Вопрос: помогает ли термобельё быстрее похудеть?


    Наверняка вы видели людей, которые в жару бегают в лосинах, лонгсливе, а поверх этой одежды ещё в шортах и куртке. Или тех, кто заматывает части тела в полиэтиленовую плёнку. Мы решили выяснить, помогает ли такой подход похудеть.

image.png

Термобельё предназначено для согревания тела в холодных условиях. Оно отводит лишнюю влагу и не позволяет замёрзнуть. Термобельё бывает для различной температуры: тонкое для прохладных дней, плотное шерстяное для суровых морозов и другие виды. Но при этом термобельё не предназначено для занятий спортом в тёплых условиях. Во время активного движения вы потеете, организм выделяет тепло. Надевая утепляющий слой, вы подвергаете организм перегреву и теряете много влаги: выделяется больше пота, чтобы охлаждать тело. Максимум, от чего вы избавитесь, бегая на дорожке в термобелье, — несколько десятков граммов лишней воды. Для того чтобы потерять жировую прослойку, необходимо двигаться от 150 до 250 минут в неделю (25—40 минут в день) и соблюдать режим дефицита калорий.

Итак, закрепим: во время занятий в термобелье организм теряет влагу, а не жир. Надевайте термослой во время занятий на улице при низкой температуре. В остальных случаях одевайтесь комфортно и следуйте общим принципам похудения.

the-challenger.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Один из самых заплюсованных комментариев оставил пользователь iocaine0352: 
      Вот пара уроков, которые я усвоил от своего сурового отца: 
      Не бойся показывать свою любовь детям. Говори, что ты любишь их, часто. Детям нужно слышать такое от отца.  Не суди строго. Ты не знаешь, почему этот человек сегодня груб или угрюм. Может, он потерял любимого? Или она поругалась со своим женихом перед работой?  И если ты не судил строго, как мог снимал напряжение, а человек все равно вытер об тебя ноги — не молчи. Отстаивай свои права.  Люблю тебя, папа. 
      Еще один из топовых комментов от пользователя kukukele
      Они никогда не укрывали меня. Я имею в виду, не было гиперопеки, от самого простого: я видел самых разных людей: я видел бедных и богатых, больных и здоровых — разных, до вещей посложнее: родители дали мне шанс почувствовать свои первые разочарования (в спорте, получить отказ на просьбу купить новую приставку и т.д.) Мне позволили развиваться как личности. Но они всегда были рядом, если мне они мне были нужны, но меня не прятали от реальной жизни. 
      Еще одна истина: 
      Мои родители не идеальны, но они много чего сделали правильно. И что я ценю больше всего: они поддерживали наши с братом увлечения, даже если не понимали или не разделяли их. Например, они не понимали, зачем нужно кататься на скейтборде, но потратили много денег, чтобы я и мой брат могли наслаждаться нашим хобби. Или они не только помогли мне купить барабанную установку, но даже разрешили нашей группе репетировать у нас в подвале и возили нас на все наши выступления. Они хотели, чтобы я был юристом, но им пришлось смириться с тем, что мне захотелось быть поваром. Я мог делать свой выбор сам, никто за меня ничего не решал. Я мог делать, что захочу, и знал, что родители меня в этом поддержат. 
      И еще одна история благодарного ребенка: 
      Мои родители не идеальны, и они не были богаты. Мой папа — сирота, его вырастили чужие люди. Родители моей мамы развелись, ее родители и отчим обращались с ней жестоко и откровенно ненавидели ее. Но мои родители нашли друг друга и из кожи вон лезли, чтобы ни я, ни мои брат с сестрой, никогда не испытали подобного отношения. Было непросто, у обоих была травма из детства: у мамы была депрессия, у папы были эпизоды паранойи, но они никогда нас не оставляли. Когда моя тетя ушла в запой, а ее сын остался голодать в одиночестве, мои родители забрали его к себе и он стал нашим братом. Иногда они ссорились, но никогда не позволяли себе драк. Они всегда поддерживали меня. Теперь я вырос и стараюсь отплатить им тем же, ведь теперь я знаю, через что им пришлось пройти и каких усилий им стоило порвать этот порочный круг. 
      И последнее сообщение от пользователя MissyTurtle
      Мои родители очень много сделали для меня: 
      1. Они извинялись, если были неправы. Я помню, как однажды мама несправедливо обидела меня (не так уж и сильно, но мне было 7, и мне хватило) — и она извинилась. То есть, по-настощему извинилась. Я знаю, что родители не были идеальными, но они сделали все, что в их силах. Я многому научилась у них, и они до сих пор — пример для меня. 
      2. Они очень ценили совместные ужины. Это было не всегда возможно при плотном графике, но все-таки чаще всего нам удавалось всей семьей собраться за столом, пообщаться и почувствовать связь друг с другом. Самым ценным вещам я научилась именно во время ужинов с семьей. 
      3. Они научили меня и моих братьев распоряжаться деньгами. Например, в молодости я могла зарабатывать 1 доллар в неделю. И они делили этот доллар на 10 десятицентовиков. Это были статьи расходов: 10 центов на благотворительность, 40 — отложить, 50 — мне. Так мы научились бережно относиться к деньгам, пользоваться сберегательным счетом и копить, если нам что-то было нужно. 
      4. Они не прекращали романтических отношений друг с другом. Они верили, что счастливые взрослые вырастят счастливых детей. Этим летом у них 27 годовщина свадьбы. И они приглашают друг друга на свидания, флиртуют и помогают друг другу, они по-настоящему любят друг друга. Я выросла с ощущением того, что родители любят нас и друг друга. И это придает мне сил во взрослой жизни. 
      5. У каждого из нас с раннего детства были свои обязанности по дому. И всегда эти обязанности были адекватны нашему возрасту. Например, когда я была в садике, моим делом было разгружать посудомоечную машину: все, кроме бьющейся посуды и ножей. Когда мне было 8, папа научил меня стричь газон — и это стало моим субботним делом. Так, постепенно, список разрастался. Основные заботы по дому они брали на себя, но нас они научили отвественно относиться к нашим домам и научили нас заботиться о своем жилище.
      6. Они позволяли нам пожинать плоды своего выбора. Помню, как-то в первом классе я подделала мамину подпись в дневнике. Причем, подделала скверно: я написала Мама вместо подписи. Учительница вызвала ее в школу. На что моя мама сказала: “Вы учитель и я соглашусь с любым наказанием в рамках ваших школьных правил”. Так я осталась без прогулки на большой перемене в тот день. И заодно получила урок про честность. Они не давали нам несправедливых наказаний, но они показывали нам последствия наших поступков. 
      Этот список я могу продолжать вечно. 
      mama.ru
    • maria981s
      De maria981s
      1. Опасна ли газировка для детей?

      Вопреки расхожему мнению о том, что газировка вымывает из организма кальций и плохо влияет на кости, это неправда. В составе сладких шипучек (в частности коричневого цвета), есть ортофосфорная кислота. Этот регулятор кислотности препятствует всасыванию кальция. Вот только чтобы запустить этот процесс, нужно выпивать около 20–30 л колы в день.
      Но будьте внимательны: зачастую дети, которые злоупотребляют газированной водой, не пьют молоко, кефир и другие продукты этой группы. Таким образом, они недополучают кальций и другие ценные микроэлементы, а вот красители и сахар попадают в организм. Газировку пить можно, но необходимо соблюдать баланс и добавлять в рацион, наряду с вкусностями, полезные продукты.
      2. Можно ли заниматься самолечением?

      Самолечение не так опасно и губительно, как нам внушают. Главное — подойти к нему с умом. Врач должен рассказать пациентам, как можно самостоятельно определить у себя ту или иную болезнь. Основное правило: вы можете заниматься самолечением только в том случае, если у вас есть личный опыт подобной ситуации.
      Предположим, у ребенка кашель. Вы пошли в поликлинику, где дипломированный специалист поставил диагноз, выписал рецепт и рассказал, как нужно лечиться. Теперь у вас есть такой опыт. Значит, в следующий раз, когда у вашего ребенка появится точно такой же кашель, вы сможете лечить его сами по рекомендациям врача.
      3. Ребенок проглотил жвачку. Что делать?

      Вы наверняка слышали, что жвачка, которую по неосторожности может проглотить ребенок, рискует остаться в его кишечнике на несколько лет. Это не имеет ничего общего с действительностью. Жевательная резинка попадает из пищевода в желудок, после чего — в тонкий и толстый кишечник и выводится из организма естественным путем.
      Это касается и детей, и взрослых. Жвачка не оказывает пагубного воздействия на организм. Так что, если вы или ваш ребенок случайно проглотили жвачку — ничего страшного.
      4. У ребенка конъюнктивит. Можно идти в детский сад?

      Зависит от разновидности конъюнктивита. Всего их 4: бактериальный, вирусный, аллергический и раздражающий. Последний возникает, когда в глаза попадает раздражитель. Например, ребенок в песочнице потер глаза — появилось раздражение.
      Аллергический конъюнктивит — реакция на аллергены, например шерсть домашних животных. В этих двух случаях ребенок спокойно может идти в детский сад. А вот вирусный и бактериальный конъюнктивит заразны, особенно первый. Определить, какой именно конъюнктивит у вашего ребенка, может только педиатр.
      5. Наушники вредны для детей?

      Длительное воздействие громкого звука на орган слуха может привести к высокочастотной потере слуха. Как это проявляется? Ребенок хуже воспринимает высокие тона (например голос мамы, других детей, пение птиц), чем низкие (голос папы). Этого легко можно избежать, достаточно следовать 3 советам:
      Есть три возраста, когда человеку нужно сходить к врачу и сделать аудиограмму (проверить состояние слуха): 14, 16 и 20 лет.
      Правило «60 на 60»: громкость на устройстве должна быть не выше 60 %. После 60 минут прослушивания делайте перерыв не менее чем на 6 минут.
      Отдавайте предпочтение наушникам с системой шумоподавления: мы увеличиваем громкость из-за посторонних шумов. Система шумоподавления позволит не выставлять громкость на максимум. Оптимальная форма наушников — накладные: звук более естественный, а риск травм или инфицирования снижается.
      6. Человек поперхнулся. Что делать?

      Первая мысль, которая приходит на ум, — постучать по спине. Этого категорически нельзя делать. Самый эффективный способ очистить дыхательные пути — прокашляться. Если человек кашляет, значит, он может дышать. А вот постукивание по спине изменяет положение инородного тела в дыхательных путях — в худшем случае может случиться остановка дыхания.
      Что делать, если ребенок или вы поперхнулись? Успокоиться, обеспечить приток свежего воздуха, делать глубокие вдохи и кашлять. Этому стоит научить и ребенка.
      7. Можно ли ребенку носить рюкзак?

      В некоторых случаях это даже необходимо, но главное — соблюдать нормативы веса. Рюкзак вместе со всем содержимым должен весить не больше 10 % от массы вашего ребенка. Предположим, вес вашего ребенка — 22–25 кг. Следовательно, рюкзак не должен весить больше 2,2–2,5 кг.
      8. Можно ли давать ребенку фрукты? В каких количествах?

      Фрукты — одни из самых естественных для человека продуктов, поэтому давать их ребенку не только можно, но и нужно. Важно знать меру: фрукты не должны заменять в рационе мясо, рыбу, хлеб, крупы и другие продукты. Изменение рациона нарушает формирование нормального аппетита. Давать детям фрукты между полноценными приемами пищи — это полезно, заменять ими обед или ужин не стоит.⠀
      9. Что делать, если ребенок клянчит сладости?

      Во-первых, нужно трезво оценить комплекцию ребенка: если щечки и попа слишком выдающиеся, сладости давать точно не стоит. Однако, если ребенок активный и с его физическими нагрузками все в порядке, можно дать немного сладостей.
      Сладости могут быть вредными и полезными — у вас всегда есть выбор. Чернослив, курага, изюм и другие сухофрукты — отличная естественная и здоровая альтернатива конфетам.
      10. Можно ли ребенку пользоваться зубной пастой с фтором?

      Нельзя до тех пор, пока ребенок не научится сплевывать. До этого момента рекомендуется чистить зубы простой водой или пастой без фтора. Фтор хорошо очищает зубы, но плохо, когда он попадает в детский желудок. Поэтому прежде, чем разрешать ребенку пользоваться пастой с фтором, научите его выплевывать то, чем он чистит зубы.⠀
      11. Можно ли делать ребенку паровые ингаляции?

      Их делают с помощью ингаляторов или подручных средств. Принцип такой ингаляции — воздействие горячего пара. Однако чем младше ребенок, тем она опаснее. Во-первых, велик риск ожога как дыхательных путей, так и тела: кастрюля или тазик могут легко перевернуться на маленького пациента.
      Во-вторых, из-за воздействия горячего пара слизь, засохшая в дыхательных путях, разбухает. В таком состоянии она может перекрыть дыхательные пути — ребенок может начать задыхаться. Небулайзеры, в отличие от паровых ингаляторов, использовать можно, но только для лечения болезней нижних дыхательных путей (бронхиальная астма, пневмония, бронхит и так далее). Болезни верхних дыхательных путей (ринит, фарингит и другие) лечатся иными способами.
      12. Ребенок боится уколов. Как быть?

      Важно не пугать ребенка заранее: улыбайтесь ему, не кричите, в момент укола старайтесь максимально отвлечь ребенка. Заранее обсудите процедуру с врачом: оставьте в кабинете игрушку, которую он подарит ребенку, когда сделает укол. Существуют специальные мази с местным анестетиком, которые уменьшают боль после укола, — можно воспользоваться ими.
      Ребенок будет гораздо сильнее бояться укола, если вокруг будут люди, которые тоже очень боятся прививок. Когда окружающие спокойны, улыбаются, уколы переносятся намного легче.⠀
      adme.ru
       
    • maria981s
      De maria981s
      Как заявил сам автор, на настоящую любовь его рассуждение не окажет никакого эффекта. Но, если человек в числе тех 80 %, кто на самом деле ошибается в своих нынешних отношениях, ему явно стоит ответить на вопросы, которые заданы в этом монологе.
      В своем выступлении Слосс рассуждает на тему стигматизации одиночества. Комик приводит кучу доказательств того, что каждый человек с детства растет с этой установкой, приводя в пример слова отца, который некогда красиво объяснил 7-летнему Дэниэлу смысл жизни:
      «Что ж, дружок. Представь, что жизнь каждого человека — это картинка-пазл. На протяжении жизни мы медленно собираем этот пазл по кусочкам на основе опыта и усвоенных уроков, пока не получим лучшую версию. Но дело в том, что каждый при этом потерял свою коробку от пазла. Никто не знает, что должно получиться, мы идем вперед наугад. И лучший способ собрать картинку без коробки — начать снаружи, с четырех краев: 1-й — это семья, 2-й — друзья, 3-й —хобби, 4-й — работа. Их состояние меняется с течением времени: иногда ты заводишь новых друзей и теряешь связь со старыми. Порой работа притесняет хобби и нужно решить, чего ты хочешь больше, передвинув кусочки. Иногда может умереть член семьи, оставив в твоей жизни дыру: нужно закрыть пустоту, иначе пазл так и останется неполным. А в середине — это кусочек твоей половинки. Когда-нибудь идеальная незнакомка дополнит тебя и твою жизнь, сделает тебя одним целым, как это сделала со мной твоя мама».

      Далее комик размышляет о том, что такие на первый взгляд милые рассуждения вкупе с современной культурой приводят к тому, что молодые люди в 19–20 лет зачастую «выбирают не того человека и упорно пихают в свою картину этот неподходящий кусочек пазла».
      А все от того, что большинство, по мнению Слосса, не понимает, что все остальные люди такие же глубокие, сложные и самодостаточные личности. Они так же проводят свои годы за собственным пазлом. Они не бросят свою картину, чтобы вписаться в другую. «Вы и сами разозлитесь, если вас попросят о том же. Но раз вы нравитесь друг другу, то и пазл вам собирать вместе. А мы все знаем, как это достает. Но вы все равно это делаете: вами движут любовь и интерес. И возможно, пару лет действительно все хорошо: некая моя часть в пазле другого человека, его часть в моем. Но время не равняется успеху. Можно провести с кем-то 2 года, с кем-то 5, а потом в один день взглянуть на пазл и понять, что вы стремитесь к разным картинкам. И в этот момент вам предстоит задать себе 2 очень тяжелых вопроса. Во-первых, признаю ли я, что эти 5 лет были потрачены впустую? Во-вторых, не впустую ли я трачу остаток своей жизни?» — заключает Дэниэл.

      К концу монолога зритель понимает, что отец комика некогда ошибся с центральной частью пазла, ибо там должно быть счастье, а не любовь — просто для отца эти понятия совпали. Сам Дэниэл делает вывод, что не нужно подражать общественной модели обязательных отношений и ради этого себя менять, аргументируя это так: «Если человек не любит меня с моими недостатками, значит, он не любит меня в целом: он влюблен в идею меня, сфальсифицированную у себя в голове. Я не виноват, если не соответствую его ожиданиям».
      Но без паники! При этом Слосс уточняет:
      «Если у вас отношения, в которых счастливы вы и ваша половинка, — это чудесно. А вот если вам неудобны вопросы, которые я вам задал, это все потому, что вы в ужасе от ответов. Ведь худшее, что можно сделать в жизни, — провести ее не с тем человеком. В этом мире живут целых 7,5 млрд человек, а вы нашли родную душу в 30 км от дома. Вот так совпадение! При этом я не утверждаю, что любовь найти невозможно. Просто, судя по статистике, вы ее не нашли. Я убежден, что 80 % отношений в мире — туфта. Кучка людей, не умеющих быть в одиночестве, то бишь не научившихся себя любить, просто наняла на эту роль другого».

      В итоге часовое выступление, казалось бы рядового стендапера, возымело поистине терапевтический эффект. Многие люди решились разорвать тягостные отношения и благодарили Слосса, отмечая его в твиттере. Взял ли этот человек на себя слишком смелую роль — решать вам. Но монолог рекомендуется к просмотру хотя бы потому, что это совершенно новый подход к жанру стендапа.
      adme.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
      Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
      И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
      Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
      Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
      Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
      Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
      Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
      А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость.Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
      Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
      Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
      И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
      Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
      Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов.
      Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
      Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность.
      Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
      Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись?
      Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»?  Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
      Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
      Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды.
      Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
      Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции.
      Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
      Так зачем заводить детей в 21 веке?
      Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
      Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
      Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
      Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
      Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
      snob.ru
    • Taniusecika
      De Taniusecika
      Добрый день, 
      Сын на пасхальные каникулы едет к бабушке в Приднестровье, Выезжать будет с бабушкой и дедушкой на машине.
      нужны ли какие либо документы? доверенность?
  •