Люди, которые вряд ли забудут свой поход в кафе


    Даже обычный поход в ресторан может обернуться неожиданностью: вы встретите огненного дракона, оплатите ущерб вместо счета, плохой совет вам продадут за 5 центов, а напиток придется пить через макаронину.

«Впервые заказал бургер онлайн. Там был ползунок „дополнительные огурчики“. Установил его на максимум и вот что получил»

1.1.jpg

Если в грузинском кафе сказать, что баранина чуть пересолена, можно получить «немного фруктов» в качестве компенсации

1.2.jpg

«Официант уронил одну картошку фри на пол и, чтобы не оставаться в долгу, принес мне это»

1.3.jpg

В этом кафе счет называется «ущербом»

1.4.jpg

Трогательная забота о клиентах

1.5.jpg

«Моему парню только что подали напиток в корзинке для картошки фри»

1.6.jpg

Иногда гонка за оригинальностью подачи заходит слишком далеко

1.7.jpg

Вам что-нибудь или что угодно?

1.8.jpg

Кофе с возмездием на десерт

1.9.jpg

«Официантка увидела, что мне нравятся „Суперкрошки“, и вот как она подала мой шоколадный чизкейк»

1.10.jpg

«Одного огненного дракона, пожалуйста!»

1.11.jpg

Неожиданный крик души в книге отзывов

1.12.jpg

Вот почему на вопрос: «Нужен ли вам соус?» не стоит отвечать: «Давайте столько, сколько можно»

1.13.jpg

Оригинальный способ почувствовать себя новым человеком

1.14.jpg

Идеальное попадание в целевую аудиторию

1.15.jpg

Запредельное гостеприимство как оно есть

1.16.jpg

«Ребенок попросил блинчик с единорогом в местной закусочной. 10 из 10, что мы придем сюда снова»

1.17.jpg

«Мой друг заказал ризотто. Подачи в ребрах никто не ожидал»

1.18.jpg

Мода на наборы «сделай сам» дошла и до кафе

1.19.jpg

Интересное у них меню, ничего не скажешь

1.20.jpg

А если совет окажется хорошим, его можно будет вернуть?

1.21.jpg

«Напитки дня: холодный чай, холодный кофе.

Теперь подаем: плохой совет, 5 центов».

Бабушки настолько привыкли к странностям современного мира, что именами для кофе их не удивишь

1.22.jpg

Если в ресторане закончились соломинки, не беда: макароны-то остались

1.23.jpg

«Попросил официантку принести мне стакан льда с небольшой порцией гуакамоле»

1.24.jpg

А с вами случались забавные истории в кафе или ресторанах?

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Кукла Маша

Postat

Просто дайте хлеба! Мужика покормить...

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Вот, например, как выглядит рецепт под названием «ЯЙЦА»:
      Количество порций: 10
      Время приготовления: 1 час
      Цена: 3 доллара
      Ингредиенты:
      Блины Сахар Скитлз «Сначала вы кладете блины, потом сахар — и все. Вы можете готовить это, а можете прийти ко мне домой, и я дам вам яйца, потому что моя мама постоянно готовит яйца. Вы можете есть их ложкой. Не кладите ничего на них, потому что яйца нужно готовить именно так — без ничего»
      А вот рецепт блюда под названием «МАКАРОНЫ»
      Количество порций: 3
      Время приготовления: 5 минут
      Цена: я думаю 2 доллара
      Ингредиенты:
      Расплавленный сыр Макароны Яблоки Клубника, я люблю ее, потому что это здоровая еда Игрушки Рюкзак Кукла «Сначала вы кладете макароны на плиту, а потом все готово. Положите их в печку, потом сыр и еще сыр. Печка должна гореть как свечка.. ну, как на дне рождения. Теперь вам надо всем сказать, что пора идти. Я собираюсь идти, потому что меня пригласили на вечеринку в бассейне. Моя сестра сказала: «Почему ты идешь в бассейн?» А я сказала: «Потому что мне нравится». Теперь я иду домой и жду, когда все остынет, и тогда моя сестра спросила: «Почему ты это делаешь?, а я ответила — я дую на макароны, чтобы они не были горячими. Надо подождать — и все готово!»
      Боже, этот поток детского сознания — это совершенно прекрасно, и бывает только у тех, кому еще нет шести лет. Надо бы попробовать записывать такие штуки и за своими детьми!
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы  терпеливо помогаем старшим родственникам разобраться с гаджетами, ведь когда-то они так же учили нас держать ложку. Да и сами мы однажды столкнемся с трудностями, о которых идет речь в этой несерьезной подборке.
      1. «Моя мама распечатала фото»

      2. «Бабушка попросила меня починить ее компьютер, потому что „все двигается в обратном направлении“»

      3. Все новости в одном СМС

      4. «Мой дедуля использует зум»

      5. «Моя бабушка недавно купила себе айфон. Вчера она пришла в гости. Представляю вам чехол для айфона»

      6. «Так выглядит пульт моих бабушки и дедушки»

      7. «Как моя бабуля подсчитывает свои расходы»

      8. «Теряюсь в догадках, кто бы это мог быть»

      9. «Принес шлем виртуальной реальности домой к своей девушке, и ее мама решила попробовать сыграть»

      10. «Моя бабуленька сделала первую „сториз“ в фейсбуке»

      11. «Моя мама сделала скриншот, чтобы потом почитать правила пользования сайтом»

      12. «Бабушка жаловалась на проблемы с новой клавиатурой. Я попросил ее захватить устройство с собой, когда она придет к нам»

      13. «Вот для чего на самом деле мои дедуля и бабуля приобрели гаджеты»

      14. Когда купили бабушке смартфон

      15. «Для тебя все что угодно, мам»

      16. «Дедушка моей девушки пригласил нас к себе, чтобы подарить несколько „бесплатных компьютеров“»

      17. «Мама разместила на фейсбуке пост с рекламой своих изделий. И нечаянно включила в него спящего меня»

      18. Что я вижу, когда звоню бабушке и дедушке по скайпу

      19. «Мой дедушка смотрел видео с YouTube по телевизору, но не смог понять, как выйти в полноэкранный режим. Тогда он просто закрыл ненужные части экрана»

      20. «Моя бабушка надела защиту экрана для айфона на свой Samsung. Да еще и вверх ногами»

      21. «Моему 97-летнему дедушке, который пользуется фейсбуком, понравилось наше с ним фото. Поэтому он просто распечатал всю страницу и повесил дома»

      22. Когда переписываешься с бабулей

      23. «Моя бабушка попросила отнести тонометр в мастерскую. При входе туда увидел это»

      А как ваши родители, бабушки и дедушки ладят с техникой?
      adme.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Кошачьи эмоции по поводу новорожденного

      «Скажешь воспитательнице, что ты все сама сделала, родители тебе не помогали»

      Лучший способ снять сапоги

      «У моей дочери армия из Минни-Маус под руководством Джейсона»

      «Я поменялся лицом с моей 7-месячной дочерью, и она превратилась в мистера Бина»

      Мама наняла джаз-бенд из 5 человек, чтобы разбудить свою дочь, которая ненавидит вставать

      «Мой сын нашел радионяню»

      Когда ребенок впервые видит кошку

      Откуда берутся розовые мишки?

      «После тяжелой рабочей недели мой 4-летний сын решил оттянуться»

      «У моего сына также был 100-й день в школе. Он выглядит как 45-летний офисный служащий, который сыт по горло своей работой»

       
      «Фотография была сделана, чтобы доказать жене, что я уложил сына в постель. Получилось довольно зловеще»

      «Взял моего сына кататься на лыжах в первый раз. Вышло неплохо»

      «Это подарок. Мой сын будет в ярости»

       
      «Мой сын великолепно играет в прятки. Вы ни за что его не заметите»

      Мечта родителей: удобные детские кресла прямо на чемоданах

      «Сын (4 года) кота нарисовал... Думаю, книги Кинга есть кому иллюстрировать»

      Ребенок — это когда ты знаешь имена всех этих странных мультяшек

      Когда ты профессиональный игрок в американский футбол

      Чтобы лучше спалось

      В Белгороде снег. Ребенок жив, все нормально

      «Не так, доченька, а вот так»

      Папа обещал покататься на санках — папа покатался

      С таким отцом спорить бесполезно

      С мамой хорошо, а с папой интереснее

      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Но информационный век диктует свои правила. Сегодня все эти необычные артефакты отсканированы и выложены в свободный доступ. Теперь каждый может попробовать расшифровать необычные семейные фотографии, пытаясь ответить на вопрос: что же на самом деле происходит в кадре?

















       
      https://bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы сначала посмеялись, читая рассказ Александры, потом показали его своим котанам и песелям со словами «Видали, тут про вас пишут», а потом решили поделиться им с вами. Самое то в жаркую погоду.
      Где-то между часом и двумя ночи мы ложимся спать. Я говорю мантру «Жарко-жарко-жарко, как же тут, блин, жарко», а муж говорит мантру «Мне вообще-то завтра на работу вставать». Собака залезает под кровать, а кошка ходит по кухне. Я ворочаюсь, задыхаюсь, раскидываю руки и ноги и чувствую, как мое тело плавит матрас. Так проходит час или полтора. Я начинаю впадать в слабый сон.
      Собака понимает, что вот он — ее момент, я больше не ворочаюсь, и запрыгивает к нам на кровать. Она ложится в районе наших ног животом кверху, упираясь при этом жилистыми лапами в мою ногу. Я говорю, что запрыгивать к нам на кровать не надо, потому что собака мохнатая, теплая и царапает когтями. Собака говорит: «Ну попробуй меня выкинуть», и я начинаю выдавливать из кровати аморфную собакоподобную массу, у которой нет лап (они предусмотрительно прижаты) и которую не за что подцепить. У этой массы есть только удвоившийся по отношению к дневному вес.
      Наконец я допинываю собаку до края кровати, и она шлепается вниз. «Это ничего, — говорит собака. — Ты, наверное, перепутала меня с какой-то другой нежеланной собакой, я сейчас еще попробую залезть». Цокая когтями, собака обходит кровать и залезает на нее еще раз, стараясь не задевать мои ноги. «Я все равно не хочу с тобой спать», — говорю я и медленно спинываю ее, пока не услышу «бух» и цокот приземлившихся когтей. Собака говорит, что она была обо мне лучшего мнения, и заходит со стороны мужа. Я изгибаюсь по диагонали и выпинываю собаку из-за мужниных ног. Собака предлагает внести соскок с кровати в олимпийскую программу. Я предлагаю всем поспать. Собака удаляется под кровать и обиженно вздыхает и кряхтит оттуда.

      Муж говорит, что он меня очень любит и нам надо слиться в объятии. Я говорю мужу, что обниматься в такую жару смерти подобно, и пытаюсь отвратить его от этой затеи. Муж просыпается и спрашивает, зачем я его бужу, ему вообще-то завтра на работу вставать.
      Кошка грудным голосом говорит, что ей не хватает ночных развлечений. Она сейчас нам покажет, как это делается, и мы, так и быть, можем присоединяться. Кошка показательно гарцует пару раз туда-сюда с топотом копыт. Я говорю кошке, что никто к ней присоединяться не станет, все хотят спать. «Ну и ладно тогда, — говорит кошка, — я обиделась». И взлетает на кухонный шкаф под потолком. Минут через пять она бросается вниз на холодильник, как опозоренная девица в горное ущелье. Звук такой, как будто падает мешок крупы. «Я кое-что забыла сделать там, внизу», — говорит кошка и идет в ванную. Там она окапывается в гравии (на самом деле это бентонитовая глина). Я говорю кошке: «Ты уже все закопала!» «Что? Я не слышу», — говорит кошка, разбрасывая гравий вокруг себя. Я говорю: «Ты уже закопала!» «Не могу разобрать, что ты говоришь», — отзывается кошка, шаркая когтями по пластику. Я говорю: «Закопала уже!» «Не слышу тебя», — говорит кошка, шаркая когтями по плетенной из бамбука тумбочке. Потом она выходит из ванной и говорит: «Так что ты говорила-то?» Я говорю: «Закопала!» Кошка говорит: «А, ну я так и подумала. Но я вернусь на всякий случай и еще немного поскребу». Кошка возвращается в ванную и говорит: «А как чудесно точить когти об эту тумбочку!»

      Муж говорит, что он нашел удивительное положение тела, в котором можно издавать такие звуки, как свист, треньканье, сипенье или рык. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
      Собака говорит, что на пустой желудок ей не спится, и, цокая когтями, идет на кухню. Там она окапывается в гравии (на самом деле это сухой корм). Она подцепляет его ртом, и не вошедшие в собаку остатки гулко падают в пустую металлическую миску. Затем, влажно шлепая, собака пьет воду и прикидывает, войдет ли в нее еще немного гравия. «Я попробую», — говорит собака. Затем она снова возвращается под кровать, и у нее получается заснуть. Во сне собака видит нехороших людей, которых надо отогнать. Лаять во сне собаке не удается, и она говорит просто «Вуф. Вуф. Вуф». Я говорю собаке, что ей это снится и нечего тут вуфкать. Собака замолкает, и ей начинает сниться хороший сон, в котором она бежит за добычей. На деле она скребет когтями об пол. Я говорю собаке, что жизнь есть сон.

      Муж говорит, что он всегда мечтал вот так вот широко раскинуть руки и ноги в кровати. Я говорю, что это прекрасно, но мне тоже нужно какое-никакое пространство для сна. Я говорю мужу, что ему надо перевернуться на бок. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать.
      Тут собака с громким криком выскальзывает из-под кровати и говорит, что защитит нас всех от человека, который между третьим и четвертым часом ночи прошел по лестничной площадке, потому что она, во-первых, страшная, а во-вторых, бесстрашная. Муж говорит, что ему вообще-то завтра на работу вставать. То есть говорит он совсем не это, но смысл всем понятен.

      Просыпаются птички. Птички говорят, что хотя ночь темна и полна ужасов, но конец этому близок и скоро взойдет солнце. Я говорю, что Cолнце — это Звезда Смерти и оно зажарит нас всех.
      Соседи, которые, видимо, работают пекарями и водителями общественного транспорта в утреннюю смену, говорят, что им пора на работу. Город говорит, что надо немедленно спасать какого-то несчастного на скорой помощи. Виу-виу-виу. Трамвай с рокотом проезжает по мосту и говорит: «Ух, мощны мои лапищи!»
      Где-то после четырех энтузиазм птиц-огнепоклонников спадает, кошка спит на шкафчике на кухне, собака спит под кроватью, а муж спит рядом со мной. Я наконец-то охлаждаюсь до той температуры, когда уже можно заснуть.

      Я сплю.
      А у вас сейчас жарко?
      adme.ru
  •