачем. Попробуйте.

Всегда, когда мой ребенок меня не слышит и делает что то, что несет опасность ей или другим - я просто ограничиваю ее физически. Беру на руки, уношу, держу. И говорю с ней. Говорю и говорю рассказываю, пока не успокоится. 95 % случаев - это дейтвует. В остальных 5 - начинается истерика (потому до такой степени уже зашкалили эмоции), когда она заканчивается - вдруг прорезается слух. И все становится нормально.

У вас никогда не было ощущения что ребенок провоцирует вас на шлепки? Я думаю было и не раз. Как думаете почему?

kotea motea я не могу возразить вам. Если вам ваша тактика помогает, мне нечего добавить.

Еще когда сын был совсем маленьким я удивлялась родителям которые оставляли детей проораться, утверждая что так они разряжается, снимают напряжение, стресс. Мой ребенок только больше заводился от игнора и потом его еще сложнее было привести в чувства. Через пару таких экспериментов я решила не доводить сына до таких истерик.

Для нас умывание холодной водой, физическое ограничение (объятия, сдерживания рук) не выход. Я не считаю правильным ждать 10-15 минут пока ребенок закончит истерику :off01: Или ждать пока сын решит закончить кидаться на пол, бросать игрушки во все стороны, и т.д. Ребенок должен учится контролировать свои эмоции. Для разрядки можно поноситься с хорошим настроением, попрыгать, побеситься позитивно, даже поорать но позитивно, без агрессии. А устраивать истерики для разрядки, швырять все, вырываться из рук родителя, толкаться - я считаю это неправильным. И не позволяю такого.

В таких особых случаях, у нас хорошо получается решить проблему за 3 минуты, выбросить весь негатив, не заводить себя до зверского состояния. А затем успешно продолжать общение. И у ребенка здоровая психика не изнеможденная истериками и капризами, и у родителя в порядке нервы.

 

У вас никогда не было ощущения что ребенок провоцирует вас на шлепки? Я думаю было и не раз. Как думаете почему?

Нет, нет такого ощущения.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea
Черная Кошка

Еще когда сын был совсем маленьким я удивлялась родителям которые оставляли детей проораться, утверждая что так они разряжается, снимают напряжение, стресс. Мой ребенок только больше заводился от игнора и потом его еще сложнее было привести в чувства. Через пару таких экспериментов я решила не доводить сына до таких истерик.

Вы совершенно правы. Таких маленьких нельзя оставлять самих. Они чувствуют себя брошенными и от этого орут еще сильнее. Я и не предлагала игнорить. Я предлагала ограничить физически. И если началась истерика - присуствовать рядом. Я бы сказала так. ВСЕГДА при истерике быть рядом. ОБнимать, держать, показывать сочувствие или просто спокойно что нибудь говорить (тшшшш, спокойно, спокойно, я тебя люблю, не плачь, все пройдет, тшшш, мама рядом) вообщем любой ласковый "бред" который приходит в голову. Еще лучше озвучивать его чувства (ты плачешь, расстроен, потому что ..............и далее варианты, забрали игрушку, мама не разрешает бегать, ты устал и т.д.). Бывают ситуации (очень редко) когда я просто оставляю дочь одну истерить. Но это уже стало происходить после 3 лет. Когда истерика направленная на то чтобы я обратила на нее внимание, т.к. она хочет то что было запрещено сто раз и она это знает. Конечно пытаюсь сначала урезонить. Удержать. Иногда не получается (все таки 3-4 летний ребенок иногда бывает очень силен), она бросается на пол, швыряет игрушки. В таких ситуациях я ретируюсь. И жду в стороне. Буря спадает так быстрее. Конечно нет единого рецепта. Иногда не помогает. Но вообщем концепция такая. Если я вижу что она заходится и сама уже не выберется никак - приближаюсь и пытаюсь помочь.

 

Или ждать пока сын решит закончить кидаться на пол, бросать игрушки во все стороны, и т.д. Ребенок должен учится контролировать свои эмоции. Для разрядки можно поноситься с хорошим настроением, попрыгать, побеситься позитивно, даже поорать но позитивно, без агрессии. А устраивать истерики для разрядки, швырять все, вырываться из рук родителя, толкаться - я считаю это неправильным. И не позволяю такого.

Согласна с вами ребенок должен учиться контролировать свои эмоции. Но вы рано по моему за это дело взялись. Все таки малышу вашему еще нет двух лет. Мы взрослые не всегда себя контролировать то можем. Что уж говорить про детей. Эмоции подавлять - не хорошо это. Их сливать надо. И взрослым и детям. Наименее безопасно для себя и общества. Загнанные внутрь эмоции (по словам психологов) оборачиваются потом различного рода психологическими проблемами. Я - охотно этому верю.

Что вас смущает в том что сын кидает игрушки? это плохо выглядит? Он наносит себе физический ущерб? Вас беспокоит что подумают люди? Почему так важно для вас чтобы сын умел управлять своими эмоциями в таком маленьком возрасте?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
kotea motea

И еще я вот что подумала. Вопрос контроля эмоций - это просто вопрос возраста. Я вижу что с каждым годом - у нас все меньше жестоких истерик, потому что Ира научается выражать свои мысли (а это главное орудие в борьбе с истерикой), желания, у нее появляется больше умений и возможностей, она больше думает чем чувствует и переодически ей уже стыдно за свое поведение.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Walk Jane

Спасибо! :clapping:

 

И еще я вот что подумала. Вопрос контроля эмоций - это просто вопрос возраста. Я вижу что с каждым годом - у нас все меньше жестоких истерик, потому что Ира научается выражать свои мысли (а это главное орудие в борьбе с истерикой), желания, у нее появляется больше умений и возможностей, она больше думает чем чувствует и переодически ей уже стыдно за свое поведение.

Я бы сказала вопрос не в контроле, а адекватном выражение эмоций.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АришА

Спасибо вам большое, я наконец-то услышала то, для чего открыла эту тему, вашему ребенку очень повезло что у него такая замечательная мама.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АришА

Спасибо большое дорогие мамочки за такое активное участие, если позволите я теперь со стороны своей колокольни выскажусь.

На эту тему существует столько же мнений, сколько в мире людей. Я затрону один момент наказания, который сразу снижает ожидаемый от наказания результат.

Дело в том, что наказание резко облегчает чувство вины у ребенка. И ребенок, которого наказывают довольно часто ( шлепок-какой угодно, подзатыльник, угол и т.д.) начинает чувствовать, что это все уже и есть искупление его вины само по себе. Перетерпел - и совесть чиста.Да и еще появляется чувство, что быть агрессивным и карающим-правильно, ведь так делает мама или папа-непререкаемый авторитет для ребенка. И это отождествление себя с агрессором, тоже помогает избежать чувство вины.

Конечно, когда чувство вины слишком угнетает человека, оно вредно, но в разумной степени оно является важным формированием здорового сознания, совести наконец. Сейчас проделки вашего ребенка по большей части довольно безобидны, но как вы думаете, что позволит ему, когда он подрастет, контролировать свое поведение? Вы его шлепнуть не сможете, он и сдачи то уже может дать. А именно его здоровое самосознание в этом случае и играет роль тормоза.

Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Порой дети становятся «неблагополучными» из-за невозможности каким-либо способом получить внимание и одобрение родителей.

 

Отсюда выход: хотите помешать развитию у ребенка нормального самосознания, позволяющего ему самому контролировать свое поведение-стройте с ним отношения на основе наказаний и применения физ. действий. Регулируйте его поведение криками, шлепками, ремнем. Но совесть тут увы отдыхает.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АришА

Слава богу, что вы появились с такой замечательной позицией, вы правда чудесная мама, с вас нужно брать пример, вы воспитаете замечательную дочку.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
BabaYaga

кotea motea

ВСЕГДА при истерике быть рядом. ОБнимать, держать, показывать сочувствие или просто спокойно что нибудь говорить (тшшшш, спокойно, спокойно, я тебя люблю, не плачь, все пройдет, тшшш, мама рядом) вообщем любой ласковый "бред" который приходит в голову.

 

Вероятно у вас истерики случаются по др. поводам, не знаю я конкретно вашего случая. У нас они случаются крайне редко, и никогда на ровном месте когда я могу жалеть ребенка. Поэтому после того как реально плохо себя ведет, зашкаливает полностью я не могу его ласково обнимать и утешать. Я не считаю правильным за проступок целовать, обнимать и сюсюкаться с ребенком. Я его наказываю за плохое поведение. Это не значит что я жестока с ним, я строга. А через 2-3 минуты когда он успокоится я его могу обнять и поговорить и утешить. Все почти так же как и у вас, только в другой последовательности. Вы сначала позволяете разойтись ребенку а потом его жалеете. Я не позволяю без повода истереть что бы добиться желаемого. И обсуждение происходят не в пустоту когда ребенок даже не слышит, а когда он успокоился и готов выслушать и понимать.

Именно потому что это пресекается, такие истерики у нас крайне редки, так как ребенок знает что манипулировать родителями не получится.

 

Хотя я предполагаю что есть дети в различными неврологическими проблемами, когда смена настроения, резкие истерики – это «норма». Конечно в этом случае вероятнее должен быть особый подход.

 

она бросается на пол, швыряет игрушки. В таких ситуациях я ретируюсь. И жду в стороне.

 

Что вас смущает в том что сын кидает игрушки? это плохо выглядит? Он наносит себе физический ущерб? Вас беспокоит что подумают люди? Почему так важно для вас чтобы сын умел управлять своими эмоциями в таком маленьком возрасте?

 

Я не могу себе позволить ретироваться. Это не безопасно, когда летят игрушки в мебель, в др. членов семьи. Кроме этого когда ребенок кидает еду, рвет книги, портит от злости игрушки – я не могу этого позволить. Не потому что это дорого. А потому что я считаю что это не правильное воспитание. Получается, вообще кидать еду и рвать книги нельзя, а если ты зол - тогда можно все. Есть вещи, которые нельзя делать никогда.

 

Почему важно учить с детства управлять воими эмоциями? А какой для вас оптимальный возраст когда ребенка нужно воспитывать, ставить границы? Для меня важна последовательность. НИКОГДА нельзя делать определенные вещи. Но в зависимости от возраста мы родители объясняем это по разному и по разному наказываем.

 

До 1,5 лет я отводила внимание на др. занятие, игрушку и т.д. Когда я почувствовала что ребенок уже запоминает и чувствует что такое плохо и за что мама сердится тогда стала ему говорить НЕЛЬЗЯ на определенные вещи. В крайних случаях, когда нужно (важно) добиться результата я давала (даю) по рукам или по попе. И это срабатывает. Главное для меня что бы это не стало системой и что бы это было на самом деле особым случаем. И так у нас и получается, 2-3-4 случая в месяц, зато ребенок знает рамки. Когда ребенок станет старше, лет так в 3-4 (нужно чувствовать по ребенку когда он готов) шлепки уйдут сами собой так как появятся другие понятные крайние меры наказания – например за плохое поведение не будет карусели или что то в этом духе. Сейчас в 2 года лишением карусели не удивишь. Нет еще таких ценностей, привязанностей, поэтому есть шлепок который и является высшей мерой.

 

В этой теме меня больше всего раздражает нежелание некоторых видеть полутона. Для ярых противников все или черное или белое. Если кто-то пишет, что в особых случаях применяет шлепки, сразу это приравнивается к насилию над ребенком, побоям, нежеланием решить проблему др. путем. Как красная тряпка на вас действует слово «шлепок».

 

Наш мир полон цветов! Не нужно ударяться в крайности, или убеждать и навязывать крайности друг другу. Всегда есть разумная середина которая будет лучше любой крайности. Не цитируйте отдельные слова, слушайте что вам автор хочет передать, не утрируйте и не преувеличивайте того чего нет.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
АришА

кotea motea

 

Черная Кошка, скажите пожалуйста, а вас родители били? вы помните какой-то момент из детской жизни когда вас как-то по вашему мнению на тот момент незаслуженно наказали?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum