вопрос самомамам

[Vizitator K 0 postări]

приветствую, самомамы!

хочется услышать ваше мнение.

я разведена, у меня ребёнок. отец в воспитании не участвует, деньгами не помогает, ребёнка видеть не желает.

со временем нам "попался" какндидат в папы, очень хороший человек, любит меня и ребёнка. у него серьёзные намерения насчёт нас. в его семье есть пример братьев от разных отцов. У его отца есть сводная сестра. они никогда не ладили. до сих пор плохие отношения. даже в детских ссорах возникала фраза: ты от другого папы, это не твой папа. дети иногда очень жестокие. даже между родными братьями возникает ревность и недопонимание, а между сводными это резко в глаза бросается.

теперь подумываю не говорить ребёнку об родном отце до определённого возраста, чтоб его не обижали будущие братья/сёстры. насколько это правильно? если говорить всё правду, то это будет жестоко. не смогу я сказать ребёнку что отец его не любит и видеть не желает! а если не говорить грузных вещей, то значит сказать полправды. Что лучше, полправды сейчас или правда - но позже, когда сформируется стабильная психика у малыша?

Я уже прибрала все фотографии и другие вещи которые касаются отца ребёнка в коробку и думаю дать на хранение своей маме, до востребования.

Помогите принять решение, пожалуйста!

[Vizitator Гость 0 postări]

Какой возраст у вашего ребёнка?

[Vizitator K 0 postări]

Какой возраст у вашего ребёнка?

полтора года.

мне интересно мнение детей (уже взрослых), которых отцы бросили в детстве - их мнение более объективно

[PsihologPsihoterapevt 0 21 postări]

полтора года.

мне интересно мнение детей (уже взрослых), которых отцы бросили в детстве - их мнение более объективно

 

Во-первых, Вы уже приняли решение. И дело Ваше

А вот прочтите еще. К примеру на западе детям сразу говорят об истине (о применых родителях(е), отчиме, мачехи). Вопрос лишь в правильности подачи информации - для каждого возраста свой способ.

На практике сталкивалась с несколькими случаями, когда дети узнавали в позднем возрасте.

Вы поймите, мир не без добрых людей. Всегда найдеться сволочь-соседка, которая захотя отомстить Вам, скажет это Вашему ребенку.

Для деток узнать правду - это оч. травматично. Всё развивается примерно по такому сценарию: ребенок начинает обвинять родителя, который воспитал, не по верите "во лжи".

Часто дети убегают из дома. Пытаются найти биологического родителя. А то что приемный родитель (в вашем случае отчим) дал много ребенку, парадоксальным образом ребенок не воспринимает с благодарностью.

Поэтому наше мнение, это постепенная подача информации. С "ударением" на то, что папа любит всех детей одинаково.

Да, и дети, если возникнут такие разговоры от других - всегда могут защититься фразой, которую с раннего детства внушали оба родителя.

 

Всем известна фраза "родителем считается тот, кто воспитал, а не родил". И лучше заботливый отчим, чем равнодушный "отец"!

 

В любом случае, счастья Вам в Вашей семье

[Vizitator K 0 postări]

наше мнение, это постепенная подача информации.

 

В любом случае, счастья Вам в Вашей семье

спасибо за ответ!

решение я ещё не приняла, поятому и спрашиваю. "добрых" соседей нету, живём далеко, в другом городе. тут соседи друг друга даже по имени не знают, а новый папа совсем в другом городе живёт (если всё будет хорошо, переедем к нему).

вы говорите - постепенная подача информации. можно поподробней? с чего начинать, в каком возрасте? ума не приложу что говорить ребёнку, чтоб не травмировать. как объяснить нежелание отца его растить и видеть?

[Anna 1 2223 postări]

а детки не путаются когда слышат что у них два папы?

[ALISA 0 242 postări]

Мой вам совет, не говорите ребенку пока ничего, он еще маленький и не поймет что значит :папа, но не его. Когда он подрастет тогда обьясните и он сам себе сделает выводы кто ему папой больше приходится. Даже своего сына спросила, мы тоже прошли через это, он ответил также. Успехов Вам и постарайтесь если появится еще ребенок воспитать правильно, чтобы не сталкиваться с такой ситуацией как расказывали.

[BabaYaga 13 4942 postări]

У меня есть знакомая с детьми от разных отцов. Мне наоборот кажется что чем младше ребенок тем адекватнее и проще они воспринемают информацию. Как будто это естественно и ничего особенного. Просто с рождения эту ситуацию не скрывают, говорят о ней открыто, просто, легко. Да, у тебя другой папа, а у брата другой, и у соседа другой, и у деток в дет. садике у каждого другие папы, или мамы. Очень много таких детей, ничего в этом нет, это не плохо, это не хорошо, это данность и вообще мелочь которой значения придавать не стоит.

 

Другое дело если мама при особой обстановке вдруг большой секрет рассказывает, некую тайну, что то особенное о чем не говорят открыто, и замалчивают таким образом подсознательно внушая что это "не нормально" и ребенок начинает реально чувсвтвовать что он попал "в ненормальную ситуацию", что он не нормальный, не такой как все и т.д.

 

В первом случае ребенок взрослея по немногу сам переваривает ситуацию, осмысливает, не заморачивается на най. Он сам познает почему это бывает ровно в такой степени в которой ему интересно, нужно, подходит соответственно возрасту.

 

А представьте когда из этого делают большой секрет. Однажды сказать придется. Когда? Когда 6-7 лет? Вроде возраст не тот, -школа, учеба, не нужно стресса. Затем 12-13 лет? Не то .... и тут БАЦ приходит подросток с вопросом "Мама, это правда? ...."

[Orange Mood 1 784 postări]

так все-таки, примерно в каком возрасте стоит об этом начинать говорить?

мне тоже это предстоит. сначала думала воообще не говорить про био-отца, просто заменить его отчимом и пускай его ребенок считает папой и тп. но именно из-за "доброжелателей" решила, что все-таки надо будет хоть что-то хоть как-то про отца сказать... вот только что, как и когда - вот вопрос...

[BabaYaga 13 4942 postări]

так все-таки, примерно в каком возрасте стоит об этом начинать говорить?

мне тоже это предстоит. сначала думала воообще не говорить про био-отца, просто заменить его отчимом и пускай его ребенок считает папой и тп. но именно из-за "доброжелателей" решила, что все-таки надо будет хоть что-то хоть как-то про отца сказать... вот только что, как и когда - вот вопрос...

Я конечно не большой спец в этом, но в вашем случае мне кажется совсем трудно скрыть все это. Вы же общаетесь с бабушкой и иногда с отцом. Как же тогда о нем забыть?

 

Я бы наверное просто, непосредственно называла сразу все своими именами. папу папой, бабушку бабушкой. А в будущем отчима (если захотите) тоже папой. и будет у ребенка как 2-3 бабушки бывает так и 2 папы. Главное не зацыкливаться на этом, все просто объяснять, не усложнять и не делать из этого что то особенное что бы ребенок чувствовал что реально что то не так с ним.

[Anna 1 2223 postări]

а мы не общаемся с биопапой и его родителями, причём это их выбор. не представляю как сказать дитю - у тебя где-то там не знаю где есть ещё один папа. и я так и не поняла, когда говорить дитю-то? и когда он уже чего-то понимает/воспринимает? в 3-4?

[BabaYaga 13 4942 postări]

а мы не общаемся с биопапой и его родителями, причём это их выбор. не представляю как сказать дитю - у тебя где-то там не знаю где есть ещё один папа. и я так и не поняла, когда говорить дитю-то? и когда он уже чего-то понимает/воспринимает? в 3-4?

ребенок сам вам подскажет когда. когда спросит. вот тогда значит и понимает что есть разница в семейном составе.

 

У меня родители разведены. Я знала что папа мой плохой, недостойный и все в этом духе с тех пор как себя помню. Я из-за этого комплексовала. Не потому что у меня его нет, а потому что я дочь плохого отца, вроде как я виновата в этом тоже. Лучше было бы если я просто знала что его нет, он не может быть с нами, и т.д.

А уже в подростковом возрасте плевать я хотела есть он у меня или нет. Даже проще было, некоторые завидовали что мне приходится справляться только с 1 родителем

[Anna 1 2223 postări]

Даже проще было, некоторые завидовали что мне приходится справляться только с 1 родителем

:wink2: нет худа без добра!

 

я думаю что Аль будет задавать вопросы если я ему папу не найду. ну тогда более-менее разберусь с ситуацией. а если у него будет папа, которого я постараюсь найти как можно раньше - то тогда он ничего не будет спрашивать, придётся самой рассказывать. мне понравилась идея постепенной подачи информации, теперь её надо как-то воплотить в жизнь...

[ALISA 0 242 postări]

я думаю что Аль будет задавать вопросы если я ему папу не найду. ну тогда более-менее разберусь с ситуацией. а если у него будет папа, которого я постараюсь найти как можно раньше - то тогда он ничего не будет спрашивать, придётся самой рассказывать. мне понравилась идея постепенной подачи информации, теперь её надо как-то воплотить в жизнь...

 

Правильно! Но если ребенка "папа" не хочет видеть и встречаться, то зачем ему сейчас маленькому расказывать, что где-то живет папа который его не любит. Он это сейчас не поймет потому что маленький, а потом можно это культурно обьяснить и он все поймет и даже не растроится потому что у него уже есть ПАПА (отчим) который его любит.

[Vizitator K 0 postări]

мнения такие разные:(

а с психологической точки зрения, реакция мальчиков и девочек на такую информацию различается? или надо одинаково преподносить?

[Anna 1 2223 postări]

Правильно! Но если ребенка "папа" не хочет видеть и встречаться, то зачем ему сейчас маленькому расказывать, что где-то живет папа который его не любит. Он это сейчас не поймет потому что маленький, а потом можно это культурно обьяснить и он все поймет и даже не растроится потому что у него уже есть ПАПА (отчим) который его любит.

спасибо!

конечно сейчас он ничего не поймёт. собрала сегодня все фотки, процензурила. также на лэптопе всё почистила, скину на диск фотки биопапы и его родственничков - дальше посмотрим. а пока пусть не мелькают перед глазами у дитёнка. как-то грубо получилось... но се ля ви

[Vizitator Гость_cristi_* 0 postări]

У меня был отчим (родители развелись, отец завел другую семью, и рано скончался) и всё время мне твердили что отец плохой, он бросил семью, но я даже будучи ребёнком не воспринимала эти наговоры на него, для меня он был лучшим папой несмотря ни на что...потом подросла и сама разобралась во всем...

Думаю есть отец или нет (ушёл или скончался...), о нём нужно говорить... и желательно положительно поскольку это формирует доброжелательное отношение ребенка и не создает в его вооброжении прообраз подонка вместо отца. Отец это начало, выходит дитя будет таким как отец. Ребёнок подрастет и вы сможете рассазать всё как было на самом деле, дав ему шанс самому определить ненавидеть или любить того кто поучавствовал в его создании.

Моему сыну 1 месяц и его отец свалил ещё на 4 месяце беременности, но я все равно буду говорить о нем как о существующем, любящем папе. Тяжело будет оставить в стороне свою гордость и обиду на папашу но думаю так лучше для малыша.

Даже в случае скорой "замены" папы, я буду прождолжать говорить о биологическом отце.

Любите своих деток, и не обманывайте их с детства...

[Anna 1 2223 postări]

1/ я все равно буду говорить о нем как о существующем, любящем папе.

 

2/Любите своих деток, и не обманывайте их с детства...

сорри, но вот тут 1/ и 2/ несостыковочка. значит, врать не надо - но получается что говорить неправду (что отец любящий) можно.

извините за наезд, но врать в любом случае плохо. никто и не собирался этого делать. вопрос стоял в подаче информации малышу, так чтоб не травмировать. и я с вами согласна, что малышу будет неприятно слышать что его биопапа подлец. об этом действительно попозже надо рассказать. но и врать с детства что папаша чахнет от любви к чаду нет смысла, ИМХО. Наш, например, и день рожденья сына не помнит, и в жизни не поздравит. как можно сказать дитю что папа любит, но никак с ним не общается?

[АНТАРЕС 7 1191 postări]

моего мужа отец оставил когда ему был годик, свекр полный г и жизнь свою так прожил, но мужа воспитывали что папа просто особенный и другой чем все - муж его любит таким какой он есть - хотя свекр и во взрослом возрасте ему гадости делал муж считает так же "папа просто особенный - другого у меня нет"

 

а еще есть знакомые у которых сын от первого брака называл второго папу папой - так и считал пока добрая родная бабушка не сказала ему "какой же это папа - твой папа в Москве" - ребенок замкнулся, а когда решили завести общего стал плакать и говорить что ему незачем жить дальше ведь его не будут любить так же как родного - хотя до слов бабушки у него проблем с нехваткой любви не было

 

вот такие пироги

 

я лично считаю что основное становление личности идет до 7 лет и если есть вариант не стоит его загружать двумя папами - он когда вырастет тоже будет считать это нормой и история может повториться уже в его семье - как говорит мой муж у него нет шаблонов семьи и он может принять любой вариант, мне жаль но ничего не поделаешь - человеку без шаблонов разрушить семью проще

[Кисюня 9 4646 postări]

Я узнала о существовании своего отца в 5-7 лет /точнее не помню/, и никакой трагедии и стресса не было в моей жизни. Большим /ударение на "О"/ стрессом для был второй брак мамы. "Тайну" мне рассказала бабушка и просила маме не говорить что я о ней знаю, и когда через пару лет мама собралась с духом и фотографиями мне все рассказать я спокойно объявила что все знаю. Бабушка отозвалась не самым положительным образом об отце / расстались из за другой женщины, в моем младенчестве /, а мама наоборот села и как взрослой рассказала всю ситуацию. Причем подала ее честно но не говоря об отце плохо, я все поняла и спокойно жила себе дальше. Месяц назад мы с отцом нашлись / он также далеко живет от нас /.

Ответа однозначного по этому вопросу нет, смотрите по своему ребенку, на сколько для него важна фигура отца. Мое мнение если рядом есть мужчина / дедушка, другой папа, ваш брат-дядя / который надежен и ребенку с ним спокойно можно рассказывать правду рано, а если что-то неблагополучно мне кажется био-папа может быть идеализирован и малыш может потом обвинять вас что если б вы не расстались то ему жилось бы лучше и легче.

[Anna 1 2223 postări]

Анжелика, спасибо за откровение. То, что рассказала ты и Чёрная Кошка, и другие девчонки очень даже помогает мне (и надеюсь другим самомамам) в обдумывании этого вопроса.

[KaTeHa 4 3330 postări]

Девочки, в нашей семье тоже есть пример детей от разных родителей... у меня есть сводная сестра с маминой стороны.

Сестру я сводной не считаю, она моя родная сестренка и точка! ПОфигу кто родил - главное кто воспитал. ее воспитал мой отец, которого она называет папочкой, папулей!

 

об остальном я могу только строить предположения, т.к. практики нет.

Но я знаю точно, что обманывать детей не стоит. даже в мелочах.

как рассказать? да обычно такие пугающие ситуации так ... само время приходит и понимаешь, что вот он,подходящий момент... ребенок сам спросит хотя бы об отчестве в свидетельстве.

 

Я очень рада за то, что у автора темы есть любимый человек, это так здорово:)

[Sun Shine 0 471 postări]

Я тоже выходец из такой семьи

Родной отец ушел когда мне был 1 мес. Уже в садике начала спрашивать почему за другими детками приходят по очереди папа и мама, а за мной только мама. Не знаю насколько легки были для мамы эти разговоры, но она отлично справилась. так и сазала что папа с нами не живет, потому что они часто ссорятся. и спросила: хочешь его увидеть? я сказала: нет, не хочу. мне пока неинтересно.

Потом появился отчим, но мне уже 5 лет было. уже соображала кое-что. сама начала называть его папой, по собственной инициативе. до сих пор помню его вражение лица, когда я первый раз его назвала папой был доволен. черз пару месяцев после этого они с мамой расписались... Сейчас отношния с отчимом у нас не очень, но это другая история...

 

Так вот вывод: лучше ребенку сразу говорить как есть. Здесь уже говорили, что чем младше ребенок. те легче переносит. а чем дольше тянешь, тем большую "тайну" (она же стресс) создаешь.

 

а и кстати у меня есть братик, язык не пооворачивается назвть его сводным

[Кисюня 9 4646 postări]

а и кстати у меня есть братик, язык не пооворачивается назвть его сводным

А он тебе и не сводный, он единоутробный. Сводные братья и сестры это по отцу ( один папа разные мамы, а если одна мама то самые что ни на есть родные детки ).

Вопросом интересовалась, так как у самой есть и родной (единоутробный) брат и сводные брат и сестра.

[Козерожка 1 349 postări]

но и врать с детства что папаша чахнет от любви к чаду нет смысла, ИМХО. Наш, например, и день рожденья сына не помнит, и в жизни не поздравит. как можно сказать дитю что папа любит, но никак с ним не общается?

Правильно! Папа чахнет, а мама не пускает! Значит мама плохая...