Все возрастные кризисы жизни: от 1 до 40-60 лет


    Объективное взросление нашего организма сказывается и на нашем психологическом самочувствии. Но возрастные кризисы – это не только страдания и опасности, но и отличная возможность «апгрейда».

Любой кризис, будь он на государственном или на личностном уровне, является своеобразным новым стартом, площадкой-перевалочным пунктом, где можно постоять, задуматься и определить для себя новые цели, проанализировать все, что мы умеем, и все, чему хотим научиться.

Иногда это происходит осознанно, иногда – бессознательно. Кризисы не всегда очень точно привязаны к определенному возрасту, у некоторых они наступают раньше или позже на полгода-год и протекают в разной степени интенсивности. Но в любом случае важно понимать причины их возникновения и типичные сценарии, чтобы пережить их с минимальными потерями и максимальной выгодой для себя и своих близких.
 
Детский возраст – проблемы и ориентиры

У детей кризисы также связаны с определенными изменениями в мироощущении, приобретением новых умений, познанием мира вокруг него. Самыми популярными возрастными кризисами в детском возрасте называют:

  • кризис новорожденного — отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста;
  • кризис 1 года — отделяет младенчество от раннего детства;
  • кризис 3 лет — переход к дошкольному возрасту;
  • кризис 7 лет — соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;
  • кризис подросткового возраста (13 лет).

кризис_возраст_ребенка-630x421.jpg

У детей до 7 лет кризисы связаны преимущественно со стремлением к самостоятельности, связанным с развитием когнитивных потребностей, и сопутствующими ему запретами взрослых.

А вот в возрасте примерно 7,5-8,5 лет у ребенка появляется так называемое чувство психологической автономии. Самое сложное для родителей – определять необходимую меру самостоятельности для детей во время этих возрастных кризисов. Грубые нарушения личных границ ребенка, жесткие ограничения его попыток познания мира и самостоятельных решений имеют, как правило, печальные последствия во взрослой жизни.

По словам психологов, из таких детей вырастают, как правило, очень нерешительные, не инициативные и застенчивые люди, которые оказываются неконкурентными на рынке труда и неприспособленными к взрослой жизни, а также избегают ответственности за свои поступки. Поэтому основной совет — поиск компромиссов с ребенком, развитие умения договариваться, обосновывать запреты, а главное – проявление уважения и внимания к детям, их желаниям и выбору.

cad0094668-630x421 (1).jpg

Подростки – переход во взрослую жизнь

Первым более-менее «взрослым» кризисом считают подростковый. Эрик Эриксон, автор эго-теории личности, называет возраст 12-18 лет наиболее уязвимым для стрессовых ситуаций и для возникновения кризисных состояний. Перед юношами и девушками становится выбор – профессии, идентификации себя в какой-то социальной группе.

Подростковый кризис – это период, сопровождается чрезмерной опекой и контролем со стороны родителей. А еще запретами, ссорами, возникающих из-за попыток их обойти и многое другое. Все это мешает ребенку познать себя и выявить особенности, присущие только ему – как отдельной личности.

В этот период увеличивается риск употребления наркотиков и алкоголя – для подростков это не только способ стать «своим» в компании, но и ослабить постоянное эмоциональное напряжение. Ведь из-за гормональных «качелей» и других физиологических изменений в организме молодые люди постоянно испытывают зашкаливающие эмоции, когда настроение меняется по сто раз в день.

Именно в этот период также приходят мысли о будущем, которые подвергают юношей и девушек дополнительному стрессу. Кем я хочу стать и чем заниматься во взрослой жизни? Как найти свое место под солнцем? 
С кризисом самоидентификации также связано принятие тинейджером своей внешности. Для девушек этот момент может стать особенно острым – сравнение себя с кумирами, моделями из глянцевых журналов угнетает и может послужить причиной нарушения пищевого поведения. К сожалению, самые частые пациенты специализированных отделений для анорексиков – именно молодые девушки.
 
Потому так важно в период взросления для подростка ощутить поддержку своей семьи, которая готова принять его выбор. Так же, как и в детском возрасте, не рекомендуется жестко обрывать стремление ребенка к независимости. Основные советы психологов родителям сводятся к одной простой сентенции – вспомните себя в бытности подростком, свои мечты и стремления, конфликты со взрослыми, и поставьте себя на место ребенка.
К слову, подростковый кризис все-таки стоит на грани между детскими кризисами, которые более-менее регламентированы по возрасту, и взрослыми, которые привязаны скорее не к определенному времени, а к процессу выбора.

file42002790_a56237b5.jpg«Четверть века» и новые вопросы

Следующий возрастной кризис ученые относят к возрастному периоду примерно в 20-25 (по другим классификациям – 30) лет. Который называют «ранней зрелостью», так как в это время молодые люди уже начинают задумываться о дальнейших судьбоносных решениях в своей жизни – построении карьеры, создании семьи, а также подводят первые итоги.

Психологи описывают самоактуализацию и как процесс роста и развития личности, и как способ этого роста, и как результат этого роста.
Кризис 30 лет сегодня «переполз» на более ранний возраст, но нынешнее поколение 30-летних окрестили «поколением Питера Пена» за нежелание вырастать, тогда как 25-летние переживают кризис самоактуализации в полной мере.
Поиски себя в этот период неизбежны без сравнений с другими – будь то окружение человека, либо герои любимых фильмов и сериалов того же возраста. Но тут появляется соблазн – найти модель для подражания, либо же наоборот отрицать все общепринятые нормы. 

Четвертьвековая отметка в сегодняшних реалиях сдвинула проблемы бывших 30-летних в свою сторону. Многие жизненные ценности и возможности претерпели существенные изменения за последние 15-20 лет.

До 25 молодые люди успевают поработать на нескольких работах, ведь традиция не менять работодателя десятилетиями замята в прошлом. Но при этом они остаются потерянными – на чем они все-таки хотели бы остановиться? В этом случае может помочь составление списков и расставление приоритетов – в жизни в целом и в отдельных ее сферах. 

В этот период часто обостряется ощущение одиночества, экзистенциального вакуума и социальной изоляции, которые связаны с вышеописанными проблемами самоактуализации и самоопределения. Главный совет, который психологи дают 25-летним – не сравнивайте себя с другими.

1_57d14c13dc44757d14c13dc47e.jpg
Средний возраст как флешбек. Кризис среднего возраста

Сам термин «кризис среднего возраста» был введен в психологию канадским исследователем Эллиотом Жаком.
Возрастные границы кризиса среднего возраста весьма размыты, потому что зависят от перечня факторов – например, финансового положения, карьерных достижений, состояния личной жизни, наличия увлечений, и других социокультурных факторов. Стереотипы навязанные обществом, так же влияют на людей переживающий данный период. Людям среднего возраста часто бывает проблематично сменить работу – где-то их посчитают недостаточно энергичными, где-то – слишком квалифицированными. Ведь платить ему придется соответственно его заслугам и умениям, тогда как на вакантную должность можно взять более молодого, менее умелого, но легко обучаемого сотрудника. И таким образом сэкономить финансовые ресурсы компании.

Многие материально успешные люди могут в какой-то момент с удивлением обнаружить, что деньги автоматически не делают их счастливыми, потому что процесс их зарабатывания вынуждает отказаться от многих вещей, которые приносят удовольствие.

Перемены происходят и на уровне физиологии – например, у женщин начинается менопауза, которая связана как с сильной гормональной, так и с психологической перестройкой. Мужчины также переживают андропаузу, когда происходит снижение тестостерона в крови.

В целом же рекомендации психологов сводятся к довольно банальным истинам – не бойтесь перемен и не поддавайтесь панике. Также советуют наладить дружеские отношения с детьми, заняться чем-то новым, развиваться в опробованных ранее направлениях.

zozhnik.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации. 
      Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

      Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
      Ловушка слияния
      Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

      Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
      В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
      Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
      Ловушка внешнего контроля

      Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
      Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
      Ловушка «Слепое пятно»
      Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

      А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
      Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
      Ловушка «Ограничивающие установки»
      Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

      Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
      Ловушка «Проективная идентификация»
      К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

      В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
      Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
      marieclaire.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Роды в 50+ сегодня в тренде
      «Судя по всему, 50 – это новые 40 в сфере деторождения, — говорит профессор Университета Бен-Гурион, глава отделения акушерства и гинекологии Медицинского центра Университета Сорока Эйяль Шайнер. – Нет никаких сомнений, что врачам и медперсоналу во всем мире нужно готовиться к растущему числу рожениц старше 50 лет, решивших воспользоваться своим последним шансом на материнство».
      И действительно, в последние годы родами в возрасте за 40 уже никого не удивишь, это стало вполне обыденным явлением.
      Мало того, во многих развитых странах мира, в частности в Великобритании и в США, количество женщин, родивших после 40, уже превышает число тех, кто стал мамой до 20-летнего возраста.
      Развитие репродуктивных технологий и успехи медицины сдвигает женский возраст деторождения все дальше. Бриджит Нильсен родила в 54 года, Джанет Джексон – в 50 лет, Холли Берри – в 47, Рэйчел Вайс – в 48. Не так давно на весь мир прославилась британка Трэйси Бриттен, которая, будучи бабушкой восьми внуков, успешно родила четверняшек в возрасте 50 лет.
      Так, по данным британского статистического ведомства, за последние два десятилетия количество рожениц в возрасте 50+ возросло в четыре раза, с 55 в 2001 году до 238 в 2016. За этот период в Великобритании появилось на свет 1859 детей, чьим мамам на момент родов было больше 50, и 153 ребенка, мамы которых были старше 55 лет.
      Не опаснее, чем в 40
      Поскольку беременность и роды оказывают огромную нагрузку на все органы и системы материнского организма, возникает вопрос: насколько безопасно очень позднее материнство для женщины и для ребенка? Профессор Шайнер и его коллеги пришли к выводу, что никакой разницы в том, рожать в 40+ или в 50+, в общем-то нет. И в том, и в другом случае женщины должны отдавать себе отчет, что идут на большой риск.
      У женщин старше 40 частота осложнений беременности и родов значительно выше, чем у тех, кто рожает в более молодом возрасте. Однако никакой разницы в этих показателях между беременностями в возрасте в 40 лет и в возрасте за 50 лет обнаружить не удалось.
      Если вы решили отложить материнство на после 40, будьте готовы к тому, что беременность и роды могут быть связаны с высокими рисками. Но родите вы, к примеру, в 42, в 50 или 52 года — особой разницы нет, во всяком случае, с точки зрения медицинской статистики.
      Тот факт, что нормальная беременность в 50+ вполне возможна, подтверждают, к примеру, и результаты исследования, проведенного в Саудовской Аравии в 2005 году. Сотрудники отделения акушерства и гинекологии клиники при Университете Короля Файзала наблюдали за 49 беременными женщинами в возрасте от 50 до 55 лет. Все они благополучно выносили и произвели на свет в общей сложности 58 детей (включая семь пар близнецов и одну тройню).

      Однако все эти женщины изначально обладали очень хорошим здоровьем и не страдали ни от каких хронических болезней, а ведением их беременности занимались высококвалифицированные специалисты, оказывавшие своевременную медицинскую помощь, как только в ней возникала необходимость. 
      Лучше рассчитывать не на случай, а на ЭКО
      К решению родить после 50, безусловно, необходимо подходить с еще большей осознанностью, чем к беременности в молодом возрасте.
      На одной чаше весов – новая страница в жизни и масса позитивных эмоций, а на другой – высокий риск хромосомных аномалий у ребенка.
      Так, если у 30-летней матери шансы рождения малыша с синдромом Дауна составляют примерно один к 800, то к 40 годам речь идет уже о соотношении один к ста, а в 44 года – один к 25.
      Именно поэтому специалисты рекомендуют женщинам в возрасте 45+, даже если у них сохраняется способность к естественному зачатию, воспользоваться либо собственными, замороженными в молодом возрасте, либо донорскими, полученными от молодой женщины, яйцеклетками. В этом случае риск хромосомных нарушений у ребенка не будет связан с преклонным возрастом матери.
      Кроме того, как показывают недавние исследования, если вам за 40, и вы хотите родить здорового ребенка, лучше не полагаться на случай и природу, а прибегнуть к ЭКО. Так, исследователи из Университета Аделаиды (Австралия), выяснили, что у детей, мамам которых было более 40 лет и те воспользовались вспомогательными репродуктивными технологиями, врожденные аномалии встречаются гораздо реже, чем у потомства тех возрастных матерей, которые зачали естественным путем.
      Правда, и в том, и в другом случае частота врожденных дефектов все же выше, чем у детей молодых женщин. Так что, ЭКО – лучший выбор, но и в этом случае риски остаются.
      Важный фактор – здоровье будущей мамы
      Еще один важный момент – ваше собственное здоровье. Во время беременности, к примеру, нагрузка на сердце возрастает на 50%, поэтому если у вас к 45-50 годам и без того не слишком здоровое сердце и сосуды, от беременности лучше воздержаться. При этом стоит иметь в виду, что повышенный риск инфаркта и инсульта у матерей старше 40 не заканчивается после родов, а сохраняется высоким в течение месяцев и даже лет.
      Из-за гормональных перепадов повышается риск рака молочной железы, а также обострения уже имеющихся хронических заболеваний, например, гипертонии и диабета.
      Таким образом, если вы задумались о беременности в 50+, нужно понимать, что вам понадобится много финансовых ресурсов (приведение в относительный порядок здоровья, ЭКО, качественное ведение беременности, роды), а также огромный запас сил, которые потребуются не только на вынашивание, роды и восстановление после них, но и на заботу о новорожденном.
      В молодости все эти проблемы – бессонные ночи, бесконечные кормления, подмывания, колики и так далее – переносятся значительно легче. А впереди еще столько всего, требующего от мамы физической и психической выносливости... Но, возможно, в вашем случае все будет совсем не так тяжело и страшно, главное – сохранять оптимизм и не стесняться принимать помощь от тех, кто хочет ее оказать.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Недавно Кейт Свенсон, мать троих детей (один из которых страдает от тяжелой формы аутизма) и автор блога Finding Cooper’s Voice написала болезненно честный пост о том, какой непростой бывает ее жизнь. Пост набрал десять тысяч лайков и почти три тысячи сочувственных комментариев.
      Мы перевели его для вас — но не для того, чтобы вы написали «Зачем рожала?», в попытке обвинить Кейт во всех ее проблемах. А для того, чтобы те, кому близки слова этой очень сильной мамы, поняли, что они не одиноки. Чтобы вы не боялись говорить о проблемах и сложностях, прячась за автоматическим «У меня все хорошо». Чтобы вы обращались за помощью, когда вам кажется, что вы тонете.
      «Привет, меня зовут Кейт, мне 36, и у меня серьезный случай потери себя. Или, может быть, это кризис средних лет. Или небольшая послеродовая депрессия. Или, может быть, я просто устала, растолстела и выгорела.
      Кто знает, что из этого правда.
      У меня есть три сына, муж, дом и работа, которую я люблю. Мне чрезвычайно повезло.
      Я посвятила свою жизнь другим людям. И — повторюсь — большую часть времени я счастлива. Но иногда бывают дни или даже недели, когда я чувствую себя иначе. Я чувствую, как будто бы я потеряла себя в процессе.
      Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. И чем ближе я к «среднему возрасту», тем страшнее мне становится.
      Это не потому, что я выгляжу старой. Это потому что я выгляжу как кто-то, кого я даже не знаю. Я выгляжу усталой. Я выгляжу запущенной. Я выгляжу злой. Я выгляжу так, как будто я все время тороплюсь.
      Тороплюсь в душ. Тороплюсь поесть. Тороплюсь на светофорах. Тороплюсь отвезти и забрать. Тороплюсь накрыть на стол. Даже в магазине тороплюсь. Тороплюсь написать этот пост, потому что младенец плачет, а другой сын сойдет с автобуса через 11 минут.
      И это же совершенно не похоже на меня. Торопиться. Обычно я непоколебима. Я человек, который может справиться с чем угодно. Мама мальчиков. Мама особого ребенка. Счастливая. Позитивная. Я всегда улыбаюсь. Я всегда нахожу положительные стороны.
      Но последнее время я чувствую себя почти опустошенной.
      Когда я с детьми, я чувствую себя виноватой, потому что я не работаю, а когда я работаю, я переживаю, что провожу мало времени с детьми. Я проигрываю и в том, и в другом случае. Мне кажется, что я потеряла свое образование. Я чувствую себя домоуправом, поваром, шофером и главарем банды. Мне кажется, что мои дети постоянно болеют, а я никак не могу поставить стирку или запихать свою толстую задницу в джинсы. Я знаю, что я хорошая мать. Здесь я в себе не сомневаюсь. Но иногда мне кажется, что я мать — и все.
      Мне кажется, что я просто растворяюсь. Иногда я даже удивляюсь вещам, которые способны меня расстроить. Я не знала, что я могу завидовать тому, что мой муж какает в одиночестве. Он сидит в туалете со своим телефоном, а я бешусь. И я кричу, чтобы он поторопился, потому что младенец плачет, другого ребенка надо покормить, а еще звонит телефон.
      Недавно мы с мужем тянули жребий, кто пойдет наверх, чтобы поменять описанные простыни. Потому что это возможность побыть пять минут в одиночестве. И я проиграла.
      Вот до чего мы дошли.
      Я не думала, что буду относиться к душу как к роскоши. Мне даже смешно об этом писать.
      Но когда у вас младенец, очень общительный шестилетка и ребенок с тяжелой формой аутизма, вы можете сходить в душ до пяти утра или после десяти вечера. А в это время у меня обычно нет сил.
      Раньше меня волновало, как я выгляжу. Реально волновало. Я хорошо питалась. Я занималась спортом. Я красилась. Я изучала фотографии в Инстаграме с хэштегами типа «симпатичные летние луки» и сохраняла в закладках то, что мне нравилось. Сейчас я ношу толстовки. Грязные. И серые футболки.
      Каждое утро я беру свои вещи с пола, чтобы надеть. А что самое грустное — это меня практически не беспокоит. Я слишком устала, чтобы беспокоиться. В жизни есть так много дел поважнее, чем хорошо выглядеть. Например, сон. Или работа. Или бейсбольный матч сына. И я выбираю эти вещи с радостью.
      Но потом я смотрю на себя, и мне становится грустно. Мне кажется, что я потеряла себя. Практически целиком.
      У меня нет хобби. У меня нет времени сделать хоть что-то. Я просто ухаживаю за детьми. За домом. Я слежу за тем, чтобы корабль продолжал плыть.  Я смотрю сериалы отрывками по 15 минут. В качестве развлечения я пялюсь в телефон. Я отвечаю на сообщения с трехдневным опозданием.
      Я постоянно занята, но при этом мне все время скучно. Это очень странное чувство.  Я не знаю, как исправить ситуацию, в которой я оказалась. Но я работаю над этим. Я просто хочу постоять спокойно. Я хочу посидеть. Я хочу прогуляться. Я хочу вспомнить, кто я есть. И что я люблю делать. Я хочу замедлиться, чтобы насладиться происходящим. Потому что я не хочу ничего упустить. Я не хочу этому сопротивляться. Я не хочу злиться. Я поняла, что я у себя одна. И мне надо найти баланс.
      В этом году мне надо найти баланс среди материнства, брака, работы, дома, и моего психического здоровья. Вот моя цель. А еще научиться чаще смеяться и благодарить себя».
      К посту прилагалась фотография, под которой Кейт написала: «Я хотела поделиться этой фотографией, которую сделал мой муж, когда я пыталась приучить к горшку двух мальчиков. Это было тяжело, должна вам сказать. Но мы справились. И вы тоже справитесь!».
      n-e-n.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Выделить время на переживания
      Время, которое вы уделяете только себе, — важная часть процесса адаптации к «свободному плаванию». Даже если у вас есть дети, забота о них — не оправдание нехватки ресурсов на себя. «То, что внешне выглядит как бездействие, на самом деле — важная внутренняя работа по самоисцелению, — считает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Бессмысленно себя подгонять. Важно всматриваться в себя, замечать свои нужды и успехи: «О, сегодня я впервые не плакала!» Так вы точно не пропустите момент, когда на смену горестным переживаниям придут новая энергия и желание жить.
      Если прямо сейчас вы испытываете печаль, у вас должно быть время, чтобы принять и осмыслить происходящее. Прогуляйтесь по парку, проведите вечер в кресле с чашкой чая, наедине со своими мыслями, делайте записи в дневнике. Важно не прятаться, а проживать свои состояния. И в то же время необходимо обозначать границы этого процесса: я выделяю себе вот это время на переживания и возвращаюсь к обычным делам. Но завтра я снова уделю своим чувствам должное время и внимание».
      2. Шагнуть вперед
      Бессмысленно пытаться забыть всю свою жизнь с тем, с кем вас связывали близкие отношения. Попытки вычеркнуть прошлое из памяти и обесценить его обернутся лишь тем, что оно будет еще крепче держать вас в плену. Необходимо время, чтобы пройти все стадии горевания. Вместе с тем важно не начать жить памятью прошлого. Как понять, что это произошло?
      «В этом случае переживание утраты становится «стилем жизни» и начинает уводить от реальности, — объясняет Наталья Арцыбашева. — Например, если развод давно случился, а вы все еще носите обручальное кольцо, храните вещи бывшего и стараетесь никому не рассказывать о расставании. Или если гнев на супруга выходит за разумные рамки: вы начинаете активно ненавидеть всех мужчин, с готовностью включаетесь в обсуждения на эту тему в соцсетях, находите компанию единомышленниц и так далее.
      Чувство вины может привести к чрезмерной заботе о детях, чтобы «компенсировать» им вред, якобы нанесенный разводом. Вышедшая из берегов обида может сделать вас вечно больной и жалующейся жертвой, преследующей бывшего и терроризирующей знакомых».
      3. Не забывать о физической активности
      «Процесс развода и расставания часто сопровождается эмоциональной подавленностью — нам интуитивно хочется беречь энергию. Тем не менее важно именно сейчас включить в свой распорядок дня физическую активность, чтобы помочь себе трезво смотреть на происходящее, принимать взвешенные решения и, как бы ни было тяжело, начать вновь видеть позитивные стороны жизни, — уверен психолог Алекс Рэддл. — Речь не об интенсивных тренировках или многочасовых марафонах, особенно если прежде вы спорт не любили. Ставьте себе посильные задачи, приносящие удовольствие».
      Даже полчаса ежедневной нагрузки благотворно повлияют на ваше психологическое состояние. Это могут быть прогулки перед сном, танцы, йога. Главное — чтобы занятия были регулярными и доставляли вам радость.
      4. Навести порядок в финансовых делах
      Если прежде у вас с партнером был общий бюджет и вы привыкли обсуждать крупные траты, новые реалии финансовой жизни могут обескураживать. «Если партнер зарабатывал больше, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваша материальная защищенность пошатнется, — предупреждает Алекс Рэддл. — Пока вы не сможете самостоятельно выйти на тот же уровень дохода, необходимо поменять привычки и образ жизни. Развод не должен стать поводом брать кредиты, иначе вы рискуете попасть в еще большую финансовую зависимость».
      5. Включиться в общение
      Вы потеряли близкого человека, и это нужно компенсировать. «Да, важно давать себе время побыть наедине со своими переживаниями, — признает Наталья Арцыбашева. — Но мы социальные существа, и изоляция плохо на нас влияет. Новые близкие отношения заводить, может быть, рано, но ощущение «своей стаи» можно получить и в походе, и на занятиях танцами, и в волонтерской работе, и много где еще. Главное — не изолироваться, а поддерживать здоровый баланс».
      psychologies.ru
  •