Я мама, и я валюсь с ног к вечеру


    Банан или персик? И то, и другое? О, лучше нарезать яблочек, положить в коробочку… Так, в бутылку надо налить свежую воду и не забыть взять с собой.

matrony_mini_19092017_1.jpg

Рюкзак или сумка? А мы в магазин пойдем? А в какой? А что нам надо? Открыть холодильник, оценить содержимое…

Сколько там градусов? Хм. Штаны или шорты? Может, бермуды? Футболку потолще или потоньше? А какую кофту с собой? Нет, эта слишком теплая…

Ключи, телефон, кошелек. Ой, коробочку забыла!

Коляска или слингорюкзак? Или ногами пойдем?

И последнее — пару машинок в карман.

Уф, вышли.

Направо или налево? На какую площадку? А в магазин — до или после?..

— Что ты хочешь на ужин? — спрашиваю я вечером мужа.

— Что угодно, дорогая, — отвечает он, на мгновение отрываясь от телефона и посылая мне воздушный поцелуй. — Ты знаешь, я все твое ем с удовольствием.

— Ох. Нет. Ты все-таки, пожалуйста, скажи, что готовить, — я вдруг с размаху сажусь на пол. На глаза наворачиваются слезы. — Я так устала, знаешь. И, похоже, больше всего я устала выбирать…

В голову приходит слово на английском — overdecided.

Его нет в официальных словарях, но это ровно то, что я чувствую.

Перерешала.

Зато в Википедии находится слово decision fatigue (усталость от принятия решений).

И оказывается, она уже давно изучается.

Что это такое?

Человеческая способность принимать осознанные решения в течения дня ограничена.

Если мы тратим ее на множество мелких решений — как это часто бывает, когда ты молодая мама, — то ближе к вечеру можем потерять способность концентрироваться на важных вещах. Особенно тех, где нужно выбирать в пользу чего-то нового, непривычного.

Если мы «устали решать», то мы съедим очередную булочку вместо зеленого салата на полдник, проигнорировав собственное намерение питаться правильно. Просто потому что так проще. Купим первое попавшееся — привычное! — в магазине. Приготовим очередные макароны на ужин. Махнем рукой на душ, крем, лишний стакан воды перед сном.

Этим трюком, кстати, активно пользуются маркетологи. Например, человек приходит выбирать машину. А там столько разных спецификаций, деталей, возможностей! Человек начинает выбирать, теряется… и очень часто решает в пользу варианта «все включено». Просто потому что мозг сигнализирует — так проще!

Та же история происходит с техникой, компьютерами и телефонами. Или колясками. Да хоть со слингами! Я видела множество примеров, когда будущие мамы терялись во всех Очень Важных Качествах, Которые Нужны Вашему Слингу, — и покупали первый попавшийся. Чаще всего — просто тот, что приглянулся расцветкой.

Вообще, когда ты мама, количество мелких решений в день часто зашкаливает. А если детей больше одного? А если муж тоже только добавляет нагрузки?.. Ох, психике приходится очень несладко.

Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Не так уж и мало.

✔ Во-первых, автоматизируем приготовление еды.

Планирование меню на неделю позволяет не решать почти ничего шесть дней из семи. По крайней мере, ничего, связанное со взрослой едой, — что уже немало, согласитесь.

Высший пилотаж — переложить это планирование на супруга. Да, поначалу может быть очень страшно, но поверьте — он вполне в состоянии справиться с этой задачей и даже облегчить вашу жизнь, перестав выдавать комментарии из серии «а что это у нас все время макароны да макароны?». Сам придумал — сам ешь!

С выстраиванием меню сразу становится понятен размер закупок. Что покупать, когда покупать, сколько. Наверняка, еще и сэкономите.

Максимально упростите и унифицируйте завтраки, полдники и перекусы. Например, в нашей семье мы уже много лет едим утром всегда одно и то же — мюсли, залитые с вечера овсяным молоком. Утром остается только разогреть. На полдник мы пьем один и тот же смузи. Точнее, рецепт варьируется в зависимости от сезона. Но это всегда — смузи!

Вообще, привычки — это хорошо. Соединяйте их в последовательность и автоматизируйте свои действия. Последовательность — это, например, цепочка «идем в ванную, чистим зубки, надеваем пижамку, потом песенка или книжка, спим». С едой можно проделывать ровно то же самое. Например, помыли посуду после завтрака — тут же, не отходя от раковины, моем яблочко и нарезаем его дольками, чтобы взять с собой на дневную прогулку. Наливаем воду в бутылку и кладем вместе с бананом и нарезанным яблоком в сумку. Заодно и не забудется.

✔ Во-вторых, упрощаем гардероб.

Вы, конечно, слышали известную историю про Стива Джобса? Этот гениальный дизайнер и основатель компании Apple всегда появлялся на работе в одной и той же одежде — черной водолазке и джинсах. Марк Цукерберг, создатель Facebook, замечен в похожем. И многие другие великие люди, придумывающие крупные бизнесы и меняющие мир, одеваются очень просто и, главное, всегда в примерно одинаковую одежду. Это, конечно, делается специально и ровно для одной цели — максимально сократить количество мелких ежедневных решений, переведя их в автоматические. Все, чтобы сохранить ясность мышления для развития бизнеса!

Конечно, я не призываю вас одеваться как Стив Джобс. Расскажу о своем подходе. В течение рабочей недели, когда я дома вдвоем с малышом, я ношу всегда ровно одно и то же — удобнейшие брюки или шорты с кучей карманов и футболку. В холодное время года еще флиску или куртку. Всего перечисленного у меня по несколько штук, для регулярной стирки, все вещи очень похожи и прекрасно сочетаются между собой. Утром я не думаю, что надевать, разве что уточняю прогноз погоды.

С малышом похоже: никаких бесконечных костюмчиков. 10 брюк, 10 футболок, несколько кофт и пара курток, все крайне простое и сочетаемое. Схватил одной рукой не глядя — и ребенок одет. И вам проще, и воспитатели в садике порадуются. Какие-то особенные «сложносочиненные» вещи — исключительно в выходные. С папой.

В межсезонье, когда температура скачет туда-сюда, заранее продумываем варианты на ближайшие месяцы и раскладываем их стопочками. От +15 до +10 — вот эти брюки и эту куртку. От +10 до +5 — вон те и вон ту. Если что-то запачкалось — сразу в стирку, не размышляя ни секунды. Прошло то время, когда люди тряслись над каждой детской вещицей, чтобы, не дай Бог, не сносилась раньше времени.

Если ребенок уже ходит в школу, он уже в состоянии позаботиться о своей одежде сам. Несколько недель тренировки — и вопрос решен раз и навсегда. Если в школе принята форма, его задачей становится заботиться о ее чистоте, если нет — тогда выбирать одежду для себя. В любом случае — делегируйте детям все, что они уже могут решать сами. И вам проще, и они развивают самостоятельность.

✔ В-третьих, важно четкое расписание перед глазами и заранее продуманная цепочка действий с самого утра.

Да-да, снова цепочки! Мы как бы привязываем решения одно к другому и тем самым снижаем их общее количество.

В среду мне надо в магазин — значит, мы с малышом отправляемся вот на эту площадку, потому что оттуда будет удобно зайти за покупками и пойти домой. Игрушки для песочницы не берем, потому что иначе в сумку коляски не влезут продукты. И всегда, когда нам надо в магазин, поступаем именно так. В пятницу у нас свободный день, в магазин не надо — тогда идем на любимую площадку. Всегда одну и ту же. Игрушки, конечно же, берем. Алгоритм запомнили, теперь всегда так.

С ребенком постарше расписание вообще становится законом жизни всей семьи. Школа или сад, детские кружки и секции подчиняют себе все остальные дела? Отлично! То, что нужно! Запланируйте цепочки действий на каждый день и придерживайтесь их неукоснительно.

Например, распределите по дням недели… уборку. Подметаем кухню каждый день, после ужина. Пол моется раз в неделю, в пятницу, пока дочь на фигурном катании. Туалет и ванная — дважды, один раз в понедельник, после полдника и уборки пылесосом ковров, а другой раз в пятницу, перед мытьем пола. Главное — пропишите это заранее и повесьте расписание на видное место! Заодно и домочадцы будут в курсе.

Вообще все, что можно, планируйте письменно, упрощайте и автоматизируйте.

Суть в том, что наш мозг — очень высокоэффективная система, нацеленная на решение ситуационных проблем. Проблем, от которых все равно никак не убежать и которые будут появляться каждый день. И это, на самом деле, здорово — быстро и легко решать возникающие проблемы. Бодрит.

Но мы почему-то используем наш невероятный мозг, наш природный суперкомпьютер по большей части только как хранилище ежедневных задач. Это не забыть взять, туда не забыть сходить… При этом проблемы-то никуда не деваются. В итоге мы и их решаем неэффективно, и устаем, и вечно что-нибудь забываем. Наш мозг вынужден каждый день принимать сотню мелких решений, просто потому что мы их не автоматизировали и не запланировали.

Когда же мы видим что-то записанное как «задачи на сегодня» — мы не размышляем, делать или нет, что делать и как. Просто идем и выполняем нашу цепочку действий. Как всегда. Не так устаем и сохраняем силы для того, что важнее. Например, пообниматься на диване со старшими и с искренним интересом послушать их рассказы про такие важные детские дела. Побегать по дому с малышами, пощекотать и повозиться. Встретить мужа с работы с улыбкой и спокойствием, иметь силы выслушать его, помочь расслабиться и порадоваться друг другу. Найти силы, наконец, и на себя. На то, чтобы питаться —правильнее, ухаживать за собой — внимательнее, спать — лучше.

Ведь на это тоже нужно решиться. Решить-ся. Выбрать именно это действие из всех других.

Берегите себя — решайте меньше.

matrony.ru





Comentarii


Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Ai lipit un conținut cu formatare.   Elimină formatare

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor


  • Conținut similar

    • De Calandrella

      Когда мама воспитывает своего первенца, она постоянно следит за всяческими «нормами» и «статистическими данными», сравнивает, не отстаёт ли вдруг её ребёнок в своём развитии от своих сверстников. «Почему Паша уже так хорошо рисует, проявляет такое рвение к учебе, а мой — всё сидит с машинками?», « Почему соседская девочка Оля ходит без шарфа, в лёгком комбинезоне и не болеет, а моя, всегда одетая по погоде, ловит каждый пролетающий мимо вирус?» и т.д. Это — зачатки будущих переживаний матери, первые ласточки бесконечной череды сравнений, которые ещё долгие-долгие годы не будут давать покоя ни родителям, ни ребёнку.
      Картина немного меняется, когда в семье появляется второй ребёнок. Казалось бы, теперь-то родители уже готовы ко всем сложностям, с которыми им опять придётся столкнуться. Они уже знают, как одевать детей, они знают как быстро и эффективно лечить их, они даже знают приблизительный график их развития. Но с появлением второго ребёнка, выясняется, что сложности-то теперь совсем другие! Второй ребёнок развивается совершенно иначе, и проблемы со здоровьем, у него совсем другие, он даже играет в другие игрушки. И самые эффективные методы при воспитании первенца оказываются совершенно нежизнеспособными со вторым ребёнком…
      Сравнения быстро теряют всякую ценность, когда ты живешь в многодетной семье. Конечно, «средний показатель по семье», так же как и «средняя температура по больнице» из анекдота, будут с большой вероятностью укладываться в принятые нормы и требования к развитию детей… Что нельзя сказать о каждом из них по отдельности…
      В моём доме четверо детей. И все они разные. Абсолютно разные. Каждый из них обладает своим уникальным характером. Несмотря на одинаковые условия, в которых они растут, их развитие тоже проходит по-разному. Не надо быть профессионалом в психологии или педагогике, чтобы заметить, что каждый из них обладает своими слабыми и сильными сторонами. И заметны они уже с самого раннего детства! Именно в случае с детьми, понимаешь, что у нас за спиной уже есть огромный прошлый жизненный опыт, который и является основой нашей индивидуальности.
      Мы приходим в этот мир со своим «багажом», над улучшением которого мы и будем работать в этой жизни. Если мы и обладаем какими-то талантами, это значит, что в одной из своих прошлых жизней, мы работали над их развитием. Если в нас есть какие-то слабые стороны, значит, мы должны приложить усилия для изживания этих ненужных качеств. В любом случае, как дальнейшее развитие талантов, так и работа над слабыми нашими сторонами потребует от нас новых усилий…
      Привычка постоянно сравнивать себя или своих детей с окружающими, может нанести огромный вред всему этому процессу.

      Не стоит, оглядываясь на успехи других детей, ставить перед своими детьми какие-то сверх цели. Этим мы только зарождаем в них неуверенность в себе. Но излишнее захваливание ребёнка тоже может очень навредить ему. Ведь, привыкая находиться в центре похвал и внимания, ребёнок очень быстро расслабляется.
      Возьмём, к примеру, двух ровесников. Одному ребёнку учёба школе даётся очень легко, при этом ему не надо прилагать даже никаких особых усилий. Он всегда будет в центре внимания и похвал со стороны родителей, преподавателей и окружающих. Для другого – процесс обучения ассоциируется с постоянным подъёмом на крутую гору. Он вынужден каждый раз прилагать сверх усилия, чтобы достичь среднего результата. Имеет ли смысл сравнивать оценки таких детей? Первый – имея отличные показатели, возможно, не только не разовьёт своих способностей, он привыкнет к поверхностному отношению ко всему изучаемому и выполняемому, что может негативно отразиться на его взрослой жизни. В случае со вторым ребёнком, если родители, подбадривают и замечают каждую его маленькую победу, ребёнок приучается прилагать усилия, чтобы достигнуть новую для себя высоту. Да, он, возможно, не свяжет свою жизнь с наукой или любым другим интеллектуальным трудом. Но он научится преодолевать сложности. А значит, вероятность того, что он будет справляться с жизненными трудными ситуациями, которые не минуют никого из нас, возрастает.
      Именно в способности к постоянному труду заключается рецепт нашего жизненного успеха. Чем больше дано, тем больше спросится. Чем больше природные способности, тем больше нужно работать, чтобы продвигаться на пути самосовершенствования. Только расширяя рамки своих возможностей, можно ощутить, насколько прекрасна и удивительна жизнь каждого из нас!
      А все эти сравнения, к которым мы так привыкли, лишь сеют в душе неоправданные сомнения, порождают зависть и лишают нас веры в собственные силы. Самое страшное, что привычка сравнивать остаётся с нами на долгие годы. Люди всю жизнь так и проживают с оглядкой на других, теряя драгоценные возможности и шансы прожить полноценную насыщенную и интересную жизнь. Но принимая мысль о неповторимости и уникальности каждого человека, многие из нас смогли бы найти ту единственную для себя тропу, где раскрылся бы весь наш потенциал, где радость могла бы стать нашим верным спутником.
      nashideti.site
    • De Calandrella

      Как обычно поступают в такой ситуации родители и взрослые, которые стали свидетелями публичной истерики ребенка? Прежде всего, пускается вход наиболее “мягкий” метод – стыд. Он редко когда срабатывает, поэтому сразу подключаются более действенные способы – запугивание и страх наказания или лишения чего-то. Делается все, чтобы сломить ребенка и вернуть долгожданное спокойствие.
      И никто не задается вопросом, что в это время чувствует ребенок под таким давлением и какой урок он вынесет из этой ситуации.
      Свидетелем такого типичного для нас происшествия стала детский и семейный психолог Юлия Магомедова. Об этом она рассказала в своей статье.
      Случай в маршрутке
      Не могу сказать, что люблю ездить в общественном транспорте, но иногда приходится. Так вот: будний день, в маршрутке не так много людей, есть даже несколько свободных сидений. Заходит бабушка с внучкой, девочкой лет пяти. Садятся на сидение, пару минут едут тихо, потом бабушка начинает:
      – Надень, Леночка, куртку!
      Леночка:  Не хочу, мне жарко. 
      Бабушка продолжает:
      – Надень! Вдруг тебя продует, сопли появятся, что я маме скажу?!
      А погода в этот день была теплая, к слову, все были в кофтах и блузках, в том числе и сама бабушка. Девочка сидит в кофте, и надевать куртку не собирается. Тогда бабушка начинает одевать силой, девочка начинает истерически кричать:
      – Не буду одеваться, не буду одеваться!
      Сползает к ногам и усаживается там. Любое бабушкино движение, направленное к ней, встречается усилением децибелов.
      Бабушка начинает ее стыдить:
      – Поднимись, как же тебе не стыдно меня мучить, посмотри – другие девочки спокойно сидят, а ты? Фу, какая плохая, невоспитанная девочка!
      Девочка все так же продолжает ныть:
      – Не трогай меня, не хочу, я здесь буду сидеть.
      Бабушка попыталась несколько раз достать ее силой из-под сиденья, поднялся еще больший визг и крик.
      Мужчина, сидевший сзади меня, не выдержал:
      – Да успокойте ребенка, в конце концов!
      Бабушка наивно так сказала:
      – Не могу.
      Другая бабушка, сидевшая рядом с этим мужчиной, резонно заметила:
      – А что она может сделать, это характер такой бешеный! Вот моя внучка такая же – что не по ее – сразу закатываться!
      У мужчины были свои взгляды на эту ситуацию:
      – Как не может, не хочет?!
      Старушка № 2 обращается к мужчине:
      – А у вас свои дети есть?
      Мужчина:
      – Есть. Двое, и они себя так не ведут, хоть раз бы мне такую истерику закатили – ремня дал, на всю жизнь запомнили бы!
      Тем временем, девочка никак не унималась, горланила, что она не будет одеваться и будет сидеть там.
      По лицу мужчины было видно, как возрастает его злость.
      Бабушка девочки с маниакальной настойчивостью искала девочку под сиденьем, с курточкой, которую нужно надеть.
      Далее подключилась милейшая женщина лет 40. И начала операцию «запугивания»:
      – Если сейчас не успокоишься, бабушка уйдет, а я тебя заберу и дяде отдам.
      Бабушка, видимо вдохновившись новой идеей, подхватила:
      – Сейчас окно открою и выкину тебя, если не замолчишь! Девочка, естественно, начала визжать еще сильнее.
      Подключился водитель:
      – Успокойте своего ребенка!
      Девочка лет девяти поддержала взрослых:
      – Ага, сейчас дядя водитель посадит тебя в мешок и увезет, если не прекратишь!
      Я долго не вмешивалась, но в тот момент меня резанула реакция этой девочки – ни грамма сочувствия, сопереживания, какая-то эпидемия всеобщего помешательства.
      Я попросила не пугать девочку и сказала макушке, которая уткнулась в коленки и всхлипывала, о том, что взрослые шутят. Неудачно шутят. Что ее никто не заберет и не выкинет. И что ей, наверное, очень больно и плохо, раз она так кричит. Девочка не ответила, она затихла.
      В этот момент бабушка опять попыталась ее поднять – девочка сказала, что навсегда останется здесь сидеть.
      На следующей остановке мне нужно было выходить, не знаю, как сложилась дальнейшая история девочки и бабушки, но многое из этой истории почерпнула и я.
      У нас в обществе совершенно не принято выражать «несогласие, агрессию», отстаивать свои границы.
      Общество не может спокойно смотреть на это, если кто-то с чем-то не согласен – нужно его:
      А) застыдить;
      Б) запугать;
      В) наказать.
      Все – как будто других вариантов нет!
      А понять, встать на одну позицию с этим человеком (пусть даже с ребенком) и начать диалог не с позиции «Я старше, больше, круче, умнее, сильнее, богаче и т.д.» , а с позиции «Я тебя понимаю, ведь и со мной такое было»…
      В общем, это жизнь…
      b17.ru
    • De Calandrella

      Про школьную нагрузку и нервные тики
      Первоклассники как-то психологически отличаются от детей помладше?
      В них меньше непосредственности. В этом возрасте ребёнок начинает больше смотреть на себя со стороны, у него развивается рефлексия. Мы, по большому счёту, не можем устыдить трехлетнего ребёнка. Он может огорчиться, расстроиться, но это не такой же стыд, как у семилетнего. Понятно, что он ещё не как взрослый. Но уже и не трёхлетка, который быстро огорчается и так же быстро приходит в себя, забывая о том, что его расстроило.
      Каждый новый учебный год у родителей один и тот же вопрос. Что лучше: нагрузить кружками и секциями, пока у родителей есть такая возможность, или оставить ребёнка в покое и дать прожить беззаботное детство?
      Нужно смотреть на состояние ребёнка: выдерживает ли он, сколько отдыхает, как легко встаёт с утра в школу, как ведёт себя вечером, не стал ли чаще капризничать, отказываться от чего-то, не появилось ли раздражение. Это все симптомы утомления, которые могут быть звоночком, что нужно сократить количество занятий.
      У дошкольников и младших школьников должен быть один день в неделю, когда они вообще ничего не делают. То есть все уроки сделаны, экраны выключены и есть свободное время. В течение недели должно быть время, хотя бы 15 минут в будний день, которое родители проводят вместе с детьми не ради логистики, а ради общения, игр, болтовни.
      Многие наши беспокойства о том, что мы чего-то недодаём ребёнку, искусственно усилены и самими родителями, и рынком. Мы меньше слышим про важность общения, в котором у ребёнка действительно есть потребность, про необходимость отдыха. Для того чтобы ребёнок развивался, ему нужны и отношения, и привязанность, и возможность поиграть в то, что он сам хочет.
      А что если у ребёнка с началом учебного года появляются навязчивые движения: он часто прикусывает губу, сосёт палец, поправляет плечи? У меня был одноклассник, который пять лет без остановки стучал ногами под партой. Что делать?
      Главное — не нужно ругать, мазать ногти горьким лаком, не нужно стыдить: «Ты такой большой мальчик, зачем ты так делаешь? Никто уже так не стучит!». Это симптом. Как взрослые, когда волнуются и непроизвольно крутят волосы, рисуют что-то на бумажке. Так мы успокаиваемся: наша нервная система сбрасывает напряжение.
      Навязчивые движения у ребёнка, скорее всего, означают, что он напряжён. Все дети иногда грызут ногти. Если вы заметили, что таких движений много, стоит подумать, как снизить этот стресс, проконсультироваться с врачами и психологами. В любом случае своими замечаниями или критикой отучить ребёнка совершать непроизвольные движения не получится.
      Про музыкальную школу и силу воли
      Если близкого общения с родителями недостаточно, а времени для игр у ребёнка нет, чем это грозит?
      Недостаточно развивается эмоциональный интеллект в широком смысле: ребёнок плохо понимает собственные желания, других людей, и всё это снижает его конкурентные преимущества. В современном мире важно знать, чего ты хочешь. Это тренируется в детстве и не зависит от количества курсов, которые мы проходим. Это зависит от общения, от того, насколько ребёнок успел наиграться в детстве.
      Ещё один вопрос, над которым так или иначе задумываются все родители: нужно ли делать с детьми домашнее задание. Вы что думаете?
      В идеале все уроки ребёнок должен делать сам. Родитель на каком-то этапе может его поддерживать и помогать по необходимости. Но на практике очень многие дети не могут заниматься сами. Речь даже не о детях со сниженным интеллектом. Речь о тех, кто из-за возрастных особенностей не может удержать внимание, кому всё даётся непросто, а домашние задания неинтересны. Если в семь лет учёба кажется сложной, то дальше она не станет интереснее, и ребёнок будет делать всё, чтобы от неё убежать. Поэтому нельзя сказать однозначно «не надо». Если ваш ребёнок делает домашние задания сам, не нужно к нему лезть. А если помогаем с чем-то, то при этом помним, что мы готовим его к тому, что дальше он будет делать задания сам.

      А что делать с музыкальной школой? Часто музыкальная школа становится мучением для всей семьи, которая убеждает себя, что если мы не будем вырабатывать в ребёнке силу воли, он все в будущем будет бросать.
      Когда мы заставляем ребёнка садиться за скрипку и флейту насильно, мы не вырабатываем у него силу воли. Мы его подавляем. Это не его желания, а наши. В то время как наша задача — увлекать и поддерживать, помогать увидеть в этом интересное. Часто наши слова про то, что «это тебе пригодится», «Моцарт тоже начинал тяжело», просто не работают.
      Мы воспитываем людей, которые должны самостоятельно думать и принимать решения. Они не должны встраиваться в систему, как, например, в Китае. В основном современное городское общество ориентировано на то, чтобы дети вырастали прогрессивными и самостоятельными. Есть дети, которых ты подпнул, и они пошли сами — их упорство проснулось. У всех ведь бывают моменты, когда не хочется идти на работу. Но если это длится год и дольше, то стоит задуматься. Другой вопрос: что для нас результат? Формальные достижения? Сколько денег принёс семье? Или качество жизни: насколько ребёнку комфортно, делает ли он то, что ему нравится. Если вы видите, что у ребёнка не загораются глаза, то, может, и не надо.
      Все хотят, чтобы ребёнок ходил в крутую школу. Но что с точки зрения детской психологии лучше: старая (может, не очень хорошая), где остались все лучшие друзья, или новая, где ребёнок будет страдать в одиночестве?
      Важен баланс между возможностями, которые даёт ребёнку школа, и его эмоциональным состоянием. В школе со сложной программой больше нагрузка на детей, выше конкуренция между ними. Но это не означает, что ходить туда в подавленном настроении — нормально.
      Может быть, у ребёнка хороший класс и сильный учитель, но атмосфера в классе тяжёлая. Например, учитель противопоставляет одного ученика другому. Если это вредит ребёнку, если вы видите, что его трясёт, он плачет, срывается, нагрузка даётся тяжело, у него нет друзей, есть повод задуматься: возможно, пора что-то менять.
      Про айфоны и воспитание
      С каждым годом всё сложнее отказывать ребёнку в гаджетах, потому что они то и дело появляются у сверстников. Как родителям вести себя в этой ситуации: стоять на своём или купить, но строго следить за временем использования?
      Смартфоны и остальные гаджеты учат жизни. Десять лет назад были рекомендации о том, что если подросток проводит больше часа за компьютером, то это странно и он не социализирован. Сейчас наоборот: странно, если подросток не сидит за компьютером. Это должно настораживать. Нельзя сказать, что подростки в интернете не общаются. Они и деньги зарабатывают, и карьеру строят, общаются с одноклассниками.

      А если говорить про младших школьников?
      Они в интернете тоже общаются. Но другое дело — нагрузка. Контент может быть разный, его нужно фильтровать. Если видеоигра маркирована «12+», это не потому, что дети младше с ней не справятся или игра ужасная, а потому что у эмоциональных детей она может вызвать сильную реакцию. Второй вопрос — количество. Младшим школьникам разрешается заниматься с гаджетами (включая телевизор) не больше 40-60 минут в день. Если ребёнок сидит за айпадом дольше, он переутомляется, становится раздражительным, устаёт, мало учится. Есть игры, которые развивают и могут быть полезными, но чаще сидение в айпаде развращает и не учит принимать решения.
      Ребёнок должен научиться справляться со скукой самостоятельно. Когда ему не три года, он что-то уже может придумать. Даже от аудиокниги в машине больше пользы, чем от смартфона: текст включает наше воображение.
      Скажите честно, вы знаете как правильно воспитывать детей?
      Никто не знает, как правильно воспитывать детей. Мы живём в век интенсивного родительства (intensive parenting) — это когда ты как родитель настолько перегружен информацией, что начинаешь анализировать каждый свой шаг и решение, видеть проблемы там, где их нет.
      Важно понимать, что жизнь шире, чем отдельные симптомы неблагополучия. Даже если ваш ребёнок, например, несамостоятельный, всё равно есть ситуации, где он проявляет себя как очень самостоятельный.
      Даже если мы как родители нанесли ребёнку психологическую травму, на нём сказывается не один наш конкретный поступок. Все иногда срываются. Часто родители склонны себя винить: «Вот, я на него однажды громко крикнула, поэтому он стал таким». Так не бывает.
       
      mel.fm
    • De Calandrella

      «После рождения ребёнка я поняла, что до этого у меня была сказочная жизнь!»; «И почему я не ценила раньше сон? Теперь я точно знаю, что можно спать везде и в любой позе», — примерно такие отклики можно время от времени услышать от женщин, познавших путь материнства. И с этим тяжело не согласиться. Если у тебя, как и у многих современных мам, нет помощников в лице родителей, которые живут на другом конце города, или нянь, то и ты рано или поздно придёшь к этим мыслям. И дело тут не в том, что мы не любим своих детей. Просто внутри каждой женщины с материнством открываются ранее неизвестные суперспособности, появляется новый взгляд на жизнь, переставляются приоритеты. Всё это порой сильно пугает.
      Самое главное, что узнаёт женщина за первый год материнства: в ней бесконечное количество терпения. И не только связанного с нервной системой, но и физического. Мамы не спят, не могут нормально есть, ходить в туалет, мыться, приводить себя в порядок... Говорить о саморазвитии вообще не приходится. На ранних этапах материнства всё внимание женщины сосредоточено на одном маленьком человеке, который крайне нуждается в заботе и любви. В первые месяцы неопытные мамы наивно полагают, что уже через некоторое время будет намного проще. Это не так. С каждым новым этапом развития малышу требуется всё больше и больше внимания. 

      Ещё одно открытие за год материнства: каждая мама обладает неисчерпаемым запасом любви. Если ты когда-то сильно любила мужчину и думала, что ярче этого чувства ничего в твоей жизни не будет, забудь. Маленький человек, который смотрит на тебя невинным взглядом и широко распахнутыми глазами, взращивает в тебе такое нереально огромное чувство любви, о котором ты и в мечтах не могла представить. Многие женщины признаются: их могут вывести из равновесия даже мысли о запахе малыша. И это отнюдь не розовые сопли, в этом сущность женской психологии.
      Теперь о декрете. Лично у меня его не было. Я старалась совмещать материнство и удалённую работу. И у меня получилось. Из этого опыта я вынесла для себя немало важного. 1. Послеродовая депрессия — миф-оправдание, придуманный для тех, кому лень или нечем заняться. Когда ты в течение дня разрываешься между работой и ребёнком, времени подумать о своей жизни, проанализировать будущее или погрустить просто не остаётся. Так что лучшее средство от любой депрессии — активная деятельность. 2. Я многозадачный человек, который может совмещать три и более дел одновременно и при этом совершенно не ощущать никакой усталости. 
      За год материнства я поняла важную вещь: я идеальная мама. Была в своих фантазиях до рождения ребёнка. Тогда я точно знала, как и что буду делать, как реагировать на разные ситуации, куда и когда отправлю ребёнка развиваться и тому подобное. А потом появилась гора пелёнок-распашонок-бутылочек-подгузников вместе с бессонными ночами и колоссальной ответственностью, и все фантазии отошли на второй план. Мне стало неважно стремиться к некому эфемерному идеалу. Я точно знаю, что для своего ребёнка я — идеальная мать. Потому что я никогда не сделаю ничего, что как-то сможет навредить ему. 

      За год воспитания ребёнка я неоднократно ловила себя на мысли о том, что проецирую жизненные ситуации на своих родителей. И думаю: а так ли им нравилось постоянно быть со мной, выслушивать мои истерики, заниматься мной? Наверняка время от времени они хотели пожить своей жизнью, сходить куда-нибудь отдохнуть или заняться сексом. Но, разумеется, чаще всего у них это не получалось. А ещё наверняка мама сидела и думала, что все её будни сосредоточены только на ребёнке. И она уже давно не надевала красивое платье, не красила губы алой помадой и не шла красивой походкой, собирая восхищённые мужские взгляды. 
      В какой-то момент молодые матери теряют в себе женщину. На её место приходит домохозяйка, заботливая родительница. Сейчас некоторым может показаться, что современные мамы обладают огромным спектром возможностей для сохранения своего женского начала, но это не так. За глянцевыми картинками в соцсетях зачастую стоит обман. У этой радостной красотки либо штат помощников, либо она сделала гламурную фоточку во время сна её малыша. Реальность такова, что в первый год жизни ребёнка можно потерять себя. Главное, потом не забыть снова обрести. Хотя, каждому — своё. Некоторых устраивает из декрета в декрет ходить и при этом ощущать себя полностью счастливой. 
      В первый год жизни с ребёнком я поняла, что в каждой женщине намного больше животного, чем можно было бы представить. Ради своего чада нормальная мать готова совершать такие поступки, которые ей раньше и присниться не могли. И дело тут не в адекватности, а именно во влиянии этих инстинктов. Я уверена, что если однажды моему ребёнку будет угрожать опасность, я пойду на преступление только ради того, чтобы он остался жив и здоров. Меня пугают эти мысли, потому что я не отношусь к типу безумных мам, которые всецело посвятили себя ребёнку. И даже при наличии здравого смысла животные инстинкты всё равно напоминают о себе. Как этот маленький человек способен разбудить столь жестокие и безумные мысли в моей голове?

      Кстати, о безумных матерях. Главное, что я поняла за год материнства: ребёнок — не центр вселенной. Оговорка: не для всех. Конкретно для своей мамы, возможно, но не дальше. С каждым днём материнства я всё больше убеждаюсь, что ребёнок с определённого возраста уже не нуждается в полной опеке родителей. Разумеется, ему требуется внимание, забота и любовь. Но с каждым месяцем его взросления в нём всё сильнее просыпается личность, у которой есть свои интересы, потребности и желания. И чем раньше мама это поймёт, тем лучше ей будет в дальнейшем. Если концентрировать всё своё внимание на ребёнке, однажды придёт осознание, что жизнь проходит мимо. Полностью растворяться в материнстве, конечно, можно. Но будет ли это иметь смысл? Остановиться в личностном развитии, увлекаться только тем, что интересует малыша, перестать к чему-то стремиться.. Такая модель поведения больше похожа на существование, а не на полноценную жизнь. А в конечном итоге ребёнок не скажет «спасибо» за то, что в своё время мама бросила к его ногам все свои личные амбиции, карьеру, достижения и планы.
        А если честно, сейчас вошли в моду разговоры о тяжёлых буднях матерей. Но вместе с этим женщины пытаются похвастаться друг перед другом, как им удаётся справиться со всеми делами и при этом оставаться счастливыми. За год материнства я осознала, что всё это  — иллюзия. Каждая женщина, погрузившаяся в опыт материнства, переживает по-своему этот год. И да, он самый сложный. Причём неважно, какой это по счёту ребёнок. С каждой новой беременностью и родами весь этот процесс переживается заново. Но тут же стоит отметить, что сгущают краски только те, кому лень заниматься собой, делать что-то по дому, всё время ссылаясь на «я же мать» (то есть свою главную функцию уже выполнила). Как говорится, легче искать оправдания, чем что-то делать. 
      Но в любом случае все негативные и тяжёлые моменты меркнут, когда ты смотришь, слышишь, целуешь своего малыша, чувствуешь его запах. И это правда: любовь к родному ребёнку безгранична и она вытесняет всю ту боль, ограничения и другие неудобства, которые преследуют каждую женщину в первый год материнства.
      gorabbit.ru
  •