LarisaD

Consultant
  • Число публикаций

    291
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

2 Обычный

8 подписчиков

О LarisaD

  • День рождения 13.04.1959

Старые поля

  • Имя
    Лариса

Контакты

Информация

  • Пол
    Женский
  • Город
    Кишинев
  • Интересы
    Педагог, психолог.

Недавние посетители профиля

4 275 просмотров профиля
  1. Добрый вечер. Понимаю и сочувствую. Вы повзрослели и даже уехали в другую страну, но похоже, так и «не отделились от мамы», по-прежнему связаны с ней пуповиной, только сегодня – психологической, раз так остро реагируете на происходящее. В психологии это называется нарушением сепарации (отделение ребенка от матери), во взрослой жизни повторяете модель отношений детско-родительских, т.е взаимодействуете с мамой, не как взрослый – взрослый, а по-прежнему, как родитель – ребенок (злость, обида, вина, зависимость от оценки и родительского мнения). Предлагаю обратиться за психотерапевтической помощью лично Вам, для того, чтобы осознать те «крючки» (корни - в детстве), за которые цепляет, проработать их, справиться со своими чувствами и эмоциями («островками инфантильности»). В результате - спокойнее относиться к тому, что составляет проблему, тогда и мама будет проявлять себя по-другому. Конечно, Ваша мама сегодня нуждается во внимании, поддержке и помощи. Предлагаю это сделать, примерно, следующим образом (по-взрослому). 1.Вижу, слышу, чувствую, понимаю, сопереживаю (проговариваете то, что составляет для нее проблему, называете ее чувства, эмоции, которые она может переживать), эмоциональное сопереживание (эмпатия). 2.Я могу тебе чем-то помочь? Если да, то что? Можно обсудить, предложить. При этом, уважая ее право и выбор, воспользоваться этим или нет. Это ее жизнь. Вам – строить и проживать свою. 3. Верю, что обязательно справишься. Как-то так.
  2. Здравствуйте, Марина. В Вашей ситуации можно предположить, что речь идет о депрессии. Вам необходима помощь специалистов – психолога, психотерапевта, возможно и медикаментозная поддержка. Обратитесь за помощью по месту жительства к участковому, он направит к соответствующему специалисту. Есть ли кто-то близкие, на чью помощь с детьми Вы можете рассчитывать?
  3. Добрый день. Напишите, пожалуйста, на e-mail: larisa_news@mail.ru полный диагноз, согласно диагностическим исследованиям, который выставляется соответствующими специалистами ( на русском языке).
  4. Здравствуйте. То, что ребенок «все же постепенно переходит на русский», это не проблема – это нормально, так как «он все знает, да и думает тоже на русском», ему так привычнее и проще, что и возможно в пределах семьи, где мама говорит на русском, папа – на молдавском. Когда же ребенок пойдет в садик, то он сначала тоже попробует говорить на родном языке, но через некоторое время увидит, что это не работает. И вторым этапом освоения второго языка (их всего четыре, как считает специалист в этой области П.Таборс) – будет невербальный, период интенсивного слушания, в течение которого дети буквально впитывают другой язык, но еще не говорят, на третьем – появляются фразы, отдельные предложения. На заключительном - начинают свободно говорить на втором языке (их продолжительность – индивидуальная). Детский мозг очень пластичен и обучаем, а возраст от 1,5 до 3-х лет является сенситивным (наиболее оптимальным) для развития речевых способностей и овладения языками, при этом дети спокойно переходят с одного языка на другой. Однозначно, что при этом ребенок может испытывать некоторые трудности, ведь само по себе «отдавание» в садик, уже сопряжено со стрессом и необходимо будет пройти определенный период адаптации. Сегодня Вы готовите его к этому, обучая второму языку, возможно, малыш и не владеет им настолько хорошо, но он ему звучен и понятен в чем-то, что значительно облегчит его адаптацию в молдавском садике. Можно приобщать его не только к языку, но и культуре: песенки, стишки, чтение сказок на молдавском языке. Преимущества билингвизма (владение двумя языками) – неоспоримы, это ресурс, дополнительные способности и возможности. Так, Сергей, подросток 16 лет написал в своем блоге: «… самый невероятный подарок в моей жизни мне сделал мой папа – он подарил мне второй язык». Ваши тревоги и опасения по этому поводу вполне понятны, но то, как ребенок справится с этим, будет зависеть от родительского настроя и уверенности в том, что у него обязательно все получится, а вы, его - близкие, будете в этом поддерживать. Если все же тревоги и страхов много и с ними сложно справляться, рекомендую обратиться за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту).
  5. Здравствуйте. Понимаю, приятного мало(. Обычно два взрослых человека вступают в отношения и живут в браке, потому что вдвоем, вместе, им лучше, чем порознь. Да, не без трудностей и конфликтов, но они умеют, либо учатся (при желании) с ними обходиться и разрешать их, двигаясь навстречу друг другу, а, не перетягивая на себя одеяло в борьбе за то, кто больше виноват, а кто прав. В таких ситуациях больше всего страдает слабое звено семейной системы – ребенок. Вот кого стоит пожалеть – так это его. Основа всех семейных проблем – это взрослые, как дети, вернее, ведущие себя по-детски: не умея регулировать и контролировать свои эмоции, используя для этого других людей (как ребенок родителей), выплескивают их на близких, что приводит к выгоранию чувств, отдалению друг от друга. Чтобы выйти из «песочницы» - необходимо взрослеть, учиться строить отношения по-взрослому: справляясь со своими эмоциями, не делая ответственными за них кого-то другого. Считаете необходимым и возможным сохранить отношения и брак (разбежаться никогда не поздно) – ищите точки соприкосновения. Что даже при таких отношениях, можно делать вместе с удовольствием (смотреть кино, гулять, ходить в гости, играть в шашки), понимая при этом, как бы вы не конфликтовали, всегда есть время (день, час) когда вместе вы чувствуете себя относительно комфортно. Когда создана эта подушка безопасности, как считает семейный терапевт А.Варга, можно начать говорить и о тяжелых чувствах. Если вы говорите о своих чувствах, то вы говорите только о них. Разговор о чувствах – это не упреки, не обвинения. Из него не следует, что ты «плохая» или «ты хорошая. Человек просто делится своими чувствами. И у второй половины есть возможность по-разному к этому относиться. Есть непреложное правило функциональной семьи: за свое эмоциональное состояние человек отвечает сам. Это его ответственность. Если вы волнуетесь, в дисфункциональной семье вы скажете: «Ты не должен меня волновать, ….расстраивать! А в функциональной – "Я тревожусь, но это моя проблема. Я волнуюсь, но я с этим справлюсь». Пережив определенный опыт, понимаете, что ваших отношениях ничего не меняется и вряд ли изменится, потому что все происходит по определенному сценарию и «все будет также», снова «прощаете», продолжаете «мучаться» и терпеть, потому, что «жалко его». Жалко почему? Он, что маленький, беспомощный ребенок, инвалид, без вас он не справится? Вы чувствуете себя ответственной за него? За его чувства, эмоции, переживания? А, может быть, жалея, спасая его, Вы чувствуете себя важной, ценной и нужной? Без Вас он просто не выживет? А себя Вам не жалко? Ребенка? Сколько сил и лет своей жизни вы готовы потратить на это? Ваш муж не изменится, не стройте иллюзий и, поступая по-старому, как всегда, ничего не меняя, вряд ли можно рассчитывать на другой результат, что будет по-другому. Возможно, что супруг и отношения с ним представляют для вас ценность и хотите их сохранить, ничего другого не остается, как учиться принимать его таким, каков он есть, строя с ним отношения. Изменить другого человека нельзя без его на то желания. Достичь иного качества отношений, жизни, можно лишь путем глубоких изменений в себе, ведь в отношениях за происходящее, всегда ответственны двое. И, если в какой-то момент приходите к пониманию, что все ресурсы по восстановлению и поддержанию отношений исчерпаны, и жизнь вместе становится тяжким грузом, тогда, действительно, стоит задуматься о завершении их, о разводе, и постараться сделать это с наименьшими психоэмоциональными потерями для всех членов семьи. У меня, к сожалению, нет волшебного рецепта для Вас. Но предлагаю задуматься и поразмышлять, возможно, придет осознавание механизмов формирования ваших проблем в отношениях, понимание и их решение. Что держит Вас в этих отношениях (каковы «бонусы» и «дивиденды»)? Каков их сценарий? Какую роль в нем играете лично Вы? Ваш супруг? Как строили взаимоотношения в семье Ваши родители? Родители мужа? Были ли счастливы они? Посмотрите информацию об эмоциональной зависимости, о модели отношений - Треугольнике Карпмана. Подберите для себя, освойте и практикуйте методы релаксации, для того, чтобы справляться с психоэмоциональным напряжением и стрессом. Найдите наиболее приемлемые способы проживания своих эмоций, не копя их в себе и не сбрасывая за счет близких. При необходимости – обратитесь за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту). Рекомендую для просмотра:
  6. Добрый день. Возможно, будет полезно. Предлагаю упражнение для снятия напряжения и релаксации группы мышц в этой области (метод АМПИР). Принцип – мышцы хорошо расслабляются после предварительного напряжения. Движения выполняются по схеме – глубокий вдох, задержка дыхания, на высоте вдоха – напряжение. Усилие прикладывается в течение 5-7 секунд, потом глубокий выдох и расслабление в момент выдоха и так соответственно несколько повторений (4-5 раз). ШИРОКО ЗАКРЫТЫЕ ГЛАЗА. С одной стороны мы будем крепко-накрепко сжимать веки, зажмуривая глаза, в то же самое время пальчиками, аккуратно располагая указательные под бровями, а большие пальчики в области нижнего края глазницы (под глазом там косточка) мы наоборот будем противодействовать – как бы раздвигать глаза. После выполнения упражнения - понаблюдать некоторое время - что изменилось в ощущениях. Неплохо было бы расслабить мышцы задней поверхности шеи.Если есть необходимость, скиньте почтовый адрес, отправлю.
  7. В психотерапии есть свои особенности и желательно ее проводить на родном языке или на том, которым хорошо владеешь. Посмотрите на сайте В-17, может подберете для себя специалиста. Там есть и мои координаты.
  8. Добрый вечер. К лечению тревожно-депрессивного расстройства, следует подходить комплексно: медикаменты и психотерапия, а в некоторых случаях - только психотерапия. Важно понимание личного участия в процессе выздоровления. Я работаю с такими проблемами, но к сожалению, только на русском языке. Для самостоятельной работы, хорошо работает с фобиями - метод Дж.Вольпе. Дыхательно-релаксационный тренинг: http://www.neuroclinic.ru/index.php?id=383
  9. Описываемые Вами симптомы у ребенка - это реакция на стресс и неотреагированные отрицательные эмоции. Такие страхи возникают на невротическом тревожном фоне. Необходимо направить помощь не на борьбу с симптомами, а на выявление причин, способствующих их проявлению и поддержанию. Зона исследования: микроклимат семьи, взаимоотношения в ней, психоэмоциональное состояние мамы. Важно разобраться, что стрессирует мальчика, вызывает напряжение и поддерживает его тревожный фон. В этом может оказать помощь и поддержку специалист (психолог, психотерапевт), а также, справиться - ребенку с пережитыми психическими травмами, отреагировать непрожитые эмоции, как совладать с тревогой, страхами и комплексами, что будет способствовать снижению внутреннего напряжения и повышению его стрессоустойчивости, а маме – с собственными эмоциональными трудностями. Для прояснения ситуации и мотивации рекомендую: http://www.stihi.ru/2014/02/09/2041 https://www.stihi.ru/2011/11/30/4905 http://www.stihi.ru/2012/04/10/3075 https://www.proza.ru/2010/11/17/623 О тиках (ранее обсуждаемая тема) https://mama.md/topic/125626-konsultatciia-detskogo-psikhologa/
  10. Добрый день. Есть ли у ребенка неврологические проблемы (на основании диагностического исследования, заключения специалиста)? Как давно происходит то, что описываете? Когда впервые заметили? Есть ли что-то еще в его поведении, что Вас настораживает сегодня, может несколько раньше? У Вас есть предположения - с чем могло бы быть это связано? Что происходило в жизни Вашего ребенка, вашей семьи до того, как проявились эти страхи? Как реагируете Вы, другие близкие на происходящее (чувства, эмоции)?
  11. Если есть необходимость, поищите специалиста, который работает на Вашем родном языке. В психотерапии - это важно.
  12. Поняла Вас. Я работаю на русском языке.
  13. Насколько я понимаю, Ваш ребенок здоров - поскольку вопрос о допуске ребенка к зачислению в садик решает педиатр на основании результатов комплексного обследования ребенка. В таком случае, можно предположить, что речь идет о некоторых индивидуальных особенностях ребенка, не учитывать которые воспитатель просто не имеет права, согласно своим функциональным обязанностям. Ребенок испытывает некие сложности и ответственность Ваша, как родителя и ответственность воспитателя, как специалиста – помочь ему с ними справиться. И в Ваших интересах попробовать найти подход, контакт с воспитателем и суметь договориться. Попросите ее выслушать Вас внимательно, можно сказать о том, что Вы ее очень понимаете (как это непросто, когда 23 ребенка!) и, что Вы благодарны за то, что она делает. Поинтересуйтесь, расспросите о сыне, расскажите о тех трудностях, которые он испытывает, о своих чувствах и переживаниях по этому поводу. Попросите ее, как специалиста оказать помощь и поддержку Вашему малышу, за что будете очень признательны. И, что Вы, как мама, будете предпринимать определенные усилия для разрешения сложившейся ситуации. Для этого можно обратиться за психологической помощью.
  14. Добрый вечер. Ребенку необходима помощь и содействие. Ищите контакт с воспитателем.
  15. Было бы неплохо разобраться в причинах такого поведения ребенка и скорректировать свое - тогда, вероятно, у ребенка отпала бы необходимость в этом. Из информации, выше представленной, предлагаю следующее: во время активных игр - учитывать, что психика ребенка неустойчива: процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, вовремя переключаться на более спокойное взаимодействие, не допуская перевозбуждения малыша. Если причина в привлечении внимания - для преодоления, естественного для маленького ребенка комплекса неполноценности, ему необходимы подтверждения родительской любви, задуматься: почему образовался этот дефицит (эмоциональная холодность мамы, занятость, усталость, депрессия, тревожность, взаимоотношения в семье и пр.). Что предпринять, чтобы его восполнить. Избыток эмоций, злость (агрессия) – возможно, ребенок испытывает психоэмоциональное напряжение, не чувствует себя в безопасности, как говорят психологи: базовые потребности его не удовлетворятся ( причины: психоэмоциональное состояние мамы, микроклимат семьи). Как выражают агрессию (злость, раздражение в вашей семье? С точки зрения системной психотерапии ребенок своим поведением отражает неосознанные желания и скрытые эмоции родителей одного или обоих, делая эти глубоко спрятанные, подавленные чувства явными, как индикатор. Здесь необходима помощь взрослым справиться с собственными психологическими трудностями. И, если ребенок больно кусается, щипается и для вас это неприемлемо, покажите и расскажите о своем отношении к его такому поведению: ты злишься (вижу, слышу, чувствую, понимаю) но так - нельзя (твердо, но доброжелательно), мне больно, при этом, если на руках, спустите с рук, посадите на пол, прекратите игру, лишив его внимания, займитесь своими делами, он должен понять, что если он укусит, или ущипнет в следующий раз, за этим последует нечто неприятное для него. Выдержав небольшую паузу, успокойте ребенка, прижмите к себе, расскажите ему как Вы его любите, но то, как он себя ведет - неприемлемо для Вас. И, когда успокоится, можно предложить ему альтернативные методы проживания своих эмоций: ты злишься (нет плохих эмоций, имеешь право), но так нельзя, а так можно и экспериментируйте: кусать маму (папу) нельзя, а упругий, но мягкий резиновый мячик, кольцо резиновое, яблоко ... - можно, укусить и крепко держать зубами небольшое полотенце, при этом слегка (не травмируя зубок) тянуть, как будто пытаться вырвать его, можно при этом рычать, как злая собачка, игры, где есть проявление гнева с использованием зубов, например - зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом. Выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение - игра "Два барана". Со словами "Рано-рано два барана повстречались на мосту" взрослый (на коленках) и ребенок широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга (в зависимости от возраста можно модифицировать). Задача - противостоять сопернику, не сдвигаясь с места как можно дольше. Издавать звуки "Бе-е". Можно показать малышу как стучать ладошками по диванной подушке, щипать ее, рвать бумажки на мелкие кусочки,швырять маленькие мячики в стены, стучать резиновым, пластмассовым молоточком, а иногда в конце концов и покричать, дав выход накопившимся эмоциям. Хорошо - легкий успокоительный массаж, мамины поглаживания. Посмотрите в другой теме упражнение "Материнская эмпатия". Для того, чтобы ребенок вырос счастливым и "хорошим", вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример (Ирина Млодик).