Вновь полюбила и вышла замуж за супруга несмотря на потерю памяти


    Потеря памяти — одно из необратимых последствий травм. Мать четырех детей из Новой Зеландии попала в страшную аварию, после которой не вспомнила ни семью, ни своей прошлой жизни. Женщине пришлось начинать все сначала: она даже вышла замуж за своего супруга во второй раз, сыграв настоящую свадьбу. Узнайте, как любящей семье удалось вернуть матери прошлое и подарить ей лучшее будущее.

1-1.jpg

Шэррон Карр (Sharron Carr) еще раз ощутила приятное волнение, шагая к алтарю в подвенечном наряде навстречу своему супругу, когда они сыграли свадьбу во второй раз. Мать четверых детей потеряла память после ужасной автокатастрофы, но любящая семья помогла ей все вернуть. Супругу Робу удалось еще раз влюбить в себя жену, и она с удовольствием вышла за него замуж в июне 2019 года.

51-летняя Шэррон из Новой Зеландии попала в аварию в 2009 году. Очнувшись, она поняла, что не помнит ничего о своей жизни, начиная с 1992 года. Женщина не узнавала ни мужа, ни детей. Своего супруга Роба она приняла за незнакомца. Миссис Карр считала себя 26-летней девушкой, путешествующей по Австралии, и не могла понять, откуда у нее муж и дети.

1-2.jpg

Доказать женщине, что она замужем и воспитывает четырех ребят смогла лишь только ее племянница Кэтрин, которую та вспомнила.

В день аварии Шэррон была за рулем, но неожиданно потеряла сознание, в результате автомобиль разбился. Супруг Роб ехал за ней и стал очевидцем аварии. Мужчина бросился вытаскивать жену из разбитой машины, но она его не узнала.

Врачи сказали, что у женщины сотрясение мозга, но не могли объяснить, почему она потеряла память. Кроме этого, миссис Карр сломала два позвонка, но могла ходить. В тот же вечер женщина вернулась домой.

Дома женщина долго не могла прийти в себя, не понимая, где она и откуда у нее взялись муж и дети. Чтобы помочь ей вспомнить все, Роб достал семейный фотоальбом. Шэррон казалось, что в эти снимки ее просто вставили с помощью фотошопа, ведь прошлое так и не всплыло в голове.

1-3.jpg

Роб рассказал супруге, как они познакомились и поженились, как один за другим у них появились дети, но миссис Карр понадобилось немало времени и усилий, чтобы опять привыкнуть к семье. Любовь и терпение мужа впечатлили ее, и она влюбилась в него снова. Пара начала укреплять свои отношения, и через 10 лет после автокатастрофы решила сыграть свадьбу еще раз.

1-4.jpg

В день праздника супруги снова обменялись клятвами в окружении самых близких и родных людей. Это было настоящее торжество любви над болезнью. Повзрослевшие дети стали свидетелями на свадьбе родителей, которые преодолели все трудности после аварии и смогли начать новую совместную жизнь с чистого листа.

bigpicture.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Truman

Postat

охмурил стервец

 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      И мечты о встрече с этим прекрасным принцем не покидают многих представительниц женского пола даже в сознательном возрасте. Однако кому нужен вымышленный герой литературных произведений, когда в реальной жизни есть свои герои.
      1. «Мой парень на прошлой неделе сказал: „У меня заусеница, пойдем на маникюр“. Я удивилась, конечно, но возникать не стала. Вот почему он меня туда потащил!»

      2. «Моей лучшей подруге изменил ее парень, и мой молодой человек подарил ей букет, чтобы показать, что она достойна лучшего. Если я ему важна, ему должны быть важны и мои друзья»

      «Когда парень твоей лучшей подруги покупает тебе цветы».
      3. Вы тоже думали, что такое бывает только в фильмах?

      4. «Он сказал: „Давай ненадолго заскочим в супермаркет, мне нужно кое-что прихватить“»

      5. «Устроил мне свидание дома, пока дети спят»

      6. Должно быть, это было невероятно милое зрелище

      7. «Мой парень в прямом смысле написал для меня книгу о нашей истории любви. Я рыдаю»

      «Сказка о двух влюбленных».
      8. «Сделал толстовку для своей девушки, потому что я просто без ума от нее»

      9. Мы имеем дело с неординарной личностью

      10. «Мой парень поздравил меня с поступлением на первую работу»

      11. «Вот что мой парень подарил мне на нашу годовщину»

      12. Все всегда предельно просто

      13. «Весь прошлый год мой парень фотографировал меня на каждом нашем свидании. И я не понимала, для чего он это делает, пока сегодня на нашу годовщину не получила эту книгу»

      14. «Мой молодой человек, с которым мы уже 8 лет вместе, прилетел, чтобы сделать мне предложение в моем самом любимом месте»

      15. «Каждый раз, когда я делаю маникюр, мой молодой человек покупает цветы в тон моих ногтей»

      Бонус: «Я устала смотреть, как чужие парни приглашают своих девушек на свидания, поэтому вот вам фото пикника, на который меня позвал мой песик»

      Какой самый романтический поступок совершали ради вас? И как, по-вашему, сегодня выглядит эталонный мужчина?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Делать замечания партнеру
      Кейтлин Кантор, сертифицированный сексолог и гештальт-терапевт, говорит о том, что критика со стороны партнеров неизбежна. У каждого из нас есть свои представления о том, как, например, мыть посуду или делать уборку, и если наш партнер делает это по-другому, это может вызвать у нас сильный дискомфорт. И часто мы не можем сдержаться и не сказать человеку, как «правильно».

      Но по словам Кейтлин, то, как пары умеют обходиться с критикой, определяет, создаст она между ними дистанцию или обеспечит близость. Если в паре баланс, критика и умение ее принимать позволяют создать более глубокую связь между людьми. Ведь если мы способны услышать от партнера честное «Да, ты немного поправилась / поправился», мы не боимся быть уязвимыми. В то же время критикующему важно понимать, насколько ему доверяют и открываются, и не делать необоснованных замечаний.
      2. Оставлять конфликты нерешенными
      Американский психолог и исследователь Джон Готтман в течение 40 лет проводил работу по прогнозированию разводов и стабильности браков. По его словам, 69 % счастливых пар могут оставлять конфликты нерешенными на протяжении 10 лет, но семьи не оказываются из-за этого в тупике и способны обойти эту тему.

      В отношениях важно общаться, проговаривать свои переживания и эмоции, но нужно понимать, что 100-процентная совместимость вряд ли возможна и разногласия всегда будут. Иногда выяснение того, кто прав, отнимает у людей больше энергии, чем сама проблема. Поэтому прежде чем начинать войну, лучше подумать, так ли важно, например, какого цвета будет плитка в ванной, чтобы из-за этого ругаться.
      3. Испытывать влечение к другим людям
      Флирт является частью человеческой натуры, и, по мнению некоторых психологов, занимающихся эволюционной психологией, это основа цивилизации в том виде, в котором мы ее знаем. Поэтому испытывать легкий интерес к другим людям нормально. Но, конечно, не нужно переходить грань и регистрироваться на сайтах знакомств или изменять любимому человеку.

      Будучи в отношениях, стоит доверять друг другу и понимать, где есть повод для ревности, а где его нет. Ведь если каждый раз одергивать партнера из-за того, что он посмотрел на кого-то на улице или улыбнулся девушке, это будет вызывать в нем только раздражение. Важно делиться друг с другом тем, что вас беспокоит, но не делать это в форме допроса, ведь постоянные претензии и контроль могут убить чувства в вашей паре.
      4. Встречаться много лет и не жениться
      По статистике, средняя продолжительность брака в США составляет 7 лет, в СНГ самым кризисным периодом считаются 5–9 лет после свадьбы: именно в это время фиксируется больше всего разводов. Поэтому регистрация отношений не гарантирует того, что они будут долгими и здоровыми.


      Сейчас все больше людей считают приемлемым для себя гостевой брак или годами «сожительствуют». И несмотря на то, что этот термин до сих пор имеет негативный оттенок, они могут чувствовать себя счастливыми в паре. Выбирая форму отношений, важнее находить компромисс и прислушиваться к себе и своему партнеру.
      5. Проявлять гнев
      Подавление эмоций, в том числе гнева, может нам навредить. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета несколько десятилетий изучали это состояние и выявили, что у тех, кто держит гнев в себе, больше шансов заболеть бронхитом и получить сердечный приступ. Также высока вероятность, что продолжительность их жизни будет меньше, чем у людей, которые проявляют злость, когда их кто-то раздражает.

      Джон Готтман утверждает, что проявление гнева не вредит отношениям, а счастливые пары так же часто испытывают злость, как несчастные. По его словам, гнев в браке является даже функциональным. Ключевым здесь является не частота его возникновения, а то, как люди реагируют на эту эмоцию и насколько их реакция деструктивна.
      6. Не проводить с партнером все свободное время
      Предприниматель и блогер Марк Мэнсон говорит, что когда мы влюбляемся, мы даем волю иррациональным желаниям и убеждениям. Одно из этих желаний связано с полным поглощением партнера и слиянием с ним. Мы хотим проводить друг с другом сутки напролет, забывая о своих и его делах. Но проблема в том, что чем ближе мы становимся к человеку, тем меньше он оказывается похожим на тот образ, в который мы влюбились.

      Поэтому важно стараться давать друг другу личное пространство и иметь свои увлечения. Это позволяет избежать слияния с другим человеком и созависимости. Марк Мэнсон советует всегда помнить, что сделало нас и партнера теми, кто мы есть, и давать друг другу воздух.
      7. Отпускать саркастичные шутки в адрес партнера
      Согласно исследованию психологов из Галле-Виттенбергского университета имени Мартина Лютера, для многих людей признаком счастливых отношений является возможность иронизировать и допускать тонкий сарказм по отношению к партнеру. Но это касается только тех, кто способен посмеяться над собой и не испытывает из-за этого страха. В пример можно привести Блейк Лайвли и Райана Рейнольдса: они постоянно подкалывают друг друга и делают это публично.

      Ученые приводят любопытный факт: люди, которые боятся того, что над ними будут смеяться, склонны быть менее довольными своими отношениями и не доверять партнеру.
      Какие из этих привычек есть в вашей паре? Как они влияют на ваши отношения?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Слишком серьёзные ожидания
      Естественно, вы предвкушаете знакомство с приятным человеком. Но не ждите, что вы сразу начнёте строить общее будущее. Не шутите о вашей совместной жизни в самом начале вечера. Не делайте громких заявлений о характере собеседника, когда вы почти ничего о нём не знаете. «Мне кажется, ты будешь хорошим отцом/хорошей матерью» — точно не та фраза, которую хочется услышать на первом свидании.
      2. Упоминание о старых обидах
      У каждого за плечами есть неприятный опыт. Но не стоит рассказывать о старых обидах на первых свиданиях. О них можно поговорить с психотерапевтом, но не с потенциальным партнёром. Если все разговоры вращаются только вокруг того, какая любовь коварная штука, собеседник насторожится и закроется.
      3. Разговоры о политике
      Обстановка в мире сейчас сильно накалена. Но не углубляйтесь сразу же в политические дебаты. Подумайте, сможете ли вы говорить об этом спокойно. Если вам важно отсеять людей с противоположными политическими взглядами, подождите до второго свидания. Если совсем не терпится об этом поговорить, дайте собеседнику хотя бы спокойно допить первый бокал.
      4. Зацикленность на себе
      Хороший разговор подразумевает, что вы оба слушаете друг друга, задаёте вопросы и делитесь чем-то о себе. Но часто кто-то один настолько увлекается собственным рассказом, что забывает задавать вопросы. Может, он хочет произвести впечатление, перечислив свои достижения. Может, не считает чужое мнение достойным внимания.
      Не повторяйте такую ошибку. Спрашивайте собеседника и прислушивайтесь к его ответам. Так вы произведёте хорошее впечатление и больше узнаете о новом знакомом.
      5. Замкнутость
      Некоторым сложно говорить о себе, но без этого разговор будет односторонним. Обязательно поделитесь чем-то. Кто-то сразу же переведёт беседу обратно на себя. А кто-то обрадуется, что не нужно искать тему для разговора. Например, когда возникла неловкая пауза, расскажите о своих интересах и увлечениях.
      6. Излишняя настойчивость
      Если вы готовы к сексу уже после первого свидания, не давите на собеседника. Никому не будет комфортно с тем, кто не понимает слово «нет». Будьте уверенным в себе, но спокойно воспринимайте отказ. Такое поведение и кажется наиболее привлекательным.
      7. Нечёткие намерения
      Каждый ждёт от свидания чего-то своего. В результате часто возникают недоразумения. Скажите, чего вы хотите, в начале знакомства. Необязательно заявлять об этом вместо приветствия, но не стоит тянуть. Честно признайтесь, что вы сейчас ищете: секс без обязательств, серьёзные отношения или секс по дружбе.
      8. Навязчивость
      Допустим, вы понравились друг другу и решили встретиться снова. Ведите себя естественно. Договоритесь о времени и дождитесь назначенного дня. Не пишите по сто сообщений в день, не добавляйтесь в друзья во всех соцсетях и не отправляйте свои пикантные фотографии. Такое поведение закончится отказом нового знакомого от второго свидания.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Очевидно, что в прежние годы людям жилось труднее, а финансовых возможностей было в разы меньше. При этом дети рождались чаще, чем сейчас. Теперь же мы можем позволить себе отличное питание, медицина шагнула далеко вперед, а продолжительность жизни увеличилась на несколько десятков лет. Однако с каждым годом детей в цивилизованных странах рождается все меньше.
      Профессор Каплан считает, что у современных родителей появилось слишком много страхов касательно будущего потомства, большая часть из которых просто не имеет смысла.
      Нам кажется, что мир слишком опасен

      Жизнь стала в тысячу раз опаснее, чем раньше. Многие из нас помнят, как с 1-го класса ходили в школу без сопровождения, после уроков приходили домой и сами жарили себе яичницу, а затем убегали гулять на улицу до прихода родителей с работы. Мы уверены, что тогда мир был безопаснее. Но это не так.
      Как и сейчас, 30–40 лет назад надо было переходить оживленные улицы, в мире существовали злодеи, а немногочисленные детские площадки тех времен больше напоминают полигоны для военных испытаний.
      Если мы посмотрим на ситуацию трезво, то поймем, что опасностей не стало больше — нам просто стало больше известно о них. Обо всех происшествиях можно узнать максимум через полчаса после того, как они произошли. И мы узнаем, ужасаемся и сажаем своих 10—12-летних детей в машины, чтобы отвезти их к друзьям на соседнюю улицу.
      Мы слишком много занимаем их, принося себя в жертву
      Нам кажется, что мы должны дать ребенку как можно больше. Развивашки, кружки, секции — нашим детям некогда скучать. И родителям, вообще-то, тоже. Из родителей мы превращаемся в водителей, сопровождающих своих маленьких начальников то на танцы, то на английский. На это уходит масса времени и ресурсов.
      Тут нет проблемы, если жизнь, состоящая из разъездов по кружкам, действительно в удовольствие. Однако многие женщины жертвуют своей карьерой ради этого. И чувствуют себя гораздо менее счастливыми, чем раньше, когда у них не было таких забот.
      При этом вопрос о том, действительно ли подобная большая занятость так нужна детям, остается открытым. Если вы видите своих детей в машине чаще, чем где-либо, стоит задуматься над тем, чтобы сбавить темп и немного замедлить ритм жизни.

      Все это происходит с нами неосознанно. Ведь быть хорошим родителем нынче в тренде. Никогда еще ценность человеческого детеныша не была так велика, как сейчас — в последние несколько десятков лет. Никогда раньше взрослению детей не уделялось так много внимания. Немудрено, что постепенно люди начинают видеть в родительстве больше проблем, чем удовольствия.
      Для кого-то дети — смысл жизни, и только с ними все по-настоящему началось. Для других, напротив, все хорошее практически закончилось с появлением детей. Но на самом деле ничто не начинается и не заканчивается: дети просто случаются с нами.
      Это, по-видимому, знали наши родители и бабушки, у которых к 25–27 годам уже было по 2–3 ребенка, несмотря на отсутствие стиральных машин, мультиварок и посудомоек. Им было известно, что дети при всей своей хрупкости обладают большой силой и отличными способностями к выживанию.
      Дети — это слишком дорого
      Практически каждый потенциальный родитель уверен, что ребенок — это дорогой проект. Разумеется, можно и даже нужно вкладывать деньги в физическое и умственное развитие ребенка, тратиться на брендовую одежду и с младых ногтей расширять кругозор своих детей в путешествиях. Однако на самом деле все, что нужно нашим детям, — это уравновешенные и любящие родители, время для игр и творчества. Но уж точно не платные занятия английским с полугода.
      Как правило, им все равно, наденете вы на них брендовую футболку или вещь из масс-маркета. Им важно, чтобы там была надпись с их любимой кинофраншизы Star Wars. А если предложить им на выбор поездку в Париж или в местный аквапарк, то они, скорее всего, выберут второе. Но самое интересное, что Брюс Сакердот в свое время проанализировал более 1 тыс. семей и выяснил, что финансовые возможности родителей никак не влияют на желание или нежелание детей учиться.
      Есть и хорошие новости

      Многие родители боятся не справиться, навредить своим детям, травмировать их чем-либо. Однако психогенетика говорит, что мы не можем нанести существенный вред своим детям, независимо от того, оберегаем ли мы их от каждой травмирующей ситуации или заставляем смотреть проблеме в лицо. Дети, так или иначе, вырастут и, скорее всего, поведением и поступками будут похожи на нас. Ребенок — это не пластилин, из которого можно что-то слепить, а уже готовая личность со своими наклонностями и возможностями.
      Это было доказано в исследовании: долгое время ученые наблюдали за 250 приемными детьми, которые росли в успешных семьях. Было обнаружено, что в детстве их уровень IQ стремился к уровню IQ их приемных родителей в том же возрасте, однако в подростковом периоде приемные дети становились больше похожими на своих биологических родителей.
      Поэтому не думайте, что будущее вашего ребенка находится исключительно в ваших руках. От лишнего часа чтения книг дети не становятся умнее, а от дополнительных 30 минут просмотра мультфильмов — глупее. Будущее ребенка зависит от его генов. Часть ответственности с нас сняла сама природа, тонко намекнув, чтобы мы особо не утруждались. И пусть вам станет легче от этого знания.
      А как вы думаете, из-за чего у современных семей по всему миру все более популярной становится тенденция откладывать рождение ребенка «на потом» и «до лучших времен»? По вашему мнению, это связано с особенностями поколения миллениалов или в таких решениях кроются большие проблемы, которые могут привести к демографическому кризису?
      adme.ru
  •