deimoss

Смешные И Интересные Истории

Postări Recomandate

deimoss

1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:

«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь

ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,

что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может

хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай

песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на

ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу

родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама

невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал

лежал…

 

3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом

улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли

смотрит?"

 

4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до

смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»

Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Ржали все..

 

5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на

родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В

состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до

роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило

поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде

хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой

стороны рюкзака.

 

6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика

малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то

ребенок в форточку вылетит"

7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из

наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто

копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с

очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),

захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы

заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я

вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Editat de deimoss

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

9. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в

медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры,

уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти

кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не

нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та

начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и

поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись

в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова,

перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете

собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове

«эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,

извините пожалуйста», - только и пролепетала я…

 

10.После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на

работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он

хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на

колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в

которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на

них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу

вытягивая к большому веселью окружающих...

 

11. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я

вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

12.Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я

сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная

минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так,

что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в

доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...

 

13. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"

 

14. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая

заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...

Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,

пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

15. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в

совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги

ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на

кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж

залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я

упала от смеха)

 

16. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне

принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там

устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу

они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не

чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:

«Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же

только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

17. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31

апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу:

«31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до

сих пор храню)))

18. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате

была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала

туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки

перенести...

19. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в

палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач

посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не

честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро,

едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит:

"Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

20. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все

расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно

копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою

очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

21. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею…

муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну

что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»

22_До меня рожала женщина с

жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё

закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского

балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.

Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы -

бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:“ Дура,

если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!“ На это врачу

было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и

близко к себе не подпустит

...Когда сил уже не было

терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне

надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой

сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на

кресло

 

...А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как

не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили

озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!

 

 

...После родов меня “зашивали“

под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у

акушерки: “Что, зашили уже?“ Она: “Да“ Я ей: “Красиво?“ Она (на полном

серьезе): “Конечно, красиво.“

 

(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)

 

Я:“ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?“ Она:“Золотыми, золотыми..“(все так же серьезно).

 

...На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

...А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю

глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг -

никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать

хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось

сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:

«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой

раздался смешок анестезиолога (наверх чего-то глаза у меня не

поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
LeoTigra

Спасибо))) Посмеялись с мужем.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Boo

еЩЩЩщЁёёёёё:)))))))))))))))))))))))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
tanecka

божееее)))))))) я чуть весь дом не разбудила))))))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
alekseevna

расмешили так расмешили

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

И завертелось... Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

 

***

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

 

***

Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

- Нуууу…. Кто это?

- Мой лягушоночек!

- Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

 

***

Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

 

***

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

***

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях...

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

***

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

 

***

Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка... эх…

***

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

***

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

***

За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичом и сидели до победного (А вдруг война, а они уставшие?).

***

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

***

На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –

«Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!»

***

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

***

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

(Роды происходят в Германии)

Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

***

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

***

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили - ну да ладно.

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"

В это время кто-то начал плакать от смеха...

***

Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала звук падающего телефона...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Tinka

Спасибо, смеялась так, что чуть малыша не разбудила!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»

***

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

***

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «У нас двойня!!!». «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

***

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***

Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался

***

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***

В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофигизма.

***

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

 

***

Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут

***

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

***

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

 

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

***

Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

***

Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"

***

История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

***

Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

***

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

***

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

***

Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

***

Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…

 

***

Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы

***

Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...

***

Девочка я слабо сказать крупненькая, привели - ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит... я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно.....Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случилось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: "Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!". Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь....Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала... Девочки не поверите!!!!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: "Под матрац положим тверже будет!"

***

В 39 недель. Муж именно в этот день улетел в командировку. 10 утра, сплю....ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Тот прилетает ... глаза выпучены. Залазию на заднее сиденье раком (считая, что именно так я должна ехать!), едем.... Схватка...матерюсь во все горло и выглядываю в заднее окно машины с жутким выражением лица....Люди долго смотрели нам в след…

***

А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видит, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:

- Это мой?

- Это вы у жены спросите!

***

А моя мама сама со сломанной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!

***

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию

***

Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом

***

Подруга рассказывала. о время второй беременности её "пробило" на... резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?" :girl_crazy:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??" Я говорю: "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну чё, на каток?"

***

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

***

В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»

***

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ

Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»

Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

***

В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»

***

Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил

***

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

***

На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

***

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

***

Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"

***

Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.

 

***

Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
deimoss

***

Выросла не существующая до этого грудь. К сожалению, очень скоро это стало незаметно из-за растущего живота. Классно было бы, если бы после родов по желанию оставляли грудь... без живота... Мечты...

 

В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: "Попрощайтесь с женой!". От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом.

***

Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
ElenCojocari

ОГРОМНОЕ СПАСИБО за Позитив!!!

:-)

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Aniram77

Блиин, смеялась до слез))) Такой позитив мне необходим, так как скоро сама рожать буду...

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Taria

a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Aniram77

Прикольно!а я уже родила. Тоже были смешные моменты)))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Marias

ах как посмеялась!!! :girl_crazy:  :girl_crazy:  :girl_crazy: спасибо :bye:

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum