Я человек с ДЦП: реальная история 34-летней Елены


    У детского церебрального паралича много форм. Есть почти незаметные, средние и откровенно тяжелые. Впрочем, последние формы встречаются редко. Здесь важно заметить, что даже у самых тяжелых больных ДЦП ум, как правило, светлый. Но «темных» людей зачастую пугает наличие гиперкинезов, так называемое непроизвольное сокращение мышц.

В реальности это не признак психических или интеллектуальных проблем. Человек может дернуться, вздрогнуть без всякой причины. Я тоже могу, потому что имею как раз гиперкинетическую форму ДЦП (и нарушение речи). Однако мне есть с чем сравнить: моя форма не легкая, но и не самая сложная. С ней можно жить полной жизнью: учиться, работать, ходить пешком в горы. Гораздо труднее другое: попробовать доказать людям, «что ты не баран».

В России детей-инвалидов, увы, приучают жить в замкнутом мире — вне общества. Дети растут в спецяслях, спецсадах и спецшколах. Я тоже так выросла, только с одной оговоркой: меня забирали домой каждый день. Мама с папой ходили со мной по театрам и выставкам. У меня были подруги вне школы — обычные девочки Ира и Катя. Наверное, мне повезло.
download.jpg

Зачастую здоровых детей и детей с ДЦП разлучают «с песочницы». До окончания школы и те, и другие живут как бы в разных мирах. А потом жизнь сталкивает их, и происходит глобальная катастрофа. Больные боятся здоровых, здоровые не принимают больных. Мой одноклассник едва не покончил с собой, потому что привык жить среди инвалидов. Когда мы окончили школу, он начал стесняться здоровых людей — и сейчас очень редко выходит из дома. Друзей у него почти нет, а живет он на пенсию по инвалидности. Страх перед обществом сделал красивого парня отшельником. Был ли оправдан этот страх?

Должна признать: отчасти, да. Например, когда я училась в средней школе, деревенские дети лепили из грязи «снежки» и кидались в меня ими. Было обидно, но не до соплей. Спустя 5—6 лет я столкнулась со странной реакцией взрослых людей, и она вызывала уже не обиду, а… Даже не знаю, как это назвать. Ну, представьте: я подхожу к столику, чтобы купить, как и все остальные, билет на концерт. А в ответ продавец начинает отчаянно махать руками: «Уйдите отсюда!» — и сам закрывается от меня, прячется…

О равных возможностях в нашей стране лучше всех говорит президент. Он же предпринимает попытки ввести инклюзивное образование. Я только «за», но вот многие граждане против. Причем это взрослые граждане, как с ДЦП, так без него. Молодежь не имеет уже того страха, который присущ людям старшего возраста. Я активно хожу в магазины, и чаще всего консультанты со мной очень вежливы. Помню, два года назад мне понадобилась переноска для кошки. Зашла в Cats&Dogs, а там выбор огромный! На помощь пришел молодой человек (консультант). Он в момент подобрал мне отличную сумку, учтя все мои пожелания и возможности.

Больше всего проблем мне доставляет общение с теми, кому сейчас «за 45». Например, прошлым летом меня отказался обслуживать один нотариус. Достопочтенная дама с порога решила, что я совершенно недееспособна. Она даже рот не дала мне открыть. Разве это нормально?

На «Почте России» меня тоже приняли за некий «овощ». Обычно, когда нужно что-либо долго в подробностях объяснять, я заранее дома пишу этот текст на бумажке. При сильном волнении речь ухудшается. Чтобы избавить себя от неловкости, я иногда подаю собеседнику маленькую записку. Мне это удобно, к примеру, в аптеке или когда я стою у окошечка билетной кассы. С такой же бумажкой пришла я на почту. Не помню уже, что хотела там приобрести. Но сотрудницы «Почты России» сочли, что меня к ним прислали. Записку для них написала не я, потому что... Ну, не моих рук это дело! Конечно, особенно если учесть то, что у меня высшее образование. И по профессии я вообще-то писатель.

Мне было 14 лет, когда мама дала мне «Республику Шкид». Я никак не хотела читать эту книгу! Не нравилось то, что она о детдомовцах и написали ее бывшие беспризорники. Сопротивлялась я долго, но мама нашла-таки ключ: начала читать вслух. И в итоге повесть Григория Белых и Леонида Пантелеева глубоко тронула меня и поразила своей честностью. Я по-другому взглянула на тех, кого раньше отталкивала от себя. Научилась заглядывать в души людей, понимать их, прощать... Где-то с четырех лет я слагала стихи, но тогда в 8-м классе решила, что стану писателем. Буду писать для подростков.
За несколько месяцев до окончания школы я на ночь взяла посмотреть небольшую брошюрку. Там были представлены вузы Москвы. Полистав ее, я отдала предпочтение Литературному институту. Казалось, он мне подходил больше всех, и я сделала правильный выбор. Я не пожалела об этом ни разу.

download (1).jpg

Когда я окончила школу, то твердо решила год отучиться в лицее (при выбранном мной институте). Во-первых, хотелось немножечко подтянуть знания. Во-вторых, надо было попробовать силы, понять, есть ли у меня шанс поступить. Там же творческий конкурс — огромный! И в третьих... я жутко, до дрожи в коленках боялась своих будущих однокурсников. Меня так «подготовили» в школе, что я рисовала их в наимрачнейших тонах. Что пугало? Жестокость здоровых ребят. Помню, что от метро до ворот института я шла очень медленно. Или мне так показалось? Но «дольше» дороги в моей жизни не было. Зато потом было счастье!

Когда я вошла в хорошо освещенную аудиторию, села за парту и на меня не обратили внимания... Честно признаться, я даже мечтать о таком не могла! С того самого первого вечера я полюбила лицей. Страх исчез. Ко мне по одному подходили ребята — знакомились. Это знакомство у нас растянулось так месяца на два. Я знала, что мне нужно время. Лицей подарил мне его и помог наконец-то поверить в себя. Я прошла трудный творческий конкурс, а после смогла поступить в институт — на дневное, а не на заочное отделение.

Разумеется, Литинститут дал мне многое в плане духовного роста и образования. У меня были очень хорошие учителя. Но еще больше мне повезло с однокурсниками. Я всю жизнь буду помнить и благодарить тех ребят, с кем училась. Они просто взяли и сделали из инвалида нормальную девушку.

Раньше я не могла выпить чаю в кафе, никогда не гуляла по городу с мальчиком. Мне было сложно идти с кем-то и говорить на ходу. Я смущалась, терялась, боролась с собой — но я все-таки раскрепостилась! Спасибо друзьям, это самое главное их достижение.

download (2).jpg

В прошлом году у меня вышла книга «Три стороны ключа». Не представляла вообще, что решусь написать про людей с инвалидностью! Честно сказать, в первой книге о трудных подростках «Птенцы Пеликана» я только слегка прикоснулась к болезненной теме. Один мой герой — старшеклассник Алеша ходил в качестве репетитора по математике к девочке с ДЦП. Для него (сына пьющих родителей) это была исключительная возможность реального заработка. Для нее — исключительный праздник общения. Галя имела тяжелую форму заболевания: она нигде не училась, ни с кем не дружила. Родные ее даже не вывозили гулять, потому что без лифта коляску спустить с 5-го этажа крайне проблематично. Тогда, 8 лет назад, я не могла копнуть глубже. На это подруга заметила, что ждала большего от меня.

Я очень сильно обиделась на нее. Почему? Прежде чем написать что-то об инвалидах, мне нужно было принять себя — полностью. Я не хотела. Почти три недели я дулась на Сашу, а после в моей голове что-то переключилось. Я села, подумала и написала рассказ «Теорема Алфея» — о школьнице с ДЦП. Он будто освободил меня внутренне! Я приняла себя, и на душе стало легче.

Впоследствии я написала еще две истории, объединила их в сборник. «Три стороны ключа» — важная для меня книга. В ней я попыталась с трех разных сторон рассказать о серьезной и остро стоящей проблеме. О том, что здоровые люди и те, у кого ограниченные возможности, могут жить вместе, общаться, дружить. Нужно только забыть о навязанных стереотипах и сделать самим первый шаг.

lady.mail.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.
      Как я познакомилась с будущим мужем
      Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.
      История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.
      Первые признаки, по которым можно узнать тирана
      Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.
      Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.
      Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.
      Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.
      Как из обычной женщины я превратилась в жертву

      Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.
      Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.
      Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .
      От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.
      У агрессора есть безотказный метод подавления
      Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.
      Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.
      И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.
      Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.
      Почему я не уходила

      У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.
      Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.
      Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.
      Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.
      На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.
      Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.
      День, когда я поняла, что должна бежать

      Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.
      Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.
      Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.
      Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.
      Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.
      Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.
      Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации
      Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.
      Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.
      adme.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Вот женщина, 30 лет, детей нет. Люди спрашивают ее: «До сих пор нет детей?» И она изо дня в день, натянуто улыбаясь, выдумывает новые ответы. «Нет, еще нет», — отвечает она с усмешкой, подавляя разочарование. «Не стоит ждать вечно, часики-то тикают», — говорят ей окружающие, довольные тем, что наставили ее на путь истинный. Она улыбается им. И плачет, оставшись одна.
      Плачет, потому что все 4 ее беременности закончились выкидышами. Потому что они с мужем безрезультатно пытаются зачать ребенка уже 5 лет. Плачет, потому что у ее мужа уже есть дети от предыдущего брака, а других он не хочет. Плачет, потому что отчаянно хочет попробовать ЭКО, но у нее не хватает денег. Плачет, потому что у нее уже было несколько ЭКО, но ничего не получилось. Плачет, потому что ее подруга не согласилась быть суррогатной матерью. «Это как-то странно», — ответила она. Плачет, потому что лекарства, которые она должна принимать, несовместимы с беременностью.
      Плачет, потому что ее муж бесплоден и винит себя за это. Потому что у ее сестер уже есть дети, кроме той сестры, которая вообще не хочет детей. Плачет, потому что лучшая подруга беременна. Плачет, потому что ее опять пригласили на вечеринку в честь новорожденного. Потому что ее мать не устает спрашивать: «Чего ты ждешь?» Потому что ее свекры хотят внуков. Плачет, потому что у ее соседки близнецы и она ужасно с ними обращается. Потому что 16-летние беременеют с первой попытки, хотя это им не нужно. Потому что она чудесная тетя. Потому что она уже выбрала имена. Потому что детская в ее доме по-прежнему стоит пустой. Плачет, потому что пустота — у нее внутри. Плачет, потому что она была бы отличной мамой. Была бы. Но нет.

      Вот другая женщина, 34 года, 5 детей. Люди говорят ей: «Боже правый, надеюсь, на этом вы остановитесь!» И смеются, потому что это вроде как шутка. Женщина тоже смеется, но не очень охотно и меняет тему. А на другой день плачет, оставшись одна. Плачет, потому что снова беременна и чувствует, что должна скрывать радость. Плачет, потому что всегда хотела большую семью и не понимает, почему других это так беспокоит. Потому что у нее нет братьев и сестер и она чувствовала себя глубоко одинокой в детстве. Потому что у ее бабушки было 12 детей и она хотела бы столько же.
      Плачет, потому что не может представить жизни без своих детей, а другим это кажется наказанием. Плачет, потому что не хочет, чтобы ее жалели. Потому что она и ее муж вполне способны содержать семью, но это, похоже, не имеет значения. Плачет, потому что все считают ее безответственной. Плачет, потому что устала от подобных шуток и необходимости защищать свой личный выбор. Плачет, потому что иногда она и сама думает, что не нужно было рожать еще двоих. Потому что устала защищать себя. Плачет из-за хамского поведения людей, которые вмешиваются в ее личную жизнь.

      Вот еще одна женщина, 40 лет, один ребенок. Люди говорят ей: «Всего один? Неужели вы никогда не хотели больше?» «Я и так счастлива», — отвечает она спокойно. И никто не подозревает, что когда она остается одна, то тоже плачет. Потому что рождение ее единственного ребенка было чудом. Потому что ее сын просит братика или сестричку. Плачет, что она всегда хотела по крайней мере троих. Плачет, потому что ее вторую беременность пришлось прервать, чтобы спасти ей жизнь. Потому что доктор говорит, что вторая беременность — это слишком большой риск. Плачет, потому что ей непросто заботиться и об одном ребенке.
      Плачет, потому что ее муж умер, а другого мужчину она так и не встретила. Потому что ее семья считает, что ей хватит и одного. Плачет, потому что сейчас она строит карьеру и не позволяет себе думать о детях. Потому что ее послеродовая депрессия была слишком сильной и она не может представить, как переживет это снова. Плачет, потому что ей пришлось удалить матку. Плачет, потому что хочет еще одного ребенка, но не может иметь его.
      Эти женщины среди нас. Они — наши соседи, друзья, сестры, коллеги, родственники. Они не нуждаются в нашем мнении и наших советах, пока сами не попросят о них. Их личная жизнь нас не касается. Давайте уважать этих женщин.
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы поговорили с 9 француженками и узнали, кто, по их мнению, должен платить на первом свидании и как правильнее выстраивать финансовые отношения в паре.

      Нина, журналист
      На мой взгляд, нет никаких правил. Неважно, мужчина ли платит или женщина, всегда приятно быть приглашенным. Если мужчина хочет показать себя джентльменом, он оплачивает счет. В более молодые годы я считала это нормальным, потому что была студенткой с ограниченным бюджетом. Но сейчас такое джентльменство — это однаиз причин, побуждающих меня отказаться от встречи. Более того, я настолько стремлюсь к равенству, что, когда у меня нет лишних денег, мне легче вовсе не идти на встречу, нежели принять приглашение от молодого человека.
      Что касается распределения финансов в паре, то лично мне нравится идея зарабатывать столько же денег, сколько и мой партнер, иметь возможность содержать семью на равных условиях. Равенство полов означает, что каждый свободен в действиях и выборе. Поэтому, если я смогу позволить себе участвовать в семейном бюджете, я сделаю это с удовольствием.
      Элен, студентка архитектурной школы
      Мне все равно, кто платит за ресторан. Но если мужчина галантен, то он, конечно, чаще оплачивает счет сам. Мне льстит, что меня угощают, но в конце ужина я искренне предлагаю в следующий раз заплатить самой.

      Если говорить о бюджете семьи, то его важно вести совместно и равноправно. Нет никаких прописных истин о том, что мужчина должен отдавать всю свою зарплату. Я за равные права полов.

      Зина Демаз, журналист
      Для первого свидания нет правила касательно счета. Когда мужчина платит в кафе, мне очень приятно. Я вовсе не из тех девушек, которые терпеть не могут быть должными за ужин. Но мне также нравится радовать других и угощать, поэтому я сама вполне искренне могу предложить все оплатить.

      А вот что мне действительно не нравится, так это когда желание превращается в обязательство. Неприятно, когда мужчина постоянно тратит на тебя деньги. Приглашать в кино или в кафе — это удовольствие. Не нужно превращать его в систематическое финансовое вложение лишь сильного пола. Раньше мы жили в традициях патриархата, к которым некоторые все еще привязаны. Но уже нужно привыкнуть к условиям современного равноправного мира: сейчас никто никому не должен.
      Касательно семейного бюджета, я уверена, что каждому из партнеров важно вкладываться равнозначно. Во-первых, потому что жизнь сейчас слишком дорогая. Во-вторых, потому что вести бюджет пополам действительно стало обычным явлением: женщины работают и вносят свой вклад в домашние расходы. Однако чаще всего тот, кто зарабатывает больше, вносит наибольшую сумму, что довольно справедливо.

      Марго, фрилансер
      В ресторане каждый платит свою долю. Тем более я не хочу быть в долгу, если после первой встречи нет продолжения. Если мужчина оплачивает счет, я чувствую себя счастливой, но зависимой одновременно. Стараюсь предложить свою очередь в следующий раз.
      Что касается бытовых трат, то мы делим счета, ведь каждый член семьи должен участвовать в семейных финансах. Правда, мой парень зарабатывает в 3 раза больше меня, поэтому, разумеется, берет на себя большую часть расходов.
      Линда, секретарь
      Мне кажется, итог первого свидания зависит от контекста. Если люди узнали друг о друге в социальных сетях или на сайте знакомств, то предпочтительнее, если мужчина проявит галантность и оплатит мероприятие. Тем более если оно не предполагает серьезных отношений. Если вечер становится началом новой истории, я думаю, будет логичнее заплатить пополам или договориться платить по очереди. Лично мне всегда приятно, когда мужчина приглашает меня в кафе, ведь это говорит о его щедрости. Но я все равно никогда этим не злоупотребляю.
      В семье каждый отдает сумму в общий кошелек по своим возможностям. Чаще мужчина зарабатывает больше — вполне естественно, что он берет большую ответственность за расходы.

      Люси, менеджер
      Кто платит за первое свидание? Все зависит от того, как оно прошло. Если мне было весело и пробежала искорка, я за себя заплачу. Если встреча прошла неудачно, я думаю, логично, если счет закроет парень.
      Если речь идет о моем молодом человеке, разумеется, мне приятно, если он угощает. Но если оплатить счет предлагает просто друг или знакомый, то я не откажусь, но обязательно пообещаю угостить его в следующий раз.

      В серьезных отношениях всегда логично вкладываться пополам. Семейный бюджет также ведется равноправно, каждый отдает в соответствии со своим доходом.

      Иветт, архитектор
      Понятнее и справедливее, если в ресторане пара платит поровну. И мне не нравится, когда за меня платит мужчина, если он, конечно, не мой молодой человек. В длительных отношениях в идеале каждый приглашает по очереди.
      В целом у нас с парнем нет записной книжки, но, например, если в этом месяце я заработала немного больше, чем он, то я плачу чаще, и наоборот. Ну и в целом, скорее всего, во всех семьях каждый отдает в общую копилку столько, сколько он может дать.
      Серван, бухгалтер
      Неважно, кто оплачивает счет при первой встрече, просто в следующий раз платит тот, кого уже угостили. С другой стороны, если вы чувствуете, что второго свидания не будет, пусть заплатит парень. Если меня приглашает молодой человек, я польщена, но всегда предлагаю реванш. У мужчины нет причин платить больше, поэтому семейный бюджет ведется 50 на 50.

      Магали, банковский сотрудник
      Признаю, что я выступаю за галантность и меня искренне радует, если молодой человек оплачивает первое свидание. Однако часто ловлю себя на мысли, что не хочу зависеть от кого-либо и чувствовать себя должной. В отношениях важно платить пополам, за исключением случаев, когда хочется сделать приятно или возникают финансовые проблемы у одного из партнеров.
      В семье считаю необходимым соблюдать паритет. Я зарабатываю столько же, сколько мой парень, поэтому у нас совместный счет с одинаковым вкладом. Минусом является то, что даже при совместном банковском счете с половиной моих денег я не хочу, чтобы его полностью использовал бойфренд на свои желания и нужды. Также не хочу, чтобы мои дети думали, что только мужчины достают карту из кошелька. Если мы находимся в ресторане, мне не нравится, что он использует наш общий счет, просто чтобы сделать красивый жест.

      А как вы считаете, кто должен платить на первом свидании и управлять семейным бюджетом? Согласны ли вы с мнениями наших героинь?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мы рискнули разобраться, почему сегодня, в эпоху равноправия, толерантности и феминизма, успешными считаются только замужние дамы. Неужели кольцо на пальце важнее других достижений?
      Еще в детстве нам успели навязать множество стереотипов о браке, ведь каждая сказка о любви заканчивалась замужеством. Мы росли, думая, что чем раньше выйдем замуж, тем лучше, и что каждая из нас мечтает о белом платье и том самом дне свадьбы. Звание старой девы, заботливо придуманное обществом для незамужних, до сих пор считается позорным клеймом.
      Большинство стереотипов о замужестве пришло к нам из прошлого, в основном из тех времен, когда женщины приравнивались к домашним питомцам. Например, еще в ХХ веке представительницам прекрасного пола было запрещено подписывать большинство документов, это делали за них мужья. Во времена отсутствия равноправия замужество было единственным показателем успеха женщины.
      В XXI веке девушки свободны как никогда, а официальные браки заключаются все реже. Влюбленные стали серьезнее относиться к построению семьи и теперь стремятся вступить в официальный брак, уже будучи целостными личностями и профессионалами своего дела. Стереотипы еще остались, но только потому, что смена общественного сознания — это длительный процесс.

      Поскольку феминизм уже в тренде, у женской половины нет острой надобности спешить в загс. Эта неспешность постепенно стирает заезженные стереотипы о браке и меняет общество. Большинство современных женщин задумывается о замужестве только после достижения успеха в карьере, и эта тенденция уже стала закономерностью.
      Теперь перед вступлением в брак девушка хочет быть уверенной на 100%, что претендент ее достоин. Прошли времена, когда только мужчина выбирал себе жену. Сегодня и женщина выбирает себе мужа, который сможет соответствовать ей, помогать развиваться, а не тянуть вниз.

      Такая перемена в восприятии брака способствовала появлению модной тенденции в отношениях мужчины и женщины под названием power couple. Этот термин означает союз двух состоявшихся людей, которые становятся еще более эффективными, соединившись в одно целое.
      Примеров таких пар немало среди знаменитых людей: Beyonce и Jay-Z, Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс, а также хорошо известные русскому зрителю Павел Воля и Ляйсан Утяшева. Каждый из них был успешен и до официального брака, но именно после того, как стали законными супругами, пары достигли пика своей карьеры и мировой известности.

      Сегодня брак — это гораздо больше, чем просто официальная регистрация отношений. Все чаще штамп в паспорте ставят не просто ради того, чтобы всегда быть вместе, но и для того, чтобы вместе идти к успеху. Ведь когда брак регистрируют два влюбленных и состоявшихся человека, которые готовы быть одной командой в достижении своих целей, это явный признак успеха и счастья.
      Конечно, неприятно, что любознательные родственники до сих пор пристают к девушкам с банальными вопросами о несыгранных свадьбах и несуществующих мужьях. Эти вопросы и стереотипы — пережитки прошлого, которые скоро будут забыты. Сегодня каждая женщина имеет право не торопиться под венец и активно заниматься самореализацией ради того, чтобы будущий брак был более успешным и долговечным.
      Согласны ли вы с утверждением, что настоящий успех невозможен без брака? Поделитесь своим мнением в комментариях.
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      На примере нашей рыжеволосой красотки Крис решил с юмором рассказать о женских буднях.
      Женщина точно знает, кто может сделать ее счастливой

      И умеет находить плюсы в любых ситуациях

      Как показывает практика, с возрастом кости становятся тяжелее

      А главный искуситель всегда прячется в холодильнике

      Легкое кокетство — неизменное украшение женщины

      Как и нескромные желания

      Но не надо думать, что прекрасные дамы не умеют ничего планировать

      Правда, в любое дело может вмешаться настроение

      А самая главная женская печаль — знаменитые, но женатые красавчики

      Бонус: ежедневные проблемы, знакомые каждой девушке
      А вы нашли среди иллюстраций ситуацию, знакомую вам?
      adme.ru
  •