Сохранение нежелательной беременности оказалось вреднее аборта


    Группа ученых из Калифорнийского университета в Сан-Франциско установила, что сохранение нежелательной беременности влияет на здоровье женщины хуже, чем аборт, проведенный в первом или втором триместре.

pregnant-nature-mom.jpg

В своей работе, опубликованной в издании Annals of Internal Medicine, специалисты использовали сведения о состоянии здоровья 874 женщин, которые обратились к медикам с просьбой провести прерывание беременности в период с 2008 по 2010 годы.

328 сделали из них сделали аборт в первом триместре беременности, 383 – во втором триместре. Остальным 163 женщинам было отказано в проведении процедуры, и они родили детей, которыми были беременны.

Через пять лет после этих событий женщин опрашивали на тему того, как они себя чувствуют. Оказалось, что 27 процентов женщин, которые не смогли получить доступ к аборту, заявили о том, что чувствуют себя «на троечку» или вовсе плохо. Среди женщин, прошедших через аборт при нежелательной беременности, таких оказалось 20 процентов.

Кроме того, у женщин, выносивших беременность, на 29 процентов чаще отмечалась мигрень (по сравнению с теми, кто сделал аборт в первом триместре) и на 45 процентов — усиливалась боль в суставах (по сравнению с теми, кто прошел через аборт во втором триместре).

Ученые отмечают, что все данные были основаны на самостоятельных оценках женщинами своего состояния здоровья. Это может быть фактором, ограничивающим исследование, однако эксперты считают, что исследование все равно можно считать объективным.

Работа была опубликована как реакция на законодательство, ограничивающее американок в репродуктивных правах — некоторые штаты запретили аборты, сделанные после того, как врач установил факт наличия у плода сердцебиения.

Аборт не всегда может быть опасен или вреден, а вот его отсутствие — вполне. Мнение о вреде абортов для женщин или о том, что доступ к ним нужно ограничивать в интересах женского здоровья, не подтверждается полученными нами данными», — говорит руководительница исследования Лорен Ральф.

Проект «Намочи Манту» некоторое время назад публиковал подборку исследований и работ, в которых говорится о том, что риски при аборте зачастую ниже, чем при беременности. В 2006 году было опубликовано исследование, что у женщин, прервавших нежелательную беременность, через пять лет после этого уровень депрессивности и тревожности ниже, чем у тех, кто выносил и родил ребенка.

n-e-n.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Ala

Postat

Minciuni si prostii, nu mai publicati va rog.... Multe mame care au renuntat la avort si sunt bucuroase ca au nascut .. ...si multe isi mushca coatele zilnic din mustrari e constiinta ca au facut avort . Invavati care afirma ca pentru santate e mai bine sa ucizi ... strasnic... s-a stricat lumea cu totul.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Lessyk

Postat

Ala, Полностью с вами Согласна! БРЕД!!! Нормальная женщина с нормальной психикой, никогда не будет радоваться аборту. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Яфея

Postat

Кто пишет такие статьи продвигающих аборты, уберите. Реальный бред.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Подарок для успокоения совести
      Если вы много работаете и при этом мало времени уделяете ребенку, наверняка вас мучает совесть. И часто успокоить ее угрызения помогают подарки: новые игрушки, гаджеты и т.д. Как объясняют психологи, почему это плохо.
      Во-первых, материальные блага по своей сути не могут заменить душевную близость, привязанность, родительскую любовь. У ребенка появится новый конструктор, но ему все так же будет не хватать мамы и папы. Часто родители ещё и манипулируют собственными подарками: мол, мы тебе столько всего покупаем, значит нужно слушаться и не возражать, какие могут быть недовольства, если у тебя столько всего есть. То есть благосклонность ребенка пытаются просто купить, удивляясь, когда это не получается.
      Во-вторых, родители таким образом передают ребенку модель построения отношений, в которых материальна сторона превосходит над всем остальным. Единственным способом выражения своей любви подросший ребенок будет видеть подарки для объекта своего обожания. Так можно легко попасть в ловушку меркантильного манипулятора и не найти настоящего счастья и любви.
      Подарок как реакция на манипуляцию
      Дети учатся манипулировать родителями уже с самых ранних лет. Если вы поддаетесь на это и ребенок получает желаемое - то манипуляции повторятся вновь и вновь. Малыш всегда знает, на какую "болевую точку" нужно надавить, чтобы получить новую игрушку. Но помните, что с возрастом его потребности возрастут и выйдут за пределы магазина игрушек. Потому стоит приучить ребенка к тому, что манипулирование не приводит к подаркам.
      Подарок от скуки
      Часто родители покупают ребенку новую игрушку, чтобы чем-то его занять - вместо того, чтобы вместе придумать игру с имеющимися игрушками. Стратегия кажется правильной: ребенок занят, изучает новую игрушку. Но на самом деле поход с ребенком в магазин - лишь симуляция совместно проведенного времени. А новая игрушка - симуляция вашего внимания. Очень быстро она надоест ребенку, если родители не покажут как ещё можно ею играть.
      Подарок в чужой праздник
      Некоторые дети очень расстраиваются, когда у кого-то день рождения и приходится не получать, а дарить подарки. Родители выходят из положения тем, что покупают подарок и имениннику, и малышу. Но психологи утверждают, что это в корне неверный подход.
      До определенного возраста ребенок действительно не поймет, что дарить подарки не менее приятно, чем получать. Но проговаривать и объяснять это должны родители уже с первых лет. Возможно, несколько раз он сильно расстроится - но постепенно примет действительность, в которой подарок получает тот, у кого праздник.
      Подарок в качестве поощрения
      Если вы покупаете ребенку подарки в качестве награды за хорошие оценки, хорошее поведение или ещё что-то хорошее - то сами манипулируете им. То есть показываете, что вашу любовь и подарок как ее выражение он должен заслужить. Ребенок привыкает, что подарок и хорошее отношение - это не желание сделать приятно, а награда, которую нужно заработать. Так отношения из теплых и родственных переходят в товарно-денежные.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания.
      Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жестких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.
      Почему, разберем на примере трех вредных тенденций.
      1. Излишняя свобода
      Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребенку разрешают все, потому что родители якобы таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребенок нервничает.
      Опасность: отсутствие опор, неуверенность.
      Почему? Потому что ребенок нуждается в границах, правилах и нормах. Именно границы дают ребенку ощущение безопасности и определенности.
      Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жесткие рамки, как было в прошлом.
      Мы даем то, на что ребенок может опереться.
      Как это сделать?
      Выберем одно-два правила, которые ни ребенок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях.
      Если мы говорим, что ребенок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребенок: валяется на полу, бьет ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...».
      Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому, прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца. Всего несколько «нет» — и ребенок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.
      2. Попытка стать друзьями
      Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой ее не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.
      Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.
      Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль. Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять. Роль ребенка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.
      Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.
      Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребенку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?» Ребенок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

      Опасность: на плечи ребенка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс. Когда ребенок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...».
      Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.
      Что делать?
      Дружба с ребенком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребенка.
      Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребенок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать: нельзя. С этого начинаются родительские границы.
      О границах ребенка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.
      3. Запрет на безделье
      Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и...». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.
      Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств
      Дети, закованные в жесткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем.
      Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Все. Хватит. Ничего не хочу».
      Что делать?
      Выделить в расписании ребенка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать — побездельничать или делать только то, что хочется. Создать условия для свободной игры.
      Большинство игр и занятий сегодня обладают жесткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распределить роли, привлечь других участников. Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.
      А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.
      Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.
      Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребенку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Манипуляции способны давать свои результаты на протяжении короткого периода времени, однако в долгосрочной перспективе они приводят к множеству психологических проблем у детей.
      Обвинения
      Манипулятивные родители нередко добиваются контроля над своими детьми, намеренно занижая их самооценку. Недавнее исследование показало, что чаще всего родители обвиняют детей в проблемах других членов семьи и в своих собственных переживаниях, а также припоминают им прошлые ошибки.
      Яркий пример родительских обвинений: подросток приходит домой позже обещанного времени, и мать встречает его следующими словами — «Как ты можешь так поступать со мной? Ты хоть представляешь, как я волновалась? Я не могу поверить твоему безразличию. Меня это просто бесит!».
      На первый взгляд такая реакция кажется уместной — мать и правда волновалась за своего ребенка. Однако на самом деле родитель таким образом пытается получить контроль над ребенком, обвиняя его в том, что сам испытывает определенные чувства. Проблема здесь не в том, что у родителя есть определенные переживания, она, скорее, в том, что он использует их для того, чтобы манипулировать своим ребенком.
      Поступая подобным образом, родитель дает ребенку возможность использовать такое же оправдание в будущих конфликтах: «Я ничего не мог поделать, ты слишком меня разозлила. Да, после этого я выбежал из комнаты и хлопнул дверью. А что мне еще оставалось делать?».
      Обесценивание чувств
      Обесценивание чувств другого человека — это очень распространенная практика в манипулятивных отношениях. Молодые люди, столкнувшиеся с обесцениванием со стороны родителей, рассказывают о том, что родители заканчивали за них предложения, перебивали их, вели себя так, будто они знают, что их дети чувствуют или думают, и пытались изменить отношение своих детей к разным вещам.
      Сложно найти кого-то, кто ни разу не обесценивал чужие чувства. Ставить свои чувства и переживания выше чужих — вполне нормальное явление. Психологи рекомендуют взрослым, столкнувшимся с обесцениванием впервые, воспринимать это как самозащиту со стороны другого человека и реагировать терпеливо, а не агрессивно.
      Но это касается взрослых, а для детей, которые еще находятся в процессе формирования собственной идентичности, обесценивание со стороны родителей может оказаться разрушительным. Обесценивание негативно сказывается на детско-родительских отношениях, способствует созданию строгой иерархии чувств (переживания родителей всегда важнее переживаний детей) и вредит индивидуальности ребенка (дети перестают верить, что их переживания — настоящие, важные и принадлежат им).

      Отказ в любви
      Теория привязанности предполагает, что младенцы устанавливают глубокую эмоциональную связь со своими родителями. Во многом она формируется через тепло и нежность прикосновений в младенческом возрасте, и определенные биологические реакции, которые происходят в мозгу ребенка с появлением значимого взрослого. Как правило, взаимоотношения привязанности между людьми называются любовью.
      Однако манипулятивные родители используют привязанность как средство психологического контроля. Родители, отказывающие детям в любви, могут перестать смотреть на провинившегося ребенка или общаться с ним до тех пор, пока он не извинится.
      Вряд ли родители намеренно ищут способ эксплуатировать привязанность, сформированную за ранние годы жизни ребенка, в манипулятивных целях. Возможно, они уже много чего перепробовали. И, возможно, ничего из этого не сработало: ни тайм-ауты, ни лишение телефона, ни домашний арест. Не найдя адекватного воспитательного метода, родители переходят к смертоносным методам и начинают отказывать своим детям в любви, постепенно разрушая жизненно важную привязанность.
      У родителей есть множество причин манипулировать своими детьми, но ни одна из них не хороша настолько, чтобы продолжать это делать. Нередко родители прибегают к манипуляциям, когда они в отчаянии или когда им стыдно, они могут чувствовать себя бессильными и усталыми. Нередко взрослые, в своем детстве столкнувшиеся с манипуляциями в воспитании, начинают применять те же методы со своими детьми. Если вы выросли с манипулятивными родителями или заметили, что нередко используете перечисленные выше приемы со своими детьми — обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться с вашими детскими травмами и узнать, как не нанести их своему ребенку.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Задумайтесь, когда пойдете покупать очередную баночку по совету очередного эксперта. 
       «А что попить без рецепта. Ну чтобы успокоиться?». «Ничего. Сходите к психиатру»
      Это самый частый вариант диалога у меня в директе. И ведь люди обижаются. Мол, настоящий врач знает как валерьянкой с пустырником все что угодно вылечить. 
      А вот такой вопрос: «Как мне прокачать свой мозг, чтобы работать и учиться продуктивнее?»
      Наверное, никак. Ну по крайней мере пока. Ничего такого не придумали. 
      И интернет пестрит заголовками: «Как стать умнее, сильнее, моложе, худее с новыми БАДами»
      Давайте разбираться.
       В чем отличие лекарств и БАДов
      Лекарства — это препараты, которые доказали свою эффективность в куче исследований. У них есть чёткие критерии назначения. При шизофрении — то-то. При депрессии — то-то.
      Есть клинические рекомендации. Это такая большущая статья по лечению каждой конкретной болезни. Там написано какие препараты следует назначить сначала. А какие — только после того как первые оказались не эффективны.
      Лекарства всегда имеют побочные эффекты. Они назначаются только врачами. Оборот лекарств очень жестко регулируется.
       БАДы мы можем условно разделить на 2 вида:
      Витамины
      Витамины рекомендуется принимать для восполнения дефицита питательных веществ. То есть вы идёте в лабораторию. Сдаёте конкретные анализы на конкретные вещества. Приходит результат. Там дефицит, допустим, витамина B12. Вы можете пойти в аптеку, а можете заказать БАД с витамином внутри. Это адекватно.
      Неадекватно: принимать витаминки бесконтрольно. Помните: передоз некоторых микроэлементов — гораздо хуже недостатка.
      Но еще более неадекватно пить БАДы, которые не являются борцами с дефицитом витаминов. Так зачем люди их глушат?
       
      “Биоактивные добавки не являются лекарственными средствами, и как таковые, не могут оказывать фармакологического или метаболического действия. Поэтому их использование не предназначено для лечения и профилактики заболеваний или для корректировки физиологических функций”. 
      Вопрос! Тогда зачем они вообще нужны? Я могу резюмировать так: 
      Для восполнения дефицита витаминов и минералов Для выкачивания денег  Я задавал вопросы коллегам, искал хоть какую-то информацию. Но все! Только эти 2 пункта. 
      Самое интересное, что БАДы могут быть небезопасны. Ну просто потому что отсутствие нормальных исследований дает возможность производителям не париться. “А вы докажите, что 5-htp небезопасен!” — говорят они. Только вот нужны доказательства безопасности, а не опасности. Должны быть корректные исследования, итог которых “безопасно для человека”. А таких исследований нет! А снимут добавку с производства, только когда кто-то умрет. К тому же, спрос продолжает расти. Биохакеры верят, что можно улучшить организм, выпив капсулу. И вылечить депрессию без психиатра с его дурацкими антидепрессантами.
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Для того чтобы избежать таких симптомов, как онемение, боль в большом пальце, запястье, шее и спине, в первую очередь необходимо покупать смартфон «под себя». Важно, чтобы весь аппарат можно было обхватить большим и указательным пальцами.
      При наборе текста лучше не печатать одним – большим – пальцем, следует задействовать в этом процессе вторую руку. Если избавиться от привычки не получается, то безопаснее набирать текст подушечкой пальца, а не кончиком.
      Оптимальное размещение смартфона при его использовании – на уровне груди, подбородка или глаз, благодаря чему шея будет зафиксирована в естественном положении. А при продолжительных разговорах предпочтение стоит отдавать наушникам.
      Ранее американские ученые установили, что привычка отдыхать от умственного труда, отвлекаясь на смартфон, снижает работоспособность. 
      mir24.tv
  •