Я жила с тираном и знаю, как сложно уйти от человека, которого ненавидишь


    Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

6162665-pexels-photo-171296-1561020506-728-1a186033e4-1561620320.jpg

Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

6162815-4d8e6881632ba95af0f1c407c84e5803-1561380182-728-20687624d1-1561620320.jpg

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

6162715-ofglen-late-1561369134-728-fa0916e366-1561620320.jpg

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

6162615-shailene-woodley-sexy-cleavage-1561552848-728-87f2c5aa47-1561620320.jpg

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Vladimir

Postat

Сказки домохозяек и содержанок в самом соку...

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Открой Мозг

Postat

К сожалению это один из миллионов таких случаев. Тем кто оказался в такой ситуации - будьте смелее, вы живете один раз. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator vit

Postat

чушь полнейшая....

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator еее

Postat

...милая ты моя,научись отличать замужнюю жизнь он девичью,и тогда  у тебя все сложиться!

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Егор

Postat

Вы ни в чем не виноваты, а кто его выбрал? В этом и есть ваша вина. Из всех вы выбрали именно такого.

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Кумэтр

Postat

комментарии жертв мужей тиранов и сами тираны отметились . Для Молдовы вся семейная жизнь описанная в статье, это норма, к сожалению. Куда не взгляни, соседей, знакомых, просто не знакомых людей на улице, везде муж предъявляет, просматривает телефоны, ревнует, бьет и властвует. При чём заметил, что некоторые женщины относятся к этому тоже нормально. Помню как знакомая оправдывалась даже в маршрутке что рядом сидит не мужчина а женщина т.е ей даже не позволительно было в транспорте сидеть с мужчиной, это было наказуемо. И вот тоже при этом типа счастлива в браке и ребенка заделали. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Алина

Postat

От таких недомужиков ,которые самоутверждаются за счёт своих жён ,бежать надо и как можно скорее !

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Евгений

Postat

Перезвоните мне пожалуйста по номеру. 8 (499) 322-46-85 Евгений.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Мужчина — большой ребёнок
      Дено Флено — работающая мать. Если спросить её мужа, сколько у них детей, он ответит — двое. У Дено их три: семилетний сын, трёхлетняя дочь и муж. Это даже стало их семейной шуточкой. Чаще всего обязанность мужа по отношению к детям сводится к тому, чтобы поиграть с ними час-другой. Жена занимается только скучными делами: готовится к школе, просит убрать игрушки и доесть овощи. Часто и мужа потом нужно собрать на работу, попросить убрать носки и помыть свою тарелку.
      «Семилетний ребёнок — это ребёнок. А тридцатипятилетний, который ведёт себя как семилетний ребёнок, — это стресс», — работающая мать, участвовавшая в исследовании.
      Как это изменить? Попросить мужа о помощи. Если у обоих родителей полный рабочий день, забота о детях и домашние обязанности в таком случае тоже должны быть разделены поровну. Поговорите об этом с мужем и объясните, что это справедливо. Что вы точно так же устаёте на работе и с радостью полежали бы на диване, но вам почему-то нужно делать математику.
      На женщине больше ответственности, а значит и ещё больше стресса
      Этот пункт вытекает из предыдущего. Отцы с радостью передают всю ответственность за детей матери. Поэтому она решает, ходить ли старшему на плавание и отпустить ли младшего с ночёвкой к другу. Всё это наводит их на мысли о том, как воспитать ответственных взрослых людей и в беспокойство о будущем в целом.
      «Я чувствую, что решаю много проблем, связанных с детьми. Причём без участия мужа. Это значит, что если что-то пойдёт не так, это будет лишь моя вина», — женщина, участвовавшая в исследовании.
      Проблема здесь не столько в этих маленьких решениях, а в отсутствии равноценной помощи со стороны партнёра. Об этом высказалась каждая пятая мать.
      Как это изменить? Суть не в том, чтобы заставить мужа волноваться так же сильно. Можно разделить с ним беспокойство: вместе принимать решения относительно детей и обоим быть ответственными за них. Пусть это будет ваш семейный совет на двоих, на котором дети не будут присутствовать до определённого возраста. Так вам будет легче высказывать друг другу переживания.
      Отношения между партнёрами сложнее, чем отношения родители-дети
      Многие женщины считают материнство своей основной работой. Это значит, что на отношения с партнёром остаётся меньше времени. Но отношения требуют постоянной эмоциональной вовлечённости, а невозможность даже побыть наедине ведёт к ещё большему стрессу.
      «Когда у тебя маленькие дети, кажется, что ты должна посвятить им всю себя. А брак пусть обойдётся без проблем», — мать троих детей Мэлтон.
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      В 9 случаях из 10 ребенок — сильнейшее испытание для брака
      Мой профессиональный опыт и мировые исследования показывают, что в подавляющем большинстве семей после рождения детей падает субъективная удовлетворенность браком. С появлением малыша супруги меньше и хуже общаются — семейного счастья становится меньше. Шансы на развод в этот момент, соответственно, растут. Исключением из этой статистики становятся ситуации, когда ребенок был очень долгожданным, или когда люди в паре уже весьма зрелые, — тогда малыш скорее скрепляет отношения.
      В идеале до появления ребенка нужно прожить вместе минимум 5 лет
      Нет достоверной статистики, демонстрирующей идеальный момент для рождения ребенка. Однако практика подсказывает, что чем дольше пара откладывает этот момент, тем лучше.
      На мой взгляд, нижняя планка – это 5 лет совместной жизни. Это не значит, что раньше детей рожать нельзя, — можно. Но дело в том, что, согласно исследованиям, значительное число разводов приходится примерно на четвертый год брака.
      Именно к этому моменту у большинства пар накапливаются ошибки, недоговоренности, сложности. Возникает кризис. Интересно, что эти данные релевантны для большинства развитых стран.
      Находясь бок о бок друг с другом, люди занимаются тем, что в советской психологии называлось проектированием совместной жизни. По сути, это выстраивание широкого навыка существования в паре. Как мы решаем конфликты, как отмечаем праздники, как ездим к родителям, как даем денег в долг друзьям, — эти вопросы неизбежно встают перед людьми изо дня в день.
      Если пара прожила вместе 10 лет, крайне высока вероятность, что двое не просто научились договариваться — у них именно выработался навык таких действий. Они умеют соблюдать договоренности, воплощать их и передоговариваться, если что-то пошло не так.
      Они правильно реагируют в случае, когда о чем-то договорились и тут же оба об этом забыли. Из любой пучины им выбраться проще, чем тем, кто вместе совсем недавно. При этом появление ребенка для кого угодно становится серьезным испытанием — легко точно не будет никому и никогда. Вопрос лишь в том, кто и как с этим справится.
      Увеличьте в пять раз свои ожидания от сложностей
      Да, вы не ослышались: паре, которая решается на ребенка, прежде всего нужно понимать, что будет адски трудно. Не просто трудно, а невероятно трудно. Труднее невероятного. Представьте себе все сложности и увеличьте их в пять раз.
      Исследования показывают, что, когда люди ждут препятствий и морально готовятся к ним, им проще их преодолевать. Если же люди думают, мол, да ну, ерунда, справимся, у них ничего не выходит.
      С ребенком становится легче, когда растет его автономность. Исключение, пожалуй, составляет момент между первым и третьим годами жизни, когда ребенок уже начинает ходить, но еще плохо разговаривает: он везде лезет, все пробует, но ничего толком не понимает. Когда ребенок в три года стабильно ходит на горшок, становится проще, в 5-6 лет он сам принимает душ — еще один повод выдохнуть, в 7 лет сам разогревает себе еду — можно почти что расслабиться. И потом чем дальше, тем легче. Это заметно успокаивает.
      До рождения ребенка обсудите, как будете распределять нагрузку
      Как правило, люди в лучшем случае заранее покупают кроватку и красят стены в детской. И все. Но этого недостаточно. Когда мы идем в поход, берем сменную одежду на случай, если нас зальет. Мы упаковываем ее в водонепроницаемые чехлы. Мы запасаемся сухим спиртом и дополнительными продуктами. Мы все продумываем загодя. В ситуации с ребенком нужно делать то же самое.
      С рождением малыша нагрузка на пару неимоверно вырастет. Вам по-прежнему нужно будет убирать, готовить, чинить что-то в доме, но теперь еще и необходимо будет заниматься ребенком, продолжая при этом зарабатывать деньги.

      Каждый нюанс стоит тщательно проговорить. Нужно понимать, что женщина в декрете будет сильно измотана. Обязанности должны распределяться справедливо и удобно для конкретной пары. Одни предпочитают вставать по ночам к малышу по очереди, другим удобно делать это посменно — например, два через два дня.
      А график, в котором весь труд по уходу за ребенком 24 часа в день лежит на маме, не подойдет никому. Схема «Я, муж, буду работать, а ты, жена, с ребенком сиди» абсолютно неэффективна.
      Но имейте в виду: пока договоренность — это еще не навык, надеяться, что она будет на 100% реализована, не стоит. Может, конечно, вам повезет, но, скорее всего, этого не произойдет. Хорошая, умеющая взаимодействовать пара ловко пересматривает договоренности. Эти двое знают, как важно зачастую возвращаться в отправную точку и менять решения. Некомпетентная пара приходит к обидам и скандалам. И таких — примерно половина. В итоге – 50% разводов по всему миру.
      Освойте до родов практические навыки
      Важно не просто знать, что будет трудно, и не только планировать, как все пойдет, но и набирать реальный багаж «умелок». Желательно, чтобы пара вместе сходила на курсы, где учат пеленать детей, укачивать их, оказывать первую помощь. Стоит посидеть пару часов с детьми знакомых. Важно смотреть практические видео. Полезно читать корректную литературу, основанную на науке, а не на фантазиях автора.
      Конечно, порой привлечь мужчину к такому заблаговременному погружению в родительство довольно сложно. Когда женщина уже выходит в декрет, мужчина часто еще работает — у него физически меньше времени. Но дело даже не в этом.
      Зачастую мужчина самоустраняется: мол, ты же женщина — сама разбирайся. У него в голове нет картинки о том, что отец — это очень важная роль. Тогда ребенок рождается и бах — начинаются проблемы.
      Если мужчина считает, что дети – это легко, не стоит с ним вообще затевать никаких детей. Но если деваться уже некуда, помогут разъяснения, разъяснения и еще раз разъяснения. Да, он будет обвинять вас в выносе мозга. Но вы повторяйте, что вам нужна его помощь, что он — ваша опора, надежда, оплот, защитник от трудностей. Апеллируйте к тому, что мужчина катастрофически нужен — без него просто не обойтись.
      Папе следует взять отпуск сразу после рождения малыша
      Примерно первые 1,5 месяца после рождения ребенка — период адаптации к новой жизни. За это время появляется какой-то понятный ритм снов, кормлений и прогулок, становится понятно, как можно в реальности распределить обязанности. Желательно, чтобы в этот момент мужчина и женщина были вместе и именно вместе заботились о малыше. Мужчине важно взять максимально продолжительный отпуск.
      Также нужно понимать, что первые несколько дней после родов для женщины крайне тяжелы в физическом смысле. Нужно, чтобы все возникающие хлопоты взял на себя папа, а мама лишь налаживала кормление и приходила в себя.
      Каждый родитель должен отдыхать от своей родительской роли
      Я встречал исследования, которые показывают, что время, проведенное супругами отдельно друг от друга (мужчина проиграл всю субботу в танки с друзьями, а женщина проболтала целый день с подругами), лучше укрепляет брак, чем постоянная неразлучность.
      К родительству применимо то же правило: всем мамам и папам стоит отдыхать от своей роли.
      Сколько вам нужно «отгулов» — вопрос индивидуальный. На мой взгляд, минимум — это четыре часа в неделю. Это происходит, например, так: мужчина в субботу берет ребенка — жена уходит и возвращается через четыре-пять часов. Она идет в баню, в тир, в кофейню — это совершенно неважно, главное — она занимается собой. То же самое делает и мужчина в удобное для обоих время.

      Ситуация, когда мужчина три раза в неделю ходит в спортзал и по воскресеньям играет в футбол, а женщина все время проводит с ребенком, — неправильная. Он может делать все это, но тогда и у женщины должно быть столько же времени на себя — без ребенка.
      К сожалению, случаи, когда папа продолжает вести бездетный образ жизни после рождения ребенка, встречаются сплошь и рядом. Многие все еще думают, что мужчина — добытчик, а семья — женское дело, вот ребенок подрастет — сможет с отцом в походы ходить. Но эта схема не работает. Отцу полезно заниматься малышом с первых дней. Чтобы брак был долгим и счастливым, оба супруга обязаны максимально разделять заботу о ребенке.
      Если мужу не хватает внимания, ему просто стоит забрать у жены ребенка
      Часто мужчины жалуются, что жена ушла с головой в материнство, забыв обо всем остальном. На это у меня есть один простой совет: нужно просто забрать у женщины малыша. Бывает, что мать говорит: «Ты ничего не понимаешь, не знаешь, как что нужно делать», отбивая охоту заниматься ребенком.
      Да, он может что-то делать неправильно, но, если он не догреет молоко или допустит разбитую губу на прогулке, ничего страшного не случится, с кем не бывает.
      Также мужчины часто отмечают, что с появлением детей становится меньше секса. Действительно первое время женщине прописан половой покой. Но он быстро заканчивается, а интимная жизнь порой не возвращается в прежнее русло. И тут работает все та же рекомендация: папе, пришедшему с работы, нужно не ложиться на диван, а идти укладывать малыша. В это время жена пусть принимает душ, читает соцсети, ковыряется в ухе.
      Через полтора часа, когда малыш заснет, у вас будет примерно одинаковый уровень сексуального темперамента. Если же она все это время занималась ребенком, а он отдыхал, о чем тут можно говорить? Никакого секса не будет. Этот совет — простейший, но его работоспособность — колоссальная. Есть, конечно, дети, которые не засыпают без мамы. Но и тогда для папы явно найдутся дела. Он может помыть посуду, развесить белье — освободить женщину от всякой другой работы. Нужно поднагрузить себя, чтобы оказаться в одной точке с женой.
      На самом деле сложно выделить секс как отдельную проблему. Пар, у которых все отлично, а с сексом — беда, мало. Даже при непростых жилищных условиях в однокомнатной квартире все решаемо: есть ванная, кухня — было бы желание. Дети могут спать крепко, все можно делать очень тихо. Но если есть проблемы везде, то они будут и в сексе.
      Сначала ребенок будет вытеснять другие темы для общения — это нормально
      Будьте готовы к тому, что даже в моменты детского сна вы станете думать и говорить в основном о малыше. Это нормально. Когда люди занимаются любой новой деятельностью, все их мысли сосредоточены именно на этом. Если пара переедет из города в деревню, их будет волновать только новый уклад жизни. С ребенком та же история. Потом остальные темы всплывут сами собой. Не стоит насильственно вытягивать себя из темы родительства.

      А вот что стоит делать, так это по возможности уменьшать свою нагрузку. Заказывайте доставку продуктов, наймите уборщицу, просите помощи у бабушек. И высвободится время на недетские мысли и планы. Обычно у людей и так дел больше, чем они могут осилить, поэтому что-то отодвигается на вечное «потом». С появлением ребенка нагрузка увеличивается со 120% до 220%. Желательно снизить ее до 150%.
      Учитесь договариваться по спорным вопросам
      Нередко начинающие родители вдруг обнаруживают, что они по-разному смотрят на жизненно важные темы — например, на прививки. Но тут нет никакой волшебной рекомендации. Единственное, что вы можете делать, — разговаривать, находить решения, быть компетентными. К сожалению, этому нигде не учат. Договаривайтесь, договаривайтесь и еще раз договаривайтесь. Ищите общий язык. Это важно. Все остальное — непринципиально.
      Следите за уровнем собственной раздражительности
      Бывает, что люди просто не могут оценить уровень своей усталости и необходимость в отдыхе. Проще всего это выявить по истеричности, частому плачу, порывам злости. Если вас все раздражает, вам ничего не хочется, тянет сбежать — это нехороший знак. Следите за своим состоянием и не надейтесь на то, что оно рассосется. Вкладывайтесь в себя и в свое спокойствие.
      Решайте семейные проблемы с психологом до рождения детей
      Как правило, когда становится понятно, что пора идти к психотерапевту, уже поздно делать это. По-хорошему стоит обращаться к специалисту до рождения ребенка. Если у пары получается решать трудные вопросы, отлично — значит, они со всем справятся сами.
      Если вы понимаете, что ругаетесь каждый день, ни о чем не можете договориться, давно не обнимались, а ребенок стал более плаксивым (дети чувствуют сложные моменты), займитесь собой.
      В первую очередь попробуйте снизить свою нагрузку. Психолог — не хирург, он не сможет вырезать проблему. Психолог учит взаимодействовать друг с другом — это выработка навыка. Но чтобы учиться, голова должна быть свободной и свежей. Если она занята, учиться будет тяжело и во многих случаях бесполезно. Снижение нагрузки — основа основ. После этого зачастую и без психолога можно обойтись.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      «Говоря о гендерном равенстве, мы рас­сматриваем этот вопрос сквозь призму прав человека, обязанностей, а также возможностей, которые есть у женщин и муж­чин как в публичной, так и в частной, со­циальной и экономической жизни. Данный принцип прописан в международных до­говорах и отечественном законодательс­тве, которое Республика Молдова продви­гает с точки зрения гендерного равенства. Также не следует игнорировать проблему насилия, в частности бытового насилия по отношению к женщинам», — подчеркнула советник президента по социальным воп­росам Виорика Думбрэвяну.
      Она добавила, что хотя в сфере трудовой занятости населения существует стратегия и действует закон о занятости рабочей силы, тем не менее, наблюдаются отдельные эле­менты дискриминации, когда речь идет о продвижении женщин, их приеме на рабо­ту. Еще предстоит перенести в националь­ное законодательство ряд конвенций МОТ, так как надлежит обеспечить равную оплату за равный труд женщин и мужчин, посколь­ку все же отмечается 12-процентная разни­ца в величине зарплат мужчин и женщин.
      «Если говорить о социальной защите, то во главе угла должен находиться принцип совмещения семейной жизни и профессиональной деятельности. К сожалению, все мы признаем, что есть брешь в плане до­школьного образования. Несмотря на пере­смотр продолжительности отпусков по ухо­ду за детьми и предоставление женщинам более широких возможностей, следует все же укрепить систему дошкольного образования таким образом, чтобы у женщин была возможность вернуться к трудовой деятельности. В любом случае 90% женщин берут на себя заботу по уходу за детьми и их воспитанию, и лишь 6% мужчин находятся в отпуске по уходу за ребенком», — подчерк­нула Виорика Думбрэвяну.
      В другом контексте она сообщила, что предприняты и меры, касающиеся систе­мы социального обеспечения по линии выхода на пенсию. Таким образом, урав­няли возраст выхода на пенсию, страхо­вой стаж женщин и мужчин, но, тем не менее, пенсия женщин составляет 80% сред­ней пенсии мужчин. Это обусловлено не только уровнем оплаты труда, но и пери­одами ухода за детьми, которые относятся к нестраховому стажу. В таких случаях жен­щине гарантируется минимальная зарпла­та. «В этом отношении предстоит порабо­тать над аспектом социальной политики с тем, чтобы гарантировать надлежащие ус­ловия соцстрахования женщинам, которые не только лишены определенных зарплат­ных доходов, но также впоследствии полу­чают более низкую пенсию по сравнению с мужчинами», — резюмировала советник главы государства.
      Секретарь Центральной избирательной комиссии Максим Лебединский продол­жил идею о роли женщины в процессе демократизации общества. «Международные стандарты в области демократии предпо­лагают периодическую организацию вы­боров для избрания представителей об­щества в парламент, на должности прези­дента, примаров, советников и т. д. Вполне естественно, чтобы женщины, будучи зна­чительной, если даже не доминантной частью общества, играли активную роль в развитии демократии. За последние годы парламент страны внес целый ряд изме­нений, чтобы стимулировать участие жен­щин в социальной и политической жизни.
      Впервые в ходе состоявшихся в феврале 2019 года выборов установили обязатель­ный критерий соблюдения гендерного соотношения – не менее 40% женщин в списках политических партий. Парламент закрепил стимулирующие нормы с точки зрения финансирования политформирова­ний, которые соблюдали эти критерии».
      Старший консультант Департамента организации, образования и информиро­вания CNSM Ольга Стратулат тоже приняла участие в дебатах и разделила мнение пре­дыдущих ораторов относительно женщин в современном обществе. Она рассказала о деятельности Женской комиссии CNSM по укреплению принципа демократии в обще­стве, в том числе в рядах профсоюзов.
      vocea.md
    • julia122997
      De julia122997
      Выясняем, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.
      Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе
      Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.
      Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.
      Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.
      Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно
      В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.
      Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.
      Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован
      В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.
      В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.
      Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.
      Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %
      В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.
      Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.
      Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка
      Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.
      Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.
      Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье
      Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.
      Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.
      В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.
      Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения
      Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.
      Миф № 8: Без детей счастье невозможно
      Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.
      XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.
      Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика
      Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.
      Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».
      Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.
      Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга
      На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.
      Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.
      А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      32-летняя британка Бекки Лоуренс увлеклась шитьем неожиданно: у женщины умерла свекровь, любившая шить, и у нее осталось много материалов и фурнитуры. Свекровь не закончила одеяло, которое шила для внучки, и невестка решила продолжить дело бабушки.

      С помощью роликов в сети она научилась шить и теперь одевает всю семью. В качестве материала для одежды британка использует старые вещи – шторы, постельное белье, купленные в комиссионках старомодные вещи превращаются в платья, кардиганы и юбки.

      По словам женщины, теперь из всей одежды для детей она покупает только школьную форму.
      deti.mail.ru
  •