Я жила с тираном и знаю, как сложно уйти от человека, которого ненавидишь


    Привет, меня зовут Алена, и 10 лет назад я стала жертвой домашнего насилия. Многим людям кажется, что драки и скандалы происходят в неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем и ведут антисоциальный образ жизни. Это не так. Жертвой тирана может стать любая женщина (или мужчина), независимо от уровня дохода, образования и внешности.

6162665-pexels-photo-171296-1561020506-728-1a186033e4-1561620320.jpg

Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.

Как я познакомилась с будущим мужем

Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.

История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.

Первые признаки, по которым можно узнать тирана

Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.

Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.

Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.

Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.

Как из обычной женщины я превратилась в жертву

6162815-4d8e6881632ba95af0f1c407c84e5803-1561380182-728-20687624d1-1561620320.jpg

Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.

Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.

Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .

От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.

У агрессора есть безотказный метод подавления

Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.

Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.

И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.

Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.

Почему я не уходила

6162715-ofglen-late-1561369134-728-fa0916e366-1561620320.jpg

У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.

Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.

Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.

Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.

На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.

Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.

День, когда я поняла, что должна бежать

6162615-shailene-woodley-sexy-cleavage-1561552848-728-87f2c5aa47-1561620320.jpg

Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.

Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.

Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.

Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.

Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.

Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.

Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации

Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.

Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Vladimir

Postat

Сказки домохозяек и содержанок в самом соку...

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Открой Мозг

Postat

К сожалению это один из миллионов таких случаев. Тем кто оказался в такой ситуации - будьте смелее, вы живете один раз. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator vit

Postat

чушь полнейшая....

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator еее

Postat

...милая ты моя,научись отличать замужнюю жизнь он девичью,и тогда  у тебя все сложиться!

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Егор

Postat

Вы ни в чем не виноваты, а кто его выбрал? В этом и есть ваша вина. Из всех вы выбрали именно такого.

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Кумэтр

Postat

комментарии жертв мужей тиранов и сами тираны отметились . Для Молдовы вся семейная жизнь описанная в статье, это норма, к сожалению. Куда не взгляни, соседей, знакомых, просто не знакомых людей на улице, везде муж предъявляет, просматривает телефоны, ревнует, бьет и властвует. При чём заметил, что некоторые женщины относятся к этому тоже нормально. Помню как знакомая оправдывалась даже в маршрутке что рядом сидит не мужчина а женщина т.е ей даже не позволительно было в транспорте сидеть с мужчиной, это было наказуемо. И вот тоже при этом типа счастлива в браке и ребенка заделали. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Алина

Postat

От таких недомужиков ,которые самоутверждаются за счёт своих жён ,бежать надо и как можно скорее !

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Мы ознакомился с результатами исследования и узнал кое-что новое о природе нашего мозга. И теперь нам, разумеется, хочется поделиться этим с вами.
      Что говорит наука
      Эксперимент, проведенный учеными Оксфордского университета, выявил, что созревание человеческого мозга определяется длительным развитием функциональных и структурных свойств, которые позднее отражаются на нашей взрослой жизни. Ученые собирались выяснить, какие психические особенности человека изменяются во время созревания, а какие — сохраняются. Авторы исследования изучили мозг 121 участника в возрасте от 4 до 40 лет с помощью визуализации мозга. Делая выводы, они также принимали во внимание возраст и пол участников.
      Мужчины взрослеют позднее
      Согласно результатам исследования, мозг и мужчин и женщин в конечном итоге развивает одинаковые способности, применяемые в повседневной жизни. Но при этом мужчины часто демонстрируют задержку в длительном развитии функциональных сетей по сравнению с женщинами. Именно отсюда возникло мнение о том, что мужчины взрослеют позднее. У женщин же, в свою очередь, чаще наблюдается преждевременный износ вышеупомянутых сетей.
      Женский мозг более эффективен
      Есть еще ряд данных, подтверждающих бо́льшую эффективность женского мозга. В числе прочих к такому выводу пришел Эдуардо Каликсто (Eduardo Calixto), профессор физиологии и фармакологии медицинского факультета Национального автономного университета Мексики.
      В своей недавней публикации он заявил, что, хотя мозг мужчин больше, женский мозг демонстрирует лучшую память, имеет большее количество нервных связей и делает возможным детальное восприятие цвета и аромата. Каликсто полагает, что подобные показатели связаны с гормонами.
      Благодаря науке, мы можем с уверенностью заявлять, что мозг у мужчин и женщин действительно работает по-разному, что объясняет особенности нашего поведения и степень эмоциональной зрелости.
      Подмечали ли вы подобную разницу в повседневной жизни? Думаете, результаты исследования одинаково верны для всех мужчин и женщин?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мама двоих мальчиков пожаловалась мне, что совсем не успевает заниматься детьми. Она нацелена на карьеру, много работает. Ей комфортно в офисе, среди коллег, а дома ее раздражает, когда мальчишки начинают на ней виснуть и требовать внимания.
      Она не знает, во что с ними играть, и не понимает, почему надо тратить уйму времени на «бестолковые» занятия, когда для этого есть няня. На все эти нежности у нее просто нет сил, а открыто выражать свою любовь — для нее непосильная задача. Неужели она не любит своих детей и плохо справляется с родительской ролью?
      Сложный выбор
      В наше время к родителям предъявляется слишком много требований, но особенно достается мамам. Они должны иметь достойную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлечения — одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хорошими родителями, раз уж они завели детей. Разорваться невозможно, а важно всё. Как быть?
      Нечасто, но встречаются крайние подходы к материнству, когда женщина либо полностью передает детей «на аутсорсинг», либо целиком посвящает себя их воспитанию. Нетрудно догадаться, что оба варианта несут в себе риски.
      В первом случае заботу о ребенке мама перекладывает на няню, бабушку, реже — на папу. И здесь благополучие малыша во многом зависит от того, сможет ли этот человек стать для него «главным взрослым» в первый год его жизни и будет ли у ребенка в дальнейшем та самая безусловная материнская любовь, в которой он так нуждается.
      Если женщина отказывается от работы и увлечений и полностью посвящает себя ребенку, возникает иллюзия, что она по-настоящему самоотверженная мать. Но такая включенность, такое интенсивное материнство сами по себе ничего не гарантируют.
      Кроме того, превратившись в «просто маму», она, как правило, не может реализовать себя, и ребенок видит рядом с собой не счастливого человека, а вымотанную, раздраженную, неудовлетворенную женщину. Нередко такие мамы потом попрекают детей тем, что «положили на них жизнь».
      Действенная любовь
      Как же сделать так, чтобы, с одной стороны, сбросить с себя давящий груз напряжения и вины, а с другой — сделать взаимодействие с ребенком осмысленным и приносящим позитивные эмоции? Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна стать действенной.
      В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание. Имеет смысл взглянуть на них в контексте сегодняшней жизни и взаимоотношений современных отцов и детей.
      Забота
      Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. Само слово «забота» имеет позитивные коннотации. Кажется, чем ее больше, тем лучше. Но забота о детях не должна быть «всепожирающей», и на разных этапах жизни ребенку требуется разное ее количество — обратно пропорциональное его возрасту. До трех месяцев любые его требования выполняются без всякой задержки, а мама сосредоточена на нем.
      Потом паузы между его запросом и маминой реакцией потихоньку увеличиваются, забота дозируется, но все равно первый год — время, когда надо выложиться по полной. После этого уже можно делегировать часть заботы о ребенке кому-нибудь из близких.
      Но как проявить заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал.
      Когда мы, несмотря на занятость, приходим на важное для ребенка мероприятие или организуем праздничный семейный ужин по случаю его возвращения из летнего лагеря, это тоже забота. Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему.
      Но, конечно, надо понимать, о чем стоит заботиться, а о чем не стоит. Я, например, не заботилась о том, положил ли мой сын нужную тетрадку в портфель, сделал ли уроки и за что получил двойку. Родительская забота как раз в том и состоит, чтобы ребенок научился заботиться о себе сам: собрать портфель, погладить одежду на утро, приготовить простую еду. Так мы сможем вырастить не инфантильного, а уверенного в себе, решительного человека.

      Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что его любят, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.
      Ответственность
      Мы в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастим его. Поэтому мы думаем не только о том, чтобы он был «сыт, обут, одет», но и о его воспитании, образовании, досуге, о его будущем, мы вкладываемся в его развитие — все это тоже проявления любви.
      Безусловно, ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. Найти хороший сад, школу, кружок, секцию, мотивировать ребенка туда ходить и помочь ему не сойти с дистанции — само по себе уже большое дело. Но бывает, мамы начинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувствовать себя крайне неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет.
      Установить теплый контакт, снять эмоциональное напряжение, проявить гибкость — это уровень компетентности и ответственности родителей, а не детей.
      Важно быть рядом именно тогда, когда надо: четко видеть те ситуации, где нужно вмешаться — перевести в другую школу, выяснить отношения с учителем, проверить состояние здоровья. Или, наоборот, не вмешиваться, но быть готовым вовремя прийти на помощь. Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными.
      Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь. Дети остро переживают, если засохло посаженное ими дерево или умер домашний питомец. Для них плохо ответить на уроке, к которому готовился, — серьезный стресс. Не попасть в школьную команду или на день рождения к другу — настоящее горе. Надо подключаться в такие моменты, утешать, помогать. Это мощное проявление любви и необходимая поддержка ребенка в его дальнейшей жизни.
      Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели.
      Бывает, родители развелись, живут отдельно, и отец жалуется, что сын не идет с ним на контакт: на звонки не отвечает, при личном общении двух слов из него не вытянешь. Отец обижен: «Подрастет, поумнеет, тогда и поговорим, алименты я перевожу, пусть мать его сама воспитывает».
      Но если мы хотим, чтобы ребенок ощущал нашу любовь, мы должны не самоустраняться, не уходить в тень, дожидаясь, пока он первым сделает шаг навстречу, а выстраивать отношения, понимая, что даже шестнадцатилетний подросток не способен самостоятельно решить коммуникативные задачи такого уровня. Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей.
      Уважение
      В чем проявляется уважение к другому человеку? В том, что мы с ним считаемся: учитываем его интересы, планы, мнения. В отношении ребенка уважение может проявляться уже с первых дней его жизни. Мы реагируем на его плач, пытаемся понять, чего он хочет, кормим его, согреваем, укачиваем. Когда его потребности меняются, становятся более разнообразными и сложными, мы тоже стараемся их уважать. Мы соглашаемся с тем, что ему что-то нравится, а что-то — нет, то есть воспринимаем его как самостоятельную личность.
      Когда мои дети были маленькими, мне не раз приходилось слышать: «Как это так, твой сын не хочет ехать в гости к твоей подруге?» Я знала, что ему буквально физически тяжело терпеть ее бурные проявления радости от встречи с ним. А повлиять на подругу было практически невозможно. Я уважала чувства сына и оставляла его дома.
      Разумеется, речь не идет о том, чтобы потакать всем желаниям ребенка. Во многих случаях мы говорим: «Это будет так, и только так». Например, надо мыть за собой посуду, и это не обсуждается. Мы не кричим, не унижаем его, а спокойно и уважительно настаиваем на своем.
      Мы принимаем ребенка таким, какой он есть, видим его уникальность, его таланты и даем ему возможность развиваться в своем темпе и в соответствии с собственными интересами, наклонностями и способностями. Важно уважать его своеобразие и непохожесть на нас.
      Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, интересуются ли нашим мнением, насколько внимательно слушают нас, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению?
      Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя.
      В процессе общения мы ориентируемся и на невербальные сигналы. Имеет значение тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»). Поза — тоже характерный признак: мы возвышаемся над ребенком и строгим указующим жестом показываем, что надо сделать, или опускаемся на уровень его роста, устанавливаем зрительный контакт и с улыбкой на лице разговариваем.

      Еще одна составляющая уважения — доверие, например, готовность поручить ответственное дело. Четырехлетнего малыша можно попросить расставить на столе посуду к приходу гостей, полить цветы. Младшего школьника — регулярно ухаживать за домашним питомцем, помочь приготовить ужин. Подростку можно разрешить остаться одному дома на несколько дней или отправиться в самостоятельную поездку.
      Знание
      Чтобы узнать своего ребенка, надо подмечать детали и задавать вопросы, стремиться быть ближе, интересоваться его жизнью, вкусами, предпочтениями: что он любит на завтрак, какая музыка ему нравится, с кем он дружит. Дети хотят, чтобы их спрашивали, чтобы ими интересовались. Главное, не просто задавать вопросы, а выстраивать диалог: слушать ответы, уточнять, конкретизировать.
      Но это не должны быть инспекторские, пристрастные вопросы. Можно спросить с юмором: «Ну, за что тебе сегодня влетело?» Надо дать ребенку возможность уйти от ответа, если он не хочет разговаривать прямо сейчас. Часто дети не рассказывают важные вещи сразу, но, например, вечером, перед сном, ребенок вдруг начинает делиться чем-то сокровенным, говорить о том, что его огорчило (или, наоборот, очень обрадовало).
      Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что любим, что в трудный момент он может на нас рассчитывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с доверием относится к миру и людям.
      Многие родители хотят знать о детях всё: читают личную переписку ребенка или подслушивают телефонные разговоры, а потом ужасаются их содержанию и стилю. Мой первый вопрос к таким родителям: «А зачем вы туда полезли?»
      Я никогда не залезала в портфели и карманы своих детей. Даже предупреждала: «Кладешь вещи в стирку — проверь карманы, потому что никто их проверять не будет».
      Родителям надо знать только то, что действительно необходимо: хорошо ребенку или плохо и почему. Например, если мы записали ребенка в кружок и привели его на занятие, важно не просто сидеть в коридоре и ждать окончания, а поинтересоваться, как чувствует себя ребенок: адаптировался ли он или испытывает чрезмерный стресс от того, что преподаватель кричит на детей. Мы должны вникать в суть происходящего.
      Счастливые моменты
      Четыре элемента действенной любви взаимосвязаны: ответственность предполагает заботу и уважение, а уважение — знание и т. д. Это деятельное участие в жизни ребенка, терпение, бескорыстие, способность отдавать, не требуя ничего взамен. Требовать мы должны только от себя, последовательно и постоянно.
      «Но мы и так много делаем для своих детей: вкладываемся в них, воспитываем, развиваем... Что же еще от нас требовать?» — скажут современные продвинутые родители. В том-то и дело, что наша любовь трансформировалась в постоянное воспитание и управление.
      У нас уже не остается сил на «просто любовь»: приобнять, приласкать, потискать, посмотреть вместе фильм, пошептаться перед сном.
      Мы все время жалуемся на занятость, но при этом не используем самые простые возможности подарить детям положительные эмоции. Например, забрать малыша из детского сада в хорошем настроении, похвалить за то, что он отлично себя вел, принести небольшой сюрприз: конфету, любимую игрушку.
      Или устроить субботним утром бой подушками, посоревноваться в том, кто лучше умеет корчить рожицы или разговаривать смешными голосами. Несколько минут смеха в день — тоже важная часть нашей заботы о ребенке и наших отношениях.
      Именно такая — обыденная, незатейливая, но искренняя любовь необходима детям как воздух, без нее они чахнут, засыхают, как растение, которое перестают поливать.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Во время съемки все трое участников так хохотали, что после каждого кадра фотографу приходилось прерываться.

      «Когда они в первый раз переоделись и вышли из дверей, это было что-то невероятное. Нам всем было трудно держать себя в руках и сохранять серьезные лица. Часть фотографий мы делали у меня во дворе — соседи на нас смотрели круглыми глазами. Они наверняка решили, что мы сошли с ума», — вспоминает Ванесса Хоффман.

      Стив Ванхорн рассказал, что на эту фотосессию супругов вдохновили старые снимки их родителей: «Все эти глуповатые позы и смешные места съемки. Что-то мы позаимствовали у фотостудии Olan Mills, а что-то придумали сами: просто ходили вокруг дома Ванессы и импровизировали».

      По словам Ванхорна, даже через неделю после съемки эта фотосессия была в их городе главной темой для разговоров: куда бы они с женой ни пришли, их везде расспрашивали о ней. «Правда, соседи и прохожие, заставшие эту съемку, явно смущались».






      В обычной жизни супруги выглядят так. Даниэль Ванхорн работает парикмахером, так что, возможно, прически для фотосессии сделала именно она.

      У пары трое детей.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Впрочем, не будучи ученым, можно предсказать, что спустя пару-тройку лет в браке супруги будут вместе смотреть одни и те же сериалы и не сговариваясь покупать туалетную бумагу одинакового бренда. У них появятся общие жесты и фразы, что не ускользнет от внимания друзей, став доказательством гармоничного союза.
      Сюрприз в том, что перемен не придется ждать годами. Согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Developmental Psychology, они придут в жизнь новобрачных очень быстро — на первом году супружества или около того. И, что интересно, изменятся не бытовые привычки, а суть личности — то есть самое важное, что у нас есть.
      «Мы привыкли считать личность величиной статичной, — рассказывает доцент кафедры психологии в Университете Джорджии Джастин Лавнер, ведущий автор исследования. — Но результаты наблюдений доказывают, что характер каждого из супругов меняется в первый год семейной жизни».
      Суть исследования сводилась к тому, что 169 пар в течение 18 месяцев на каждом из трех этапов (полгода, год, полтора) заполняли опросы для анализа так называемой «Большой пятерки» — психологической модели личности, что оценивается уровнем таких черт, как экстраверсия (тяга к социальным и практическим аспектам жизни), доброжелательность (дружелюбие, способность прийти к согласию), добросовестность (сознательность), невротизм (эмоциональная неустойчивость), открытость опыту (интеллект).
      Итак, что же происходит с молодоженами спустя год после свадьбы?
      1. И он, и она уже не такие милые и доброжелательные
      Честно говоря, новость не очень: получается, супружество делает нас злее и грубее. Причем быстро. Однако у Лавнера есть теория, которая добавляет меда к ложке дегтя: брак вообще не курорт, а жизнь в новом статусе требует времени, чтобы приспособиться. Нужно вывести эмоциональную, физическую и финансовую взаимозависимость на уровень, который прежде паре был неведом, — и тут у кого угодно могут проявиться признаки раздражительности или недовольства. Со временем ситуация улучшится, обещают психологи, но адаптация первых совместных месяцев не раз напомнит, что реальная семейная жизнь отличается от идеальной.
      2. Она — менее открытая, он — не слишком общителен
      Еще два момента, которые подрывают привлекательность супружества. Казалось бы, все понятно, родственные души, общий язык, куча друзей и совместных интересов — живи и радуйся. Но Лавнер настаивает, что на самом деле первый год — серьезное испытание и для социальных привычек. «Понятно, что молодожены акцентируются на своих отношениях, уделяя меньше внимания друзьям и коллегам, — говорит психолог. — С другой стороны, пару теперь объединяет не только страсть, но и реализация планов на будущее, что предполагает переход от слов к делу». То есть новобрачные как будто наблюдают друг за другом, выполняя ежедневные задачи на пути к общим целям, — и при этом близки как никто на свете. Что ж, такой расклад вполне оправдывает перемены в характере.
      3. Она — спокойнее, он — добросовестнее
      И, наконец, под номером три — только хорошие новости. В плане невротических проявлений (восприимчивость к негативу, тревожным, грустным или любым другим несчастливым эмоциям) больше очков обычно набирают женщины — такова тенденция, опять же подтвержденная психологами. К счастью, брак нас успокаивает, создавая более устойчивый фон для хрупкой дамской психики. Новоиспеченные мужья, в свою очередь, склонны проявлять больше добросовестности и великодушия. Дело в том, считает доктор Лавнер, что, вступив в брак, люди перенимают положительные качества партнера, поддерживая и поощряя друг друга.
      Обобщая, стоит принять как факт — супружество меняет людей. Брак в начальной стадии — непростой этап человеческого развития, способный повлиять на личность как в положительном, так и в отрицательном смысле. «Часто, объясняя, почему недовольны отношениями, люди говорят: „он/она ТАК изменился/-лась!“, — говорит Лавнер. — Но перемены могут работать и в другом направлении, когда супруги развиваются вместе, гармонично дополняя и вдохновляя друг друга, меняясь только к лучшему — пусть и не в первый год».
      elle.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Тема психотерапии до сих пор многими воспринимается неоднозначно. 
      Чтобы пойти к психологу, не нужна трагедия
      В моей жизни не было драм. Мы с мужем были «перспективной» парой: квартира, машина, карьера у обоих развивается. Внешне все было хорошо. Но при всем этом я постоянно чувствовала недовольство собой, никак не могла понять, что же мне нужно от жизни. Мои близкие всегда были со мной, но чувство жуткого одиночества регулярно душило меня.
      Я часто плакала — обычно в одиночестве. Так не надо было никому объяснять то, что я и сама не могла понять. Порой на улицах я заглядывала в окна чужих квартир, смотрела на незнакомых людей и думала, что у них какая-то волшебная, интересная, понятная жизнь, которой у меня нет и не будет. Я жила будто во сне. И это было страшновато.
      Не знаю, была ли у меня депрессия: я никуда не обращалась и никто не диагностировал ее. Мне просто было плохо. Наверное, со мной происходило то, что обычно называют «с жиру бесится». Скажу по секрету: беситься с жиру крайне тяжело.
      В конце концов все стало настолько невыносимым, что терять было уже нечего. Меня накрывала серая безнадежность, отношения с мужем портились, я не могла родить ребенка, не могла найти занятие по душе, желаний и потребностей не было. «Хуже быть не может», — подумалось мне. В такой момент я и пришла к психологу — симпатичному мужчине примерно моих лет.
      Во время терапии со мной происходили странные вещи

      Рассказывать постороннему человеку о себе, своих чувствах и мыслях было необычно и ужасно трудно. Пришлось научиться не приукрашивать себя перед ним и собой. Почти невозможно было признать, что меня, такую добрую и позитивную, кто-то злит, кто-то бесит, а кому-то я завидую. Что я не идеальная.
      Это было так тяжело, что через полгода я начала яростно болеть. Меня внезапно подкашивали гнойные ангины с высоченной температурой, в здоровом желудке появились рези, как от тупой пилы, я задыхалась от насморка из-за невесть откуда взявшегося грибка, у меня болела голова, горло, на груди будто лежал кирпич. Плюс ко всему иногда зудела кожа и я чесалась. Кажется, для полного комплекта не хватало только холеры.
      Ладно бы на душе при этом становилось лучше, но нет, было только хуже. Я рыдала под одеялком на кушетке у психотерапевта, потом выходила, садилась в машину и начинала плакать заново. Салон «ситроена» покрылся снежком из скомканных салфеток. Я была похожа на огромный водяной пузырь, который нужно лишь ткнуть пальцем, чтобы из него хлынул целый водопад слез. Это длилось месяцами.
      Почему я продолжала эту пытку почти 2 года? Потому что даже когда мне было так паршиво, я все же ощущала себя живой. Чувствовала, что больше не живу во сне. Это была реальность, и она была дорога мне даже такой.
      В конце тоннеля все же есть свет

      Мне больше не бывает так плохо, как тогда. Бывает тяжело, но я могу с этим справиться.
      Казалось, что этому не будет конца и края. Что я так и проведу остаток дней в тоске, слезах и ангине. Но однажды кошмар закончился.
      Спустя 2 года я подходила к пешеходному переходу и вдруг неожиданно осознала: да ведь мне же хорошо! Так же, как когда-то было плохо, целиком, — так теперь было хорошо и легко. Это понимание было таким шокирующим, что я не нашла ничего лучшего, кроме как снова заплакать. Только теперь это были слезы облегчения и радости. Я выздоровела.
      Больше не хотелось заглядывать в чужие окна: у меня была своя жизнь, поинтереснее чьей-то там. Оказывается, незаметно у меня появились желания, мечты, проекты и надежды. Терапию можно было заканчивать — я решила свои проблемы.
      Но выводы кое-какие сделала.
      1. Своего психотерапевта нужно искать
      Мне повезло, и я нашла своего врача сразу. То, что он мужчина, не смущало: я же хожу к другим врачам-мужчинам, так что может быть не так с психологом? Однако у всех свои потребности, поэтому некоторые пробуют работать с несколькими психологами. Для хорошего результата вы должны совпасть, как два пазла, иначе толка не будет. Поэтому лучше поискать.
      Есть много направлений психологии — психоанализ, гештальтпсихология, позитивная психотерапия, телесно-ориентированная терапия и др. Важно найти то, что подходит именно вам: бесконечный глубинный психоанализ, который замечательно работает со мной, совершенно не нравится моим более экспрессивным знакомым.
      Мне кажется, те, кто говорит «пробовал — не помогло», просто не нашли своего специалиста. Или немного испугались по дороге к нему. Ведь решиться изменить свою жизнь — это очень страшно. Иногда удобнее страдать.
      2. Полюбить психолога — это нормально
      Говорят, клиент всегда немного влюбляется в своего психолога. В какой-то мере это так. Трудно не проникнуться нежными чувствами к человеку, который тебя неизменно поддерживает, никогда не осуждает и помогает решать исключительно твои проблемы, ни словом не упоминая о своих. Да он же идеальный!
      До классической влюбленности в полном смысле этого слова не дошло, но определенная симпатия возникла: это неизбежно. Приходить к симпатичному психотерапевту было просто приятно. Правда, я открывала ему свои не самые лучшие стороны — это было досадно.
      У меня все время было чувство, что он знает обо мне чуть больше, чем я сама. Это заставляло меня смотреть на него снизу вверх, как на всезнающее божество. Или на мудрого отца.
      Со временем отношение изменилось. Сейчас это очень близкий человек, который помог мне преодолеть много трудностей. Такое не забывается. Но вообще-то мы просто работаем — давно и плодотворно.
      3. Полежать на кушетке у психолога — это не про отдых

      Моя мама думает, что я отдыхаю и расслабляюсь, когда общаюсь со своим психологом. На самом же деле в этот час я чертовски напрягаюсь! Трудно поверить, но это действительно работа — настоящая, тяжелая.
      Да, я не машу лопатой в поле. Но умственный труд недаром часто оплачивается выше, чем физический. И за свою работу я получаю хорошую награду.
      4. Рассказывать что-либо подруге и психологу — это разное
      Люди часто говорят: «Как можно чужому человеку раскрывать душу? Ему ведь все равно. А вот мне ты дорога и я всегда стараюсь помочь». Так, да не так.
      Своих родных и друзей мы обычно стараемся не разочаровывать. Рассказывая что-то близкому человеку, мы не открываемся полностью, чтобы оставаться в его глазах все такими же белыми и пушистыми. Это происходит неосознанно, такова природа человека. Невозможно отключить эту опцию в один момент.
      Психолог же — чужой человек. Вы важны ему совсем не так, как вашей маме. И это прекрасно: он вас не знает с пеленок, у него нет ожиданий, он не оценивает, и вам нет нужды беречь свой имидж. Благодаря этому и появляется возможность открыться полностью и увидеть свои ошибки и достижения.
      5. Волшебной таблетки не будет

      Как и все люди, от психолога я ждала диагноза, чудо-таблетку для успокоения души и инструкцию к счастливой жизни.
      Реальность же оказалась неожиданной: психолог не только не собирался рассказывать, как мне нужно поступить в тех или иных обстоятельствах, но и призывал меня самой думать обо всем том, что со мной происходит. Так это работает: приходится своим умом доходить до каких-то вещей — психолог лишь мягко направляет в нужную сторону.
      Оказалось, волшебная таблетка — это рассказать без прикрас самой себе о ситуации, которая беспокоит, проанализировать и научиться смотреть на нее под разными углами.
      6. Близкие обычно относятся к вашему психологу с подозрением
      Вы и психолог — подозрительная парочка. Непонятно, что и кого вы там обсуждаете. А вдруг маму?
      В терапии человек начинает меняться, и это пугает. Иногда даже сам пациент удивляется внутренним переменам. Когда вы начинаете чувствовать в себе силы и восставать против того, что вам не подходит (а вы непременно начинаете), то вот тут и слышится сакральное «он настроил ее против нас», «она стала какой-то странной», «у нее совсем крыша поехала от этой психологии».
      Но от происходящих внутри перемен становится так легко и прекрасно, что этот грустный хор уже неважен. Терапия целительна для пациента и часто болезненна для его близких. Но ведь переступая порог кабинета психолога, мы выбираем себя. Что, впрочем, и должен делать психически здоровый человек.
      Заключение: я хотела, чтобы мне просто не было плохо. Но получила гораздо больше

      В самом начале я написала, что пойти к психологу было самым правильным решением в моей жизни. Это действительно так, и я жалею только об одном: что не начала лет на 10–15 раньше.
      Мой психотерапевт не ставил мне диагнозов и не выписывал антидепрессантов. Я обычный невротик с повышенной тревожностью. Мое выздоровление происходило постепенно. Просто незаметно для себя я научилась осознавать, что со мной происходит, почему и как сделать по-другому.
      За годы терапии я справилась со своими тревогами, научилась говорить «нет», оставила позади нелюбимую работу и не самых нужных людей. Я поняла, чего хочу, и получила даже больше. Смогла поверить в себя и нашла работу, о которой 7 лет назад не смела даже мечтать. Мы с мужем переехали в другую страну, у нас родился ребенок.
      Нет, я не стала просветленной и всепонимающей. До сих пор раз в неделю я общаюсь со своим психотерапевтом — несмотря на то что уже больше 3 лет нахожусь в стабильном состоянии и спокойно могу обходиться без терапии. Но, оказывается, познавать себя — это самое интересное, что может происходить с человеком.
      И каждому, кто чувствует, что что-то в его жизни идет не так, я желаю смелости и сил изменить это. Потому что оно стоит того.
      adme.ru
  •