Женщина узнала о беременности в день родов


    Незадолго до рождения ребенка она продолжала употреблять алкоголь и активно занималась спортом.

0_Caity-Mason.jpg

Жительница Мельбурна, Австралия, обратилась к врачу с жалобой на желудочные колики и узнала, что находится на 35-й неделе беременности. 

В этот же день 26-летнюю Кэйти Мэйсон отвезли в больницу, и спустя несколько часов она родила ребенка, которого назвала Флинн.

Мэйсон не замечала никаких признаков беременности: у нее не вырос живот, ее не мучила тошнота по утрам, к тому же у нее не прекращалась менструация.

Незадолго до рождения ребенка она продолжала употреблять алкоголь и активно занималась спортом, так как не знала о беременности. Женщина рассказала отцу Флинна о рождении сына, но мужчина отказался принимать участие в его воспитании.

deti.mail.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      До рождения ребенка нужно построить карьеру, чтобы потом было легко вернуться к работе. Постарайтесь получить новые навыки, которые будут востребованы в формате удаленной занятости. Для этого, возможно, вам нужно пройти курсы или получить полноценное дополнительное образование.
      Нужно подготовить финансовую подушку на все годы декрета, застраховать жизнь кормильца семьи, распланировать бюджет.
      Но когда родился мой собственный ребенок, я поняла, что вообще-то зря боялась, и можно было сделать это раньше. Мне было бы проще с точки зрения здоровья. Более плавно можно было бы влиться в новую роль. Все же очень тяжело менять свои привычки, когда последние 10 лет ты жил жизнью беззаботного эгоиста.
      Правы те, кто говорит, что ты никогда не будешь готов.
      Нет смысла ждать, когда вы купите квартиру. Или когда выплатите ипотеку. Или когда муж получит повышение. В эмоциональном плане — вообще никто и никогда не бывает готов, в это можно только нырнуть.
      Тем не менее, я ненавижу поговорку про «зайку и лужайку». И не понимаю, почему нельзя хотя бы минимально подготовиться к рождению ребенка. Когда на улице дождь, вы берете зонт и не говорите: «Дал бог дождик, даст и зонтик». Тогда почему в таком важном вопросе как рождение детей вы предпочитаете полагаться на удачу?
      Предлагаю вам мой план по подготовке к декрету с точки зрения финансовой безопасности. В нем 5 шагов. Следуйте плану — и вы избежите миллиона проблем и уберете половину конфликтов между мужем и женой. Начать подготовку можно и после зачатия, у вас впереди 9 месяцев.

      Сформируйте личную финансовую подушку
      Ее размер должен быть таким, чтобы дать вам возможность жить вдвоем с ребенком 3-4 месяца, если с мужем что-то случится или он внезапно поймет, что «не готов к такой ответственности». За это время вы сможете найти няню и выйти на работу.
      Важно понимать, что подушка — это не деньги на ребенка, не резервный фонд для семьи на случай задержки зарплаты, не ваше обеспечение на время декрета. Это ваш спасательный круг на случай, когда придется плыть самой.
      К сожалению, масса женщин в декрете сталкивается с ситуацией, когда с мужем отношения испортились, но уйти невозможно. Нет денег на то, чтобы снять квартиру. Нет денег даже на билет к родителям. Полная финансовая зависимость.
      Да, муж обязан обеспечивать жену в декрете. Да, подготовка к рождению ребенка, в том числе накопления на платные роды, на покупки для малыша — дело двоих.
      Но прошу вас, заведите, кроме всего вышеперечисленного, и личную подушку безопасности. Если все будет хорошо и она вам не понадобится, ну, купите себе на эти деньги новый гардероб к выходу из декрета.
      Закройте кредиты, уменьшите текущую бюджетную нагрузку
      Когда у семьи вместо двух зарплат остается одна, это уже стресс. Если у них есть еще и кредиты, денег может не хватать даже на самое необходимое.
      Пока вы еще работаете оба, постарайтесь максимально сократить кредитную нагрузку на ваш бюджет. Гасите долги досрочными платежами. Подайте заявку на реструктуризацию. Попытайтесь перекредитоваться по более низкой ставке.
      Если у вас ипотека, сократите размер ежемесячного платежа за счет досрочных взносов. Обычно я рекомендую сокращать срок кредита, это выгоднее с точки зрения переплаты. Но в рамках плана подготовки к декрету лучше сосредоточиться на уменьшении ежемесячных платежей. Если все будет хорошо, вы сможете вносить суммы больше. А если возникнут непредвиденные траты, у вас останется пространство для маневра.
      Оцените свое имущество. Возможно, имеет смысл продать машину, если вы ей редко пользуетесь, и погасить дорогостоящий кредит.
      Постарайтесь закрыть кредитные карты: в декрете будет огромный соблазн опустошить их до дна. Некоторые женщины писали мне, что пользовались кредитками в декрете втайне от мужа, потому что не хотели просить деньги на повседневный шопинг.
      Если минус на кредитке уже есть, и вы не успеваете его погасить до родов, лучше взять потребительский кредит и этими деньгами закрыть долг по карте. Отличие кредита в том, что он невосполнимый, в него не получится залезать каждый месяц.
      Расскажу свою историю. Когда я забеременела, мы с мужем выплачивали сразу две ипотеки, каждый за свою добрачную квартиру. Можно было, конечно, переложить все выплаты на мужа. Но я понимала, что это слишком большой риск.
      А если его уволят? Если фирма, в которой он работает, обанкротится? Найти деньги на одну выплату мы еще как-нибудь сможем. Но сразу две ипотеки — это явно чрезмерные обязательства.
      Моей целью стало закрыть мой кредит во что бы то ни стало. Так, я пустила в досрочное погашение вычет, полученный за покупку жилья. И все отпускные, накопленные за год предыдущей работы. Отпуск я присовокупила к выплате декретных.

      Все декретные и единовременная выплата, кстати, тоже ушли в ипотеку. Я решила не тратить их на покупку детских вещей и на дорогие коляски. На первое время мы купили подержанную люльку, и это оказалось правильным решением. Этой коляской мы пользовались всего три месяца, и платить полную цену за такой короткий период использования было бы обидно.
      Последний платеж за квартиру я внесла в октябре 2014 года, а в ноябре на свет появилась наша дочь.
      Купите необходимые, но дорогие вещи
      И я не про приданое для ребенка. Я про зимние сапоги для вас и куртку для мужа. Про страховку на машину. Про новую кровать, если старую давно пора менять.
      Вылечите зубы. Купите функциональную технику для дома: мультиварку, робот-пылесос. Это облегчит вам жизнь. В отличие от детской одежды для фотосессий, которую ребенок наденет один раз.
      Закройте все дыры, реализуйте все планы, которые откладывали в дальний ящик. Деньги на все это, возможно, не получится выделить в следующие несколько лет.
      Договоритесь с мужем о финансовом взаимодействии
      В декрете вы можете столкнуться с одной из трех проблем:
      Муж денег не дает. Дает, но требует отчитываться и высказывает недовольство слишком большими тратами. Дает, сколько просишь. Но сам факт, что нужно просить, напрягает. Первая ситуация самая сложная, и о ней мы поговорим в конце этой главы*. В этом случае женщин защищает Семейный кодекс. К нему и стоит обращаться для решения вопроса.
      Вторую проблему отчасти можно предотвратить, если еще на этапе беременности оговорить с мужем сумму, которую он будет выдавать на расходы. Причем я рекомендую зафиксировать тот факт, что в этой сумме будут не только деньги на покупку еды и детских вещей. Но и сумма на ваши личные расходы.
      Все, что выходит за рамки оговоренной суммы, — предмет обсуждений в семье. Все, что вписывается в лимит, — не подлежит контролю. Так мужчине будет спокойнее, он будет заранее знать порядок трат и будет понимать, что денег в семье достаточно. Вы также сможете планировать свои расходы в рамках известного и оговоренного бюджета.
      Мне хочется донести до вас важную мысль. Даже если в декрете источник поступления денег только один — зарплата мужа — это все равно ваши общие деньги.

      Когда вы договариваетесь о сумме на хозяйство и личные расходы, это не стоит подавать или воспринимать как зарплату, содержание или что-то в таком духе. Как только один становится в позицию, когда он «выдает деньги», а второй «просит», отношения перестают быть партнерскими. Они становятся детско-родительскими.
      Логичным продолжением такого рода отношений становится контроль и требование отчитываться во всех тратах, попытки дать оценку этим тратам, оценить их целесообразность. Взрослые не ведут так себя с другими взрослыми. Ни один друг не будет упрекать другого в транжирстве. Или сердиться, что тот купил слишком дорогую колбасу.
      Если заранее донести до супруга мысль, что не вы тратите его деньги, а что вы совокупно решили выделить часть семейного бюджета на такие-то траты, и эту часть бюджета контролирует жена, а эту — муж, тогда супругу будет намного сложнее со временем заявить свое право на контроль над вашими расходами.
      И да, многое зависит от доходов семьи, от привычного вам уровня жизни. Вполне нормально заранее обсудить деньги на бебиситтера (фиксированная сумма в месяц, которую вы тратите по вашему усмотрению), деньги на ваше свободное время, на красоту, на спонтанные покупки (если семья может позволить себе такие расходы), деньги на то, чтобы вызвать клинера или помощницу по хозяйству.
      Если вы не успели обсудить распределение бюджета до декрета и уже столкнулись с претензиями мужа по поводу слишком больших трат, рекомендую переложить на него основные закупки, пусть даже по списку: еды, подгузников, детской одежды и обуви. Это поможет ему лучше ориентироваться в ценах. Кроме того, так вы разделите с ним ответственность за траты. А значит, и претензии он сможет предъявлять только к себе.
      А что делать, если деньги в семье есть, муж не отказывает в расходах и не контролирует траты, но вам неприятна сама мысль о финансовой зависимости, о том, что надо просить? Некоторые женщины в такой ситуации начинают экономить на себе, чтобы лишний раз не клянчить деньги.
      На деле достаточно наладить формат взаимодействия: привязать вторую карту к основному счету: так у жены будет доступ ко всем деньгам. При желании можно договориться о лимитах по карте жены, чтобы не пришлось заранее предупреждать друг друга о крупных тратах, для которых нужно зарезервировать деньги на карте.
      Также можно настроить автоматические переводы с карты мужа на карту жены. Скажем, два раза в месяц, как зарплата. Ей не придется лишний раз просить. Он будет заранее понимать, какую сумму нужно перечислить на конкретную дату.
      Третий вариант: если у пары есть активы, например, квартира, которую они сдают. Можно договориться, что весь доход от сдачи будет идти в личное распоряжение жены. Принимать платежи от арендаторов и следить за порядком в квартире тоже будет она. Вполне себе независимость, предсказуемость и возможность планировать следующие поступления, чтобы делать накопления на долгосрочные цели.

      Решите, как вы распределите обязанности
      Если один человек работает в офисе, а второй сидит дома и занимается ребенком, это не значит, что отдых нужен только первому из них.
      Первый год после рождения ребенка я практически не делегировала мужу заботу о дочке. Когда он приходил домой, я давала ему отдохнуть, потому что, блин, человеку надо отдыхать после работы. Ночью сама вставала к ребенку, потому что перед работой мужу нужно выспаться. Мне казалось, что у меня нет права жаловаться, ведь другие мамы как- то справляются с двумя, тремя детьми. А у меня всего одна.
      Но моя работа была круглосуточной. И днем, и ночью, и в выходные.
      Первый раз я поняла, что что-то идет не так, когда заболела воспалением легких. У меня была обычная простуда. Я ее игнорировала. Закидывалась анальгином и шла гулять с ребенком: она спала только в коляске, дома уложить было невозможно. Но ноябрь — так себе время для полуторачасовых прогулок с температурой.
      Врачи подобрали самый легкий антибиотик, совместимый с грудным вскармливанием. Он не подошел: легче не стало. Меня уговаривали поехать в больницу, но я отказывалась. Ведь я была уверена, что без меня никто не сможет уложить ребенка на ночь.
      Конечно, сейчас я понимаю, что это было неправильно. Начиная с того, что стоило попросить мужа (а ему стоило предложить) взять больничный и ухаживать за ребенком, пока я болею. Заканчивая прописной истиной: сначала наденьте маску на себя…
      Пятый пункт этой главы самый сложный. Потому что он про вас. Чтобы договориться о распределении обязанностей, нужно сначала убедить себя в следующем:
      — вы не только мать, вы еще и человек, у которого есть свои потребности;
      Ваши потребности не менее важны, чем потребности ребенка или вашего мужа. Можно подстраиваться под обстоятельства, можно делать временный выбор в пользу ребенка, но никогда нельзя забывать о себе.
      — вам не должно быть неудобно за то, что вашему мужу неудобно;
      Если вы боитесь напрягать мужчину заботой о ребенке — а некоторые особи мужского пола еще и высказывают неудовольствие по этому поводу вслух — убедите себя, что имеете на это полное право. Решение завести ребенка, ответственность за него — дело двоих. Да, жизнь изменилась, да, всем придется к этому приспособиться.
      Мужчина должен вкладывать силы в ребенка, в семью. Он должен напрягаться. Чем чаще они остаются одни, тем больше у них будет каких-то общих игр, секретов, только-их-личных- занятий. Чем больше сил, времени, чувств он вложит в ребенка, тем прочнее будет их связь.
      — все, что можете вы, может сделать любой другой адекватный взрослый человек;
      Накормить ребенка сцеженным молоком. Уложить спать. Одеть на прогулку и выгулять. Усадить в автокресло. Да, с непривычки ребенок, возможно, заплачет. Да, тот, кто будет вас заменять, сильно напряжется, — ведь это новая для него деятельность, он еще не знает точно, как надо.
      Но разве у вас на руках ребенок никогда не плачет? Разве вы с самого первого дня делали все правильно?
      Иногда женщины противятся помощи не из страха, что ребенок будет плакать. Иногда это защитная позиция. Возможно, кто-то убедил ее, что ее труд менее ценный, чем труд мужа, который работает на работе. Подсознательно она ощущает, что если передаст заботы о ребенке кому-то еще, то будет ощущать себя иждивенкой, ненужной. Потому что если то, что могу я, могут и все, то зачем тогда нужна я?
      Делегировать, по максимуму. Все, что возможно. Договориться на берегу. А если не договорились или договорились плохо — передоговориться. Не пытаться быть удобной. И не строить иллюзий о своей незаменимости.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта громкая и запутанная история произошла четыре года назад. В мае 2015 года в гинекологическом центре Сан-Сальвадора, столицы Сальвадора (Центральная Америка), 38-летняя Мерседес Касанельяс родила мальчика. Роды произошли на сроке 35 недель. Как вспоминала потом Мерси, когда она впервые увидела личико малыша, она поразилась, насколько он похож на ее мужа, Ричарда Кашуорта. Однако новорожденного сразу унесли, а Мерси дали снотворное, чтобы, по словам врачей, она получше отдохнула после родов.
      На следующий день, Мерси принесли сына, однако она четко увидела, что это другой ребенок. Мерседес пыталась что-то выяснить, но врачи и медсестры заверили ее, что это совершенно точно ее сын. Мерси и Ричард назвали малыша Джейкоб и забрали его домой. Однако ощущение, что это не их ребенок, не проходило.
      Спустя месяц Мерси и Ричард решили все же сделать анализ ДНК. Анализ показал: шансы на то, что Джейкоб их биологический сын, равны нулю.

      Мерси и Ричард обратились в правоохранительные органы, чтобы разобраться в том, что же произошло в больнице и  куда делся их родной сын. Сначала супругам сказали, что своего сына они никогда не увидят, потому что его продали сразу после рождения, а Джейкоба они могут оставить себе, потому что его бросили в роддоме. По этому делу был арестован акушер-гинеколог, принимавший роды у Мерседес.
      Однако спустя три месяца Мерси и Ричарду рассказали новую историю – никакой продажи не было, детей просто случайно перепутали в роддоме, и они могут прямо сейчас обменять Джейкоба на своего биологического сына, которого его родители назвали Мозес.
      «Это был самый лучший и – в то же время – самый ужасный день в моей жизни, как будто я родилась и умерла одновременно. Я рыдала, потому что Джейкоб тоже был моим малышом», – вспоминает Мерси. Но вот она впервые взяла на руки Мозеса, и сразу полюбила его. Он был как две капли воды похож на Ричарда.
      У супругов осталось много вопросов по поводу этого дела, но они были невероятно счастливы, что их сын все-таки к ним вернулся, и не стали настаивать на дальнейших разбирательствах.
      Однако по словам Мерси, первые месяцы после возвращения Мозеса были для нее очень тяжелыми и болезненными – она страдала из-за разлуки с Джейкобом, и от того, что Мозес не воспринимает ее как маму.

      Он никогда не плакал и не расстраивался, если она уходила. «Я была для него просто кем-то, кто о нем заботится, еще одним человеком в его жизни. Я понимала, что это результат того, что с ним произошло, и мучилась от чувства вины, хотя и не была ни в чем виновата», – говорит Мерси. Ведь первые три месяца жизни – ключевой период, когда устанавливается та уникальная связь между ребенком и матерью, а Мозесу и Мерси этот период пришлось пропустить.
      Мерси не переставала надеяться, что все удастся вернуть. Она не спускала Мозеса с рук, старалась проводить с ним как можно больше времени. Прогресс произошел лишь спустя полтора года. Мерси привела сына в ясли и когда собралась уходить, он вдруг заплакал и вцепился в нее. Мерси, по ее словам, тоже в этот момент разрыдалась от радости, что Мозес наконец начал воспринимать ее как маму. Но «мамой» сын назвал Мерси только в три года. Сейчас Мозесу уже четыре с половиной года.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. Рекомендуем не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
      1. Как проявляется родительское выгорание

      С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

      Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
      2. Возьмите себя «на ручки»

      Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
      Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
      3. Переключите внимание с ребенка на себя

      За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

      Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
      Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
      4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

      Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

      Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
      5. Понизьте стандарты

      Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
      Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
      6. Найдите источник энергии

      Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
      Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

      Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
      7. Оставайтесь на связи с ребенком

      Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

      Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
      А как вы справляетесь с родительской усталостью?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Маше 33 года. Её старшему сыну 11 лет, среднему — 9, дочке — 7. Все роды начались вовремя и прошли естественно, без анестезий. После родов Маша всегда быстро приходила в форму, и сейчас она хочет рассказать про опыт проб и ошибок, который всё же привёл её к гармонии и осознанности в материнстве. Ничего не навязываем — выбор всегда остаётся за вами.
      Начнём с профилактики диастаза — то, как будет выглядеть живот после родов, волнует будущих мам больше всего.
      Хорошая новость: генетика практически не влияет на диастаз. Намного большее значение имеет образ жизни, который довольно часто передаётся от наших родственников. Так, если ваша мама, бабушка и сестра убеждают вам в том, что диастаза в вашей семье не избежать, но вы живёте по собственному сценарию и выполняете все рекомендации, можете не переживать — вы сохраните мышцы пресса во время беременности.
      Возможно, вы слышали, что до 14-й недели (или пока не видно живота) можно делать всё, но это не так.
      В своей практике я регулярно сталкиваюсь с двумя крайностями: девушки либо вообще прекращают тренироваться, узнав, что беременны, либо усиливают нагрузки, чтобы сохранить форму. Ни то, ни другое делать нельзя (и даже до 14-й недели беременности и пока не видно живота, как принято считать).
      Вот список основных запретов:

      1. Силовая нагрузка на пресс
      Фотографии популярных блогерш в Инстаграме с округлившимся животом и кубиками пресса сверху, не говорят о том, что девушка продолжает качать пресс. Скорее всего, она заработала его на интенсивных тренировках ещё до беременности.
      Не качайте пресс, узнав, что вы забеременели, в надежде максимально быстро укрепить живот. Это никак не поможет вам восстановиться после родов, а только усугубит ситуацию. И даже если вы видели сториз, на которых беременные качают пресс и рассказывают, что чувствуют себя замечательно, не повторяйте за ними. Во время беременности они действительно могут выглядеть хорошо, потому что все последствия будут заметны только после родов.
      Чем заменить: низкоинтенсивным укреплением глубоких мышц живота.
      2. Тренировки с весами
      Любой вес, который вы поднимаете, создаёт давление изнутри на брюшную стенку, тем самым провоцируя расхождения белой линии.
      Чем заменить: работой с собственным весом.
      3. Глубокие выпады и приседы
      Особенно опасны силовые упражнения на мышцы ног с дополнительным весом, даже с небольшим. Чтобы поддержать бёдра и ягодицы в тонусе, выбирайте более естественные движения.
      Чем заменить: подъёмом по лестнице и ходьбой в горку.

      4. Механическое сдавливание живота
      Как только живот становится заметным, исключайте сгибания, наклоны круглой спиной вперёд, подтягивания колен к груди и все действия, которые провоцируют механическое сдавливания живота.
      Уменьшение расстояния от лобковой кости до мечевидного отростка и нижних рёбер (солнечного сплетение) также провоцирует растягивание соединительной ткани между правой и левой частью прямой мышцы. Запрет действует не только на время тренировки — избегайте этих действий и в повседневной жизни.
      Чем заменить: наклонами прямой спиной. А при подтягивании колен к груди, наклоняясь вперёд к ногам или садясь в позу ребёнка, раздвигайте колени шире плеч.
      5. Тренировки в общих группах
      С четырнадцатой недели (либо с появлением живота) прекращайте тренировки в группах по йоге и пилатесу. 95% классических упражнений нельзя выполнять беременным — избегать их или модифицировать во время общего занятия практически невозможно.
      У инструктора будет два варианта — подстроиться под вас или не обращать на вас внимание. В первом случае незаслуженно пострадает группа, ведь они пришли на интенсивное групповое занятие. Во втором — пострадаете вы.
      Чем заменить: специальными группами для беременных.

      6. Интенсивные разгибания и прогибы
      Прогибы на фитболе маленького размера, собака мордой вверх, дыхание животом, вакуум — исключите все движения, которые приводят к интенсивному растяжению мышц живота и передней поверхности тела.
      Чем заменить: небольшими разгибаниями для раскрытия грудного отдела с достаточной поддержкой. Например, занимайтесь на специальных корректорах, роллах и мячах большого диаметра.
      7. Все виды планок и отжиманий от пола
      Слишком большая нагрузка на брюшную стенку — и расхождения белой линии не избежать.
      Чем заменить: отжиманиями от стенок или от специальных поверхностей и тренажёров, предназначенных для беременных.
      8. Все виды скручиваний
      Не делайте классический велосипед и другие похожие упражнения, предполагающие сгибание и ротацию грудного отдела против силы тяжести.
      Чем заменить: ротацией позвоночника в безгравитационном положении. Нет, в космос лететь не надо — у каждой мышцы есть положение, когда она не испытывает дополнительную нагрузку за счёт силы притяжения. Звучит сложно, понимаем. Но в этом случае просто нужно не стоять, а лежать.
      9. Тренировки с мужчинами или нерожавшими женщинами
      Никакого сексизма — даже самый компетентный инструктор не может прочувствовать то, что ощущает девушка во время беременности.
      Чем заменить: тренировками с рожавшим инструктором и высоким уровнем компетенции.
      На состояние соединительной ткани и риск диастаза влияют не только физические нагрузки, но и питание. Важен и рацион во время беременности, и то, что вы ели в течение жизни прежде. Если ваше питание никогда не было сбалансировано (вы недоедали белок, ели много простых углеводов и т. д.), то даже если с наступлением беременности вы измените рацион в лучшую сторону, состояние соединительной ткани не будет идеальным.
      Но это не значит, что не стоит даже пытаться — изменения будут. С первых дней беременности включаем в питание белок, витамины, кальций, калий, кремний, магний, медь и цинк. Если вы понимаете, что в вашем рационе полезных веществ недостаточно, обсудите это с нутрициологом и включите в питание БАДы. Ребёнок в любом случае возьмёт из организма мамы всё необходимое для развития, а последствия вы прочувствуете значительно позже его рождения.
      Сейчас в Интернете безумное количество статей о беременности, и часто можно встретить противоречащие данные. Верьте только тем авторам, у которых есть специализированное образование, а не диплом журфака.
      omactiv.md
    • julia122997
      De julia122997
      Недавно на улице к нам подошла незнакомая женщина. Она приветливо улыбалась. Оказавшись ближе, она посмотрела нашего трехлетнего сына и спросила: «Это у вас мальчик или кто?».
      Я посмотрела на него, на его длинные золотые волосы, а потом снова на нее. «Это у вас мальчик или кто?».
      Я не стала говорить первое, что пришло мне на ум, а именно то, что в свои три года он нередко бывает «или кем». Иногда он просыпается щенком. В другие разы — космонавтом. Были дни, когда он говорил, что обладает суперсилой, а точнее — суперскоростью, а были дни, когда он «просто был собой».
      Но ее вряд ли интересовали эти варианты «или кого», правда?
      Я помню свои роды, я тужилась, подняв ноги вверх. Медсестра, проходящая мимо кровати, мельком взглянула на меня. И практически сразу же воскликнула: «Ого, смотрите, какие волосы!».
      «Какие что?!» — недоумевая, прорычала я в ответ.
      «У вашего ребенка целая блондинистая шевелюра! Сейчас такого практически не случается. Хотите зеркало?»
      Я со смехом посмотрела на своего мужа. Он стремительно блендел. Я подумала, что это, должно быть, какой-то родильный бред.
      «Нет», — ответила я сквозь зубы, готовясь к следующей схватке. — «Нет, спасибо, не надо».
      Прошло около часа после того как он родился, и только потом я осознала, что это был не бред. Медсестра была права. Когда она дала мне его подержать, я аккуратно развернула одеялко, чтобы положить его кожа-к-коже, и не могла отвести взгляд от его роскошных светлых волос.
      Я бы хотела сказать, что в этот момент меня накрыло какое-то осознание того, как важны его волосы, но если честно, это не так. Когда ему было почти два года, я очень устала от трудоемких купальных процедур и записала его на стрижку.
      В назначенный день мы зашли в детскую парикмахерскую, и я усадила его на стул. Парикмахер надела на него накидку и когда она начала стричь, я увидела, как его лицо искажается ужасом. Он не хотел стричься.
      Он закричал, я обняла его дрожащее тело в попытке успокоить. Это был не тот же самый крик, который он обычно издавал, если я давала ему желтую ложку вместо синей. И не тот крик, который значит, что мы выключили мультики и говорим, что пора спать. Это был другой крик. Животный крик. Невероятно грустный.
      Стрижка длилась всего 15 минут, но она глубоко травмировала нас обоих. Он сидел в машине грустный и поникший. Я попробовала показать ему зеркало и улыбнуться чтобы показать ему, что все будет хорошо, но он покачал головой и сказал: «Мама, это не я».
      В свои два года он уже понимал, хоть и не мог выразить, что его волосы являются такой же неотъемлемой частью, как его руки, ноги и глаза. И в тот момент я решила, что если это когда-то и изменится, то только по его инициативе.
      К трем годам его волосы снова выросли длинными и лохматыми, ниже плеч. Иногда я спрашивала — скорее из любопытства — не хочет ли он их подстричь. И он, как правило, отвечал: «О нет, мама. Мне нравятся мои волосы». Моя единственная реакция на это была: «Хорошо, договорились».
      Или я слишком многое прочитала между строк в этом вопросе? Может быть, эта женщина, стоящая передо мной — соседка, с которой мы не были знакомы, — руководствовалась добрыми намерениями и просто хотела завязать разговор? Или она — одна из тех людей, кто считает, что в мире было бы проще жить, если бы каждый соответствовал конкретным критериям? Если бы мальчики были мальчиками, а девочки были бы девочками, и все — никаких прекрасных оттенков, которые я уже научилась различать и ценить.
      Я размышляла обо всем этом, и внезапно мне стало грустно, когда я осознала, в каком крошечном мире она живет. Неважно, какими были ее намерения, просто было странно, что она решила начать общение с такого вопроса, когда еще есть множество других тем.
      «Это мальчик или кто?».
      Я улыбнулась и ответила: «Знаете что? Это мальчик или кто». После этого я вежливо кивнула, взяла сына за руку и мы ушли.
      chips-journal.ru
  •