Бабушка из Италии прославилась в Сети благодаря своим видео про коронавирус


    Ролики набрали более 1,5 миллиона присмотров, благодаря артистизму и юмору пожилой дамы.

10dc866a1350c90aa151394525d143e2cf968b42.png

Новости о коронавирусе каждый день появляются во всех мировых СМИ. Многие опасаются за свое здоровье, отменили заграничные поездки и готовы предпринять все необходимые меры, чтобы этот вирус не коснулся никого из близких. Но что именно нужно делать, чтобы уберечь свое здоровье. Итальянская бабушка, героиня этого видео, за последние несколько дней стала настоящей звездой Сети благодаря своим полезным советам. Пожилая дама в этом позитивном видео поделилась с подписчиками своими лайфхаками, которые помогут не заболеть и не отчаиваться в это непростое время.

Женщина с юмором и артистизмом рассказала, что необходимо мыть руки всегда, а не только, чтобы избежать риск заражения, что чихать нужно в локоть, что вместо объятий и поцелуев можно подмигнуть знакомому, что не стоит искать в интернете диагнозы, а лучше обратиться ко врачу.

Также бабушка призвала не дискриминировать людей по национальной принадлежности, не поддаваться панике, не хранить многоразовый платок в кармане и не расстраиваться, что придется 14 дней сидеть на карантине, если будет такая необходимость.

Цитата

Этот ролик быстро стал популярным в Сети, и пожилая леди записала еще одно видео со своими позитивными мыслями по поводу в ситуации с коронавирусом.

В новом ролике итальянка рассказала, что в то время, когда итальянцы вынуждены сидеть дома, внуки могли бы научить своих бабушек и дедушек пользоваться социальными сетями.

Также героиня видео призвала заняться дома чтением книг, приготовлением горячих вкусных блюд и выполнением домашних заданий школьников и студентов, которые всегда жалуются на недостаток времени.

Включайте видеоролики и посмотрите, как живо и оригинально итальянка дает свои рекомендации.

letidor.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Нет войне

Postat

А ещё "бабушка" забыла рассказать об учениях НАТО , ради которых и устроили весь этот цирк - ДОЛОЙ ОДНОПОЛЯРНЫЙ МИР ! и всяких "добрых" бабушек , дибилок грет , педерастической толерантности и прочей свободе 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Teo

Postat

Cum îl mai indignează pe Нет войне faptul, că Putin nu e apreciat în lume exact așa, cum îl apreciază el, în pofida faptului, ca cekistul a demonstrat lumii întregi fața lui adeverată.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Контакт поколений необходим. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.
      1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

      Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».
      Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.
      2. Навязывание своей модели воспитания

      Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.
      Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.
      3. Избалованность

      Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.
      Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.
      4. Контроль семейной жизни

      Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»
      Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.
      5. Подрыв авторитета родителей

      Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.
      Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.
      6. Пример, который тормозит ребенка

      Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.
      Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.
      7. Принятие ответственных решений

      Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.
      Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.
      8. Чрезмерная опека ребенка

      Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.
      Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.
      9. Перекармливание

      Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.
      Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.
      Причины такого поведения

      Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком. Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт. Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие. Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью. Какая модель отношений оптимальна
      Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.
      А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Пользователи показали снимки своих бабушек, готовых вот-вот произнести заветное «Согласна!». А в качестве бонуса мы подготовили для вас свадебную фотобомбу, датируемую 1927 годом.
      «Бабушка собирается под венец. Где-то 1951 год»

      «Мама моего папы в день своей свадьбы, 1924 год»

      «Свадебная съемка бабули, середина 1930-х годов»

      «Нью-Йорк, 1945 год. Бабушка в платье, которое она сшила сама во время обучения на художника по костюмам»

      «Моя красавица бабушка в своем свадебном платье, 1957 год»

      «Ей сегодня исполнился 91 год, поэтому я решила поделиться ее снимком в день свадьбы. Сегодня она все так же прекрасна, как снаружи, так и внутри»

      «Несмотря на то, что в день ее бракосочетания был настоящий буран, бабуля просто сияла. 1940 год»

      «Ей здесь 18 лет. Фото сделано в день свадьбы, 1945 год»

      «Моя сицилийская бабушка в образе невесты, 1940-е годы»

      «Бабушка выходит из Studebaker в день бракосочетания, 1956 год. Кстати, у них до сих пор есть эта машина и она на полном ходу»

      «Фото бабушки в родительской гостиной в день ее свадьбы, 1935 год»

      «Бабушка согласилась выйти замуж за деда, но с условием, что она сделает это в коротком розовом платье, 1970 год»

      «Бабушка в традиционном индийском свадебном наряде, 1965 год»

      «Во всей своей красе в самый ответственный день в ее жизни, 1950-е»

      «1947 год. Она выглядит просто потрясающе в образе невесты. Зацените ее приподнятую бровь»

      «Бабушка в день свадьбы, 1953 год»

      «Теколотлан, Мексика, 1966 год. Свадьба бабули»

      «Последние приготовления перед свадьбой, 1958 год»

      «Моя прекрасная бабушка в день свадьбы, 1927 год»

      «Бабушка в 1959 году, мама спустя 25 лет и я спустя еще 25 лет вышли замуж в одном и том же платье»

      Бонус: «Свинья испортила групповое свадебное фото моих дедушки и бабушки, 1927 год»

      Как вы выглядели или планируете выглядеть в этот торжественный день? В каком бы из этих платьев вы бы без промедления отправились под венец?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Плюс №1. Бабушка поможет с ребенком
      Помощь с ребенком, пожалуй, основная причина, по которой молодые родители зовут с собой бабушек на дачи и моря. Бабушка – это универсальный солдат и дополнительные глаза и руки в отпуске. Она проследит, чтобы малыш не утонул в речке и не съел мухомор в лесу. С радостью поиграет с ним в куличики и почитает сказку на ночь. Погуляет с коляской вдоль берега и накормит внука вкусным завтраком, пока его родители спят.
      Бабушка с готовностью сменит уставшую маму на круглосуточной родительской вахте. Вообще, чем больше у малыша нянек, тем спокойней для всех будет отдых. Тем более что бабушка – не только бесплатная, но и самая любящая няня на свете.
      Плюс №2. Подарит вам свободное время
      Бабушка подарит вам в отпуске собственно сам отпуск. Пока ребенок под ее опекой, у вас появится самое ценное для родителей – личное время. Пусть не на целый день, но вы всегда сможете оставить с ней ребенка и сбегать поплавать, погулять, попить кофе в тишине.
      Приятно пойти вечером в бар, на дискотеку или погулять по городу, пока бабушка охраняет священный сон младенца. Как в старые добрые бездетные времена. Если, конечно, у родителей останутся на это силы.
      Плюс №3. Составит взрослую компанию
      Общаться с малышом весело и приятно, но иногда хочется переключиться и поговорить со взрослым человеком. Особенно остро интеллектуальное одиночество чувствуется, когда мама отдыхает с ребенком без мужа или подруг.
      Бабушка не даст заскучать, она составит вам теплую и болтливую компанию на пляже, за вечерним чаем или на прогулке. С мамой или свекровью можно обсудить футбол, соседей или планы на жизнь. Важно, что она будет не только слушать, как случайные знакомые, но и слышать вас, просто потому что ей не все равно.
      Плюс №4. Такой отпуск укрепит связь поколений
      Отпуск – удачное время получше узнать друг друга, укрепить связь между тремя поколениями семьи. У вас будет уникальный шанс услышать смешные или трогательные истории из вашего детства, ведь в обычной жизни не всегда находится время на такие воспоминания. Бабушка расскажет, какими вы были в возрасте своего ребенка и как она справлялась с материнскими обязанностями без стиральных машин и подгузников. Вам будет тепло от этих историй.
      И не менее важно, что ребенок проведет несколько недель рядом с бабушкой, будет впитывать ее любовь, мудрость, ее речевые обороты и присказки. Он запомнит эту поездку как золотое время своего детства, когда все были живы и все были рядом.
      Плюс №5. И порадует бабушку
      Нам так часто хочется сделать родителям что-то приятное, сказать им спасибо за заботу о нас в детстве. Совместный отпуск наверняка порадует бабушку и сделает ее жизнь чуть ярче и интереснее, даже если это – очередной выезд на вашу общую дачу, не говоря уже об отдыхе на море.
      Пожилым людям важно чувствовать себя ценными и нужными, они хотят заботиться о молодом поколении, находиться в кругу любимых и любящих людей, ощущать себя частью большой семьи. Незаменимой частью.

      Минус №1. Отпуск обойдется дороже
      Да, скорее всего, взяв с собой бабушку, вы потратите больше денег. Отдельный номер в гостинице, дополнительные расходы на питание и развлечения – все это увеличит бюджет поездки. И если вопрос с финансами стоит остро, то лучше обойтись в отпуске своими силами.
      Правда, говорят, бывают бабушки, которые не только свой отдых оплачивают, но и помогают молодой семье не разориться на кафе и аквапарках. Но это редкий, практически исчезающий вид родственников.
      Минус №2. Бабушка будет раздавать советы и критиковать
      Пожалуй, это самый жирный минус, из-за которого многие семьи предпочитают отдыхать отдельно от старшего поколения. И да, каким бы ангелом ни была ваша мама или свекровь, давать советы и критиковать она обязательно будет, эта разрушительная опция встроена в любую бабушку по умолчанию. Наверняка ей что-то не понравится в организации отдыха. Море или река окажутся не достаточно теплыми, питание – не очень сытным, персонал отеля – грубым. А виноватыми в этом будете конечно же вы, ну а кто еще?
      Времени на отдыхе достаточно – старые конфликты заиграют новыми красками, а свежие сделают вашу отпускную жизнь динамичной и непредсказуемой. Через неделю такого прессинга вы будете готовы досрочно вернуться на работу или купить маме обратный билет.
      Минус №3. Вам придется согласовывать планы
      Все люди любят отдыхать, но каждый понимает под отдыхом что-то свое. Кому-то нравится лежать на пляже и потягивать апельсиновый фреш, кому-то – копаться в огороде или часами гулять по берегу моря. Ребенок всегда подстроится под родителей, но с бабушкой будет сложнее. Например, если вы неожиданно решили уехать из отеля в другой город и провести там день, то этот маневр придется согласовать, и совсем не факт, что бабушка не наложит вето на эти планы.
      Впрочем, бабушка тоже будет подстраиваться под вас, это двусторонний процесс. В согласовании планов нет ничего критичного, но все-таки это накладывает некоторые ограничения и может раздражать.
      Минус №4. Расслабиться будет непросто
      Понятно, что отдых с ребенком – это в принципе не про расслабление, а, наоборот, про напряжение всех сил на благо голопопого карапуза. Но в редкие минуты детского сна вам все равно придется помнить: бабушка рядом и она бдит. Ну то есть лишний бокал вина вы, скорее всего, будете закусывать строгим взглядом пенсионерки.
      Особенно тяжело отвоевать личное пространство, если вы живете с бабушкой в одном номере или доме. В нижнем белье уж не походишь, с ногами на кровать не залезешь – какое уж тут расслабление, какой отдых?
      Минус №5. Бабушка будет вмешиваться в воспитание ребенка
      Бабушки всегда лучше всех знают, во что одевать ребенка, чем его кормить, сколько ему гулять и спать. Это, с одной стороны, снимает часть ответственности с родителей, но, с другой – уменьшает их уверенность в своих силах. А бывает, что бабушка вроде как в шутку рассказывает малышу, какие у него глупые мама и папа – абсолютные профаны и в отдыхе, и в воспитании. Такие разговоры подрывают родительский авторитет.
      Часто бабушки по доброте душевной дают детям вредные магазинные сладости или опасные для конкретного ребенка продукты. Особенно от подобных инициатив страдают аллергики, у них подобные эксперименты с питанием могут закончиться катастрофой. Или, наоборот, бывают слишком трепетные бабули, которые надевают внуку носочки в плюс тридцать, а при попытках их снять хватаются за сердце.
      deti.mail.ru
    • maria981s
      De maria981s
      «Отношения с мамой начали портиться сразу же, как я привезла сына из роддома, — рассказывает 38-летняя Ольга. — Мама приехала посмотреть на внука и со слезами умиления сказала: «Всегда думала: вот родится сын, Мишенька будет. Отличное имя!» Она пришла в ужас, когда узнала, что мы уже придумали, как назвать ребенка: «Дима — это плохо, много болеть будет. У меня все знакомые Димы хлюпики».
      Потом стала давать советы, как качать малыша, как кормить: «Только по часам, слышишь? Иначе на шею сядет». Вечер закончился тем, что она выхватила у меня малыша и начала его перепеленывать: «Иди ко мне, сыночек. Ничего-то эти молодые не умеют!» И от этого «сыночка» мне стало дурно — мама всегда мечтала о сыне, и получается, мы его ей родили? Нет уж. Сын мой, а она — бабушка!
      Когда мама заговорила о том, что хочет продать свою квартиру и поселиться у нас, чтобы следить, правильно ли воспитывают ее «сыночка», пришлось дать ей понять, что это — моя семья, и вмешательства в наши дела я не потерплю. Я понимала, что это звучит жестко, и переживала, но другого выхода у меня не было. С тех пор мы созваниваемся, изредка встречаемся, но близких отношений между нами нет. Сейчас Диме 12 лет, и бабушку он видит три раза в году — по праздникам».
      Стоит ли жить всем вместе?

      Сегодня многим из нас трудно представить, как в одном доме могут жить три поколения — и не просто жить, а дружить, поддерживать друг друга, каждый день собираться за обеденным столом.
      Пока молодые родители крутятся, чтобы зарабатывать и воспитывать детей, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением
      «Мы разучились жить в большой семье, — соглашается гештальт-терапевт Татьяна Фадеева. — Еще недавно бабушки и дедушки были необходимы своим детям — у тех, как правило, не было квартиры, им не с кем было оставить ребенка. И всем приходилось подстраиваться под житейские обстоятельства, сглаживать острые углы, искать компромиссы. Нынешнее старшее поколение уже не «спасатели», не умудренные опытом и сединами «вожаки стаи», — современные папы и мамы считают, что все знают лучше. И отчуждение между «старшими» и «младшими» родителями возрастает».
      Кажется, что самодостаточный мир семьи, состоящей только из детей и родителей, — это новая ценность современной действительности. Может, так и правда лучше для всех?
      «Я с ужасом вспоминаю свое детство, — признается 32-летняя Светлана. — Мы жили с бабушкой, та была с моей мамой, ее невесткой, на ножах. Когда я вышла замуж, то решила, что, как бы ни было трудно, никогда не стану жить с родителями под одной крышей. И, мне кажется, у нас счастливая семья — нам с мужем ни с кем не надо конкурировать, а детям не нужно подстраиваться под разные требования родителей и бабушек-дедушек».
      Воспитывать или баловать?

      Конкурировать со старшим поколением действительно сложно. У его представителей часто больше свободного времени и финансовых возможностей. Пока двадцати- и тридцатилетние крутятся, чтобы зарабатывать, воспитывать детей, завоевывать авторитет, старшие могут просто баловать внуков и наслаждаться общением.
      Бабушки могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков
      «Когда мальчики возвращаются от бабушки с дедушкой, нам каждый раз заново приходится приучать их к порядку, — жалуется 36-летняя Светлана. — Там они не моют посуду, не убирают игрушки, не учат уроки, а только целыми днями едят сладости, играют в планшет и смотрят телевизор. Сколько я ни просила свекровь быть с ребятами построже, они все равно делают по-своему. И получается, что мы — злые родители, которые слишком многого хотят, а они — добрые и любимые бабушка с дедушкой».
      Но вот что на это отвечает та самая бабушка, 58-летняя Татьяна: «Сын и невестка постоянно чего-то требуют от детей. А у нас ребята отдыхают душой, отсыпаются и отъедаются. Неужели это так плохо?»
      Одна из причин разногласий между старшим и младшим поколением родителей — разница в представлениях о том, кто и что должен делать, как вести себя по отношению к внукам.
      «Бабушки не воспитывают детей, у них другая роль, — замечает семейный психолог Мария Дубинина. — Они могут баловать и любить без оглядки, и ограничивать их в этом — значит лишать этой безусловной любви своих детей, их внуков. Другое дело, что молодые родители, как наставники, могут оговорить со старшим поколением какие-то принципиальные моменты. Режим дня, питание — можно доброжелательно сказать, что у вас в семье принято вот так и вам хотелось бы, чтобы эти правила не нарушались, даже когда ребенок не с вами».
      Как установить границы?

      Когда дети вырастают, а потом заводят собственные семьи, личные границы в семье изменяются. Определять и разделять сферы ответственности и информирования (например, что мы обсуждаем с родителями, а что только друг с другом) — задача непростая даже для тех, у кого есть такой навык. Еще сложнее тем, кто не привык к этому: ведь им приходится устанавливать границы с теми самыми родителями, которые этих границ не признавали.
      30-летняя Елена признается, что ей не удается это сделать: «Иногда мне кажется, что я ненавижу свою мать. Я не могу отказаться от ее помощи: мы с мужем уходим на работу, а она остается с нашим двухлетним сыном. На няню денег нет, в садик Вадика отдавать пока еще рано. Бабушка с удовольствием общается с внуком. Но при этом пытается контролировать жизнь нашей семьи!
      Не раз я заставала ее роющейся в документах — она проверяла, своевременно ли мы платим за квартиру. Мать без конца перекладывает вещи в наших шкафах и однажды за семейным ужином сделала замечание, что мы недостаточно хорошо прячем презервативы. Она решает, куда нам идти, а куда нет. Ни разу она не отпустила нас на встречу с друзьями или в театр, потому что «хорошие родители после работы должны вприпрыжку бежать домой, к ребенку, а не на гулянки». Любые наши попытки поговорить заканчиваются взаимными упреками и скандалом».
      Нужно решить, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух
      Что можно сделать в этой ситуации? Для начала, несмотря на свои возможные обиды, отнестись к родителям с уважением и признать их заслуги: ведь они нам действительно помогают, хотя не всегда столько, сколько нам хотелось бы. «Жаловаться на родителей — значит признавать собственную незрелость, — замечает Татьяна Фадеева. — Вместо того чтобы спорить и требовать, попробуйте поблагодарить! А потом попросить о том, что для вас действительно важно».
      И помнить, что просьба тем и отличается от приказа, что признает за другим право отказаться или выдвинуть встречные требования. И тогда уже наша очередь решать, готовы ли мы идти на уступки и принимать условия родителей, в том числе те, которые не высказываются вслух («Раз я сижу с вашим ребенком, то и вещи у вас в шкафу разложу по-своему»).
      Возможно, мы выберем устраивать свою жизнь, не прибегая к их помощи или же сократив ее. «Но и в этом случае родители остаются теми, кто дал нам жизнь», — напоминает Татьяна Фадеева.
      Внуки как лекарство от старости и одиночества

      Внуки могут стать для бабушек-дедушек светом в окошке, как в случае 62-летней Анны: «Два года назад умер муж, и я бы не пережила этого, если бы не внучка Санечка. Я просто заболеваю, когда ее не привозят на выходные, ведь я только и живу, когда играю и гуляю с внучкой!»
      Пережив потерю, бабушки или дедушки часто пытаются обрести новый смысл в том, чтобы растить детей. Малыши помогают им забыть горе, вытеснить тревогу по поводу краткости жизни, заглушить боль одиночества. И когда какие-то ожидания старшего поколения не оправдываются (им не дают видеться с внуками или молодые родители неправильно, с точки зрения старших, воспитывают детей), накатывают все печали разом.
      «Но в словах бабушки можно усмотреть эмоциональный шантаж: хотите, чтобы я жила, — отдайте то, что мне не принадлежит, — замечает Мария Дубинина. — Тогда внуки становятся лекарством от болезни. У родителей сложная ситуация: им предстоит найти такой способ поведения, чтобы не отталкивать пожилого человека и в то же время не потакать его капризам».
      В первую очередь родители должны заботиться о детях, ставить на первое место их интересы. «Я научилась спрашивать себя, почему не хочу отпускать дочь к своей матери, — рассказывает 29-летняя Софья. — Потому что она должна сделать уроки, о которых в доме бабушки, скорей всего, забудет, или потому, что мама отказалась сидеть с ней в прошлый раз, когда мне хотелось пойти в театр, и я все еще злюсь из-за этого и хочу сделать ей наперекор».
      Анализ своих мотивов может помочь принять верное решение. Также можно расспросить старших, что с ними происходит, в чем они нуждаются, какие еще есть способы помочь им, и пытаться искать решения совместно.
      Осложнять отношения может наша ревность к собственным детям.
      «Мне кажется, отец пытается делать для моего сына все то, чего не делал для меня, — жалуется 39-летний Григорий. — Он читает ему, гуляет, водит в цирк, освоил компьютер, чтоб играть с ним, а я перестал для него существовать. Он даже не критикует меня, как раньше, просто целиком переключился на внука».
      Может показаться, что бабушки и дедушки пытаются повернуть время вспять, успеть с внуками то, что не удалось с детьми, а те словно становятся черновиком, который хочется переписать заново. Что делать в таких случаях? Все равно — благодарить. «И радоваться, что к вашим детям они относятся лучше, чем относились к вам», — добавляет Татьяна Фадеева.
      Хорошо, когда старшие родители готовы проявить понимание и душевную щедрость.
      «Быть бабушкой — это верить в своих детей как родителей, они взрослее и мудрее, чем была когда-то я, — пишет психотерапевт Ирина Млодик. — Принимать собственное безвластие, соглашаясь с правилами, которые теперь устанавливаешь не ты».
      Но такая позиция дается не всем. Физические недомогания, усталость, нерешенные личные проблемы, напряжение в отношениях часто мешают доверию между членами семьи. И каждый раз нам приходится заново анализировать ситуацию, искать причины недопонимания и пытаться их устранить.
      И самое меньшее, что мы можем, это «уважать родителей даже в случае несогласия с ними, — утверждает Татьяна Фадеева. — Ведь мы помним, что дети вырастут, а мы в свою очередь станем бабушками и дедушками. И сейчас самое подходящее время, чтобы показать детям пример сочувствия и принятия по отношению к старшему поколению».
      psychologies.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Первое время после возвращения из роддома ей помогала ее собственная мать, однако, когда бабушке пришло время возвращаться на работу, перед Хейли встали непосильные задачи: самостоятельно кормить тройню, менять всем детям подгузники, купать и не спать ночами.
      Забота о младенце трудно дается даже матерям, у которых один ребенок, что уж говорить о матери тройни без помощи и денег на няню. Хейли написала на своей страничке, что ей нужна помощь, и получила ее: неожиданно на призыв откликнулись три пожилые женщины. Они согласились стать приходящими бабушками для мальчиков и взять на себя заботы о них и частично о молодой матери.
      Дженни МакДугал, Алиса Монклер и Анита Арсено (не родственница главной героини) стали регулярно приходить к Хейли и менять детям подгузники, помогать кормить их каждые 4 часа и развлекать, пока мама спит, потому что ночью она остается с ними одна и почти не отдыхает. Бабушки стали приносить еду и организовали сбор денег на подгузники для детей: в неделю на тройню уходит 250 памперсов.

      Городок, в котором живет молодая мать, очень маленький и почти все люди знают друг друга, поэтому не оставили в трудной ситуации двадцатипятилетнюю Хейли. Волонтеры говорят, что им нравится помогать с детьми: «Для нас радость быть здесь. Мы болтаем друг с другом, сравниваем детишек между собой, наслаждаемся каждой минутой!»
      Хейли полностью доверяет своим помощникам и благодарна за помощь, без которой она бы не справилась.
      ezhikezhik.ru
  •