Гала-конкурс "Письмо маме" 2016.


    23 апреля в Центральной Научной Библиотеке Академии Наук Молдовы проходило награждение конкурса "Письмо маме" 2016 года. В конкурсе участвовало 2000 участников. Каждый написал трогательное письмо маме. У кого-то это звучало как обращение, у других это был призыв, а у третьих благодарность маме. Перед жюри стоял тяжелый выбор. Места уже объявлены, призы и грамоты вручены. Но вам будет интересно почитать несколько работ победителей.

Первое место, Гимназия (Румынский язык)

 

Dragă mamă,
E primăvară... Îți revăd chipul mai întîi în mugurii de un verde crud, apoi în florile albe de măr și chiar în culorile curcubeului! În aceste clipe mă gîndesc că fericirea are chip de primăvară. De ce? Fiindcă anume primăvara revăd ochii tăi în oglinda dimineții, iar mirosul de lăcrimioară îmi amintește de părul tău despletit în care mă ascundeam de multe ori.
Au înflorit lalelele, florile dumitale preferate. Au venit rîndunelele și fac cuib sub streașina casei. Uite! Au apărut trei căpșoare ciudate și așteaptă de mîncare! În albastrul cerului norii parcă se joacă de-a mijatca, cei mai mici se ascund în brațele celor mai mari. Parcă sîntem noi, mamă.
Pașii tăi aleargă spre mine prin iarba fragedă... ne ținem de mîini și ne rotim de se-nvîrte în jur toată natura. Ce frumoasă mai ești, dragă mea mamă!
E vară... Mă avînt în valurile mării, iar ele mă leagănă la fel cum mă legănau brațele tale. S-au copt căpșunele și zmeura și sînt atît de dulci ca glasul tău. Mă dau în scrînciobul de la copacul de nuc și-mi amintesc iar de tine. Cred că te gîndești și dumneata la mine și gîndurile noastre se întîlnesc ca două trenuri într-o gară, dar fiecare pleacă în drumul său. Alerg să prind un fluturaș, dar nu-l pot prinde. Mă gîndesc că mi-ai putea da un sfat, căci ești înțeleaptă. Mă opresc și ascult, dar oricum nu-l aud, deși încerc să-l deslușesc din șoaptele vîntului.
E toamnă... Plouă. Iar eu mă gîndesc că sînt copilul nimănui. Uneori toamna mă cuprinde cu mîinile sale de gheață. E atît de trist de-mi pare că-mi plouă în suflet. Picăturile reci mă apasă. Dorul mă chinuie. Te aștept să vii.
Alteori frunzele aleargă fantastic prin ograda școlii: galbene ca ceara, roșii ca para focului, verzi și brune. Și noi alergăm și ne ascundem printre ele. Ne facem coronițe și ne imaginăm cu sora că sîntem prințese. Am făcut o coroniță și pentru dumneata. Eștî atît de frumoasă, mamă!
A sosit iarna... Puful de lebădă a acoperit copacii, casele și întreg pămîntul. Ce splendoare și ce mult alb în jur! Ninge cu fulgușori pufoși și moi. Un fulguleț mai obraznic m-a pișcat de obraz. Alerg înapoi în dormitor. Mă uit în oglindă. Obrajii mei sînt roșii și reci. Poate sărutul dumitale cald i-ar fi încălzit... Mă lipesc cu nasul de geam și mă gîndesc că vei apărea pe poarta școlii. Închid ochii și mă rog în gînd, din toate puterile, să apari. Deschid ochii încetișor ca nu cumva să dispari, dar chipul tău nu mai apare. Atunci eu închid ochii și mi-l închipui. De fapt îl văd mai bine cu ochii închiși. Stau așa și te aștept. Dar anii trec și nimeni nu va putea să-i întoarcă înapoi niciodată!
Am crescut mari, dragă mamă. Acum înțeleg bine cine te-a furat de la noi. Nu vrem nici hăinuțe, nici telefoane, nici dulciuri. Am vrea să vii acasă, mamă. Să vii așa într-o zi și să ne spui: Gata, nu mai plec nicăieri!
Aș fi cea mai fericită din lume! Aș fi cuminte și ascultătoare.
Pînă acum ți-am scris multe poezii. Am un caiet întreg! Cînd mi-i tare dor, le recitesc. În fiecare poezie se ascunde dorul meu și dragostea pentru dumneata. Uneori aș vrea să fiu o pasăre să mă avînt în înaltul cerului și să zbor zile întregi pînă voi ajunge la dumneata, doar pentru ca să te revăd și să te cuprind, să-ți spun că te iubesc nespus de mult. Alteori mă gîndesc că viața este lungă și va fi și la noi totul bine.
Dar parcă banii sînt mai importanți decît clipele cînd eram împreună? Pot ei să-mi înlocuiască căldura dumitale? Pot ei să-mi aline durerea? Să-mi spulbere amarul și tristețea, să mă smulgă din ghearele singurătății?
Nu, dragă mamă, eu cred că ei nu merită lacrimile noastre, de aceea te implor, revino acasă. Te așteptăm să vii în fiecare clipă. Și toate dorulile lumii te cheamă să revii acasă, dragă mamă.
Cu drag de la fiicele dumitale Alina și Oxana.

 

***

 

Beleavcenco Alina, clasa a VII-a.
Orașul Bender. Școala internat pentru copii orfani.
Profesor-coordonator – Olog Lidia.

 

Первое место, Лицей (Румынский язык)

 

Dragă mamă, din păcate scrisoarea mea n-o să-ți vină prin poștă și n-o vei primi niciodată prin e-mail, pentru că e doar una din formele monologului, o invocație spre tine.
Știi, Mamă, stau aici de cîteva luni și viața de afară mi se pare cam agitată, oamenii cam triști, iar tu, pari a fi chinuită de ceva... ceva care mă amenință, da, simt și asta...
Viața mea pare a fi microscopică comparativ cu această lume uriașă. Mi-e frică de ea, la fel cum mi-e teamă și de întuneric, vorbesc de cel total. Mamă, te aud plîngînd în fiecare zi, mai bine zis te simt. Îmi pare rău, nu am vrut să provoc nimănui durere. Te-aș îmbrățișa, mamă, cu mîinuțele mele mici, dar eu nu pot pleca de aici, nu încă... Ți-aș spune o poveste cu sfîrșit fericit, dar eu încă nu pot vorbi și nici povești nu prea știu. M-aș închina în fața ta, să-mi cer iertare, pentru existența mea...
Știu Mamă, ești tînără, e prea devreme să ai copii și nici cu tata nu sunteți căsătoriți, aveți în față o viață, carirere și totul a ieșit atît de aiurea... spune-mi ce-aș putea face pentru ca să zîmbești, să fii fericită?
Vrei să-ți spun ceva, un mic secret?... copii singuri își aleg părinții, cocostîrcul ce aduce bebeluși nu există și eu te-am ales pe tine, Mamă, pentru că aveai ochi de culoarea codrilor, buze trandafiri și în plus, păreați a fi atît de fericiți cu Tata. De unde era să știu că nu mă așteaptă nimeni în această lume?
Și mai vreau să-mi cer iertare de încă un lucru, că sunt fată... Da, poate să fi fost băiat mă accepta Tata mai ușor... În acest caz aș fi putut deveni cosmonaut, businessman, sau președinte, dar așa, sunt doar o fată?... O ființă dependentă de familie, bărbați, creatură ce e nevoită întotdeauna să se supună altora, mie însă, mama, deja mi-e sete de libertate și independență, vreau să aduc ceva frumos în lumea asta. Vreau ca fetele și femeile să înțeleagă că e absurd să mori fără a-ți realiza visurile, dar pentru asta, Mamă, am nevoie de ajutorul tău.
Aș vrea să văd și eu lumina zilei, să îmbrac rochițe drăguțe și pantofiori, să desenez flori și soare, să învăț culorile și să mă joc cu jucării. Dar știi, dacă se va întîmpla că eu voi avea numai două rochițe de tot, una pentru grădiniță și alta pentru casă, iar pantofiorii va trebui să-i cumpărăm mai mari, pentru ca să-i pot purta mai mult timp, jucării vor fi puține, iar florile desenate vor fi toate de aceeași culoare, eu nu te voi învinui, Mamă. O viață umană e mai scumpă decît toate...
Dar stai... cine e domnulacesta și ce-ți dă el să semnezi? Ce înseamnă întrerupere de sarcină? Ce vrei să faci, Mamă? Chiar n-am meritat eu viața prin faptul că sunt parte din tine? Sunt neajutorată aici, oricine poate să mă rănească, iar de protejat... cine ar vrea să mă protejeze cînd nici măcar tu nu crezi că ți-aș putea aduce fericire?
Știi, chiar dacă am doar cîteva luni împreună, inima mea oricum seamănă cu a ta, ea simte, poate nu la fel, dar simte... Vreau la tine, Mamă, să fac primii pași, să merg la grădiniță, să vezi cît de frumos desenez, să te bucuri pentru că am învățat o nouă poizioară... Și îmi pare rău... îmi pare foarte rău... că n-a fost să fie, însă chiar și așa vreau să știi un lucru: eu oricum te iubesc, pentru că eu sunt parte din tine, iar tu ești parte din mine și te aștept... te aștept de cealată parte a veșniciei pentru a te îmbrățișa și pentru a-ți povesti, totuși, o istorioară ce ar fi putut să aibă un final fericit.

 

***
Numele:Gaidei
Prenumele:Veronica
Clasa: a XII-a ”U”
Instituția de învățămînt: Liceul Teoretic Lipcani
Localitatea, raionul: s. Drepcăuți, r. Briceni

 

Первое место, Лицей (Русский язык)

 

Письмо маме.
Будни захватывают меня в бесконечный водоворот бытия. Серость этих дней уносит так далеко от тебя. Суматоха, непрерывное движение событий заставляют меня забыть о тебе. Все идет своим чередом. Я живу, я смеюсь, я не забываю дышать, у меня все хорошо. Но так ли это на самом деле или я создаю иллюзии, в которых сама верю или, же я обманываю себя, чтобы избежать тоски, преследующую меня на протяжении десяти лет? Я задаю тебе этот вопрос, но сама знаю на него ответ. Я бегу от тебя, я воображаю лекарство, которое мне помогает. Это плацебо, мне кажется, что мне помогают будни, занятия, которыми я себя занимаю. А в реальности это самовнушение. Все, что происходит вокруг, отвлекает меня от мыслей о тебе. Я копаюсь в себе, пытаясь найти что-то живое, но нахожу лишь необузданную пустоту. Приходя домой поздним вечером, я вижу перед собой твой портрет. В эти моменты я рассыпаюсь на мелкие кусочки и больше ничего не остается от той Насти, улыбающейся днем, ведь та девушка – это внешняя моя оболочка. И тут я понимаю, что, посмотрев на твою жизнерадостную улыбку, мне не хватает смелости взглянуть тебе в глаза, я убегаю куда подальше и вновь занимаю себя чем угодно, лишь бы не думать о твоих глазах. А ведь в них такое необъятное количество нежности и искренности, сколько ни у одного человека на Земле не увидишь. Твои глаза выражают внутреннее счастье и гармонию. Хотелось бы и мне испытать эту идиллию чувств, которая затронула твое сердце. Твое лицо ясно и полно уверенностью в предстоящих событиях. А сколько всего я могу прочесть по твоей улыбке… Ты, словно распахнула свои объятия и зовешь меня к себе. Ямочка на правой щеке игриво уходит вглубь от растянутой незабываемой улыбки. Эта единственная ямочка выражает уникальность твоей красоты, также как и глаза, переполненные слезами и ясный прямой лоб, лишенный всяких посторонних мыслей. Глаза блестящие, смотрящие на меня с такой лаской, будто ты гладишь своей ладонью по моей щеке, и я чувствую твою немного влажную, гладкую и приятную кожу. Свой проницательный взгляд ты направляешь прямо мне в душу, видя каждый мой недостаток, каждую рану, совершенную этим несправедливым миром, и натыкаешься на огромную незажившую дыру внутри меня. Найдя источник моей боли, ты будто жалеешь меня, посылая мне свою любовь через мягкий и добрый взгляд. Поэтому, я стараюсь проходить мимо твоего портрета, такого завораживающего и смиренного, я боюсь столкнуться лицом к лицу с тем, что возрождает вновь и вновь во мне глубокое отчаяние. Я понимаю, что я сильно по тебе скучаю. Среди серых и несчастных лиц, есть только одно неомраченное и лучезарное, которое я в жизни никогда не увижу, это твое лицо, Мама. Вот она реальность моей жизни. Я научилась решать любые проблемы. С помощью внутренней силы, которой ты меня наградила, кажется, я способна свернуть горы и достичь вершин каких бы ты ни захотела. Но есть единственная проблема, которую я не в силах преодолеть. Это та боль, которая способна привести человека в полную парализованность чувств и равнодушию ко всему, что его окружает. Казалось бы, все говорят, мол, боль стихает с годами, время лечит. Ха. Кто им такое сказал? Тот, кто ни разу не терял близкого ему человека. Пошел восемнадцатый год моей жизни и что же? С каждым годом боль обостряется и рана расширяется. Вместе с тобой ушло мое детство, мое состояние, в котором я чувствовала себя безопасно. Давным-давно я стала самостоятельной, ответственной и про наивность пришлось забыть. С каждым моим днем рождением я понимаю, что отдаляюсь от тебя на год. Это меня пугает. Мне поставили клеймо: «Ты должна быть сильной, ведь ты такая». И да, я стараюсь, ведь я такая, ради тебя. Но каждую ночь наступает минута слабости, той слабости, которая побеждает все мои усилия над ней.
Я все пишу о том, как я страдаю по тебе. Но в этих страданиях есть одно утешение. Это утешение – моя сестра и единственный оставшейся кусочек моей души. Я поражаюсь ее силе духа, смелости, уверенности и стойкости. Этому всему ее тоже научила ты. Утешает то, что у меня есть с кем разделить эту утрату, страдание и изувечие наших душ. Мам, она так похожа на тебя, словно копия тебя. В ее зеленых глазах я вижу твои. При малейшей ее печали мне хочется ее крепко обнять и сказать, что я оберегу ее от всего плохого. Но мой недостаток в том, что я не научилась проявлять свои чувства и эмоции. Мысленно я поддерживаю ее всегда и везде. Моя сестра – это тот единственный человек, который переживает со мной все невзгоды и тревоги нашего единого внутреннего мира. Я безумно благодарна тебе, что я все же не одна. Она пытается заменить мне тебя, но все мы знаем, что это невозможно. Мама никем незаменима. Но я люблю ее всей душей, также как и тебя. Вы вдвоем будто сливаетесь в единое целое. Просыпаясь по утрам, я понимаю, что вижу рядом спящую тебя. С ней мне легче проживать каждый день, вот мое лекарство – моя родственная душа. Ведь человек может пережить что угодно, если рядом с ним кто-то есть, если он не один.
Меня душит по ночам мысль о том, что столько важных слов осталось невысказанными, а сколько крепких объятий несовершенных… Столько всего я не успела тебе рассказать, поделиться с тобой своими впечатлениями о первой влюбленности, попросить совета как поступить в той или иной ситуации. Взять тебя за руку в тяжелые моменты. Был бы у меня шанс вернуться в прошлое и исправить все, насытиться твоим присутствием, выказать всю свою детскую, наивную любовь к тебе. Я была глупа и не понимала насколько ты была для меня важна и остаешься самым важным человеком. Досадно трезво осознавать, что ничего не вернуть и все, что произошло не исправить. И, наблюдая за нынешними подростками, которые не ценят своих родителей и не стараются понять, что родители – это те люди, которые дали им жизнь, на протяжении этой жизни воспитывают их и всегда находятся рядом, мне становится горестно. Ведь в свое время и я этого не осознавала. Хочется донести свой зов до тех, кто не дорожит бесценным богатством в их жизни. Горестный зов, который пытается передать им всю сущность бытия. Ведь эти люди слепы душой. Они не видят, что богатство заключается не в материальных вещах, а в людях, которые их любят и боготворят. Я осознаю, что ничего вечного не бывает. Нам кажется, что родители будут жить всегда. Только тогда, когда мы их теряем, понимаем, что были неправы и настолько глупы в своих суждениях.
Теперь-то я понимаю, что ты, Мама, для меня святое. Ты есть мой Бог. Ты моя вера и надежда на светлое будущее и на всю оставшеюся жизнь. По ночам я молюсь именно тебе и к тебе сзываю свой безмолвный крик о помощи. Ты никуда не ушла, ты осталась в моем сердце навсегда. Ты горишь во мне ярким тоненьким лучиком тепла, надежды и любви. Ты и есть та самая сила во мне, толкающая на жизнь. Я знаю, что ты воплощение моего ангела-хранителя, поскольку ты видишь все, что я делаю и слышишь все, что говорю. Поэтому ты, никогда никуда не уйдешь из моего сердца. Ты залегла на самое дно, и я черпаю силы из этой глубины, силы, которые ты посылаешь мне своим нежным взглядом и счастливейшей улыбкой на том самом портрете. А знаешь, мам, что самое ужасное и нестерпимое? Память стирает твой образ из моей головы. Благодаря фотографиям, я могу снова вспомнить очертания твоего облика. Но единственное, что не передают фотографии, это твой мягкий, бархатный голос. Голос, которым ты меня убаюкивала перед сном, успокаивала, желала мне удачного дня в детском саду, ругала. Твой голос всегда был для меня сладким, почти что приторным. Но я его не помню, мам. Я забыла самое важное. Какой же он был твой голос? Звучание слов из твоих уст, к большому сожалению и печали, мне больше не услышать. Невыносимо стараться вспомнить, когда все попытки неуспешны. Это огорчает меня и заставляет опускать руки. Но каждый раз, собираясь опустить руки, я вспоминаю о твоей улыбке, дарящей мне жажду жить. Я поднимаюсь и продолжаю идти по своему пути, ради своей любимой сестры и ради тебя, мама.
Кажется, я никогда тебе не говорила, как сильно я тебя люблю. Вернуть я ничего не могу, но зато сейчас, написав тебе то, что я чувствовала все эти годы и держала в себе, как взаперти, я могу смело сказать, что мне стало легче. Я люблю тебя за то, что ты подарила мне жизнь, которую я стала ценить. Я люблю тебя за то, что ты была у меня и продолжаешь быть в моем сердце. Наконец я просто люблю тебя. Во мне бушует неопознанная любовь к тебе, которую я не успела показать. Но на протяжении своей жизни ты увидишь мою любовь к тебе через поступки, которые я буду совершать. Для тебя я всегда останусь маленькой глупой девочкой в твоих объятьях. Такой я и хочу оставаться в твоей памяти, ведь я яростно горю желанием находится в твоих объятьях. Моя любимая, моя неповторимая, моя уникальная и единственная мама – ты в моем сердце навсегда.
Навеки твоя любящая дочь Настя.

 

***
Работа ученицы 12-«Б» класса
Букур Анастасии
Лицея им. «Б.П.Хашдеу», г. Кишинёв
наставник – Пичугова Светлана Васильевна

 

Первое место, Гимназия (Русский язык)

 

Кап-кап… Это капли тающего снега. Остатки зимы разбиваются о подоконник. Вчера еще зернистый и хрустящий, словно сахар, лед растаял и обнажил мягкую и теплую, как пирог, землю.

 

Я смотрю в окно. Мне не холодно, хотя форточка распахнута. Ветер листает страницы ежедневника 2006 года. Это твоя тетрадь, в толстой зеленой обложке, такая простая снаружи и такая волшебная внутри. Я стою в твоем свитере – он молочно-серый, вязкой «в косичку». Мне не холодно. Я думаю о тебе.

 

Скоро ты придешь домой, и я тебя обниму. И тебе сразу станет тепло. Мы будем вместе смеяться и пить чай. Чай из тонких фарфоровых чашек, твоих любимых. Однажды Ванька взял одну из них для своих очередных опытов с водой, и я видела, как ты молча заменила ее обычным стаканом. Бережливая моя мама.

 

Ветер от окна, совсем уже весенний, дует не сильно, но он перевернул страницу твоей тетради, и я увидела написанные твоей рукой слова «Вишневый пирог». Ах, какие вкусные слова! Сочные и ароматные. Закрою окно, чтобы их сладкий запах не выветрился.

 

Да, я нашла рецепт твоего вишневого пирога, самого вкусного на свете. И вот я уже стою у плиты с тетрадью в руках.

 

Так, мука. Я люблю, взяв горсть муки, медленно сыпать ее на гладкую поверхность стола. Будто тихий юный снег засыпает спящую равнину. Красиво. Помнишь, мам, какой сказочный снег пошел на Рождество в прошлом году? Помнишь, мы выбежали во двор, оставив теплое какао на столе: это невероятное снежное волшебство нельзя было пропустить. Откуда-то сверху, из бездонной темноты миллионами пушистых хлопьев на нас сыпалось счастье! Много счастья! Снег падал так густо, что свет фонаря едва пробивался сквозь него. И от этого приглушенного света, от этих волшебных снежинок мне становилось так хорошо и легко, что хотелось взлететь в небо, обняв тебя и всю Землю…

 

В такие минуты чувствуешь, что детство способно не кончаться. Его всегда можно вернуть, если не устать удивляться, восторгаться и радоваться. Я это умею, и в этом смысле не повзрослею никогда. А ты будешь моей вечно молодой мамой.

 

Дальше вишня. Это наша, дачная. Холодная, с тонкой ледяной корочкой, только что из морозилки. Ой, какая сладкая! Помнишь, как мы летом ее собирали? Она была такая сочная и крупная, и ее было так много! Помню, как мне не хотелось ее собирать, как было жарко и нестерпимо душно. Помню, как я книгу читать хотела, как мои пальцы оставляли на ее страницах темно-розовые липкие следы. Помню, как стыдилась своей лени и старалась спрятать ее от твоих глаз. А вишен на деревьях будто только прибавлялось… Мама, может, иногда можно немного лениться? Совсем редко, а, мам?

 

Масло, растертое с сахаром. Похоже на крем. Можно, я возьму ложечку? О, как я люблю, когда ты печешь торт и взбиваешь крем! Ты обычно сердилась, если я влезала ложкой или пальцем в крем, который ты взбивала для торта. Но это твое недовольство ненастоящее, я всегда видела это, мама. Зато миска из-под крема обязательно доставалась мне. А с некоторых пор я делю ее с Ванькой.

 

Тесто готово. Получился шар, похожий на Колобка. Помнишь, ты мне читала эту сказку? Я даже книгу помню: голубая, с большими буквами. Эта старая книга со сказками хранит секрет моего раннего детства, тайную память о том времени, когда солнце было не звездой в центре Солнечной системы, а яркой лампочкой на небе, когда птицы пели дни и ночи напролет, плюшевый мишка был живой, а самой страшной бедой был лопнувший воздушный шар или растаявшее мороженое... В этой книге главный герой – не сказка, а ты, мама. Ты, читающая мне, улыбающаяся мне, согревающая меня. Жаль только, я порвала ее немножко… Но это ничего, да, мам? Я ведь совсем маленькая была.

 

Мой пирог готов. Он вышел просто замечательный! Золотистый и дымящийся, почти как у тебя. Ягоды пустили сок, в духовке он закипел, и вишневые пузыри весело лопались – казалось, они начнут подлетать к потолку или вовсе вылетят в окно. Только бок немного подгорел. Но это же пустяки, правда, мам?

 

Поставлю блюдо с пирогом подальше от окна, чтобы ветер не унес с собой его запах. Снова смотрю в окно. Уже вечереет. Время от времени подтаявшие снежные лавины тяжело падают с крыши и шумно разбиваются об асфальт… Зима уходит, растворяется. Я это чувствую.

 

Вдруг слышу звук, которого ждала весь день. Я слышу стук в дверь и твой голос.

 

- Манечка, открывай!

 

Я счастлива.

 

***

 

Коцюбинская Анастасия, 7 «Б» класс,
лицей им. М. Коцюбинского, г. Кишинев
Учитель русского языка и литературы – Сидорина Алина Владимировна





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.