Купание в проруби: вредно или полезно


    Мы попросили Дмитрия Соловьёва, врача-терапевта, объяснить, как купание в ледяной воде влияет на организм (опасно ли это), и дать рекомендации тем, кто всё-таки решил окунуться в прорубь.

ac0328ca45238a27b6302b1645e9e41a.jpg

Цитата

 

— Не хочу разочаровывать читателей, но с медицинской точки зрения особого смысла в том, чтобы купаться в ледяной воде в январе, нет. Нам нравится думать, будто проблемы со здоровьем можно решить одним махом — прыгнуть в прорубь, принять «волшебную» таблетку или слегка изменить рацион. В реальной жизни так не бывает, и даже если вы «всего лишь» хотите вести здоровый образ жизни, то нужно делать массу всего. Например, поддерживать адекватный уровень физической активности, правильно питаться, периодически бывать у врача и следовать его рекомендациям. Наивно думать, будто окунувшись в прорубь, вы сможете оздоровиться и ничего больше не делать.

 

Купание в крещенской проруби часто путают с закаливанием, хотя закаливание может быть только регулярным. Им нельзя заниматься раз в год. Строго говоря, современная медицина в принципе не знает, насколько полезно закаливание, потому что крупных исследований на эту тему не проводилось. Впрочем, многие врачи считают, что кратковременное и регулярное пребывание на холоде помогает работе иммунитета, особенно у детей, однако польза более экстремальных вариантов закаливания (например моржевания) довольно сомнительна. Лично я думаю, что для некоторых людей, которые привыкли к плаванию в холодной воде, умеют рассчитывать свои силы и получают от этого удовольствие, зимние заплывы — это нормально. В конце концов, каждый имеет право на какое-то хобби. Но к медицине подобный экстрим имеет слабое отношение.

А так — если вы надумали искупаться в проруби и при этом не болеете простудой или какими-то другими хроническими заболеваниями, то дело ваше. Рекомендаций здесь не так много: быстро раздевайтесь, не сидите в воде больше пары десятков секунд, а потом поскорее укутывайтесь в полотенце и одевайтесь. Растирать тело полотенцем не стоит — можно повредить кожу. Постарайтесь побыстрее оказаться в тепле — там согреетесь сами. Никакого алкоголя. Никакого хождения босиком по сугробам (лечить обморожения — занятие малоприятное). Держитесь подальше от кашляющих людей вокруг вас — после переохлаждения тело более восприимчиво к инфекциям.

33f77fb1e2aca7149be0478304472d1f.jpg

Если же у вас что-то болит или вы только что вылечились — от подобных подвигов лучше воздержаться, ведь последствия могут быть самыми разными: от воспаления лёгких до заболеваний почек и даже скачков давления. Тёплая зима не должна вас успокаивать — при температуре около ноля простудиться проще, чем в минус 20.

И наконец, для некоторых крещенские купания — это своего рода встряска, стимул к дальнейшим действиям. Мол, нужно искупаться в проруби и после этого начать новую, здоровую жизнь — заниматься спортом, не переедать и так далее. Эффективность здесь тоже не гарантирована, недаром психологи говорят, что перемены лучше проводить постепенно — так к ним проще привыкнуть. В конечном счёте в исполнении таких обещаний всё зависит от силы воли — иначе обещание, данное при нырянии в прорубь, окажется таким же ненадёжным, как и те, что мы так любим раздавать перед Новым годом.

the-challenger.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Манипуляции способны давать свои результаты на протяжении короткого периода времени, однако в долгосрочной перспективе они приводят к множеству психологических проблем у детей.
      Обвинения
      Манипулятивные родители нередко добиваются контроля над своими детьми, намеренно занижая их самооценку. Недавнее исследование показало, что чаще всего родители обвиняют детей в проблемах других членов семьи и в своих собственных переживаниях, а также припоминают им прошлые ошибки.
      Яркий пример родительских обвинений: подросток приходит домой позже обещанного времени, и мать встречает его следующими словами — «Как ты можешь так поступать со мной? Ты хоть представляешь, как я волновалась? Я не могу поверить твоему безразличию. Меня это просто бесит!».
      На первый взгляд такая реакция кажется уместной — мать и правда волновалась за своего ребенка. Однако на самом деле родитель таким образом пытается получить контроль над ребенком, обвиняя его в том, что сам испытывает определенные чувства. Проблема здесь не в том, что у родителя есть определенные переживания, она, скорее, в том, что он использует их для того, чтобы манипулировать своим ребенком.
      Поступая подобным образом, родитель дает ребенку возможность использовать такое же оправдание в будущих конфликтах: «Я ничего не мог поделать, ты слишком меня разозлила. Да, после этого я выбежал из комнаты и хлопнул дверью. А что мне еще оставалось делать?».
      Обесценивание чувств
      Обесценивание чувств другого человека — это очень распространенная практика в манипулятивных отношениях. Молодые люди, столкнувшиеся с обесцениванием со стороны родителей, рассказывают о том, что родители заканчивали за них предложения, перебивали их, вели себя так, будто они знают, что их дети чувствуют или думают, и пытались изменить отношение своих детей к разным вещам.
      Сложно найти кого-то, кто ни разу не обесценивал чужие чувства. Ставить свои чувства и переживания выше чужих — вполне нормальное явление. Психологи рекомендуют взрослым, столкнувшимся с обесцениванием впервые, воспринимать это как самозащиту со стороны другого человека и реагировать терпеливо, а не агрессивно.
      Но это касается взрослых, а для детей, которые еще находятся в процессе формирования собственной идентичности, обесценивание со стороны родителей может оказаться разрушительным. Обесценивание негативно сказывается на детско-родительских отношениях, способствует созданию строгой иерархии чувств (переживания родителей всегда важнее переживаний детей) и вредит индивидуальности ребенка (дети перестают верить, что их переживания — настоящие, важные и принадлежат им).

      Отказ в любви
      Теория привязанности предполагает, что младенцы устанавливают глубокую эмоциональную связь со своими родителями. Во многом она формируется через тепло и нежность прикосновений в младенческом возрасте, и определенные биологические реакции, которые происходят в мозгу ребенка с появлением значимого взрослого. Как правило, взаимоотношения привязанности между людьми называются любовью.
      Однако манипулятивные родители используют привязанность как средство психологического контроля. Родители, отказывающие детям в любви, могут перестать смотреть на провинившегося ребенка или общаться с ним до тех пор, пока он не извинится.
      Вряд ли родители намеренно ищут способ эксплуатировать привязанность, сформированную за ранние годы жизни ребенка, в манипулятивных целях. Возможно, они уже много чего перепробовали. И, возможно, ничего из этого не сработало: ни тайм-ауты, ни лишение телефона, ни домашний арест. Не найдя адекватного воспитательного метода, родители переходят к смертоносным методам и начинают отказывать своим детям в любви, постепенно разрушая жизненно важную привязанность.
      У родителей есть множество причин манипулировать своими детьми, но ни одна из них не хороша настолько, чтобы продолжать это делать. Нередко родители прибегают к манипуляциям, когда они в отчаянии или когда им стыдно, они могут чувствовать себя бессильными и усталыми. Нередко взрослые, в своем детстве столкнувшиеся с манипуляциями в воспитании, начинают применять те же методы со своими детьми. Если вы выросли с манипулятивными родителями или заметили, что нередко используете перечисленные выше приемы со своими детьми — обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться с вашими детскими травмами и узнать, как не нанести их своему ребенку.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Умные часы
      Это не фитнес-трекер. Часы нужны не только для того, чтобы знать, сколько ккал сжег за день, а для того, чтобы следить за ребенком, за его местоположением.
      Такие часики подойдут для детей любого возраста. Они могут и позвонить, и передать координаторы и послать сигнал СОС.
      Электронная книга
      Функция этого устройства - читать. Школьник вам скажет: "Спасибо" за то, что не нужно будет носить каждый день школьные учебники в рюкзаке, достаточно будет их скачать в электронную книгу.
      Очень прочный телефон
      Такой телефон не помешает даже сорванцу-младшекласснику. Это не обычный телефон с кнопками, а противоударный смартфон, который обладает всем функционалом обычных смартфонов.
      Рюкзак с Power Bank внутри
      Такой рюкзак очень удобен тем, что можно включить телефон на зарядку, не вытаскивая внешний аккумулятор из рюкзака. У таких рюкзаков ортопедическая спинка и непромокаемая ткань.
      Креативный будильник
      Купите ребенку будильник, от которого вставать не будет противно. Например, улетающий будильник, который не выключится до тех пор, пока ты его не словишь.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Подарок для успокоения совести
      Если вы много работаете и при этом мало времени уделяете ребенку, наверняка вас мучает совесть. И часто успокоить ее угрызения помогают подарки: новые игрушки, гаджеты и т.д. Как объясняют психологи, почему это плохо.
      Во-первых, материальные блага по своей сути не могут заменить душевную близость, привязанность, родительскую любовь. У ребенка появится новый конструктор, но ему все так же будет не хватать мамы и папы. Часто родители ещё и манипулируют собственными подарками: мол, мы тебе столько всего покупаем, значит нужно слушаться и не возражать, какие могут быть недовольства, если у тебя столько всего есть. То есть благосклонность ребенка пытаются просто купить, удивляясь, когда это не получается.
      Во-вторых, родители таким образом передают ребенку модель построения отношений, в которых материальна сторона превосходит над всем остальным. Единственным способом выражения своей любви подросший ребенок будет видеть подарки для объекта своего обожания. Так можно легко попасть в ловушку меркантильного манипулятора и не найти настоящего счастья и любви.
      Подарок как реакция на манипуляцию
      Дети учатся манипулировать родителями уже с самых ранних лет. Если вы поддаетесь на это и ребенок получает желаемое - то манипуляции повторятся вновь и вновь. Малыш всегда знает, на какую "болевую точку" нужно надавить, чтобы получить новую игрушку. Но помните, что с возрастом его потребности возрастут и выйдут за пределы магазина игрушек. Потому стоит приучить ребенка к тому, что манипулирование не приводит к подаркам.
      Подарок от скуки
      Часто родители покупают ребенку новую игрушку, чтобы чем-то его занять - вместо того, чтобы вместе придумать игру с имеющимися игрушками. Стратегия кажется правильной: ребенок занят, изучает новую игрушку. Но на самом деле поход с ребенком в магазин - лишь симуляция совместно проведенного времени. А новая игрушка - симуляция вашего внимания. Очень быстро она надоест ребенку, если родители не покажут как ещё можно ею играть.
      Подарок в чужой праздник
      Некоторые дети очень расстраиваются, когда у кого-то день рождения и приходится не получать, а дарить подарки. Родители выходят из положения тем, что покупают подарок и имениннику, и малышу. Но психологи утверждают, что это в корне неверный подход.
      До определенного возраста ребенок действительно не поймет, что дарить подарки не менее приятно, чем получать. Но проговаривать и объяснять это должны родители уже с первых лет. Возможно, несколько раз он сильно расстроится - но постепенно примет действительность, в которой подарок получает тот, у кого праздник.
      Подарок в качестве поощрения
      Если вы покупаете ребенку подарки в качестве награды за хорошие оценки, хорошее поведение или ещё что-то хорошее - то сами манипулируете им. То есть показываете, что вашу любовь и подарок как ее выражение он должен заслужить. Ребенок привыкает, что подарок и хорошее отношение - это не желание сделать приятно, а награда, которую нужно заработать. Так отношения из теплых и родственных переходят в товарно-денежные.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания.
      Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жестких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.
      Почему, разберем на примере трех вредных тенденций.
      1. Излишняя свобода
      Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребенку разрешают все, потому что родители якобы таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребенок нервничает.
      Опасность: отсутствие опор, неуверенность.
      Почему? Потому что ребенок нуждается в границах, правилах и нормах. Именно границы дают ребенку ощущение безопасности и определенности.
      Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жесткие рамки, как было в прошлом.
      Мы даем то, на что ребенок может опереться.
      Как это сделать?
      Выберем одно-два правила, которые ни ребенок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях.
      Если мы говорим, что ребенок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребенок: валяется на полу, бьет ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...».
      Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому, прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца. Всего несколько «нет» — и ребенок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.
      2. Попытка стать друзьями
      Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой ее не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.
      Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.
      Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль. Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять. Роль ребенка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.
      Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.
      Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребенку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?» Ребенок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

      Опасность: на плечи ребенка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс. Когда ребенок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...».
      Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.
      Что делать?
      Дружба с ребенком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребенка.
      Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребенок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать: нельзя. С этого начинаются родительские границы.
      О границах ребенка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.
      3. Запрет на безделье
      Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и...». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.
      Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств
      Дети, закованные в жесткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем.
      Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Все. Хватит. Ничего не хочу».
      Что делать?
      Выделить в расписании ребенка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать — побездельничать или делать только то, что хочется. Создать условия для свободной игры.
      Большинство игр и занятий сегодня обладают жесткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распределить роли, привлечь других участников. Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.
      А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.
      Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.
      Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребенку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Задумайтесь, когда пойдете покупать очередную баночку по совету очередного эксперта. 
       «А что попить без рецепта. Ну чтобы успокоиться?». «Ничего. Сходите к психиатру»
      Это самый частый вариант диалога у меня в директе. И ведь люди обижаются. Мол, настоящий врач знает как валерьянкой с пустырником все что угодно вылечить. 
      А вот такой вопрос: «Как мне прокачать свой мозг, чтобы работать и учиться продуктивнее?»
      Наверное, никак. Ну по крайней мере пока. Ничего такого не придумали. 
      И интернет пестрит заголовками: «Как стать умнее, сильнее, моложе, худее с новыми БАДами»
      Давайте разбираться.
       В чем отличие лекарств и БАДов
      Лекарства — это препараты, которые доказали свою эффективность в куче исследований. У них есть чёткие критерии назначения. При шизофрении — то-то. При депрессии — то-то.
      Есть клинические рекомендации. Это такая большущая статья по лечению каждой конкретной болезни. Там написано какие препараты следует назначить сначала. А какие — только после того как первые оказались не эффективны.
      Лекарства всегда имеют побочные эффекты. Они назначаются только врачами. Оборот лекарств очень жестко регулируется.
       БАДы мы можем условно разделить на 2 вида:
      Витамины
      Витамины рекомендуется принимать для восполнения дефицита питательных веществ. То есть вы идёте в лабораторию. Сдаёте конкретные анализы на конкретные вещества. Приходит результат. Там дефицит, допустим, витамина B12. Вы можете пойти в аптеку, а можете заказать БАД с витамином внутри. Это адекватно.
      Неадекватно: принимать витаминки бесконтрольно. Помните: передоз некоторых микроэлементов — гораздо хуже недостатка.
      Но еще более неадекватно пить БАДы, которые не являются борцами с дефицитом витаминов. Так зачем люди их глушат?
       
      “Биоактивные добавки не являются лекарственными средствами, и как таковые, не могут оказывать фармакологического или метаболического действия. Поэтому их использование не предназначено для лечения и профилактики заболеваний или для корректировки физиологических функций”. 
      Вопрос! Тогда зачем они вообще нужны? Я могу резюмировать так: 
      Для восполнения дефицита витаминов и минералов Для выкачивания денег  Я задавал вопросы коллегам, искал хоть какую-то информацию. Но все! Только эти 2 пункта. 
      Самое интересное, что БАДы могут быть небезопасны. Ну просто потому что отсутствие нормальных исследований дает возможность производителям не париться. “А вы докажите, что 5-htp небезопасен!” — говорят они. Только вот нужны доказательства безопасности, а не опасности. Должны быть корректные исследования, итог которых “безопасно для человека”. А таких исследований нет! А снимут добавку с производства, только когда кто-то умрет. К тому же, спрос продолжает расти. Биохакеры верят, что можно улучшить организм, выпив капсулу. И вылечить депрессию без психиатра с его дурацкими антидепрессантами.
      mama.ru
  •