Сочувствие к незамужней женщине


    Наболевшие вопросы «Когда свадьба?» и «Почему ты еще не замужем?» до сих пор никуда не исчезли, хотя феминизм сегодня в тренде. И это несмотря на то, что теперь каждый может добиться успеха в одиночку, ведь находить себе пару и заключать официальный брак уже совсем не обязательно. Но девушку, насколько бы она ни была успешна, все равно считают несостоявшейся, пока она не выйдет замуж.

kristinwiigbridesmaids-1556962125.gif

Мы рискнули разобраться, почему сегодня, в эпоху равноправия, толерантности и феминизма, успешными считаются только замужние дамы. Неужели кольцо на пальце важнее других достижений?

Еще в детстве нам успели навязать множество стереотипов о браке, ведь каждая сказка о любви заканчивалась замужеством. Мы росли, думая, что чем раньше выйдем замуж, тем лучше, и что каждая из нас мечтает о белом платье и том самом дне свадьбы. Звание старой девы, заботливо придуманное обществом для незамужних, до сих пор считается позорным клеймом.

Большинство стереотипов о замужестве пришло к нам из прошлого, в основном из тех времен, когда женщины приравнивались к домашним питомцам. Например, еще в ХХ веке представительницам прекрасного пола было запрещено подписывать большинство документов, это делали за них мужья. Во времена отсутствия равноправия замужество было единственным показателем успеха женщины.

В XXI веке девушки свободны как никогда, а официальные браки заключаются все реже. Влюбленные стали серьезнее относиться к построению семьи и теперь стремятся вступить в официальный брак, уже будучи целостными личностями и профессионалами своего дела. Стереотипы еще остались, но только потому, что смена общественного сознания — это длительный процесс.

4473265-image-crop-953x630-1557315569-72

Поскольку феминизм уже в тренде, у женской половины нет острой надобности спешить в загс. Эта неспешность постепенно стирает заезженные стереотипы о браке и меняет общество. Большинство современных женщин задумывается о замужестве только после достижения успеха в карьере, и эта тенденция уже стала закономерностью.

Теперь перед вступлением в брак девушка хочет быть уверенной на 100%, что претендент ее достоин. Прошли времена, когда только мужчина выбирал себе жену. Сегодня и женщина выбирает себе мужа, который сможет соответствовать ей, помогать развиваться, а не тянуть вниз.

4473315-image-crop-992x623-1555576706-72

Такая перемена в восприятии брака способствовала появлению модной тенденции в отношениях мужчины и женщины под названием power couple. Этот термин означает союз двух состоявшихся людей, которые становятся еще более эффективными, соединившись в одно целое.

Примеров таких пар немало среди знаменитых людей: Beyonce и Jay-Z, Блейк Лайвли и Райан Рейнольдс, а также хорошо известные русскому зрителю Павел Воля и Ляйсан Утяшева. Каждый из них был успешен и до официального брака, но именно после того, как стали законными супругами, пары достигли пика своей карьеры и мировой известности.

4473365-image-crop-797x632-1555667479-72

Сегодня брак — это гораздо больше, чем просто официальная регистрация отношений. Все чаще штамп в паспорте ставят не просто ради того, чтобы всегда быть вместе, но и для того, чтобы вместе идти к успеху. Ведь когда брак регистрируют два влюбленных и состоявшихся человека, которые готовы быть одной командой в достижении своих целей, это явный признак успеха и счастья.

Конечно, неприятно, что любознательные родственники до сих пор пристают к девушкам с банальными вопросами о несыгранных свадьбах и несуществующих мужьях. Эти вопросы и стереотипы — пережитки прошлого, которые скоро будут забыты. Сегодня каждая женщина имеет право не торопиться под венец и активно заниматься самореализацией ради того, чтобы будущий брак был более успешным и долговечным.

Согласны ли вы с утверждением, что настоящий успех невозможен без брака? Поделитесь своим мнением в комментариях.

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?
      Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.
      Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.
      Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.
      В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.
      Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.
      Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.
      Что происходит после разрыва?
      Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.
      Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.
      Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».
      Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.
      Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.
      Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.
      А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.
      В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».
      Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

      Чувство привязанности
      Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.
      Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.
      Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.
      Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.
      Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.
      Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.
      Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.
      Видите в новом партнере бывшего?
      Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.
      Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.
      Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.
      После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.
      То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:
      Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.
      Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.
      Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мужчина — большой ребёнок
      Дено Флено — работающая мать. Если спросить её мужа, сколько у них детей, он ответит — двое. У Дено их три: семилетний сын, трёхлетняя дочь и муж. Это даже стало их семейной шуточкой. Чаще всего обязанность мужа по отношению к детям сводится к тому, чтобы поиграть с ними час-другой. Жена занимается только скучными делами: готовится к школе, просит убрать игрушки и доесть овощи. Часто и мужа потом нужно собрать на работу, попросить убрать носки и помыть свою тарелку.
      «Семилетний ребёнок — это ребёнок. А тридцатипятилетний, который ведёт себя как семилетний ребёнок, — это стресс», — работающая мать, участвовавшая в исследовании.
      Как это изменить? Попросить мужа о помощи. Если у обоих родителей полный рабочий день, забота о детях и домашние обязанности в таком случае тоже должны быть разделены поровну. Поговорите об этом с мужем и объясните, что это справедливо. Что вы точно так же устаёте на работе и с радостью полежали бы на диване, но вам почему-то нужно делать математику.
      На женщине больше ответственности, а значит и ещё больше стресса
      Этот пункт вытекает из предыдущего. Отцы с радостью передают всю ответственность за детей матери. Поэтому она решает, ходить ли старшему на плавание и отпустить ли младшего с ночёвкой к другу. Всё это наводит их на мысли о том, как воспитать ответственных взрослых людей и в беспокойство о будущем в целом.
      «Я чувствую, что решаю много проблем, связанных с детьми. Причём без участия мужа. Это значит, что если что-то пойдёт не так, это будет лишь моя вина», — женщина, участвовавшая в исследовании.
      Проблема здесь не столько в этих маленьких решениях, а в отсутствии равноценной помощи со стороны партнёра. Об этом высказалась каждая пятая мать.
      Как это изменить? Суть не в том, чтобы заставить мужа волноваться так же сильно. Можно разделить с ним беспокойство: вместе принимать решения относительно детей и обоим быть ответственными за них. Пусть это будет ваш семейный совет на двоих, на котором дети не будут присутствовать до определённого возраста. Так вам будет легче высказывать друг другу переживания.
      Отношения между партнёрами сложнее, чем отношения родители-дети
      Многие женщины считают материнство своей основной работой. Это значит, что на отношения с партнёром остаётся меньше времени. Но отношения требуют постоянной эмоциональной вовлечённости, а невозможность даже побыть наедине ведёт к ещё большему стрессу.
      «Когда у тебя маленькие дети, кажется, что ты должна посвятить им всю себя. А брак пусть обойдётся без проблем», — мать троих детей Мэлтон.
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:
      Исследование подтверждает, что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в несчастливом браке будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.
      Вот что происходит на самом деле:
      Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг — создать хорошие отношения.
      А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:
      Пройти через душераздирающий разрыв. Пережить этап эмоционального восстановления. Создать хорошие отношения. Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?
      Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.
      Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.
      Почему это так важно
      Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте долгую жизнь, это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.
      Получается очень много лет.
      Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.
      Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.
      Факторы, которые работают против нас
      Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?
      Люди не знают, чего они хотят от отношений
      Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.
      Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.
      К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.
      Общество даёт нам ужасные советы
      Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.
      Если вы начинаете свой бизнес, общество согласно с тем, что вы будете куда более эффективным, если выучитесь в бизнес-школе, создадите хороший бизнес-план и будете старательно анализировать ситуацию. Это логично, потому что именно так поступают, когда хотят сделать что-то хорошо и по возможности избежать ошибок.
      Но если кто-то пойдёт в школу, чтобы научиться выбирать спутника жизни и создавать здоровые отношения, составит план действий, чтобы найти хорошего партнёра, и будет фиксировать свой прогресс в специальной таблице, вот как это воспримут окружающие:
      будут считать человека излишне рациональным, бесчувственным роботом; скажут, что он слишком беспокоится насчёт отношений; назовут его таким же странным, как Шелдон Купер (в принципе, это отчасти входит в первый пункт). Когда дело доходит до отношений, общество не одобряет планирование и пристальное внимание к этому вопросу. Вместо этого, принято полагаться на судьбу, слушать сердце и надеяться на лучшее. Если бы общество давало такие советы собственнику бизнеса, бедняга наверняка лишился бы своего дела. Добиться успеха таким образом можно только благодаря большой удаче.
      Общество против широкого круга поиска партнёра
      В исследовании факторов, влияющих на наш выбор, выяснилось, что имеющиеся возможности гораздо важнее, чем наши предпочтения. Оказалось, что выбор человека на 98% зависит от существующих предложений и только на 2% — от его желаний.
      Другими словами, люди выбирают из всех вариантов, которые есть в наличии. Неважно, насколько плохо они подходят.
      Очевидный вывод здесь такой: каждый человек в поисках партнёра должен совершать множество онлайн-знакомств, чаще ходить на свидания и использовать другие возможности, чтобы рассмотреть как можно больше кандидатов.
      Но старое доброе общество не приветствует это, и некоторые люди до сих пор стесняются говорить, что их общение завязалось на сайте знакомств. Социально одобряемый способ встретить спутника жизни — случайно познакомиться в своём кругу общения. К счастью, со временем эти общественные убеждения меняются.
      Общество торопит нас
      Считается, что выйти замуж или жениться надо не раньше 20 и не позже 35 лет. Хотя стоило бы установить правило «Ни за что не вступайте в брак с неподходящим партнёром». Но общество больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего человека, несчастного в браке.
      Это просто глупо. Ведь одиночка всего в одном шаге от прекрасных отношений, тогда как несчастному в браке нужно будет сначала пережить все ужасы разрыва, хлопоты развода и переезда, а уже потом искать подходящего партнёра.

      Природа не делает нам одолжений
      Человеческая природа сформировалась десятки тысяч лет назад, и она не учитывает концепцию глубоких отношений со спутником жизни на протяжении 50 лет.
      Когда мы видим человека и чувствуем даже небольшой отголосок желания, наша биология переходит в режим «давай сделаем это» и атакует нас гормонами, которые заставляют нас желать ещё больше, влюбляться и действовать.
      Наш мозг может предотвратить этот процесс, если мы принимаем сознательное решение не развивать отношения. Но в большинстве случаев, когда правильным решением было бы отвергнуть этого партнёра и продолжать поиски, мы часто идём на поводу у своих гормонов и создаём неудачный союз.
      Биологические часы тикают
      Для женщин, желающих самостоятельно родить ребёнка от своего мужа, есть реальное ограничение по времени — найти спутника жизни до 40 лет. Это довольно грустный факт, который делает поиски ещё более напряжёнными. Хотя усыновить приёмных детей с правильным партнёром может быть даже лучше, чем родить своих от того, кто совершенно вам не подходит.
      Результат
      Итак, мы берём людей, которые не знают, чего они на самом деле хотят от отношений, помещаем их в общество, которое советует не думать, не слишком тщательно искать и при этом торопиться, и сочетаем это с гормонами, которые вовсю стараются заставить нас делать детей с первым попавшимся партнёром. И что мы получаем в результате?
      Множество людей, которые сделали самый важный выбор в своей жизни неправильно. Давайте рассмотрим самые распространённые типы людей, соответствующих всему перечисленному выше и пребывающих в несчастливых отношениях.
      Очень романтичный Рональд
      Ошибка очень романтичного Рональда — это вера в то, что его любви достаточно, чтобы жениться. Романтика может занимать огромную часть отношений, а любовь — это секретный ингредиент счастливого брака, но без учёта других важных факторов не получится создать счастливую семью.
      Очень романтичный человек обычно игнорирует внутренний голос, который пытается образумить его, когда отношения не приносят счастья.
      Он заглушает голос здравого смысла размышлениями вроде «Всё происходит по какой-то причине, и наша встреча не может быть простой случайностью» или «Я влюбился по уши, и это всё, что имеет значение».
      Если очень романтичный человек поверил в то, что нашёл свою половинку, он перестаёт задавать вопросы и полностью полагается на свою веру. Все следующие 50 лет несчастливого брака.

      Фрида, управляемая страхом
      Страх — один из худших помощников в принятии решений, когда дело доходит до выбора спутника жизни. К сожалению, из-за установок, принятых в обществе, страх начинает терзать всех рациональных и здравомыслящих одиноких людей уже ближе к 30.
      Есть разные виды страха на почве одиночества: страх остаться последним одиноким человеком среди своих друзей, страх быть старым родителем или страх осуждения в обществе. Все эти страхи ведут к поспешному и не очень качественному выбору партнёра.
      Ирония здесь в том, что единственный разумный страх в плане отношений должен касаться того, что вы проведёте две трети своей жизни в несчастливом браке с человеком, который вам не подходит.
      Люди, движимые страхом, не хотят рисковать и ждать подходящего партнёра до 40 лет, поэтому они чаще всего выбирают первого попавшегося и живут в несчастливом браке.
      Эд, поддающийся влиянию
      Эд, поддающийся влиянию, позволяет другим людям решать, кто подходит ему в партнёры. Выбор спутника жизни — это очень личное и невероятно сложное дело. Каждый человек выбирает по-своему, и никто другой не сможет до конца понять все ваши мотивы и желания, даже близкий друг или родственник.
      Мнения и предпочтения других людей не должны влиять на выбор спутника жизни, если, конечно, в отношениях нет плохого обращения или насилия.
      Печально, когда подходящий партнёр отвергается из-за неодобрения со стороны друзей, родственников или под влиянием факторов, которые не должны иметь значения (другая религия, например).
      Может быть и наоборот: человек сохраняет отношения, потому что они хорошо выглядят для окружающих. Даже если между партнёрами всё не так здорово, такой человек предпочитает слушать мнения других людей, а не свои ощущения, и всё туже затягивает петлю.
      Поверхностная Шэрон
      Поверхностная Шэрон больше интересуется описанием своего партнёра, а не его внутренним миром. Есть множество пунктов, которые ей нужно проверить: его рост, престижность профессии, уровень благополучия, особые достижения или таланты.
      В принципе, у каждого человека есть список пунктов, которым должен соответствовать партнёр, но для поверхностных людей это всё, что имеет значение.
      Выбирая спутника жизни, они расставляют галочки в резюме, существующем у них в голове, и не обращают внимания на индивидуальность партнёра. Поэтому в результате получают совсем не то, чего хотелось.
      Эгоистичный Стэнли
      Эгоистичных людей можно разделить на три категории.
      1. Или так, как я сказал, или никак
      Этот тип не способен на жертвы или компромиссы. Такой человек верит, что его потребности, желания и мнения гораздо важнее, чем то, что думает партнёр. Принимая важные решения, этот человек следует только своим путём. На самом деле он не хочет партнёрства, он хочет жить своей жизнью, но чтобы кто-нибудь составил ему компанию.
      В лучшем случае эгоист создаёт пару с очень добродушным человеком, а в худшем — со слабовольным партнёром с кучей комплексов. Таким образом, он жертвует возможностью стать частью команды, где все равны между собой.
      2. Главный герой
      Трагедия главного героя в том, что он полностью погружен в себя. Он хочет найти партнёра, который одновременно будет его психотерапевтом и огромным поклонником, причём герой ничего не даст ему взамен.
      Каждый вечер они будут обсуждать, как прошёл день, но 90% каждого разговора будет крутиться вокруг главного героя. В конце концов, он же главный в этих отношениях!
      Проблема такого эгоиста в том, что он неспособен выйти за границы собственного мира, и несчастный партнёр будет скучать с ним на протяжении всех 50 лет.
      3. Управляемый потребностями
      У всех есть потребности, и все хотят их удовлетворения. Но когда в выборе партнёра человек руководствуется только потребностями (она готовит для меня, он будет хорошим отцом, она будет хорошей женой, он богатый, она поможет мне стать более собранным, он хорош в постели), это становится реальной проблемой.
      После года отношений, когда потребности человека будут удовлетворены и он перестанет это замечать, окажется, что другие составляющие отношений его не устраивают и для счастливой жизни нужно куда больше.
      Главная причина, по которой все эти типы людей несчастны в браке, в том, что их выбор продиктован страхом, эгоизмом, чужим влиянием — силами, которые не учитывают, что такое партнёрство на самом деле, и не способствуют построению счастливых отношений.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      «Говоря о гендерном равенстве, мы рас­сматриваем этот вопрос сквозь призму прав человека, обязанностей, а также возможностей, которые есть у женщин и муж­чин как в публичной, так и в частной, со­циальной и экономической жизни. Данный принцип прописан в международных до­говорах и отечественном законодательс­тве, которое Республика Молдова продви­гает с точки зрения гендерного равенства. Также не следует игнорировать проблему насилия, в частности бытового насилия по отношению к женщинам», — подчеркнула советник президента по социальным воп­росам Виорика Думбрэвяну.
      Она добавила, что хотя в сфере трудовой занятости населения существует стратегия и действует закон о занятости рабочей силы, тем не менее, наблюдаются отдельные эле­менты дискриминации, когда речь идет о продвижении женщин, их приеме на рабо­ту. Еще предстоит перенести в националь­ное законодательство ряд конвенций МОТ, так как надлежит обеспечить равную оплату за равный труд женщин и мужчин, посколь­ку все же отмечается 12-процентная разни­ца в величине зарплат мужчин и женщин.
      «Если говорить о социальной защите, то во главе угла должен находиться принцип совмещения семейной жизни и профессиональной деятельности. К сожалению, все мы признаем, что есть брешь в плане до­школьного образования. Несмотря на пере­смотр продолжительности отпусков по ухо­ду за детьми и предоставление женщинам более широких возможностей, следует все же укрепить систему дошкольного образования таким образом, чтобы у женщин была возможность вернуться к трудовой деятельности. В любом случае 90% женщин берут на себя заботу по уходу за детьми и их воспитанию, и лишь 6% мужчин находятся в отпуске по уходу за ребенком», — подчерк­нула Виорика Думбрэвяну.
      В другом контексте она сообщила, что предприняты и меры, касающиеся систе­мы социального обеспечения по линии выхода на пенсию. Таким образом, урав­няли возраст выхода на пенсию, страхо­вой стаж женщин и мужчин, но, тем не менее, пенсия женщин составляет 80% сред­ней пенсии мужчин. Это обусловлено не только уровнем оплаты труда, но и пери­одами ухода за детьми, которые относятся к нестраховому стажу. В таких случаях жен­щине гарантируется минимальная зарпла­та. «В этом отношении предстоит порабо­тать над аспектом социальной политики с тем, чтобы гарантировать надлежащие ус­ловия соцстрахования женщинам, которые не только лишены определенных зарплат­ных доходов, но также впоследствии полу­чают более низкую пенсию по сравнению с мужчинами», — резюмировала советник главы государства.
      Секретарь Центральной избирательной комиссии Максим Лебединский продол­жил идею о роли женщины в процессе демократизации общества. «Международные стандарты в области демократии предпо­лагают периодическую организацию вы­боров для избрания представителей об­щества в парламент, на должности прези­дента, примаров, советников и т. д. Вполне естественно, чтобы женщины, будучи зна­чительной, если даже не доминантной частью общества, играли активную роль в развитии демократии. За последние годы парламент страны внес целый ряд изме­нений, чтобы стимулировать участие жен­щин в социальной и политической жизни.
      Впервые в ходе состоявшихся в феврале 2019 года выборов установили обязатель­ный критерий соблюдения гендерного соотношения – не менее 40% женщин в списках политических партий. Парламент закрепил стимулирующие нормы с точки зрения финансирования политформирова­ний, которые соблюдали эти критерии».
      Старший консультант Департамента организации, образования и информиро­вания CNSM Ольга Стратулат тоже приняла участие в дебатах и разделила мнение пре­дыдущих ораторов относительно женщин в современном обществе. Она рассказала о деятельности Женской комиссии CNSM по укреплению принципа демократии в обще­стве, в том числе в рядах профсоюзов.
      vocea.md
    • julia122997
      De julia122997
      Выясняем, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.
      Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе
      Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.
      Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.
      Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.
      Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно
      В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.
      Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.
      Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован
      В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.
      В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.
      Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.
      Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %
      В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.
      Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.
      Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка
      Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.
      Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.
      Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье
      Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.
      Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.
      В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.
      Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения
      Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.
      Миф № 8: Без детей счастье невозможно
      Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.
      XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.
      Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика
      Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.
      Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».
      Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.
      Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга
      На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.
      Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.
      А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?
      adme.ru
  •