Фото, которые расскажут о взаимоотношениях наших родителей с техникой


    Айфоны, голосовые сообщения, мессенджеры, «сториз». Все эти привычные для нас слова кажутся нашим родителям, бабушкам и дедушкам чем-то запредельно сложным. Но они мужественно продираются сквозь дебри новых технологий, чтобы быть на одной волне с нами — своими детьми и внуками. И это круто! Иногда у них получается лучше, иногда хуже, но неизменно трогательно и чуточку забавно.

pexels-photo-509236.jpeg

Мы  терпеливо помогаем старшим родственникам разобраться с гаджетами, ведь когда-то они так же учили нас держать ложку. Да и сами мы однажды столкнемся с трудностями, о которых идет речь в этой несерьезной подборке.

1. «Моя мама распечатала фото»

1.1.jpg

2. «Бабушка попросила меня починить ее компьютер, потому что „все двигается в обратном направлении“»

1.2.jpg

3. Все новости в одном СМС

1.3.jpg

4. «Мой дедуля использует зум»

1.4.jpg

5. «Моя бабушка недавно купила себе айфон. Вчера она пришла в гости. Представляю вам чехол для айфона»

1.5.jpg

6. «Так выглядит пульт моих бабушки и дедушки»

1.6.jpg

7. «Как моя бабуля подсчитывает свои расходы»

1.7.jpg

8. «Теряюсь в догадках, кто бы это мог быть»

1.8.jpg

9. «Принес шлем виртуальной реальности домой к своей девушке, и ее мама решила попробовать сыграть»

ezgifcom-resize-1560497776.gif

10. «Моя бабуленька сделала первую „сториз“ в фейсбуке»

1.10.jpg

11. «Моя мама сделала скриншот, чтобы потом почитать правила пользования сайтом»

1.11.jpg

12. «Бабушка жаловалась на проблемы с новой клавиатурой. Я попросил ее захватить устройство с собой, когда она придет к нам»

1.12.jpg

13. «Вот для чего на самом деле мои дедуля и бабуля приобрели гаджеты»

1.13.jpg

14. Когда купили бабушке смартфон

1.14.jpg

15. «Для тебя все что угодно, мам»

1.15.jpg

16. «Дедушка моей девушки пригласил нас к себе, чтобы подарить несколько „бесплатных компьютеров“»

1.16.jpg

17. «Мама разместила на фейсбуке пост с рекламой своих изделий. И нечаянно включила в него спящего меня»

1.17.jpg

18. Что я вижу, когда звоню бабушке и дедушке по скайпу

1.18.jpg

19. «Мой дедушка смотрел видео с YouTube по телевизору, но не смог понять, как выйти в полноэкранный режим. Тогда он просто закрыл ненужные части экрана»

1.19.jpg

20. «Моя бабушка надела защиту экрана для айфона на свой Samsung. Да еще и вверх ногами»

1.20.jpg

21. «Моему 97-летнему дедушке, который пользуется фейсбуком, понравилось наше с ним фото. Поэтому он просто распечатал всю страницу и повесил дома»

1.21.jpg

22. Когда переписываешься с бабулей

1.22.jpg

23. «Моя бабушка попросила отнести тонометр в мастерскую. При входе туда увидел это»

1.23.jpg

А как ваши родители, бабушки и дедушки ладят с техникой?

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator StevVodo

Postat

Pharmacie En Ligne Cialis prix medicament levitra Propecia Alcool Propecia Low Sperm Count Hair Loss

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      1. «Зачем вы меня родили?»
      Этот вопрос может задаваться с разными целями. Если вы понимаете, что ребенку не хватает вашего внимания и он хочет лишний раз услышать, как вы его любите, то скажите ему об этом, перечисляя его положительные качества. Например, можно ответить, что вы родили его потому, что очень хотели такого прекрасного (умного, славного, талантливого, красивого и так далее) ребенка. И теперь вы очень рады, что он у вас появился.
      Если этот вопрос задан с философской целью, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни, то можно честно рассказать о том, как вы поняли, что хотите малыша. Не бойтесь поделиться своими чувствами, скажите, что вам захотелось передать ему ваш жизненный опыт, знания, а главное — любовь.
      2. «Почему у меня нет столько дорогих игрушек, сколько есть у других?»
      Это довольно важная тема — следует объяснить ребенку основы финансовой грамотности и разумного распределения денег. Начните с рассказа о том, как зарабатываются деньги, подчеркните, что вы для этого каждый день ходите на работу и тратите много времени и сил. Затем объясните, что все, что есть у вас в доме, — техника, одежда, еда и игрушки — стоит денег. Наконец, расскажите ребенку, как распределяется семейный бюджет, сколько денег нужно отложить на вещи первой необходимости, а сколько у вас остается на игрушки и развлечения.
      3. «Вы сексом занимаетесь?»
      Это совершенно нормальный вопрос, который заслуживает честного ответа. Однако прежде, чем отвечать, уточните, почему ребенок решил задать вам этот вопрос. Затем объясните, что сфера сексуальных отношений — это особая форма взаимодействия между взрослыми. Когда людям хорошо вместе, их физически тянет друг к другу: так устроен наш организм, поэтому да, вы тоже занимаетесь сексом, ведь вы любите своего мужа (жену).
      При ответе на этот вопрос, да и вообще на любой вопрос, связанный с сексом, главное, чтобы ребенок запомнил вашу невозмутимую реакцию и откровенные ответы. Тогда у него не останется ощущения, что секс — это нечто непристойное и запретное.
      4. «Вы хотите развестись?»
      Ребенок довольно чутко реагирует на атмосферу в доме, поэтому, если в воздухе витает слово «развод», то он обязательно это уловит. Родителям стоит подумать о психологическом комфорте ребенка, а ему важно знать, что происходит в вашей семье.
      Если вы и правда находитесь в стадии развода, объясните, что со временем мама и папа перестали понимать друг друга и осознали, что им лучше жить отдельно. При этом обязательно добавьте, что, даже если вы разведетесь, вы все равно всегда будете рядом и поддержите ребенка, ведь он останется для вас самым родным и любимым человеком. Также можно рассказать, как вы планируете дальше строить отношения между всеми членами семьи.

      5. «Почему у меня нет папы (мамы)?»
      Здесь главное не обманывать и не придумывать сказок про родителя-летчика, который улетел бороться с инопланетянами. Рано или поздно правда откроется, а вы навсегда останетесь в глазах ребенка человеком, который сказал ему неправду, а значит, вам нельзя доверять. Так что попробуйте объяснить все честно, конечно, на понятном ему уровне. Скажите, что раньше мама и папа любили друг друга и мечтали о семье, но потом жизнь сложилась таким образом, что им пришлось расстаться, но это никак не связано с ребенком.
      Приведите примеры неполных семей среди друзей и расскажите, что есть разные семьи. Где-то живут папа, мама и ребенок, где-то мама и малыш, где-то папа и малыш — это нормально, мир разнообразен и этим хорош.
      6. «Вася меня обижает, можно его побить?»
      Здесь главное не ответить на автомате: «Конечно, важно уметь постоять за себя!» Постарайтесь не провоцировать ребенка на асоциальное поведение, лучше скажите что-то вроде: «Бить других людей плохо, поэтому попробуй лучше решить конфликт мирным путем. Однако, если ты считаешь, что драки не избежать, прими это решение самостоятельно». Некоторые психологи говорят, что таким образом вы научите ребенка брать ответственность за любой поступок на себя, а это очень важный шаг в становлении личности.
      7. «Откуда берется радуга (молния, гром, ветер)?»
      Иногда на вопросы ребенка об устройстве мира родители либо отшучиваются, либо отмахиваются. На самом деле детям всегда интересно узнавать различные законы природы. Получая объективные и правдивые знания об окружающем мире, ребенок становится более эрудированным и уверенным в себе. Попробуйте заранее подготовить несколько шпаргалок с научными объяснениями про электрические разряды, воздушные массы и так далее. Кстати, иногда можно задать ребенку встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?» Это поможет развить и речь, и фантазию.
      8. «Почему ты не можешь взять меня с собой на работу?»
      Когда ребенок задает этот вопрос, он просто не хочет, чтобы вы уходили. Поэтому лучше не объяснять малышу про деньги, которые необходимо зарабатывать, а, к примеру, сказать так: «Я знаю, ты хотел бы пойти со мной, но мы в жизни играем разные роли. Дома я родитель, а на работе — сотрудник, поэтому я не смешиваю два этих дела». Обязательно скажите, что, когда вы уходите на работу, вы все равно думаете о ребенке, можете упомянуть, что на вашем рабочем столе стоит его фотография.
      9. «А ты когда-нибудь пробовал(а) наркотики или воровал(а) деньги?»
      На самом деле речь идет о любом вашем поведении, выходящем за рамки приемлемого. Обычно ребенку интересен не столько сам неприглядный факт вашей биографии, сколько пределы границ. Если вы в самом деле не употребляли наркотики, не воровали и вели правильный образ жизни, то, конечно, вы можете просто ответить «нет».
      Однако, если за вами в молодости водились какие-то грешки, то отвечать «да» не стоит: так вы невольно дадите ребенку индульгенцию на подобное поведение. В данном случае уместнее всего будет уйти от прямого ответа и сказать что-то вроде: «Каждый человек имеет право на тайны, в том числе и я. Ты, кстати, тоже».
      А вы умеете отвечать на провокационные детские вопросы?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Когда моей дочери было 7, я показал ей «Челюсти». Спустя год мы посмотрели «Ночь живых мертвецов». До того, как ей исполнилось 10, я успел показать ей «Чужого» и «Психо». И я ни о чем не жалею.
      Каким ужасным отцом надо быть, чтобы показывать своему ребенку такие фильмы? Я часто слышу этот вопрос от осуждающих меня родителей других детей.
      Не надо далеко ходить, чтобы найти исследования и эссе, описывающие вред фильмов ужасов и того, какие травмы они наносят детям, повышая шансы на расстройство сна, тревожность, депрессию и агрессивное поведение. Однако я знаю и о контраргументах: такие фильмы являются легким способом встретиться со своими страхами. А также я считаю, что будет лучше, если дети посмотрят фильмы ужасов вместе с родителями, а не наткнутся на них в одиночестве.
      Конечно, было бы глупо отрицать тот факт, что фильмы ужасов пугают детей. Но в этом же вся суть. Дети нередко получают удовольствие, испытывая чувство страха, и многие родители игнорируют этот момент.
      Одна из проблем взросления заключается в том, что мы перерастаем фильмы ужасов. Кому-то они просто надоедают, а кто-то, как я, посмотрел уже так много, что утратил то самое ощущение «мурашек по коже» при просмотре. Да, дети более восприимчивы к кинематографическим кошмарам, но и удовольствия от ужасов они получают больше.
      Когда я показал своей дочери «Челюсти», ей не снились кошмары, зато она морщилась от ужаса и смеялась от облегчения. Она осознала, что голова, плавающая под водой, напугала ее куда больше, чем нападение акулы, а также что предвкушение насилия куда страшнее, чем сама сцена насилия. Критики говорят, что фильмы ужасов притупляют наше восприятие насилия, но мне кажется, что они могут, наоборот, обострить наши чувства. Моя дочь видела множество диснеевских фильмов, но только ужасы из «Челюстей» смогли активировать ее критическое мышление так, как не смог ни один из них.
      Во время и после просмотра фильма моя дочь отметила, какое влияние на нее оказывало музыкальное сопровождение фильма. Просмотр «Челюстей» напугал мою дочь, но он также привлек ее внимание к режиссерским и художественным приемам, использованным в фильме, и заставил ее задуматься о том, что именно ее пугает. Фильм «Ведьма из Блэр» не просто ее напугал, а вдохновил снять собственный фильм.
      Когда увиденное пугает мою дочь, мы всегда это обсуждаем. Если произведение доставляет ей сильный дискомфорт, мы просто прекращаем просмотр. Это кажется мне логичным. Ей никогда не снились кошмары после просмотра фильма ужасов и, хотя у нее немного кружится голова от вида крови как на экране, так и в реальной жизни, ее куда больше потрясает насилие в театре. Случай, когда я смог ощутить сильнейшую родительскую вину, произошел в Центральном парке на пьесе по произведению Шекспира: увидев, как Цезаря ударили ножом, она закрыла лицо руками и заплакала. Я надеюсь, это научило ее тому, что классическая драма не обязательно должна быть нудной, но кто знает?
      Я понимаю, что все родители хотят защитить своих детей от того, что может их расстроить. Конечно же, все дети разные, и родители должны быть в курсе чувствительных мест своих детей прежде, чем они решат познакомить их с тем или иным фильмом. Все дети по-разному реагируют на ужасные образы, а потому всегда нужно исходить из индивидуальных особенностей каждого ребенка.
      Но мне кажется, иногда важно выводить детей из зоны комфорта, хотя бы, когда речь идет об искусстве. Хорошие фильмы могут потрясать, провоцировать, дезориентировать. Но, конечно же, брать на себя риск и показывать ребенку фильм ужасов или нет — личный выбор каждого родителя.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Ли Ми-до — южнокорейская актриса. За 15 лет в профессии она успела сняться во множестве фильмов и сериалов

      Девушка стала матерью чуть больше года назад. У неё родился замечательный сын, которого она назвала Николасом

      С тех пор она документирует основные моменты своей счастливой родительской жизни без жалоб на вечный недосып и капризы малыша

      "Мы были в отпуске в Бангкоке. Я плавала, и Николас рядом. Муж попросил изобразить сексуальную позу, чтобы он меня сфоткал. Я подумала: было бы забавно. Малыш впереди, а на заднем плане я занимаюсь своими делами"

      В итоге одна идея превратилась в целую рубрику в инстаграме актрисы под названием "Мамина личная жизнь"

      Подписчики девушки в восторге от её уморительных кадров с Николасом

      С помощью этих забавных фотографий Ли выражает свою любовь к мамам по всему миру, идущим на жертвы ради своих детей

      "Эти фото посвящены всем мамам. Тем, кому много чего приходится приносить в жертву, когда у них появляется ребёнок. Но не поймите меня неправильно. Я люблю своего сына и делаю для него всё возможное"
      life.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля? Оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.
      Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

      Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.
      По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.
      Не может справиться с простыми домашними делами

      Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.
      Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.
      Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

      В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».
      Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?
      Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

      Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально. Им нужно помочь и посочувствовать.
      Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.
      Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

      Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.
      С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.
      Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

      Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.
      Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

      Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.
      Претендует на все ваше свободное время

      Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.
      Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

      Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?
      Не знает цену деньгам
      Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взрослых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».
      Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.
      Часто жалуется на то, что ему скучно

      Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.
      Не умеет управлять своими эмоциями
      Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.
      Бонус
      Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:
      Поможет ли это его развитию? Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта? Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного? Не причинит ли это вред кому-либо другому? Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».
      Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?
      adme.ru
  •