Женщины рассказывают о том, как они делили друзей после расставания


    Когда друзья, у которых были долгие отношения, решают расстаться, для остальных это может стать непростым испытанием: на чью сторону встать, можно ли вообще избежать такой необходимости, как вести себя, чтобы сохранить дружбу с обоими. Мы поговорили с разными женщинами о том, как они сохраняли и теряли общих друзей в одной компании с бывшим партнёром.

TOP-10-222_1436779443.png

Аня

Мы с моим бывшим парнем начали встречаться, когда нам было по шестнадцать и семнадцать лет и мы оба учились на первом курсе. Первое время мы проводили вдвоём почти каждый день. Потом, конечно, мы стали обрастать своим кругом друзей, но друзья для нас тоже были новые — как мы друг для друга. Не было такого, чтобы кто-то был чьим-то другом изначально. Потом мой тогда ещё парень начал играть в инди-группе, и мы стали дружить c ребятами из группы, с их знакомыми, так у нас сложилась компания.

Мы встречались почти два года. Когда мы расставались, то сначала не было никакой делёжки друзей. Мы продолжили общаться в одной компании. Потом он почти сразу начал встречаться с другой нашей знакомой. Планировалась вечеринка дома у нашего друга. Но в день вечеринки мне позвонил тот самый друг и сказал, чтобы я не приходила, объяснив это тем, что новая девушка ревнует. Ощущения были так себе. Я решила, что больше не хочу общаться с ребятами, которые танцуют под дудку одного человека, и порвала сразу со всеми. Парень и наша общая компания пытались наладить со мной отношения. Но я точно решила, что всё. И стала налаживать контакты с другими людьми — их всегда было много вокруг меня, — но отпустить ситуацию я так и не смогла.

Спустя полгода мне приснился сон, что моя бывший молодой человек умер и я у него на похоронах. Проснулась и подумала, что хочу общаться с этим человеком, пока он ещё жив. Так сложилось, что однажды мы с однокурсницей поехали в Одессу в то же время, что и этот парень с компанией наших друзей. В первый же день мы встретились и помирились. И вот дружим уже десять лет. Наша компания обросла новыми знакомыми и друзьями. Кто-то постоянно с кем-то расставался, но основной костяк сохранился. Мне кажется важным уметь прощать людям ошибки. Иногда они их совершают, потому что просто не выросли.

Саша

Мы с моей бывшей девушкой встречались два с половиной года. До этого три года были лучшими подругами: живя в разных городах, мы постоянно ездили друг к другу. Общая компания сформировалась, когда она в итоге переехала ко мне.

Когда мы начали встречаться, маленький круг её друзей был немного в шоке, но потом все очень быстро привыкли к тому, что мы теперь вместе. У нас были тусовки, путешествия и общие друзья. Она уехала от меня, когда влюбилась в другого человека. Нам обеим было очень плохо, хотелось как-то это пережить общими силами, но ничего не выходило.

Первое время я вела себя как манипулятор и была очень агрессивна. Я совсем не была готова к этому расставанию, это была моя первая любовь. Сейчас я вижу, что всё это было жутко и неправильно. Мне кажется, что вообще было рискованно заводить отношения с самым близким человеком, который у меня тогда был. Друзья говорили, что рано или поздно я её потеряю.

Иногда я жалею о том, что мы с ней хоть и общаемся сейчас и в хороших отношениях, но такого лучшего друга у меня уже не будет. Несмотря на все сложности, компания общих друзей, с которыми мы тогда общались, сохранилась, но с ними общаюсь в большей степени я. Моя бывшая девушка стала меньше контактировать с нашей компанией, но вряд ли этому способствовало только расставание со мной: жизнь меняется — и круг общения тоже.

Катя

Мы с моей прошлой компанией из пяти парней и пяти девушек дружили очень долго и постоянно проводили вместе время — нас связало одно общее увлечение. Со временем у кого-то из нас дружба перерастала во что-то большее. Так спустя пару лет это были не просто десять дружных ребят, а пять маленьких историй любви, объединённых невероятной привязанностью друг к другу. Мы вместе исцеляюще проводили свободное время, путешествовали, проживали радостные и грустные моменты.

Спустя три года наша идиллия начала рушиться, и первым отваливающимся звеном стала я. Отношения уже потихоньку себя изживали. Сейчас мне кажется, что они держались только на желании не растерять друзей и на классном общем ощущении, что мы семья. Друзья всегда говорили, что даже если одна из пар распадётся, то дружба не закончится никогда. Поэтому в итоге я приняла решение о том, чтобы расстаться с парнем, и была более-менее спокойна.

Наверное, мы все встречаем новых людей в тот момент, когда нам больше всего это нужно. Так и в моей жизни появился новый человек. Отношения завелись быстро, друзья были рады за меня, но постепенно я стала замечать, что общаться мы начинаем меньше, встречаться реже и мне как будто уже не так рады, как раньше. Как-то раз я случайно узнала, что друзья собрались и не позвали меня. Сначала я подумала, что это случайность, но когда это повторилось ещё пять раз, я решилась на разговор. Тогда мне дали понять, что, приняв решение разорвать старые отношения, я предала нашу дружбу и развалила компанию.

Прошло уже несколько лет. Почти все те пары распались, но продолжают дружить и общаться. Как так вышло, что до сих пор все считают, что начало этому концу положила я, мне непонятно.

Соня

У нас с бывшим парнем не было одной компании несмотря на то, что мы учились вместе в институте. Когда мы начали встречаться, наши компании перемешались. Последний год мы снимали квартиру с моими лучшими друзьями, и он, разумеется, проводил с ними много времени.

Когда мы решили расстаться, наши соседи-друзья узнали об этом. И кажется, кто-то из моих друзей даже пытался форсировать наше расставание. Им казалось, что это правильный шаг и мне решительно нужно его сделать.

Мы взрослые ребята и способны дружить с одними и теми же людьми, но при этом мои друзья, с которыми он общался несколько лет, не пытаются выйти с ним на связь, а он в свою очередь не пытается на них претендовать. С его друзьями, с которыми я общалась довольно близко, пока мы были вместе, у меня желания пересекаться больше, но я не уверена, что мы будем дружить, всё-таки это его дружба, а не моя.

У нас есть двое друзей, которых мы действительно разделили, но общаемся с ними одновременно. Это его лучший друг и девушка этого лучшего друга. У меня были опасения, что он станет держать дистанцию из-за статуса «Лучший друг моего бывшего парня», но пока нашей дружбе это никак не помешало, и я очень рада. Мы с парнем расстались не так давно, после этого он переехал в другой город, потому что почти одновременно с нашим расставанием уволился с работы. Сейчас мы не общаемся и ещё долгое время не сможем общаться, он заблокировал меня во всех соцсетях. В этом плане мне очень помогает его лучший друг — он выступает посредником между нами. Он утешает обе стороны: когда кроет моего бывшего парня, разговаривает с ним и пытается его отвлечь от неадекватных идей. Когда плохо мне, он говорит со мной, раскладывает всё по полочкам, ему как-то удаётся балансировать между нами.

Полина

Сейчас в нашей компании одиннадцать человек. Почти все — пары. А ещё почти все друг другу бывшие. Если не были в отношениях, то какая-то влюблённость точно была. У нас бывали моменты, когда кто-то из друзей плохо расставался и бывшая пара не общалась друг с другом. Это было очень тяжело для всех нас. Постоянно приходилось думать, как собраться, кого звать, а кого нет, на чью сторону встать.

Несколько лет назад мой друг начал встречаться с девушкой, которую привёл в нашу компанию. Она очень быстро в неё влилась. Естественно, что все праздники мы проводили вместе, постоянно общались. Спустя два года они расстались. Скоро у него появилась новая девушка, которую он тоже привёл в нашу компанию. Кажется, что никто никого не ревновал. У нас не было никаких конфликтов. В итоге ребята до сих пор вместе, и это вообще одна из лучших пар на планете, а его бывшая девушка — наша любимая подружка. Я, если честно, не прикладывая усилий, вообще не вспоминаю, что кто-то из нас с кем-то когда-то встречался.

Хорошо, что в итоге все обиды проходят и остаётся понимание, что нам всем друг с другом весело и интересно вне зависимости от статуса отношений, что даже если вы друг другу бывшие — это не клеймо, а просто часть жизни.

Анна

Решение о разводе приняла я, поэтому, возможно, мне было легче проявить себя более адекватной стороной. Перед тем как разъехаться, я честно потратила три дня на тяжёлые разговоры в духе «никто не виноват, но так бывает», так что ни о каком разделе друзей — как, впрочем, и имущества, — речи не шло. Причины своего решения я до определённого момента не разглашала даже своим друзьям, нашим общим друзьям неизменно говорила, что мой бывший муж — хороший человек, просто не сложилось. А вот этот самый хороший человек выбрал другую тактику, трезвоня на каждом углу — как в анекдоте — какая я «пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины». Естественно, что этот звон до меня долетел — вместе с повесткой в суд на процесс о разделе имущества.

Дальше как раз подключились «друзья» — стоит сказать, что все они изначально были друзьями моего бывшего мужа, но за пять лет брака стали общими и несколько из них, пожалуй, в последнее время общались со мной даже чуть больше, чем с ним. Как раз от этих единичных «друзей» моральный ущерб был высок. Не задав мне ни единого вопроса, они сочли своим долгом объяснить мне, какой я плохой человек. Потом противоречили сами себе и говорили, что я как хороший человек должна отдать всё имущество мужу — хотя делить это имущество начал именно он, не предупредив меня. Потом зачем-то сообщали, что удалили меня в соцсетях, агитировали других людей прекратить со мной всякое общение — зачастую успешно. Но апогеем, конечно, стало заседание суда, где эти «друзья» выступили в качестве свидетелей. Я не нанимала адвоката, потому что разделить всё честно надвое не такая уж и сложная задача. Зато мой бывший муж нанял. А заодно попросил этих самых «друзей» дать никак не относящиеся к делу, но крайне оскорбительные для меня показания. Это был отличный урок для меня — слышать, как люди, которые тебе на протяжении многих лет улыбались, доверяли свои тайны, а иногда и детей, вдруг, разбрызгивая слюну, кричат, что с первого дня знали, что ты — «змея подколодная».

Но в итоге я искренне рада, что получила этот урок и что одним махом избавилась не только от неудачного брака, но и от неудачных для меня людей. По сути, после развода каждый остался со своим кругом общения, который был и до брака. И в этом есть изрядная доля справедливости.

wonderzine.com





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      У каждого человека есть свои табу, которые являются неприемлемыми лично для него — для кого-то это нарушение личных границ, для других — совместные финансовые вопросы или бытовые аспекты, требующие коллективных решений. Вместе с психологом Ольгой Романив разбираемся, какие правила нельзя нарушать, чтобы не испортить дружбу.
      Давать или брать в долг деньги

      Существует множество поговорок на эту тему и про то, что «Если хочешь потерять друга, просто дай ему денег» — знает практически каждый. Речь может идти о разных суммах, при этом последствия могут быть самыми неожиданными для каждого из участников дружеских отношений. Несмотря на возможность решать свои финансовые проблемы с помощью друзей, все же делать это стоит самостоятельно. Друг — не представитель банка, он слишком близкий человек, который отсекает формальности. Это натянутая нить будет прослеживаться в каждом разговоре, если вдруг что-нибудь пойдет не по плану. Никогда не забывайте про человеческий фактор и старайтесь распределять свои финансы, не прибегая к помощи третьих лиц. 
      Заводить любовные отношения с бывшими партнерами друзей
      Не так важно, начали ли вы встречаться с бывшим молодым человеком подруги или же у вас действительно один предмет обожания на двоих. В этой ситуации все зависит от ваших внутренних убеждений и ценностей, но стоит задуматься, каково вам будет принимать тот факт, что ваш бывший партнер снова появился в вашей жизни, но уже бок о бок с подругой? 
      Кроме того, подобная ситуация чаще всего провоцирует недосказанность, появление тайн и секретов, ревность, что неизбежно ведет к ухудшению отношений между друзьями, а часто и к разрыву.
      Иметь интимную близость друг с другом
      Интимные отношения между друзьями разрушают дружеские отношения. Вы общаетесь, сходитесь в интересах, но стоит помнить, что существует грань, которая не дает вам проявлять симпатию интимного характера. По этой причине отношения деформируются, появляются другие эмоции, обязательства, меняются привычные реакции. Один из вас может начать скрывать реальное чувство, как это бывает чаще всего. Даже если вы оба понимаете, что не хотите быть вместе — секс в большинстве случаев является помехой для дружбы.
      Стать учителем для друга

      Успешная дружба требует от обеих сторон ощущения, что они занимают равные позиции в отношениях. Существует разница между тем, чтобы делиться знаниями и советами со своим другом и подавлять его. Тот факт, что вы являетесь экспертом или имеете твердое мнение по какому-либо вопросу, не означает, что ваш друг заинтересован в изучении всего, что вы знаете. Часто чрезмерное разделение того, что вы считаете обязательным для общения, может выглядеть как критика недостатка знаний вашего друга в предметной области. Как правило, непрошеный совет или «обучение» в дружбе — это скользкая дорожка. Пока безопасность вашего друга не находится под угрозой, вероятно, лучше подождать, пока он придет к вам в поисках знаний или помощи.
      Вести совместный бизнес
      Вы можете иметь доходное дело со знакомым, но не с другом. Подчиненному или партнеру всегда можно высказать свои претензии. Бизнес подразумевает множество напряженных ситуаций, как и в любой профессиональной деятельности. Именно поэтому существуют деловые отношения, где руководство оставляет за собой право уволить неугодного сотрудника, а не терпеть его профнепригодность из-за слишком близкой связи. Это только один подводный камень из десятков, так что не стоит рисковать дружбой ради финансовой выгоды, всегда можно найти другие варианты.
      marieclaire.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Однако некоторым нашим читателям одна только мысль о мужском декрете доставила неприятные эмоции. В комментариях, в частности, отмечалось, что система никак мужской декрет не поддерживает, а сам по себе длительный отпуск по уходу за ребенком — это провал в финансовую яму (ведь, конечно, женщина-то на работу ходить не умеет).
      Но позвольте, дорогие мои противники мужского декрета, давайте разберемся, с чего вдруг система каким-то особенным образом должна вас уговаривать заниматься собственными детьми? Женщин тоже никто не уговаривает: та же самая система, от которой вы ждете каких-то подвижек в сторону стимулирования отцовского отпуска по уходу за ребенком, попросту считает, что по умолчанию в декрет идет мать. Хотя на бумажках-то у нас полное равноправие — отпуск может оформить любой член семьи ребенка.
      Потому что меры по стимулированию рождаемости мерами стимулирования рождаемости, но мы-то с вами понимаем, что надеяться взрослый человек с ребенком может только на собственные ресурсы. Деньги, которые дает нам государство, они кончатся — как и декретный отпуск.
      А ответственность за детей, бесконечная тревога за их будущее, эмоциональное выгорание, страх растерять профессиональные навыки и остаться за бортом хоть какой-то карьеры — все это останется с нами. Государство, может, и просило нас рожать, но вовсе не для того, чтобы обеспечивать нам хотя бы подобие достойной жизни с детьми. Конечно, куда как проще записать этих самых детей в Конституции, объявив их национальным достоянием, чем заниматься стимулированием равноправного родительства, сексуальным просвещением, взысканием многомиллиардных (!) долгов по алиментам или хотя бы ремонтом детских медицинских учреждений.
      Плохо ли это? Ну конечно, нет, не плохо. Только такое отношение к отцам, которые просто выполняют свои родительские обязанности, которые в массовом сознании опознаются как «женская ответственность», очень показательно. Мы очень часто считаем мужчин какими-то безвольными, неспособными принимать осознанные решения, отвечать за свои действия существами. Этакий друг родителя по умолчанию. Не бьет, не пьет, зарплату приносит — и ладно.

      А если надо, чтобы отец проявил внимание к собственному ребенку, то нужны методы стимуляции. Не только со стороны системы, но и со стороны женщины — приготовь повкуснее, удели время, приведи себя в порядок (что бы это ни значило) — поухаживай за мужем, как говорится. Доверь ему какой-то кусочек быта — той реальной жизни, в которой ты пребываешь 24/7, притворившись на пару часов или таинственной соблазнительницей, или умелой кулинаршей, или легкой феей, которая сбегает повидаться в кафе с подружками, — пошушукаться и потратить ЕГО деньги на кофе. Чтобы потом он сказал: «Ну и от чего ты тут устаешь?».
      Беда в том, что и сами женщины зачастую в это верят. Ну, в то, что мужик по природе не способен по-настоящему заниматься отцовством, интересоваться ребенком, включаться в заботу о нем. «Он не знает, что делать с ребенком». (Можно подумать, она знает — она тоже не знает, но она научена, что выдавать себя нельзя. А то мало ли, что про нее подумают: плохая мать, недомать, мать-ехидна). То есть он может «посидеть» с ребенком, пока ты, вся в мыле и мыслях о том, как они там, добежишь до магазина, чтобы купить продукты, чтобы потом из этих самых продуктов им приготовить обед. И за все это тоже надо быть благодарной, не забывать улыбаться и встречать в пеньюаре и дымке из ароматного борща.
      В реальности же одной из составляющих мифа о том, что мужчина не умеет справляться с ребенком, является повсеместное обесценивание женского репродуктивного труда, ведения домашнего хозяйства, невидимой ментальной нагрузки. Даже пресловутое «зато он отдает ей все деньги» — это часть той самой не замечаемой глазом работы и ответственности, которая взваливается на женщину, потому что таков ее путь. И вот она фактически распоряжается семейным бюджетом сама, но не потому, что она такая злобная узурпаторша мужниных денег, а потому что у него лапки: он не знает, сколько стоит то, из чего приготовлен ужин, не знает, во сколько обходятся детские кружки, осмотры врачами, поездки к друзьям и походы в гости. Не знает, когда пора платить за сад, из чего состоят коммунальные платежи, а потом удивляется: куда это делись все деньги! И она опять виновата. За то, что сняла с него дополнительный и очень тяжкий груз, — быть постоянно в состоянии тайм-менеджера собственной семьи, выкраивая на себя крупицы времени и денег по остаточному принципу.
      Что мы слышим от социума? Доверьте мужчине место в жизни ребенка. Не будьте жертвой. Не пилите. Приободрите. Просто попросите. Позаботьтесь о его здоровье. А потом выйдите в окно вместе с ребенком, а он скажет, что не замечал в вашем поведении ничего особенного, — ведь он знал, что в женщину что-то такое встроено, что позволяет ей каждый день как-то справляться. Ну ведь все раньше справлялись (и неважно, что на самом-то деле никто не справлялся, просто не говорили об этом, что удачно вписалось в наш пресловутый культурный код) — и она справится. Как та женщина, от которой ушел муж, оставив ей пятерых детей.
      Почему? Потому что у нее выбора нет. И даже после этой истории находятся те, кто пишет в комментариях к колонке об этом самом отце пятерых детей, что, мол не все так однозначно.
      И это ведь не только про отцов, матерей и детей. Это вообще — про все. Вот вспомните, что происходит, когда мужчина — неважно, есть у него дети или нет, — заводит любовницу. Сначала начинается песня про разлучницу, которая увела из семьи, а потом к нему присоединяется бэк-вокал тех, кто во всем обвиняет жену этого самого мужчины: недоглядела, запустила себя, расслабилась. Посмела быть живым человеком, вы только гляньте — где такое видано-то!

      И только мужчина продолжает быть какой-то биомассой, которую можно увести, которую надо постоянно развлекать, которую надо допускать к заботе о детях. Допускать надо кандидатов к честным выборам, а взрослый человек уже, в конце-то концов, должен понимать, что происходит, когда яйцеклетка, находившаяся в теле его партнерши, оказывается оплодотворенной его сперматозоидом. Наступает ответственность. Прямо как по закону.
      Только, видимо, потому, что законы у нас работают избирательно и когда надо, ответственность тоже оказывается чем-то таким, что смотрится на фоне всеобщего ужаса и хтони, чем-то, что можно на всякий случай записать в опасное и тлетворное влияние Запада. От греха подальше. А нашему мужику эта ваша ответственность чужда — не в его натуре это. Подозрительная она, эта ваша ответственность. Не жили хорошо, нечего и начинать.
      Вообще, иногда так действительно это все и ощущается — что нет никакого просвета, что активное отцовство (а на самом деле просто самое обычное, ежедневное рутинное родительство) никогда не станет частью нашей жизни. Ну потому что — см. выше. Но я смотрю на женщин, которые за последние годы все громче стали заявлять о себе, я слышу голоса матерей, которые говорят о своих проблемах, — да, их пытаются заткнуть, их стыдят, им говорят гадости, но они меняют ландшафт материнства. Они говорят: рождение детей не делает нас бесплатными няньками, кухарками, воспитательницами, домработницами и так далее. Мы люди с правами, потребностями и эмоциями.
      Им говорят, что они яжматери, а они отвечают: нет, мы женщины с детьми. Им говорят, что раньше никаких послеродовых депрессии не было, а они говорят: нет, были, просто их никто не диагностировал. Им говорят, что «таскать с собой детей по людным местам» нельзя, а они отвечают, что будут. Им говорят, что разочаровываться в материнстве нельзя, а они говорят, что можно. Им говорят, что рождение детей — это предназначение женщины, а они говорят, что нет, женщина может делать, что ей хочется, — в том числе рожать детей, да.

      Наблюдая за этими женщинами, я вижу, что перемены возможны. Там, где раньше была информационная пропасть, появляются информационные ресурсы для матерей. Там, где раньше было только обесценивание, появляются научные сведения и подкрепленные данными исследований выводы о влиянии материнства на женское ментальное и физическое здоровье. Там, где раньше были приметы, суеверия и хлебный катышек по щетинке, появились доказательная педиатрия и вакцинация.
      n-e-n.ru
       
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Этот текст как будто вывалился из реальности, где сияющая женщина с завивкой встречает мужа с работы, выстраивая чисто умытых детей в передничках в прихожей. А из кухни заманчиво пахнет имбирным печеньем. А в гостиной уже потрескивает камин и горят свечи. И вокруг благодать. А она улыбается и (ни словечка о своих проблемах) спрашивает: «Как прошел твой день, дорогой?» и трубку протягивает. Любая женщина (и мужчина) может пофантазировать о такой встрече. Ну кому из нас не понравится, правда же?
      Но именно в фантазиях о такой реальности (примерно столь же далекой от экономических реалий среднестатистической российской семьи как интерьеры Аббатства Даунтон от однушки в Мытищах) зарождается этот удивительный концепт «женщина, запустившая себя в браке».
      И пока цивилизованный мир подмечает и избавляется от токсичных эффектов патриархата, столько бед наделавшего и для женщин, и для мужчин, поборники «традиционности», без рефлексии, стоят на своем — все проблемы в семье из-за запустившей себя женщины.
      Запустившая себя женщина — какая она?
       
      Претензии по типу «она себя запустила» прилетают женщине не обязательно, когда она перестала прикладывать патчи под глаза или «принаряживаться» дома. Хотя и тогда тоже.
      Запустила — перестала развиваться Запустила — больше не щебечет радостно, а чего-то там говорит про взносы для школы у ребенка Запустила — никуда не выходит и ничем себя не занимает, только на детскую площадку и обратно Запустила — никак не может устроиться на работу после декрета. Запустила — перестала думать о «погоде в доме» (хотя Лариса Долина предупреждала!), а вместо этого безостановочно строит карьеру. Все вышеперечисленное — из области «женщина в браке ответственна за атмосферу, уют, настроение мужчины, его финансовое положение и вообще за все на свете». Подобная картина мира — как из ведических картинок про кручение юбкой, которое слепит из твоего мужчины короля. А если король не слепился, то это ты юбкой плохо крутила. Запустила себя, расслабилась.
      Как видят мир сторонники концепции «запущенной женщины». А что у нас с «запустившими себя мужчинами»?
       
      В реальности поборников патриархата это выглядит примерно так: женщина невероятным усилием собирает свою волю в кулак, максимально лепит из себя красавицу и умницу и идет покорять Эверест личного счастья (мужчину). А потом благополучно расслабляется — птичка в клетке — и, все, считай уже шаг в пропасть запущенности совершен. Патриархат цербером стоит на страже: запущенную — осудить, наказать, воспитать!
      По мужской запущенности тоже, нет-нет, да и проезжаются, но куда реже и с уклоном в обвинение опять же женщины. Мол, мужик у тебя растекся киселем по дивану и за собой не следит. Куда смотришь, что муж у тебя ходит абы как, с неровной стрижкой и неглажеными рубашками?
      Подобный патриархатный мирочек зиждется на двух мыслях:
      Мужчина не способен находиться в режиме самообслуживания (что суть бред — всё мужчины могут) Ну а если запустила себя женщина, то все — брак можно хоронить (что суть бред, так же) Браки не распадаются от того, что кто-то один виноват. Например, в том, что «запустил себя». И наивно полагать, что уход за собой сохранит брак, а обвинение партнера в запущенности изменит ситуацию к лучшему.
      А вообще, словосочетание «запустить себя» — из мира неэмпатичного общества. Я бы не рекомендовала использовать эту формулировку в отношении других (особенно посторонних) людей. В мире, и так под маковку наполненном невротизацией и проявлениями FOMO (боязнь упустить важное), добавлять тревог людям тем, что они недостаточно хороши, — плохая мера. Мир не станет лучше, если мы начнем раздавать диагнозы «запущенности» направо и налево. А вот от поддержки — вполне.
      zen.yandex.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      1. За то, что женщины умеют рожать, природа наградила их способностью испытывать феерию чувств – множественный оргазм. И это огромный плюс.
      2. Женщине для счастья в определенные дни так мало надо – шоколадка с орехами и баночка маринованных огурчиков, грелка и любимый романчик. И пусть весь мир доказывает, что ПМС – это выдумки.
      3. Женщины живут дольше мужчин – это статистика. В некоторой степени это связано с несчастными случаями, но в основном мужчины с возрастом попросту тяжелее справляются с болезнями, тогда как женщины болеют реже.
      4. Девушки могут обнимать кого-угодно, совершенно беспокоясь о том, что подумают окружающие. Для женщин не существует сложностей в выражении чувств.
      5. Если у мужчин есть 2 варианта выбора макияжа - бритое/небритое лицо, то у женщин - куда более широкое поле для экспериментов с макияжем и прическами.
      6. Только дамы обладают возможностью выносить и родить маленького человечка. Это настоящее чудо!
      7. На сегодняшний день девушки предпочитают работать дома или даже не работать, а быть домохозяйкой. А мужчины в таких ситуациях обычно сталкиваются с некоторым прессингом.
      kolobok.ua
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Когда женщина выходит замуж - то одни возможности приобретает, а другие теряет. У нее есть как минимум 10 причин завидовать свободным подружкам.
      1. Свободные женщины распоряжаются деньгами как хотят
      Может быть, решение купить дорогущее платье и пару недель до зарплаты сидеть на воде и хлебе - не самое удачное, но его можно принять и воплотить без оглядки на чужое мнение.
      Не все холостячки - транжиры. Но возможность самой решить, что покупать, а что - нет, на что тратиться, а на что - нет, не идти на компромиссы - она бесценна.
      2. Холостячка обставляет жилье как сама захочет

      Нет, если ваш мужчина - абсолютный подкаблучник, то и после замужества можно не ориентироваться на его мнение.
      Однако обычно в паре принято находить компромиссное решение, как должно выглядеть совместное жилище. А это значит - поступить частью своих желаний и идей.
      3. Холостячка единолично решает, чем наполнить холодильник
      У незамужних девушек холодильник редко бывает забитым. Если девушка работает - ей нужен минимум продуктов. Если сидит на диете - еще меньше.
       
      Холостячке не нужно уговаривать все семейство питаться правильно. Никто не купит будто назло сосиски, которые предательски будут манить к себе по вечерам.
      4. Свободная женщина ни перед кем не отчитывается
      Она может в любое удобное ей время пойти на прогулку, на пробежку, по магазинам, в кино, поехать куда-то.
      Затеять приготовление торта в 2 часа ночи. Смотреть сериалы до утра. Лежать 2 часа в ванне с пеной и пить шампанское. И все это не нужно никому объяснять, оправдываться, аргументировать, договариваться.
      Она просто делает то, что хочет.
      5. У незамужних больше времени на карьеру и хобби
      В их ежедневном графике нет обязательных пунктов "общение с мужем", "готовка и уборка", "хранение семейного очага" и т.д.
      Свое время незамужние девушки распределяют так, как удобно именно им, с заботой о себе и своих интересах.
      При наличии мужа и тем более детей ставить на первое место свои интересы - неисполнимая мечта.
      6. Свободная девушка может смотреть любые фильмы и сериалы
      И никто не будет возмущаться, что это, например, фильм про стриптизеров. Да, именно потому она его и смотрит. 
       
      Можно смотреть самые глупые или романтические фильмы, пересматривать одни и те же серии и моменты - и никто этому не помешает.
      7. Холостячка может завести любое домашнее животное
      Если она может и хочет завести пару котов, пару собак, попугая и черепашку - и каждому обеспечить должный уход - почему бы и нет.

      Свободной девушке не придется ориентироваться на чужое мнение на этот счет или наличие аллергии.
      8. Незамужней девушке не нужно общаться с чужими родственниками
      Никаких тебе родителей и других родственников мужа, общения с которыми невозможно избежать. Никаких незваных гостей и непрошенных советов.
      Не нужно искать подход к людям, которые вам, возможно неприятны. Полная свобода и возможность общаться только с теми, кто вам по душе.
      И одновременно никто не будет попрекать ее родственниками с ее стороны.
      9. Свободная девушка может флиртовать и принимать знаки внимания
      Если девушка не состоит в постоянных отношениях, то может себе позволить флирт и заигрывания с несколькими разными мужчинами, почему бы и нет.
      Она может принять и принести домой любой подарок от мужчины, поужинать с кем считает нужным, общаться с друзьями-мужчинами.
      10. У незамужней девушки все еще впереди
      Если девушка в будущем хочет выйти замуж, то ей только предстоит пережить множество волшебных моментов, которые с этим связаны.
      У нее впереди встреча с "тем самым" мужчиной, предложение руки и сердца, подготовка к свадьбе, медовый месяц и т.д. Многие хотели бы вернуться в прошлое, чтобы пережить это еще раз.
      kolobok.ua
  •