Женщина отомстила мужу-изменнику во время развода


    Американка Брэнда Ли решила отомстить своему уже бывшему мужу за то, что то ей изменил. После развода суд обязал её выплатить мужчине солидную сумму, что тоже как следует разозлило Брэнду. Женщина не стала прибегать к незаконным способам отмщения, а сделала всё так, что не придерёшься. Брэнда отметила, что в постановлении суда указана сумма, но нет ограничений по тому, в каком виде она должна отдать деньги. Поэтому она решила устроить так, чтобы бывший прочувствовал всю тяжесть своего решения.

Американка Брэнди Ли придумала, как отомстить неверному мужу

1-1.jpg

В своём уже удалённом посте на Фейсбук женщина поделилась грустной историей о том, как её муж ей изменил, а после развода она была вынуждена заплатить ему.

Брэнди узнала, что муж изменил ей с женой своего же друга

1-2.jpg

По словам женщины, её теперь уже бывший муж оказался тем ещё подлецом:

Он изменил мне с женой своего друга. Женщиной, которая сидела и обедала с моими детьми, женщиной, которая была на моей свадьбе и смотрела, как я держу за руки и смотрю в глаза моему любимому мужчине.

Тогда Брэнди подала на развод, но суд встал на сторону её мужа

1-3.jpg

По непонятной для Брэнди причине, её обязали выплатить бывшему 7500 долларов. Естественно, женщина как следует разозлилась, но придумала простой способ насолить мужчине, выполнив при этом постановление суда.

Женщина придумала, как заставить его прочувствовать всю тяжесть этой суммы

1-4.jpg

После небольшого исследования Брэнди выяснила, что должна отдать бывшему определённую сумму, но вот только нигде не указано, в каком виде она должна это сделать. Поэтому женщина отправилась в банк и разменяла всю сумму монетами по 10 центов. Вес у такой горы денег получился внушительный — 158 килограммов! Дамы в банке прониклись историей Брэнди и были только рады помочь.

Но одной только тонной денег Брэнди не ограничилась

1-5.jpg

Вдобавок к этому она указала, что местный банк принимает только специально упакованную мелочь. Так что если её бывший муж решит обменять мелочь на купюры, ему придётся изрядно попотеть.

И Брэнди уверяет, что рыжих лучше не злить

Дорогой, пока ты сидишь у себя дома и запаковываешь мелочь, может быть ты найдёшь время подумать о том, какой сложной стала моя жизнь после того, как ты бросил меня с двумя маленькими детьми, двумя фермами. Кроме того, ты забрал у нашей семьи деньги, но оставил нам долги.
Как сложно твоим детям с тех пор, как тебя не стало рядом. Подумай о том, как сильно я тебя любила, и как ты врал, глядя мне в глаза.

Брэнди необычайно довольна успешностью своей затеи и теперь гордо позирует в футболке с надписью «Чертовски разведена».

https://twizz.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      1. Выделить время на переживания
      Время, которое вы уделяете только себе, — важная часть процесса адаптации к «свободному плаванию». Даже если у вас есть дети, забота о них — не оправдание нехватки ресурсов на себя. «То, что внешне выглядит как бездействие, на самом деле — важная внутренняя работа по самоисцелению, — считает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Бессмысленно себя подгонять. Важно всматриваться в себя, замечать свои нужды и успехи: «О, сегодня я впервые не плакала!» Так вы точно не пропустите момент, когда на смену горестным переживаниям придут новая энергия и желание жить.
      Если прямо сейчас вы испытываете печаль, у вас должно быть время, чтобы принять и осмыслить происходящее. Прогуляйтесь по парку, проведите вечер в кресле с чашкой чая, наедине со своими мыслями, делайте записи в дневнике. Важно не прятаться, а проживать свои состояния. И в то же время необходимо обозначать границы этого процесса: я выделяю себе вот это время на переживания и возвращаюсь к обычным делам. Но завтра я снова уделю своим чувствам должное время и внимание».
      2. Шагнуть вперед
      Бессмысленно пытаться забыть всю свою жизнь с тем, с кем вас связывали близкие отношения. Попытки вычеркнуть прошлое из памяти и обесценить его обернутся лишь тем, что оно будет еще крепче держать вас в плену. Необходимо время, чтобы пройти все стадии горевания. Вместе с тем важно не начать жить памятью прошлого. Как понять, что это произошло?
      «В этом случае переживание утраты становится «стилем жизни» и начинает уводить от реальности, — объясняет Наталья Арцыбашева. — Например, если развод давно случился, а вы все еще носите обручальное кольцо, храните вещи бывшего и стараетесь никому не рассказывать о расставании. Или если гнев на супруга выходит за разумные рамки: вы начинаете активно ненавидеть всех мужчин, с готовностью включаетесь в обсуждения на эту тему в соцсетях, находите компанию единомышленниц и так далее.
      Чувство вины может привести к чрезмерной заботе о детях, чтобы «компенсировать» им вред, якобы нанесенный разводом. Вышедшая из берегов обида может сделать вас вечно больной и жалующейся жертвой, преследующей бывшего и терроризирующей знакомых».
      3. Не забывать о физической активности
      «Процесс развода и расставания часто сопровождается эмоциональной подавленностью — нам интуитивно хочется беречь энергию. Тем не менее важно именно сейчас включить в свой распорядок дня физическую активность, чтобы помочь себе трезво смотреть на происходящее, принимать взвешенные решения и, как бы ни было тяжело, начать вновь видеть позитивные стороны жизни, — уверен психолог Алекс Рэддл. — Речь не об интенсивных тренировках или многочасовых марафонах, особенно если прежде вы спорт не любили. Ставьте себе посильные задачи, приносящие удовольствие».
      Даже полчаса ежедневной нагрузки благотворно повлияют на ваше психологическое состояние. Это могут быть прогулки перед сном, танцы, йога. Главное — чтобы занятия были регулярными и доставляли вам радость.
      4. Навести порядок в финансовых делах
      Если прежде у вас с партнером был общий бюджет и вы привыкли обсуждать крупные траты, новые реалии финансовой жизни могут обескураживать. «Если партнер зарабатывал больше, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваша материальная защищенность пошатнется, — предупреждает Алекс Рэддл. — Пока вы не сможете самостоятельно выйти на тот же уровень дохода, необходимо поменять привычки и образ жизни. Развод не должен стать поводом брать кредиты, иначе вы рискуете попасть в еще большую финансовую зависимость».
      5. Включиться в общение
      Вы потеряли близкого человека, и это нужно компенсировать. «Да, важно давать себе время побыть наедине со своими переживаниями, — признает Наталья Арцыбашева. — Но мы социальные существа, и изоляция плохо на нас влияет. Новые близкие отношения заводить, может быть, рано, но ощущение «своей стаи» можно получить и в походе, и на занятиях танцами, и в волонтерской работе, и много где еще. Главное — не изолироваться, а поддерживать здоровый баланс».
      psychologies.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Самое главное в совместном родительстве — это приоритет интересов ребенка. Однако, если ваш партнер отказывается с вами взаимодействовать, то вам остается делать только то, что зависит от вас. Развод и так способен травмировать детей, а если он осложняется постоянными родительскими баталиями, то ничего хорошего здесь точно не выйдет.
      Мы собрали для вас девять советов о том, как оставаться хорошим родителем своему ребенку, если один из вас ведет себя эгоистично и отказывается договариваться.
      Контролируйте то, что можете контролировать, и примите то, что не можете
      Вы никогда не сможете изменить другого родителя. Неважно, насколько сильно, по вашему мнению, ему надо измениться — здесь все зависит только от него, не от вас. Что вам стоит контролировать (и это вам под силу) — это ваша собственная жизнь и ваши обязательства перед ребенком.
      Если вы оказались в одной родительской связке с токсичным партнером, вы должны быть готовы к тому, что он будет давить на ваши больные места. Ваша задача — сконцентрироваться на главном, сохранять спокойствие и не позволить ему повлиять на вас, как на родителя.
      Следите за тем, почему возникают конфликты
      Подумайте, в какой момент ваше общение разгоняется от нуля до сотни. Чего общего в ваших конфликтах? Чем ваш партнер вас задевает, что вызывает страх или злость? Что вы можете сделать, чтобы перевести разговор в более безопасное и спокойное русло? Не забывайте о том, что ваше равновесие и благополучие вашего ребенка превыше всего, и только вы в состоянии себя контролировать.
      Установите новые границы
      Это снова не о том, как вы будете (или не будете) взаимодействовать со своим бывшим супругом. Забудьте об эмоциональных реакциях — они бесполезны. Создайте новые правила коммуникации и следуйте им.
      Например, вы можете ограничить каналы общения — разрешите писать себе только по электронной почте и звонить только в экстренных случаях. Возможно, будет лучше, если вы заблокируете своего партнера в социальных сетях. Ваша задача — отстаивать свои границы тогда, когда ваш бывший супруг решит их нарушить.
      Не реагируйте сразу же
      Важным моментом во взаимодействии с токсичным партнером является умение не вовлекаться. Конечно же, вы не можете совсем прекратить общение, потому что будут вопросы, касающиеся вашего ребенка. Но за вами остается право выбирать, в какой момент и как вы будете включаться в коммуникацию.
      Если ваш бывший партнер говорит что-то, что выводит вас из себя, — лучше промолчите, сделайте шаг назад и подышите. Отреагируйте на его слова мысленно или потом, когда будете жаловаться на него друзьям. Отреагируйте на его слова после того, как вы успокоитесь. А лучше подумайте об этом на следующий день. Вы имеете право отвечать своему бывшему супругу тогда, когда вам будет удобно, если речь не идет о чем-то неотложном.
      Не надо отвечать на все
      Просто потому, что ваш бывший партнер задевает вас за больное, чтобы вывести вас на конфликт, совсем не значит, что вы обязаны на это реагировать. Не забывайте о том, в чем заключается основная цель вашего контакта — это совместное родительство. Это не выяснение ваших отношений и не преуменьшение заслуг друг друга. Отвечайте только на те вопросы, которые касаются детей. Пропускайте мимо ушей все остальное.
      Это всего лишь бизнес
      Необходимость быть родителями в паре с человеком, который вам не очень приятен, может заставить вас общаться, скорее, как партнеров по бизнесу — сухо, четко и по делу. Если этого достаточно для того, чтобы нужды вашего ребенка были удовлетворены, значит, этого достаточно.
      Ведите учет
      Необязательно это афишировать, но не стоит об этом забывать. Просто вдумчиво, внимательно и скрупулезно документируйте все ваши встречи, договоренности, контакты, нарушения соглашений, финансовые выплаты и т.д. Пусть эта информация будет только для вас, но если вдруг вам понадобится что-то доказывать в суде, то подтверждающие записи всегда убедительнее слов.
      Подумайте о судебном решении
      Если ваш бывший партнер постоянно нарушает ваши границы и срывает договоренности, подумайте о том, как можно урегулировать ваши взаимоотношения юридически. Обсудите с адвокатом возможные способы.
      Разберитесь, подходит ли вам совместное родительство
      Если вам кажется, что вы постоянно прикладываете нечеловеческие усилия для сохранения спокойных деловых отношений, а ваш партнер постоянно их нарушает, возможно, совместное родительство не для вас, и вам стоит прекратить коммуникацию.
      В таком случае вы можете практиковать параллельное родительство, которое заключается в том, что родители продолжают общаться с ребенком по очереди, а друг с другом общаются только по очень важным родительским вопросам.
      chips-journal.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Отношение к ребенку будет ухудшаться
      Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
      Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
      А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
      «Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
      В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
      Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов
      Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.
      Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?
      Дети будут обвинять себя во всех ссорах
      Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

      Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.
      Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него
      Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.
      Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.
      Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням
      Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.
      Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.
      Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
      Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
      Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?
      Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

      При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.
      От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
      Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
      Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.
      Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка
      Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
      При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
      Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.
      Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
      И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

      Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод
      Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
      Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.
      Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
      Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
      При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.
      Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Почему мужчины и женщины идут на такое? С кем изменяют чаще всего? И какие первые признаки того, что ваш партнер вам неверен? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в нашем материале.
      С кем изменяют чаще всего?
      По статистике, чаще всего изменщики предают партнеров со своими знакомыми, иногда — с общими. С этими людьми они чувствуют себя в безопасности, потому что уверены: об их маленьком секрете никто не узнает.
      Изменники, которые прыгают в постель к незнакомцам ради острых ощущений — не более чем плод бурной фантазии киношников. Конечно же, такие ситуации тоже случаются, но чаще всего романы на стороне заводят именно с близкими знакомыми. Ведь им, в конце концов, даже проще объяснить причину внезапного расставания, «друг все поймет».

      Какой бывает измена? 
      Многие не знают, но измена бывает разных уровней и каждый человек воспринимает ее по-разному. Для кого-то гораздо хуже «эмоциональная» измена — когда партнер начинает испытывать трепетные чувства к другому человеку. Некоторые люди, наоборот, не могут простить своим возлюбленным физическую близость с кем-то посторонним, даже если это будет один невинный поцелуй.
      Лучше всего, вступая в отношения, сразу определить «границы дозволенного», чтобы в будущем не столкнуться с подобными проблемами.
      Кто изменяет чаще всего? 
      Кто бы что ни говорил, но секс — один из важнейших элементов любых отношений, поэтому, если ваш партнер не получает удовольствия в постели, не сомневайтесь: скоро он либо уйдет, либо начнет вам изменять.
      По данным соцопроса, люди, имитирующие оргазм, с большей вероятностью готовы изменить своему партнеру. При этом мужчины, чьи дамы во время секса неистово стонут от удовольствия, склоны сохранять им верность. Не удивительно, ведь рядом с ними они чувствуют себя настоящими «самцами», что очень льстит и подогревает их самолюбие.
      Почему люди прощают измену? 
      Наверняка, вы хоть раз встречали женатые пары, которые прошли вместе «сквозь огонь, воду, медные трубы» и… постоянные измены. Почему люди остаются вместе, несмотря на предательство со стороны партнера?
      Как правило, они настолько привыкают друг к другу, что просто готовы закрыть глаза на «такую мелочь». Не редкость, когда женщины или мужчины сами разрешают своим вторым половинкам «ходить налево», лишь бы те были счастливы.

      Почему изменяют мужчины? 
      Как мы уже писали выше, секс — очень важная составляющая отношений. Но сексуальная жизнь более важна для мужчин.
      Если жена по каким-то причинам постоянно отказывает своему мужу в удовлетворении плотских желаний, велик риск, что он найдет утешение в постели другой. Кроме того, это подрывает уверенность мужчины в ваших чувствах — ему очень сложно понять, как любовь может существовать без секса, ведь в его уме эти вещи напрямую связаны друг с другом.
      Изменяют только те, кто несчастны в отношениях? 
      Вовсе нет! Чтобы изменять не обязательно чувствовать себя несчастным! Как правило, большинством людей руководит банальное любопытство или желание вкусить «запретный плод».
      Изменяя, человек очень редко задумывается о чувствах второго партнера. Его собственные эмоции перекрывают мысли о той боли, которую испытает возлюбленный, когда узнает об измене. А это в большинстве случаев обязательно происходит, ведь, как гласит пословица, «все тайное, рано или поздно, становится явным».
      Почему изменяют женщины? 
      Статистика показывает, что большинство женщин изменяют своему текущему партнеру для того, чтобы поскорее разорвать с ним отношения. Представительницам слабого пола очень сложно набраться смелости и рассказать о своем желании расстаться, поэтому они не придумывают ничего лучше, как «создать» повод для крупного скандала.
      К тому же женщины, как правило, предпочитают скрывать свое недовольство текущим положением дел и надеются на то, что мужчина «сам обо всем догадается». Девушки, не надо так! Некоторые мужчины очень плохо понимают намеки, а читать ваши мысли и вовсе не способны!
      Измена ради мести
      Если вы подозреваете своего партнера в измене и хотите отомстить ему, решившись на такой же поступок, будьте готовы столкнуться с разочарованием! Изменив ради мести, вы не почувствуете ожидаемого облегчения, а лишь причините себе ту же боль, которую причинили возлюбленному.
      Этим предательством вы только разрушите себя и навсегда «заработаете» статус неверного человека.
      Какая измена хуже — эмоциональная или физическая? 
      Что же хуже, когда партнер изменяет вам физически или эмоционально? На самом деле, плохо и то, и другое. Но эмоциональная измена означает, что чувства человека остыли, ему с вами перестало быть комфортно, и он нашел утешение на стороне.
      Не редкость, когда люди встречаются одновременно с двумя партнерами, так как с одним у них, к примеру, летают «бабочки в животе», а с другим — спокойная и размеренная жизнь, которой бы позавидовали многие семейные пары. Такие измены особенно опасны, так как могут продолжаться месяцами, а то и годами.

      О влиянии социальных сетей
      А вы догадывались, что социальные сети тоже могут привести к измене? «Идеальные жизни» пользователей того же Инстаграма производят на некоторых очень сильное впечатление. Из-за этого у некоторых появляется зависть, ведь они не живут так же. А со временем — злость на своего партнера, который не может обеспечить им такую же «идеальную жизнь».
      Не стоит верить «красивой картинке», ведь вы не можете знать наверняка, что за ней скрывается.
      Изменщики хотят, чтобы их поймали
      Многие изменщики действительно хотят, чтобы их «поймали на горячем». Так им больше не придется прятаться, обманывать и каждый раз испытывать чувство вины перед своим партнером. Как мы уже говорили выше, сознаться в таком не у всех хватает смелости.
      Это касается как женщин, так и мужчин.
      О влиянии гормонов
      Бытует мнение, что во время овуляции женщины гораздо сильнее склоны к измене, так как в их организме в этот период происходит выброс гормонов. Якобы тело «сигнализирует», что готово к оплодотворению, поэтому, не получив желаемой физической близости от своего партнера, женщина пойдет искать ее на стороне.
      Некоторые женщины, чтобы справиться с давлением гормонов, просто будут фантазировать о сексуальных утехах. Но найдутся и те, которые не ограничатся одними фантазиями. При этом, вовсе не означает, что женщина сознательно хочет забеременеть. Так на нее воздействует ее же организм.
       Как измена меняет характер 
      Находясь в отношениях сразу с несколькими людьми, мы начинаем чувствовать постоянный прилив адреналина, становимся увереннее в себе, раскрепощеннее и игривее.
      Девушки особенно любят уверенных парней, которые на первом свидании сразу же берут инициативу в свои руки и очаровывают их всеми возможными и невозможными способами. Но почему-то таким дамам не приходит в голову, что раз молодой человек так себя ведет, значит у него за плечами есть огромный опыт в знакомствах. И не исключено, что даже сейчас, сидя с вами за одним столиком, он думает о ком-то другом.

      Как отсутствие гигиены влияет на измены? 
      Если мужчина или женщина не придерживаются правил гигиены, их партнеру может быть неприятно идти на физический контакт. Верите вы в это или нет, а отсутствие элементарного ухода за собой тоже может стать причиной измены. Каким бы хорошим не был человек.
      И касается это не только личной гигиены, но и, к примеру, порядка в квартире. Помните, как в одной из серий «Друзей» Россу пришлось расстаться с очень красивой, сексуальной девушкой, так как она была ужасной грязнулей?
      Разные представления о любви
      Каждый человек представляет себе любовь по-разному, но в целом различают три «уровня любви», которые испытывают люди на протяжении жизни.
      На первом уровне вы ощущаете физическое притяжение к другому человеку. На втором — романтическое. Третий уровень характерен тем, что на нем начинает формироваться привязанность к партнеру. Те, кто проходят через все эти этапы, как правило, сохраняют верность своим возлюбленным.
      Однако, вы никогда не можете знать наверняка, на каком сейчас уровне находится ваш партнер. Возможно, вы уже строите планы на будущее и придумываете имена для детей, а он всего лишь наслаждается вашим обществом в постели.
      А вы бы смогли простить измену?
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Впервые понятие родительского отчуждения появилось в работах американского психолога Ричарда Гарднера в 1980-х годах. Родительское отчуждение может проявляться через критику, едкие комментарии, замечания и обвинения одного родителя другим на глазах у ребенка. Помимо этого, родитель может мешать детям встречаться с другим родителем по выдуманным причинам.
      «В моей клинической практике чаще всего отчуждающим родителем оказывалась мать, которая стремилась настроить детей против их отца», — пишет Хайтлер. — «Однако я встречала и много семей, в которых отец пытался настроить детей против матери. Отчуждающий родитель — это, как правило, менее эмоционально здоровый человек в паре и нередко более состоятельный, потому что может себе позволить юридическую поддержку».
      Грустная правда заключается в том, что родители, пытающиеся нарушить естественную привязанность ребенка, наносят ему сильный психологический ущерб и нарушают его право получать любовь и заботу от обоих родителей.
      Отчуждающий родитель
      Это, как правило, человек с выраженными чертами нарциссизма или пограничного расстройства личности. Нарциссы слишком сконцентрированы на себе, своих желаниях и потребностях, игнорируя при этом интересы других.
      Типы:
      Отчуждающий родитель-нарцисс может использовать детей в качестве «пешек» в битве с бывшим партнером, однако сам при этом может говорить, что тем самым стремится защитить детей. Используя собственных детей для того, чтобы причинить боль бывшим супругам, отчуждающие родители редко задумываются об интересах самих детей и о том, что было бы лучше для них. В случае сложного развода есть множество ситуаций, которые травматично отражаются на детях. Например, когда один родитель постоянно выставляет другого совершеннейшим монстром, или, например, когда родители открыто конфликтуют и — что еще хуже — вовлекают детей в свой конфликт.
      Люди с чертами пограничного расстройства личности отличаются чрезмерной эмоциональностью, которая граничит с агрессией и неспособностью самостоятельно тормозиться. Родители с такими особенностями нередко ощущают себя жертвой, что позволяет им превращать в жертву других, например, собственных детей. Также люди, склонные к ПРЛ, могут преувеличивать факты и события, произошедшие в реальности, и обвинять другого родителя в том, что присуще им самим (например, называть своего бывшего партнера «эгоистом», при этом совершая эгоистичные поступки). Нередко конфликт с таким людьми превращается в битву «нас», против «них», в которую родитель активно вовлекает ребенка. Не получив желаемое (например, брак и семью), родитель после развода может «пойти войной» на новую семью своего супруга.
      Мотивы:
      Как правило, люди используют родительское отчуждение как способ «отомстить» своему бывшему партнеру за расставание, даже если инициатором развода выступили они сами. Еще одним мотивом может стать ревность, особенно если отчуждаемый родитель завел новую семью. Некоторые отчуждающие родители заинтересованы в деньгах от своего бывшего супруга, а некоторые просто хотят безраздельную любовь и внимание со стороны ребенка (в этом случае отчуждение может начаться еще до развода). Что же делать?
      1. Если вы чувствуете постоянную злость на своего бывшего партнера, если ситуация с совместным родительством заставляет вас нервничать или вызывает острое чувство тоски и тревоги, то, вероятно, вам следует обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этой проблеме. Если оба партнера согласны, то можно прибегнуть к парной психотерапии, чтобы договориться о дальнейшем взаимодействии, которое будет приемлемо для всех.
      Случаи родительского отчуждения — очень сложные, поскольку они могут сказаться не только на решении суда об опеке над ребенком и на дальнейших взаимоотношениях родителей, но и нанести ребенку глубокие психологические травмы.
      2. Если вы оказались в ситуации, когда ваш бывший партнер пытается настроить ребенка против вас и всячески препятствует вашему общению, лучшее, что вы можете сделать — это сохранять спокойствие.
      Делайте все возможное, чтобы сохранить отношения с ребенком.
      Придерживайтесь договоренностей, ищите доступные способы взаимодействия (например, если второй родитель на дает вам встречаться лично — пишите письма ребенку и передавайте их ему).
      Документируйте и сохраняйте все случаи, когда бывший партнер использовал против вас приемы родительского отчуждения — все отмененные встречи, пропущенные звонки, обвинительные сообщения. Это может пригодиться вам в суде.
      Не теряйте надежды — выход есть всегда, хотя иногда найти его может быть непросто.
      chips-journal.ru
  •