Почему не работают «волшебные пинки»?


    Если у вас что-то не получается, вы мотивируете себя с помощью «волшебного пинка». А потом удивляетесь, почему силы этого пинка не хватает надолго? Ничего удивительного. Отрицательная мотивация не работает и не может работать. Мы знаем, почему.

03385acbac0708efbce261b61ae48960_cropped_740x493_atop.jpg

Зачем вам волшебный пинок?

Очевидно — волшебный пинок нужен для того, чтобы начать, наконец, что-то делать — то, что делать нужно, но не хочется. Например, ходить в спортзал. Или для того, чтобы перестать делать то, что делать хочется, но не нужно — например, просиживать полночи в соцсетях и жевать печеньки. Но давайте разберемся, как это работает. Наш мозг привыкает реагировать на стереотипные ситуации определенным образом. Он так устроен: есть раздражитель, есть реакция — и нужно выработать ее один раз, а после не нужно будет напрягаться. После вагончик покатится по проложенным рельсам. И всякий раз, когда вы снова оказываетесь в той же ситуации, связь закрепляется. Но вот в один прекрасный день вы решаете что все, хватит. Хватит заниматься ерундой, пора за себя браться! По сути, вы собираетесь устроить мозгу локальную железнодорожную катастрофу. Но как это сделать? Вы вспоминаете про волшебный пинок. И вот тут вас ждет масса неприятных открытий.

Просто запрещу себе!

Сколько раз вы «с понедельника» садились на диету и запрещали себе есть все вкусное — сладости, выпечку, копчености — или что вы там любите? Сколько раз вы бросали курить «с завтрашнего дня»? Сколько раз обещали себе, что ни дня больше не проживете без зарядки? Спорим, всякий раз вы держались не дольше недели? Да, мы это точно знаем, потому что с нами происходило то же самое. Это вообще происходит со всеми. Дело в том, что абсолютно бессмысленно запрещать себе что-то, не предлагая никакой альтернативы. Более того, бессмысленно сначала запрещать, а потом предлагать альтернативу. Дело в том, что всякий раз, когда вы делаете то, что вам нравится, ваш организм вырабатывает дофамин — гормон, без которого невозможно получение удовольствия. Ваш мозг привык «выдавать» эту дозу в ответ на раздражители. Которые вы решили в один миг у него отнять.

Как отреагирует мозг? Правильно: он решит, что случилась катастрофа и вас надо спасать. Удовольствий больше не будет, кошмар! Надо срочно заставить вас их получать. Да-да, заставить. Именно поэтому вы в три часа ночи выскакиваете на улицу — искать пачку сигарет, которую перед сном торжественно выбросила в окно (мусорить нехорошо, но хитрый мозг уже тогда знал, что в мусорный бак лезть неприятно). Итак, если вам нужен результат — никогда не запрещай себе ничего. Предлагайте альтернативу. Но сперва приучите мозг к тому, что альтернатива — это тоже удовольствие. В общем, добавьте в жизнь что-то приятное и, когда мозг к этому привыкнет, уберите то, что вам мешает. История с курением — самая показательная: большинство бывших курильщиков в первое время после отказа от курения набирают вес. Это не связано с курением напрямую. Это связано с тем, что мозг ищет, чем заменить удовольствие, которого он лишен. А еда — это самое доступное удовольствие, к тому же очень хорошо знакомое мозгу. Но вы можете выбирать, чем именно станете себя баловать — если сперва начнете себя баловать, а уже потом что-то себе запрещать. Иначе не сработает.

Просто накажу себя!

Еще один вариант — выдавать себе «волшебные пинки» с помощью самоуничижения. Вот прямо встаете перед зеркалом и говорите себе: «Фу, ну ты и свинья, душа моя! Надо же было так разъесться! А ну, худей!» За каждый запретный кусочек нужно себя наказывать. Съела пироженку? Три часа кардио тебе! До липкого пота, до кровавых соплей, до желания выхаркнуть легкие! Пропустила тренировку? Сиди день на воде и капустном листе, дрянь ты эдакая!» Да-да, что-то такое вы себе говорите, и это даже какое-то время действует. Пока в мозгу не загорится красная лампочка.

Наказание — это стресс. Унижение — это стресс, даже если вы сама себя унижаешь. Лишения — это стресс. Мозг исправно на него реагирует, конечно. Он не разбирается, в чем причина стресса, он просто вырабатывает нужные гормоны. Но наш организм не умеет жить в постоянном стрессе. Он от этого заболевает, но мозг, конечно, старается предотвратить эту ситуацию. Если вокруг вас зомби-апокалипсис, мозг почти бессилен, конечно. Но если вы сами себя загоняете в стресс, рано или поздно вы среагируете на его отчаянный крик «Дайте, дайте мне радости!». И начнете старательно искать удовольствие. Скорее всего, вы начнете этот самый стресс «заедать». Именно поэтому «волшебный пинок» никак не помогает похудеть, а, наоборот, вызывает еще больший набор веса.

Просто попрошу, чтобы мне дали волшебный пинок!

Но если вы сама не справляетесь с пинками — может быть, вам помогут близкие? Ну, если их попросить? Нет, не помогут — и к счастью, конечно. Потому что обычно нам совершенно не нравится пинать тех, кого мы любим. Даже ради их блага. Но что, если вам все-таки удастся уговорить маму, подругу или бойфренда раздавать вам эти метафорические пинки?

А ничего не будет. Внешняя отрицательная мотивация тоже не работает, если речь не идет о ситуации, в которой нужен сиюминутный и краткосрочный результат. Например, если нужно заставить вас пойти к врачу. Тогда близкие могут как следует вас напугать страшными последствиями: не обследуешься сейчас — завтра будет поздно! Но в долгосрочной перспективе это приведет только к тому, что вы потеряете близких. Потому что в целом внешняя отрицательная мотивация ничем не отличается от внутренней: это тот же стресс, и порой даже худший. Потому что если близкие соглашаются регулярно вас пинать — они не очень-то и близкие, верно?

И что делать?

Смириться с существующим положением вещей: если вам нужна длительная мотивация, она может быть только положительной. Волшебный пинок — это способ встать и сделать что-то прямо сейчас. Получение удовольствия — это способ делать что-то постоянно и никогда это не бросать. Потому что наш мозг так устроен, и его не переделать. К счастью. Потому что на самом деле вы не хотите никаких пинков, конечно же. Вы хотите удовольствий. В смысле — мозг хочет. Что, в сущности, одно и то же.

graziamagazine.r





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Вот несколько способов все сделать как надо: 
      1. Проявите заботу о ребенке 
      Не давайте слишком объемных задач, если видите, что ребенок справляется с трудом. Разбейте какую-то большую работу на маленькие цели, и пусть он делает все постепенно. Например, уроки не обязательно делать одним пластом в несколько часов. Пусть, как и в школе, он иногда берет паузу и переключается, чтобы потом с новыми силами взяться за другой предмет. Не тяните его и не угрожайте, просто вместе определите удобное расписание. 
      2. Делайте вместе 
      Мотивация увеличивается, когда ребенок видит, что он не один. Если ему что-то не дается, не надо делать эту часть работы за него, сделайте ее вместе. Вместе сделать что угодно не так скучно и страшно, а потом уже он научится делать все самостоятельно, не бойтесь таким образом приучить его к мысли, что все сделают за него. 
      3. Поддерживайте внутреннюю мотивацию 
      Не гонитесь сразу за большой целью (например, соревнования по плаванию). Пусть в процессе обучения ребенок видит и научится получать удовольствие от небольших достижений (проплыл 10 бассейнов, победил в соревнованиях среди группы, из-за тренировок стал сильнее и у него стало лучше с физкультурой в школе и тд). Не делайте плавание обязаловкой, подумайте, как можно увлечь ребенка: возможно, сходите вместе в бассейн или похвалите его летом на природе, когда вы увидите как он хорошо научился плавать. 
      4. Следите за справедливостью 
      Не заставляйте ребенка мыть полы или посуду, просто объясните (и примите это в рамках всей семьи), что если вы живете все вместе, то и порядок поддерживать должны все вместе по мере сил. Папа готовит, мама стирает и убирается, ребенок — моет посуду. Иногда меняйтесь ролями. Ближе к подростковому возрасту детям становится важна справедливость в отношении их и всего мира. Поэтому не делайте подростка своим “рабом”, пусть он видит, что вы все в одной лодке, и это честно. 
      5. Контролируйте свои оценки его действий
      Психологи говорят, что постоянно хвалить так же вредно, как и постоянно быть недовольным действиями ребенка. Когда ребенок станет взрослым, ему будет трудно избавиться от необходимости в одобрении со стороны, так что аккуратнее с этим. Внимательно следите за тем, как вы раздаете свои оценки. Возможно, где-то стоит ребенка похвалить за его старания, а не за сам результат (ведь и у взрослых все получается далеко не с первого раза, так почему мы хотим этого от детей?). Помните, что детям их действия так же сложны, как и нам — наши дела. Вы давно знаете английский или математику, а ребенок только начинает это изучать, так войдите в его положение и будьте терпеливы к его ошибкам.  
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      У современных детей очень много поводов для падения самооценки и потери уверенности в себе – и школа, и отношения с одноклассниками, и завышенные ожидания со стороны родителей, и соцсети. От родителей во многом и зависит, каков будет внутренний психологический настрой ребенка, его отношения с собой и миром. Поэтому нужно не только прекратить на него давить, требуя, чтобы он прыгнул выше головы, но и постоянно поддерживать в нем уважение к самому себе. 
      Вот несколько советов, которые помогут исправить ситуацию, если вы заметили, что самооценка вашего сына или дочки упала.
      Ежедневные «мантры»
      Речь идет о некоторых ключевых словах, фразах, слоганах, которые будут работать как позитивные психологические установки. Пусть ребенок сам предложит те мантры, которые ему подходят, и их произнесение станет вашим с ним ежеутренним ритуалом. Его выбор также позволит вам понять, как он видит самого себя, что с ним происходит, чего ему не хватает с эмоциональной точки зрения.
      Комплименты
      Только это должны быть не похвалы внешности, а подчеркивание положительных личностных качеств детей. Это очень важно, и произносить такие приятные, поддерживающие, повышающие самоуважение слова нужно при любом удобном случае (но, конечно, соблюдать при этом меру). Регулярно напоминайте ребенку о его потенциале, о том, как много в нем, на самом деле, заложено и как мощно он может эти задатки  реализовать, если постарается.
      Разговоры на равных
      Ведите беседы на серьезные темы, но не с позиции «сверху вниз», а на равных, проявляя уважение и интерес к мнению собеседника. Расспрашивайте его о том, каким человеком он сам себя считает, чем в себе гордится, а чем – не очень. Спрашивайте его мнение о других людях и различных ситуациях, показывая, что оно для вас очень ценно.
      Старайтесь быть с ребенком максимально честными.

      Обсуждайте с ним его высказывания, какими бы они ни были. Это поможет развитию независимого мышления. Задавайте ребенку побольше вопросов, демонстрируя, что вам действительно очень интересны все подробности жизни ребенка вне стен дома. 
      Открытые и доверительные отношения с родителями дают детям чувство безопасности, ощущение крепкого тыла — что бы ни происходило, родители всегда будут на их стороне, чтобы поддержать и защитить.
      Учитывайте его вклад
      Это нужно начинать делать с самого раннего возраста – отмечать, как ребенок вам помог, что сделал для общего блага семьи. Например, вслух хвалить его за помощь с выбором покупок в магазине, за то, что помог рассортировать постиранные вещи и т.д. Имеет значение даже самая незначительная помощь. Все это очень поднимает самооценку и развивает чувство самостоятельности.
      Напоминайте о достижениях
      Когда вы говорите о достижениях, вы тем самым позволяете ребенку ценить собственные способности. Дети обычно хотят произвести впечатление на родителей, чтобы те ими гордились. И когда вы действительно так реагируете, это не проходит незамеченным.
      Поэтому воспевайте даже самые мелкие успехи.
      Когда вы гордитесь им, он гордится собой. Важно напоминать ребенку о его достижениях, чтобы он никогда не забывал, что он уникален.
      Расспрашивайте о мечтах и целях
      Когда вы демонстрируете неподдельный интерес к увлечениям, пристрастиям, хобби ребенка, он осознает, что эти его, казалось бы, просто приятные занятия имеют значение. И та радость, то удовольствие и ощущение счастья, которые они приносят ему, тоже имеют значение.
      Важно расспрашивать ребенка о том, какие цели он перед собой ставит, занимаясь своим хобби, чего он хочет достичь, о чем мечтает.
      Это поможет ему стать более уверенным, ведь когда цель становится определенной, ее легче достичь. А если вы будете его самым главным фанатом, его уверенность в себе вырастет до небес.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мне никогда не нравились мои руки. У меня короткие мозолистые пальцы, широкие ладони и некрасивые ногти, из-за того что я грызла их в начальной школе. К тому же я обожала щелкать суставами, потому что во 2-м классе увидела, как это делает один крутой мальчишка. Я всегда называла свои руки собачьими лапами, ведь они были так непохожи на длинные, изящные руки моей сестры, которым я завидовала. Я всегда думала, что, когда бог распределял красоту рук среди младенцев, я стояла в какой-то другой очереди.
      Вдобавок к 20 годам на руках проступили большие толстые вены, ну просто мечта флеболога. Из-за этого мои руки стали похожи на мужские. Они выглядели старыми. Когда дети были маленькими, они любили сидеть рядом со мной и водить пальчиками вдоль вен. Иногда они спрашивали, почему у меня такие руки. И я отвечала так, как обычно отвечают все мамы: «Просто потому что». Но я всегда любила, когда кто-то из детей держал меня за руку.
      Спустя годы я, как и все, начала борьбу со временем и старостью: здоровое питание, физические упражнения и много, слишком много денег, потраченных на омолаживающие кремы. И все же когда я опускала глаза на клавиатуру компьютера, я всякий раз видела свои руки, которые выглядели намного старше, чем я себя ощущала. Казалось, что они нуждаются в хорошем отдыхе.
      Когда я недавно во второй раз выходила замуж, фотограф захотел запечатлеть мои пояс и кольцо на кружевном узоре свадебного платья и я по привычке выпалила: «Вы сможете потом отфотошопить фотографию? Я не люблю свои руки». Ведь у каждого есть что-то, что он в себе не любит, не так ли?
      Но когда свадебные снимки были готовы, я увидела свои руки в совершенно ином свете. Эта фотография была так прекрасна и так точно отражала самую суть! Я увидела руки, которые испекли 200 именинных тортов, целый грузовик печенья, поменяли тысячу подгузников, вытерли миллион детских слез и аплодировали на школьных соревнованиях до тех пор, пока не заболят ладони.
      Этот снимок стал для меня настоящим даром. Эти руки, может быть, не самые гладкие, не самые длинные и не самые женственные, но они идеально подходят для работы, которая мне предназначена. Эти руки держали моих новорожденных детей, а потом внуков. Эти руки обнимали моего первого мужа, отца моих детей, когда он испустил свой последний вздох.
      Я найду для этого снимка красивую рамку, чтобы он постоянно напоминал мне о любви и о моем предназначении. И о том, что у меня руки моей матери, ее подарок.
      adme.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Битьё
      «Принесешь двойку — будем пороть».
      Да, практически шестьдесят процентов россиян до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли те, кто мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать «как об стенку горох».
      2. Шантаж эмоциями
      «Не буду с тобой разговаривать, пока ты не…».
      Первое время действует здорово. Но потом перестает. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
      «Ты меня в гроб вгонишь».
      Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и вылезет из компа, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
      3. Лишение удовольствий за плохие оценки
      «Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду».
      Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
      4. Обещание подарков за будущее достижение
      «Закончишь на отлично, подарим планшет».
      Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, «не стоит теперь и стараться». На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
      Когда можно? «Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок». Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
      5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
      «За первое место на турнире — новый конструктор.
      Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка «я рисую — мне это приятно» была заменена другой: «я рисую — мне дают приз». Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.
      6. Система бонусов
      «За мытье полов три звездочки, за мытье ванны пять. Десять звездочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звезд».
      Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
      7. Деньги
      «Даю 10 рублей за каждую пятерку».
      Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
      «Плачу 50 рублей за мытье посуды».
      Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
      8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
      «Вот Миша каждый день читает».
      «Ты посмотри, как Катя нарисовала и как ты наляпал!».
      «Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал».
      Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и, вообще, я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
      9. Конкуренция
      «В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету».
      «А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!».
      Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: «В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь». И «Кто больше не хочет — может не доедать».
      10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
      «Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!» (Мамочка — сыну-шахматисту, недобравшему балл до второго разряда).
      Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.
      mel.fm
    • Astra57
      De Astra57
      Кристина Саниел родом из Кишинева, ей 32 года, она замужем и живет в Монако. Ее постоянная работа над собой впечатлила журналистов британского журнала и вызвала восхищение женщин всей планеты.

      Молодая женщина рассказала, как решилась на полное изменение, причем, самостоятельно, без помощи тренера и препаратов.
      - Невозможное становится возможным, если ты действительно этого хочешь. Так было и со мной, когда я, взглянув в зеркало, поняла, что больше не нравлюсь себе. У меня никогда не было проблем с лишними килограммами, всегда была худощавой с атлетическим телосложением. В этом я похожа на отца, у него спортивное тело без грамма жира. Я всегда думала, что буду такой же, но, к несчастью, не получилось, - начала свой рассказ Кристина.

      Героиня начала поправляться в 2011 году в возрасте 28 лет. До 2015 года у нее было 100 абонементов в спортивный зал, куда она ходила раз в неделю и забрасывала. Женщина не считала себя ни красивой, ни притягательной, но не делала ничего, отдав приоритет пассивному образу жизни и такому питанию, от одного воспоминания о котором ей сейчас становится дурно. 
      Во время похудения молдаванка приобрела гид спортивного питания. Она отказалась от пиццы, кока-колы и фаст-фуда и перешла на фрукты, овощи и крупы.

      Увидев первые результаты, уроженка Молдовы воодушевилась и стала продолжать питаться токим же образом, а со временем начала заниматься и физическими упражнениями, в итоге добившись отличных результатов. 
      Кристина посоветовала всем женщинам начать как можно раньше худеть и подчеркнула, что возраст  - это всего лишь цифры, и нужно отбросить все сомнения и идти к намеченной цели.
      http://bloknot-moldova.md
  •