Поведение ребенка в обществе


    Ребенок в социуме. Часть 1 |  Поведение ребенка в обществе

гаврилюк фэйс.png

♡  причины плохого поведения  у детей

♡  как изменить поведение ребенка?

♡  поведение в общественных местах

♡  поведение ребенка в учебных заведениях

♡  Поведение ребенка в гостях

♡  отношения между детьми

♡  агрессивные и пассивные детки

♡  дефицит внимания

Это и многое другое мы обсудим

с Анной Гаврилюк:

✓   доктором психологии

✓   психологом-консультантом

✓   арт-терапевтом

✓   сказка-терапевтом

✓   специалистом в области отношений

_________________________________________________

Организационный сбор:

150 леев - за одного посетителя

250 леев - за двоих, если вы приходите со второй половиной или подругой / другом

Каждого гостя ожидают приятные и особенные сюрпризы, подарки и угощения!

При желании Вы можете прийти со своими детками, за ними присмотрит

наш любимый профессиональный аниматор!

_________________________________________________

Мероприятие состоится 18-го Марта, в понедельник.

  • По адресу - “MuzCafe”  Albisoara 44,
  • Продлится с 19:00 до 21:00.
  • Регистрация: https://goo.gl/eiRo3M
  • Дополнительная информация: 069 506 372




Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Мы поинтересовались у пользователей соцсетей, какие странные правила их заставляли соблюдать в детстве. Оказывается, многие из них выросли в условиях жестких ограничений. Причем «квоты» вводились взрослыми на совершенно неожиданные вещи — например на туалетную бумагу.
      Если люди в фильме начинали целоваться, когда мы смотрели телевизор, моя мама выходила из себя и пыталась закрыть экран подушкой, а еще громко кашляла до тех пор, пока сцена не заканчивалась.
      Никаких наушников. Музыка должна быть слышна всем, чтобы родители могли убедиться в том, что я не слушаю ничего непозволительного. 
      Я должна была обязательно съесть все, что лежало на моей тарелке, потому что «другие дети ведь голодают». Не совсем понимаю, какую пользу мое переедание могло принести голодающим детям. 
      А мне запрещали держать хлебные палочки во рту как сигарету, их можно было только грызть. Папа объяснял это тем, что я начну курить, если буду так делать. 
      Отец моего лучшего друга разрешал мне есть попкорн только по одному зернышку за раз. 
      Нам запрещалось садиться на кожаный диван в майках, шортах и босиком, то есть касаться его своей кожей. 
      Никакого пения за столом, только если это не чей-то день рождения. 

      Когда мне было 6 лет, мама сказала мне, что, если я буду хорошо себя вести, она разрешит мне не ходить в школу по субботам и воскресеньям. Однажды учитель сказал мне: «Увидимся в понедельник», и только тогда я все понял. 
      Мне не разрешали носить пижаму в течение дня, даже когда я болел. 
      Мне запрещали носить украшения в детстве (все эти пластиковые колечки и браслетик с жвачками), потому что, если разрешить мне носить украшения, я начну одеваться как цыганка, попаду в колонию за воровство в электричках и мне там все руки забьют татуированными кольцами. 
      Был период, когда родители по каким-то необъяснимым причинам не разрешали мне пить во время приема пищи. Мол, чаем себе желудок забиваю, а надо сначала есть, а потом пить, чтобы я не жаловалась, что я наелась и больше не хочу. Мне приходилось через силу в себя все запихивать, лишь бы поскорее сделать пару глотков воды. 
      Когда я плохо себя вел, мне запрещали читать. В детстве я очень любил читать (как и сейчас), так что в то время это было весьма эффективное наказание. 

      В детстве, если я не получал пятерку, мне запрещалось есть за столом. Я был уверен, что это нормально и в каждой семье так, пока не поужинал в гостях у своего друга-двоечника. Его родители были такими любящими и заботливыми. 
      Бабушка запрещала мне ходить по квартире, наступая на пятку. Можно было только на носках, тихонько. А каждая тарелка и кружка имели свое определенное место — не дай бог было повернуть ручку не в ту сторону. 
      Мне в детстве запрещали допивать остатки сока или любого другого напитка из-за звука. Папа всегда говорил, что лучше купит мне еще один сок, чем будет слушать этот «звук бедности». Так до сих пор и неуютно допивать последние капли. 
      В детстве родители не разрешали отмечать мой день рождения. Мол, мала еще, вот 20 лет будет, тогда и отметишь. Поэтому однажды я пошла на день рождения к девочке, которая родилась со мной в один день. Такого грустного дня рождения у меня еще никогда не было. Вроде и твой день, а поздравляют не тебя. 
      А ваши родители или другие взрослые заставляли вас следовать странным правилам? Какие обыденные и совершенно безобидные вещи считались табу в вашем доме?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Нам стало любопытно, какие новые нормы появились в последнее время, а что стало считаться неприличным, и мы провели несколько увлекательных часов, изучая данный вопрос. Некоторые правила показались нам очевидными, другие — надуманными, зато третьи помогли найти ответы на давно волнующие нас вопросы. Бонусом же мы собрали несколько совсем небольших, но важных нововведений, которые касаются обмена текстовыми сообщениями.
      Можно ли в ресторане или кафе фотографировать еду?

      В мире, где многие уже давно руководствуются принципом «не запостил — не поел», внести в свод правил запрет на фотографирование еды было бы равносильно самоубийству. Тем не менее считаться с окружающими все же необходимо, поэтому рекомендуется снимать, не привлекая к себе излишнего внимания, без суеты и шума, не пользуясь вспышкой. Одно блюдо — одно фото. Фотосессию еде устраивают профессионалы, и им для этого обеспечивают специальные условия.
      Можно ли выкладывать в свои профили фотографии с вечеринок?
      Если вечеринка частная, то решать, демонстрировать ли, как на ней веселится народ, — право хозяина. Подразумевается, что если просьбы не делать фото не было, то хозяин не против. Когда на фото попадают другие люди, не стоит отмечать их без уведомления. И конечно же, делиться компрометирующими кого-то снимками — работа папарацци, а мы приглашены как друзья.
      А для селфи никаких правил случайно не придумали?

      Обойти своим вниманием всеобщее увлечение селфи законодатели современного этикета, конечно же, не смогли. В первую очередь они просят отказаться от «себяшек» тогда, когда вы создаете некомфортную или, более того, небезопасную ситуацию. Если вам кажется, что уточнение о безопасности слишком очевидное, то учтите, что, к примеру, в 2015 году при съемке селфи пострадало гораздо больше людей, чем от нападения акул.
      Неприличным считается щелкать себя в ситуациях, когда все внимание окружающих должно быть сосредоточено на каком-то важном событии или объекте, то есть не следует делать селфи на фоне произведений искусства, в церкви, во время бракосочетаний, не говоря уж о похоронах.
      Можно ли просить кого-то удалить мое фото с его страницы?
      Вежливо попросить кого-то о чем-то в большинстве случаев не возбраняется, вот только не стоит думать, что нам обязаны идти навстречу. На неудачном, с нашей точки зрения, снимке хозяин странички, вполне возможно, видит что-то, что ему очень нравится, и он хочет показать это друзьям. Оставаясь вежливым, он должен по вашей просьбе снять метку, если тегнул вас, но не более того.
      Вставлять в сообщение смайлики и гифки вежливо или нет?
      Естественно, нам и в голову не придет сомневаться в том, что во время формального общения весь этот визуальный фейерверк неуместен. Однако в другое время иногда возникает соблазн «вместо тысячи слов» послать одну или несколько картинок. Мы можем ни в чем себе не отказывать, если ведем беседу на легкие светские темы, однако во время важных разговоров лучше показать свое серьезное отношение, избегая смайликов.
      Нужно ли в соцсетях добавляться в друзья к персональному тренеру, стилисту, преподавателю моего ребенка?

      Нет, если человек не ведет профессиональную страницу. Нам совершенно не нужно знать, чем увлекается и как живет специалист, если он предпочитает не афишировать эти вещи. У людей по-прежнему есть право на частную жизнь. Верно и обратное: мы не обязаны вступать в группу или добавляться в друзья, если нам это неинтересно.
      Если мне дали чей-то контакт в мессенджере, нужно ли позвонить и представиться, перед тем как начать общаться?
      Ни в коем случае! Вообще появление мессенджеров серьезно изменило правила телефонного этикета. Похоже, звонить скоро станет вовсе неприличным. Большинство людей младше 30–40 лет предпочитают текстовые сообщения, и это становится нормой. Почему мы выбираем текст? Он не так навязчив, как звонок, нам не нужно отвечать немедленно, уйти от неприятного разговора гораздо легче, все важное остается в памяти девайса.
      И что, теперь никому не звонить?

      Не будем утрировать: никакой этикет не может запретить нам болтать по телефону. Просто теперь считается вежливым перед звонком написать и спросить, удобно ли будет человеку принять наш вызов. К тому же есть пожилые люди, которым просто тяжело набирать сообщения, и им, конечно, нужно стараться именно звонить. Бывают и случаи, когда важно именно говорить. Чаще всего они касаются моментов, когда кому-то близкому нужны наши поддержка и участие или тема слишком деликатна, чтобы обсуждать ее без учета живой реакции собеседника.
      Как реагировать на плохие новости, опубликованные в соцсетях?
      Это кажется очевидным, но все равно люди так делают — наверное, от растерянности. О чем речь? О лайках под печальными сообщениями в соцсетях. Если вы не в состоянии просто написать кому-то слова сочувствия, лучше пройти мимо, чем поставить сердечко под новостью о чьей-то смерти.
      Можно ли подсесть за столик к незнакомцу, если других свободных мест нет?

      Понятно, что речь идет о так называемых ресторанах быстрого обслуживания, а не о «настоящих» кафе и ресторанах, где зачастую места надо вообще бронировать заранее. Будем честны, мы не раз попадали в ситуацию, когда стоишь ты с тяжелым подносом, голодный и усталый, а свободных мест нет. Так вот, в этих случаях не только прилично подсесть к кому-то, но и вежливо, оказавшись этим самым кем-то, дать понять, что ты не против соседства.
      Также мы с облегчением узнали, что на этот случай не распространяется правило, диктующее убрать смартфон подальше и отключить звук на время всей трапезы. Просматривать почту, читать и переписываться в мессенджерах — можно.
      Теперь вообще нельзя пропускать вперед женщин и подавать им пальто, к примеру?
      Вообще-то женщины боролись не совсем за то, чтобы самостоятельно открывать себе двери и отодвигать стулья. Мы не будем вдаваться в суть феминизма, а просто расскажем, что специалисты пришли к мнению, что в различных рабочих ситуациях невежливо каким-либо образом подчеркивать пол собеседника, ведь, к примеру, на совещании мы все профессионалы, а не мальчики и девочки. А вот в социальных ситуациях можно по-прежнему помогать, уступать, подавать, если все участники коммуникации не против.
      Должны ли мы снимать наушники в кафе? В транспорте? На работе?

      Нам то говорят, что наушники созданы для того, чтобы не навязывать окружающим нашу музыку, то утверждают, что носить их в людных местах невежливо. Может быть, специалисты как-нибудь определятся? Определились. Не вынимать наушники из ушей можно во всех ситуациях, когда мы не обязаны участвовать в беседе: в транспорте, в библиотеке, когда в одиночестве сидим за столиком в кафе или сосредоточены на работе. Это вежливый способ дать понять, что человека не стоит беспокоить.
      Прилично ли искать в соцсетях информацию о человеке, с которым я собираюсь пойти на свидание?
      Многие издания рекомендуют ради безопасности перед первым свиданием обязательно нагуглить как можно больше информации о человеке. Но здесь чрезвычайно важно вовремя остановиться, чтобы осторожность не начала попахивать сталкингом. То есть нормально посмотреть на чьи-то странички, но рыскать по друзьям в поисках «бывших» — уже нет. Впрочем, запретить нам такие поиски никто не может, но, согласно все тем же нормам этикета, показывать свою глубокую осведомленность в делах, о которых нам не рассказывали, — невежливо.
      Бонус
      Мы собрали несколько правил, которые не заслуживают отдельных пунктов, но показались нам резонными. Почему-то оказалось, что они все касаются текстовых сообщений:
      Вставлять в сообщения километровые ссылки невежливо — лучше линковать отдельные слова или фразы. Лучше постараться написать одно большое сообщение, чем отправлять подряд десяток коротеньких. В переписках с пожилыми людьми следует избегать модных сокращений и сленговых словечек: вовсе не нужно показывать им, насколько вы «свэг». В большинстве мессенджеров есть функция отложенных сообщений. Хорошо бы не забыть о ней в следующий раз, когда возникнет желание отправить письмо по работе глубокой ночью. В ситуации, когда необходимо сообщить кому-то адрес, теперь хорошим тоном считается не просто написать его, а прикрепить GPS-метку. Какие еще правила вы бы посоветовали экспертам по нормам этикета внести в свои энциклопедии, чтобы отразить реалии современного мира?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы поговорили с психологами, сексологами и педагогами и спросили их, как помочь ребенку ухаживать галантно, строить первые отношения, соблюдать свои и чужие границы и нужно ли настаивать на том, что учеба важнее. 
      «Мой ребенок влюбился, но я боюсь, что его обидят. Как этого избежать?»
      Скорее всего, все будет хорошо, если ребенок к моменту начала отношений будет чувствовать свои и чужие границы. Это позволит ему быстро заметить дискомфортную ситуацию и остановить ее. 
      «Личные границы — это ответ на вопрос, что такое хорошо и что такое плохо, что по отношению к тебе делать можно, а чего нельзя. Они строятся с самого раннего возраста, лет с трех уже точно. 
      Зайти без стука в комнату ребенка, в туалет или ванную. Обнимать и целовать ребенка, когда он этого не хочет. Настаивать на том, чтобы он поиграл с кем-то, поделился своими игрушками, надел не ту одежду, которая ему нравится. Если ребенок высказывает недовольство и просит так не делать, то лучше учесть его мнение. Это позволит ему в будущем отстаивать свои границы и безопасность, в том числе и в сексуальной сфере», — комментирует Марина Сорокина, психолог и гештальт-терапевт. 
      «И все же мне страшно, что что-то пойдет не так. Я, пожалуй, выскажу свое мнение ребенку. Это же правильно?»
      Не совсем. В некоторых случаях нам может быть страшно, потому что мы испытывали похожий опыт, который имел негативные последствия, и нам кажется, что все аналогичные ситуации ведут к подобному. Это далеко не всегда является правдой. 
      «Постарайтесь не переносить на ребенка свой опыт несчастной любви, если такой имеется. В некоторых случаях влияние родителя достаточно велико и он даже может сам неосознанно подстраивать ситуацию, чтобы она развернулась именно так, как он себе это представляет.

      Будьте осторожны с этим. Сейчас ребенок, действительно, нуждается в помощи и поддержке, но она не должна заключаться в оценочных суждениях и негативных прогнозах», — говорит Марина Сорокина. 
      «Тогда расскажите, как ему можно помочь?»
      Самое простое — это быть рядом, принимать, поддерживать и не осуждать. Это уже много. Но если все же вы хотите ненавязчиво подключиться к процессу, то сексологи и психологи рекомендуют привести как можно больше примеров и рассказать о возможных формах поведения. 
      «У подростков существуют разные этапы развития сексуальности, при которых ребенок переживает солидаризацию со своим полом, осваивает романтические переживания, пробует впервые телесно повзаимодействовать с противоположным полом.
      Когда мы говорим о первой любви, то речь идет о романтическом этапе. В этот период подростки начинают обращать внимание на представителей противоположного пола, у них впервые возникает желание с ними взаимодействовать: провести из дома до школы, донести портфель.
      Родители здесь не особо в состоянии на что-либо влиять, но могут подсказывать, как проявить внимание, не быть закрытым и агрессивным. Можно научить дарить подарки, делать комплименты и радовать всякими приятными мелочами. Также важно проследить, чтобы у ребенка было время на это романтическое состояние: прогуляться часик в парке, провести кого-то домой», — рассказывает сексолог Юлия Ярошенко. 
      К сожалению, дети не всегда могут найти корректные формы для проявления чувств, поэтому здесь может понадобиться помощь. Вы можете поговорить о том, какие бы ухаживания понравились самому ребенку, или напомнить о примере родителей, если на таковой можно опереться. Например: «Смотри, папа дарит мне цветы. Папа заботится обо мне и помогает. Так он выражает свою любовь». 
      «Хорошо, с цветами и комплиментами понятно, но не помешает ли это учебе?!»
      «Любовь — это потребность нашей души. Сначала нам нужна материнская любовь, которая способствует развитию ребенка и обучению самой любви. А когда ребенок вступает в подростковый возраст, тогда на первое место выходят межличностные отношения. Влюбленность может стать движущей силой к самосовершенствованию.
      Вполне возможно, это будет стимулировать размышления, поиск ответов, познание и совершенствование себя. На это будет уходить время, и со стороны может казаться, что ребенок ничем не занят, хотя идет глубокая внутренняя работа. Конечно, это может отразиться и на учебе — как в лучшую, так и в худшую сторону», — объясняет педагог Вера Челпанова.
      «У подростков желание учиться пропадает не только от того, что возникает школьная любовь. На подростковый возраст приходится немало серьезных вызовов — от полового созревания до начала сепарации от родителей. Это сопровождается и быстрыми изменениями настроения, и сдвигом сна, и перестройкой тела.
      Учителю точно не стоит убеждать подростков в том, что обучение важнее, чем школьная любовь. Потому что важно и то, и другое. Но так же как подростки имеют право влюбляться, проживать свой пубертат и становление в сообществе, так и учитель имеет право продолжать поощрять обучение. У каждого своя практика соблазнения. Подростки соблазняют тех, в кого влюбляются, а учитель — соблазняет подростков продолжать изучать теорему Пифагора, сложноподчиненные предложения или Французскую революцию», — говорит педагог Валентина Мержиевская.
      promum.com.ua
    • julia122997
      De julia122997
      «Говоря о гендерном равенстве, мы рас­сматриваем этот вопрос сквозь призму прав человека, обязанностей, а также возможностей, которые есть у женщин и муж­чин как в публичной, так и в частной, со­циальной и экономической жизни. Данный принцип прописан в международных до­говорах и отечественном законодательс­тве, которое Республика Молдова продви­гает с точки зрения гендерного равенства. Также не следует игнорировать проблему насилия, в частности бытового насилия по отношению к женщинам», — подчеркнула советник президента по социальным воп­росам Виорика Думбрэвяну.
      Она добавила, что хотя в сфере трудовой занятости населения существует стратегия и действует закон о занятости рабочей силы, тем не менее, наблюдаются отдельные эле­менты дискриминации, когда речь идет о продвижении женщин, их приеме на рабо­ту. Еще предстоит перенести в националь­ное законодательство ряд конвенций МОТ, так как надлежит обеспечить равную оплату за равный труд женщин и мужчин, посколь­ку все же отмечается 12-процентная разни­ца в величине зарплат мужчин и женщин.
      «Если говорить о социальной защите, то во главе угла должен находиться принцип совмещения семейной жизни и профессиональной деятельности. К сожалению, все мы признаем, что есть брешь в плане до­школьного образования. Несмотря на пере­смотр продолжительности отпусков по ухо­ду за детьми и предоставление женщинам более широких возможностей, следует все же укрепить систему дошкольного образования таким образом, чтобы у женщин была возможность вернуться к трудовой деятельности. В любом случае 90% женщин берут на себя заботу по уходу за детьми и их воспитанию, и лишь 6% мужчин находятся в отпуске по уходу за ребенком», — подчерк­нула Виорика Думбрэвяну.
      В другом контексте она сообщила, что предприняты и меры, касающиеся систе­мы социального обеспечения по линии выхода на пенсию. Таким образом, урав­няли возраст выхода на пенсию, страхо­вой стаж женщин и мужчин, но, тем не менее, пенсия женщин составляет 80% сред­ней пенсии мужчин. Это обусловлено не только уровнем оплаты труда, но и пери­одами ухода за детьми, которые относятся к нестраховому стажу. В таких случаях жен­щине гарантируется минимальная зарпла­та. «В этом отношении предстоит порабо­тать над аспектом социальной политики с тем, чтобы гарантировать надлежащие ус­ловия соцстрахования женщинам, которые не только лишены определенных зарплат­ных доходов, но также впоследствии полу­чают более низкую пенсию по сравнению с мужчинами», — резюмировала советник главы государства.
      Секретарь Центральной избирательной комиссии Максим Лебединский продол­жил идею о роли женщины в процессе демократизации общества. «Международные стандарты в области демократии предпо­лагают периодическую организацию вы­боров для избрания представителей об­щества в парламент, на должности прези­дента, примаров, советников и т. д. Вполне естественно, чтобы женщины, будучи зна­чительной, если даже не доминантной частью общества, играли активную роль в развитии демократии. За последние годы парламент страны внес целый ряд изме­нений, чтобы стимулировать участие жен­щин в социальной и политической жизни.
      Впервые в ходе состоявшихся в феврале 2019 года выборов установили обязатель­ный критерий соблюдения гендерного соотношения – не менее 40% женщин в списках политических партий. Парламент закрепил стимулирующие нормы с точки зрения финансирования политформирова­ний, которые соблюдали эти критерии».
      Старший консультант Департамента организации, образования и информиро­вания CNSM Ольга Стратулат тоже приняла участие в дебатах и разделила мнение пре­дыдущих ораторов относительно женщин в современном обществе. Она рассказала о деятельности Женской комиссии CNSM по укреплению принципа демократии в обще­стве, в том числе в рядах профсоюзов.
      vocea.md
    • julia122997
      De julia122997
      Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
      1. Непогрешимые родители
      Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».
      Как проявляется воздействие
      Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
      Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис. Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях. Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка. Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок». Что делать
      Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
      Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
      2. Неадекватные родители
      Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
      Как проявляется воздействие
      Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство. Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи. Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений. Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть». Что делать
      Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
      3. Контролирующие родители
      Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
      Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
      «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы». «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю». «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать». «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт». «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи». Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
      Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
      Как проявляется воздействие
      Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности. Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства. Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье. Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость. Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом». Что делать
      Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

      4. Пьющие родители
      Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
      Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
      Как проявляется воздействие
      Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности. Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе. Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». Дети страдают от чувства вины. Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“». По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
      Что делать
      Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
      5. Унижающие родители
      Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
      Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
      Как проявляется воздействие
      Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы. Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности. Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся. Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис. Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике». У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
      Что делать
      Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
      Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
      6. Насильники
      Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
      Физическое насилие
      Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
      Сексуальное насилие
      Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
      90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
      Как проявляется воздействие
      Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием. Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести. Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло. Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью. Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго. Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии». Что делать
      Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
      Как вести себя с токсичными родителями
      1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.
      2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
      3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
      4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
      5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
      lifehacker.ru
  •