Я мама, и я валюсь с ног к вечеру


    Банан или персик? И то, и другое? О, лучше нарезать яблочек, положить в коробочку… Так, в бутылку надо налить свежую воду и не забыть взять с собой.

matrony_mini_19092017_1.jpg

Рюкзак или сумка? А мы в магазин пойдем? А в какой? А что нам надо? Открыть холодильник, оценить содержимое…

Сколько там градусов? Хм. Штаны или шорты? Может, бермуды? Футболку потолще или потоньше? А какую кофту с собой? Нет, эта слишком теплая…

Ключи, телефон, кошелек. Ой, коробочку забыла!

Коляска или слингорюкзак? Или ногами пойдем?

И последнее — пару машинок в карман.

Уф, вышли.

Направо или налево? На какую площадку? А в магазин — до или после?..

— Что ты хочешь на ужин? — спрашиваю я вечером мужа.

— Что угодно, дорогая, — отвечает он, на мгновение отрываясь от телефона и посылая мне воздушный поцелуй. — Ты знаешь, я все твое ем с удовольствием.

— Ох. Нет. Ты все-таки, пожалуйста, скажи, что готовить, — я вдруг с размаху сажусь на пол. На глаза наворачиваются слезы. — Я так устала, знаешь. И, похоже, больше всего я устала выбирать…

В голову приходит слово на английском — overdecided.

Его нет в официальных словарях, но это ровно то, что я чувствую.

Перерешала.

Зато в Википедии находится слово decision fatigue (усталость от принятия решений).

И оказывается, она уже давно изучается.

Что это такое?

Человеческая способность принимать осознанные решения в течения дня ограничена.

Если мы тратим ее на множество мелких решений — как это часто бывает, когда ты молодая мама, — то ближе к вечеру можем потерять способность концентрироваться на важных вещах. Особенно тех, где нужно выбирать в пользу чего-то нового, непривычного.

Если мы «устали решать», то мы съедим очередную булочку вместо зеленого салата на полдник, проигнорировав собственное намерение питаться правильно. Просто потому что так проще. Купим первое попавшееся — привычное! — в магазине. Приготовим очередные макароны на ужин. Махнем рукой на душ, крем, лишний стакан воды перед сном.

Этим трюком, кстати, активно пользуются маркетологи. Например, человек приходит выбирать машину. А там столько разных спецификаций, деталей, возможностей! Человек начинает выбирать, теряется… и очень часто решает в пользу варианта «все включено». Просто потому что мозг сигнализирует — так проще!

Та же история происходит с техникой, компьютерами и телефонами. Или колясками. Да хоть со слингами! Я видела множество примеров, когда будущие мамы терялись во всех Очень Важных Качествах, Которые Нужны Вашему Слингу, — и покупали первый попавшийся. Чаще всего — просто тот, что приглянулся расцветкой.

Вообще, когда ты мама, количество мелких решений в день часто зашкаливает. А если детей больше одного? А если муж тоже только добавляет нагрузки?.. Ох, психике приходится очень несладко.

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Не так уж и мало.

✔ Во-первых, автоматизируем приготовление еды.

Планирование меню на неделю позволяет не решать почти ничего шесть дней из семи. По крайней мере, ничего, связанное со взрослой едой, — что уже немало, согласитесь.

Высший пилотаж — переложить это планирование на супруга. Да, поначалу может быть очень страшно, но поверьте — он вполне в состоянии справиться с этой задачей и даже облегчить вашу жизнь, перестав выдавать комментарии из серии «а что это у нас все время макароны да макароны?». Сам придумал — сам ешь!

С выстраиванием меню сразу становится понятен размер закупок. Что покупать, когда покупать, сколько. Наверняка, еще и сэкономите.

Максимально упростите и унифицируйте завтраки, полдники и перекусы. Например, в нашей семье мы уже много лет едим утром всегда одно и то же — мюсли, залитые с вечера овсяным молоком. Утром остается только разогреть. На полдник мы пьем один и тот же смузи. Точнее, рецепт варьируется в зависимости от сезона. Но это всегда — смузи!

Вообще, привычки — это хорошо. Соединяйте их в последовательность и автоматизируйте свои действия. Последовательность — это, например, цепочка «идем в ванную, чистим зубки, надеваем пижамку, потом песенка или книжка, спим». С едой можно проделывать ровно то же самое. Например, помыли посуду после завтрака — тут же, не отходя от раковины, моем яблочко и нарезаем его дольками, чтобы взять с собой на дневную прогулку. Наливаем воду в бутылку и кладем вместе с бананом и нарезанным яблоком в сумку. Заодно и не забудется.

✔ Во-вторых, упрощаем гардероб.

Вы, конечно, слышали известную историю про Стива Джобса? Этот гениальный дизайнер и основатель компании Apple всегда появлялся на работе в одной и той же одежде — черной водолазке и джинсах. Марк Цукерберг, создатель Facebook, замечен в похожем. И многие другие великие люди, придумывающие крупные бизнесы и меняющие мир, одеваются очень просто и, главное, всегда в примерно одинаковую одежду. Это, конечно, делается специально и ровно для одной цели — максимально сократить количество мелких ежедневных решений, переведя их в автоматические. Все, чтобы сохранить ясность мышления для развития бизнеса!

Конечно, я не призываю вас одеваться как Стив Джобс. Расскажу о своем подходе. В течение рабочей недели, когда я дома вдвоем с малышом, я ношу всегда ровно одно и то же — удобнейшие брюки или шорты с кучей карманов и футболку. В холодное время года еще флиску или куртку. Всего перечисленного у меня по несколько штук, для регулярной стирки, все вещи очень похожи и прекрасно сочетаются между собой. Утром я не думаю, что надевать, разве что уточняю прогноз погоды.

С малышом похоже: никаких бесконечных костюмчиков. 10 брюк, 10 футболок, несколько кофт и пара курток, все крайне простое и сочетаемое. Схватил одной рукой не глядя — и ребенок одет. И вам проще, и воспитатели в садике порадуются. Какие-то особенные «сложносочиненные» вещи — исключительно в выходные. С папой.

В межсезонье, когда температура скачет туда-сюда, заранее продумываем варианты на ближайшие месяцы и раскладываем их стопочками. От +15 до +10 — вот эти брюки и эту куртку. От +10 до +5 — вон те и вон ту. Если что-то запачкалось — сразу в стирку, не размышляя ни секунды. Прошло то время, когда люди тряслись над каждой детской вещицей, чтобы, не дай Бог, не сносилась раньше времени.

Если ребенок уже ходит в школу, он уже в состоянии позаботиться о своей одежде сам. Несколько недель тренировки — и вопрос решен раз и навсегда. Если в школе принята форма, его задачей становится заботиться о ее чистоте, если нет — тогда выбирать одежду для себя. В любом случае — делегируйте детям все, что они уже могут решать сами. И вам проще, и они развивают самостоятельность.

✔ В-третьих, важно четкое расписание перед глазами и заранее продуманная цепочка действий с самого утра.

Да-да, снова цепочки! Мы как бы привязываем решения одно к другому и тем самым снижаем их общее количество.

В среду мне надо в магазин — значит, мы с малышом отправляемся вот на эту площадку, потому что оттуда будет удобно зайти за покупками и пойти домой. Игрушки для песочницы не берем, потому что иначе в сумку коляски не влезут продукты. И всегда, когда нам надо в магазин, поступаем именно так. В пятницу у нас свободный день, в магазин не надо — тогда идем на любимую площадку. Всегда одну и ту же. Игрушки, конечно же, берем. Алгоритм запомнили, теперь всегда так.

С ребенком постарше расписание вообще становится законом жизни всей семьи. Школа или сад, детские кружки и секции подчиняют себе все остальные дела? Отлично! То, что нужно! Запланируйте цепочки действий на каждый день и придерживайтесь их неукоснительно.

Например, распределите по дням недели… уборку. Подметаем кухню каждый день, после ужина. Пол моется раз в неделю, в пятницу, пока дочь на фигурном катании. Туалет и ванная — дважды, один раз в понедельник, после полдника и уборки пылесосом ковров, а другой раз в пятницу, перед мытьем пола. Главное — пропишите это заранее и повесьте расписание на видное место! Заодно и домочадцы будут в курсе.

Вообще все, что можно, планируйте письменно, упрощайте и автоматизируйте.

Суть в том, что наш мозг — очень высокоэффективная система, нацеленная на решение ситуационных проблем. Проблем, от которых все равно никак не убежать и которые будут появляться каждый день. И это, на самом деле, здорово — быстро и легко решать возникающие проблемы. Бодрит.

Но мы почему-то используем наш невероятный мозг, наш природный суперкомпьютер по большей части только как хранилище ежедневных задач. Это не забыть взять, туда не забыть сходить… При этом проблемы-то никуда не деваются. В итоге мы и их решаем неэффективно, и устаем, и вечно что-нибудь забываем. Наш мозг вынужден каждый день принимать сотню мелких решений, просто потому что мы их не автоматизировали и не запланировали.

Когда же мы видим что-то записанное как «задачи на сегодня» — мы не размышляем, делать или нет, что делать и как. Просто идем и выполняем нашу цепочку действий. Как всегда. Не так устаем и сохраняем силы для того, что важнее. Например, пообниматься на диване со старшими и с искренним интересом послушать их рассказы про такие важные детские дела. Побегать по дому с малышами, пощекотать и повозиться. Встретить мужа с работы с улыбкой и спокойствием, иметь силы выслушать его, помочь расслабиться и порадоваться друг другу. Найти силы, наконец, и на себя. На то, чтобы питаться —правильнее, ухаживать за собой — внимательнее, спать — лучше.

Ведь на это тоже нужно решиться. Решить-ся. Выбрать именно это действие из всех других.

Берегите себя — решайте меньше.

matrony.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella

      Сейчас все больше родителей стремятся к тому, чтобы не замалчивать непростые моменты жизни с ребенком и его воспитания. В последние годы мы все больше и громче говорим о таких важных вещах, как послеродовая депрессия, эмоциональное выгорание, возрастные кризисы, травмы привязанности, а также о самых простых вещах, вроде недосыпа, банальной усталости и ресурсозатратности родительства.
      О том, как устроено современное родительство, снимают фотопроекты, проводят исследования, пишут колонки. Или вот делают такие наглядные ролики, которые быстро, просто и доступно показывают нам, что такое жизнь с младенцем.

      Мелисса Сберро, Кортни Селларс и Дориан Смит-Гарсия согласились поучаствовать в этом эксперименте и в течение нескольких дней снимали на камеру видеонаблюдения свои будни с новорожденными детьми, появившимися на свет в конце апреля и начале мая.
      Затем авторы проекта смонтировали получившийся материал и сделали короткий ролик, в который вошли и ночные бдения, и кормление, и смена подгузников, и одинаковость дней, и незабываемый плач. Как сказала одна из героинь ролика: «Мы начинаем привыкать к новой норме, даже несмотря на то, что это полное безумие».
       
      Такой простой ролик, но в нем такая концентрация всех этих ощущений, странности новой жизни — при этом ничего адского, просто жизнь. 
      n-e-n.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Да, во многих случаях родители действительно знают, как лучше, но иногда нам всем следует прислушиваться к своим детям — в особенности к малышам, которые только учатся выражать свои чувства.
      Помните заметку про то, что эксперт по секспросвету посоветовала родителям спрашивать у младенцев разрешение на смену подгузника? Так вот, мы думаем, что культура взаимоуважения и диалога в семье с маленьким ребенком действительно важна. Да, нас с вами родители о многом не спрашивали (и мы частенько чувствовали недоумение и обиду), но это не значит, что мы должны поступать так и со своими детьми. Вот когда действительно стоит обратить внимание на то, что вам говорит тоддлер. Да, границы это важно, но они не должны заходить на территорию чувств и ощущений ребенка.
      Когда не хочет целоваться и обниматься

      О том, что тело ребенка принадлежит только ему и что оно неприкосновенно, некоторые специалисты рекомендуют начинать говорить уже тогда, когда малышу исполнится два года и он начнет понимать простые вещи. Объяснять в теории необязательно, достаточно проговаривать происходящее, когда, например, ваш тоддлер отказывается обниматься и целоваться с родственниками. Родственникам это, кстати, тоже пойдет на пользу — понимание того, что ребенок не обязан бросаться к ним в объятия, если в данный момент (или вообще всего) этого не хочет. Ему может быть физически дискомфортно от этого, он может быть не в настроении, ему могут не нравиться определенные типы тактильных ласк. Все это имеет значение. Чем лучше ребенок ориентируется в своих ощущениях, тем проще ему будет жить.
      Когда не хочет фотографироваться

      Да, некоторые малыши очень любят позировать, кривляться перед камерой, участвовать в родительских селфи. Но даже у них иногда нет запала на то, чтобы принимать позы и улыбаться по команде. Помните, как вас в садике поднимали после тихого часа и вели фотографироваться? Помните, сколько в такие дни было слез? Потому что дети очень чувствительные создания, у которых быстро меняются приоритеты, интересы и настроение. Это следует учитывать, когда вы хотите сделать что-то на ваш взгляд безобидное — по этому поводу у ребенка может быть свое мнение.
      Когда не хочет доедать суп

      Пищевое насилие — страшное дело. Кажется, нет среди нас таких, кого бы в детстве не мучили ненавистными кашами или супами с кусками жира и вареного лука. Многие до сих пор с содроганием вспоминают, как их заставляли есть, даже несмотря на рвотные позывы — и делают то же самое со своими детьми. Не надо! Здоровый ребенок в состоянии отрегулировать собственный аппетит — пусть ест столько, сколько ему в данный момент хочется. Сами знаете, как это бывает: сегодня съел три печеньки, а завтра три тарелки борща и пять стаканов киселя. И да, он имеет право не любить какие-то продукты. Прямо как вы.
      Когда не хочет пользоваться горшком

      Обычно канитель вокруг горшка происходит опять-таки под давлением родственников, а вовсе не потому, что родители и ребенок поняли, что пришла пора. Тут, конечно, надо нейтрализовать особо активных возмутителей домашнего спокойствия (вам понадобится почти весь дзен, который у вас сейчас есть. Да, ничего не попишешь, разоряйте свои запасы, которые вы делали на случай первого возрастного кризиса), а уже потом заниматься ребенком. Да-да, правило про кислородную маску работает и здесь. Короче, отстаньте от ребенка, серьезно. Мы знаем, что вы-то в его возрасте уже не только ходили на горшок, но и не писались ночью, а еще мы знаем, что в среднем мозг малыша достаточно созревает для того, чтобы отказаться от подгузников, в период от 18 до 36 месяцев.
      Когда не хочет надевать неудобную одежду

      Всегда реагируйте на мнение вашего ребенка о комфорте. Неудобно, холодно, жарко, колется и так далее — все это заслуживает внимания. Проявите чуткость, попытайтесь исправить ситуацию, помогите расправить одежду, снимите с него шапку, на улице +20! Не надо говорить ребенку, что он на самом деле чувствует — вы ведь этого не знаете! Вам даже может казаться, что знаете, но это неправда. Правда в том, что вы из лучших побуждений его невротизируете, и он имеет все шансы вырасти человеком, которому все будут рассказывать, что он на самом деле чувствует, а сам он с этим разобраться не сможет. Всегда помните, что ребенок — это будущий взрослый.
      Когда не хочет делиться

      Он имеет на это право. Не надо этого стыдиться и смущаться перед другими родителями за то, что ваш одержимый своими (да и чужими, что уж!) игрушками сорванец не желает делиться или отнимает чужое. Во-первых, это просто такая стадия. Во-вторых, ну нет такого правила, согласно которому все должны делиться. Нет, детство — это не коммунизм. Это сложное явление, которое многие из нас прямо сейчас осознают заново и переосмысливают с учетом интересов ребенка. И это правильно.
      n-e-n.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Забавное видео выложил в свой Facebook молодой папа из штата Флорида по имени Алан Родригес. Его подруга Аллигса, сидя в кресле, держит на коленях их трехмесячную дочку, продолжая при этом автоматически покачивать пустой детский шезлонг, и не сразу понимает, что не так, когда Алан спрашивает ее: «Что ты делаешь?». «Мама моей малышки в итоге сошла с ума», – иронично подписал ролик Алан, поставив хэштег #sendhelp (вышлите помощь).
       
      За неделю видео широко разошлось по соцсетям, только в Facebook набрав почти 10 миллионов просмотров, 65 тысяч лайков и почти 150 тысяч публикаций. Популярность ролика, наверное, можно объяснить тем, что многие родители, особенно мамы, глядя на Аллигсу, узнали себя.

      «О боже, я помню дни, когда я была такой же усталой», «У меня на днях случилось ровно то же самое!», «Узнаю это сомнамбулическое состояние, когда ты круглые сутки с младенцем и постоянно хочешь спать», «Когда однажды я в очередной раз покормила своего первенца в два часа ночи, мой муж обнаружил, что я сижу на краю кровати и качаюсь. Он спросил, что ты делаешь, а я говорю – ребенка укачиваю, а он – да ребенок-то в своей кроватке лежит. Нехватка сна – страшное дело», – вот только некоторые из комментариев, оставленных под постом.
      deti.mail.ru
    • Calandrella
      De Calandrella

      Я давно чувствовала, что не всегда правильно веду себя с дочкой. Однажды даже услышала от посторонних, что я на неё давлю. Да ладно? Я же лояльная мать, идеального порядка не требую, личных дневников не читаю и в школьную жизнь не лезу. Что же я делаю не так?
      У моей восьмилетней дочки несколько месяцев болел живот, а врачи ничего не находили. После долгих походов по поликлиникам я решилась, наконец, предположить, что это неспроста. Что-то с ребёнком не так, даже если с животом всё в порядке. Психосоматика? Проблемы в школе? Или, может быть, я требую от неё слишком много, сама того не замечая?
      Вообще я спокойно отношусь к проказам, беспорядку и прочему, даже домашнее задание не проверяю, что для мамы второклассницы редкость. И тут эти жалобы на боли в животе. Было видно, что дочке тяжело, но я не знала, чем помочь. С другими детскими болячками я умею справляться, чувствую себя уверенно, а тут — что-то неведомое. Мне оставалось только жалеть её, обнимать и гладить.
      Эмоции перенесли меня в то время, когда дочке было два года. Я открыла альбом с фотографиями, а там — пухленькая смешливая девчонка, непосредственная, с явно выраженным «элементом вольности». Мой сын сейчас такой же, он шкодит — а мне даже в голову не приходит его ругать. Ругать в смысле требовать изменить своё поведение. Я, конечно, возмущаюсь, но не всерьёз, злюсь больше на ситуацию, чем на него. И с дочкой было так же.
      Сына я часто целую, обнимаю, тискаю без повода. Он хорошенький сам по себе. А она?
      Раньше я радовалась уже тому, что она есть. А сейчас моя дочь — это набор обязательств. Впереди идёт не умиление, а вопросы и ожидания. Умиление, конечно, осталось. Я до сих пор улыбаюсь, когда вижу её платье на шкафу под потолком, школьную форму под колёсами компьютерного кресла, лыжные брюки, висящие на крючке комком. Я вижу в этом свободный разум и лёгкость, которые себе в детстве не позволяла. Я всегда чётко знала, почему мне поставили «двойку» и не могла радоваться жизни, как будто ничего ужасного не произошло. Я радуюсь этим качествам в дочери, но в то же время для меня они слишком концентрированные. Я пытаюсь загнать её хоть в какие-то рамки. «Загнать» — вот тут и начинается давление.
      Школа, домашние задания, кружки… Нужно придерживаться графика, иначе не успеть, не справиться. Вовремя переодеться, высушить купальник после бассейна, подготовить форму для танцев, переложить телефон из школьного рюкзака в спортивный. Конечно, я ругаюсь и подгоняю. Когда пять раз повторяю, что скоро выходить, а спустя 20 минут нахожу ребёнка в полуспущенных колготках, могу и накричать.
      Дочь тяжело переносит крики, самоорганизация тоже пока не её сильная сторона, но она не хочет отказываться ни от танцев, ни от бассейна, чтобы облегчить график. Мы поговорили об этом. Я объяснила, на что злюсь, в каких ситуациях начинаю давить и заставлять, и что ей вполне может это не нравиться. Она даже может быть не согласна в тот момент, когда я что-то заставляю её делать. Она имеет на это полное право и может его озвучить. Я предупредила, что её мнение в острый момент, скорее всего, не будет учтено. Но вот вечером, когда мы не торопимся, она может спокойно всё высказать.
      Теперь по вечерам я иногда слышу: «Мама, когда ты сегодня меня громко окрикнула, я очень испугалась»
      Мы обсуждаем такие штуки, и это очень целительно.
      А что всё-таки с болями в животе? Про них я больше не слышу. Я поняла, что эти жалобы помогали дочке снова стать той маленькой девочкой, которую я стала забывать. А этой девочке больше всего нужно, чтобы мама её жалела и принимала такой, какая она есть. Теперь я чаще вспоминаю, что моя дочь — всё та же двухлетняя озорная, добрая, непосредственная девчонка, только вытянулась и стала старше. Я отделяю её образ от школьницы, помощницы по дому и старшей сестры.
      mel.fm
  •  
     
  • sova-spring-240x300.png