Скучно... кончилась любовь?


    Нет, ни за что мы не будем такими, как эти двое, что сидят в ресторане – и им нечего сказать друг другу! Но вот однажды случается непредставимое... Нам тоже становится скучно вдвоем. Что это – временный штиль или же знак того, что брак идет ко дну?

680x374_21_f117a22f2b822757cfaa51d152db3a79@690x380_0xc0a8392b_805028111503939767.jpeg

Уткнувшись в тарелку, она перебирает вилкой кусочки салата. Он внимательно изучает ножку своего бокала. Украдкой смотрит на часы. Время словно застыло. Спокойный субботний вечер в ресторане. Им бы сейчас наслаждаться этими мгновениями, отдыхом, ужином, друг другом... а они скучают. Каждому из нас наверняка случалось видеть пары, которые ужинают вот так, словно незримо скованные общей тоскливой тяжестью. Как же такое может быть? Как можно вдвоем испытывать то, что принято считать уделом одиноких?

Все по-человечески

«Скука – чувство, которое время от времени испытывает каждый из нас, неприятное и очень болезненное, — напоминает психолог Людмила Шайгерова. — В такие моменты давление времени становится невыносимым, каждая секунда тянется целую вечность». Это ощущение никак не похоже ни на праздность ничем не занятого ребенка, ни на медленное течение дождливого дня. Настоящая скука проверяет на прочность наши отношения с миром. Философ Владимир Янкелевич (Vladimir Jankelevitch) называет это состояние «застреванием между»: мы словно не можем сдвинуться, скованы ожиданием, отягощены чувством собственной пустоты и бесполезности. Вкус к жизни уходит, и мы ничего не можем с этим поделать.

Работа этого механизма утраты интереса и смысла становится заметна, когда он фиксируется на каком-нибудь объекте. И нередко кристаллы скуки «оседают» на отношениях в паре. «Мы начинаем их воспринимать как однообразные, – говорит Людмила Шайгерова. – Скука вызывает ощущение усталости и неудовлетворенности отношениями в целом». Она словно поминальный звон по любви: мы знаем другого вдоль и поперек, нам больше нечего ему сказать. «Я скучаю» – это значит «Я больше тебя не люблю», или «Я тебя слишком хорошо знаю», или «Ты меня больше не интересуешь»... Нет, думать так – ошибка, ведь невозможно узнать другого до конца. Как и познать самого себя.

В минуты скуки стоит вспомнить, что неудовлетворенность – одно из свойств психики человека, форма нашего существования. Она не связана ни с нашим собственным неумением жить, ни с несовершенствами другого, а потому в своей скуке не стоит никого винить, убеждена социолог Вероник Наум-Грапп (Veronique Nahoum-Grappe). «Сегодня долгий моногамный союз в западном обществе воспринимается как олицетворение безжизненной рутины, банальности, инертности. И именно эти ассоциации давят на нас. Но должны ли мы жить по закону бесконечного умножения всего – наших партнеров, занятий, интересов, достижений? Сегодняшней жизнью управляют лозунги, главный из которых – успех. И если «каждый день ходить на одну и ту же работу» или «заниматься любовью с одним и тем же человеком» для меня означает, что «моя жизнь не удалась», что я «остался никем», значит, все это нужно побыстрее разрушить. И тогда я, скорее всего, скажу себе, что мне скучно. Сегодня все больше партнеров расстаются, объясняя это лишь тем, что заскучали вдвоем».

Настоящая скука жестче, нежели смутное чувство усталости от бытия. От нее исходит другое: «так – невыносимо». «Но пока слова одного партнера находят отклик в другом, любовь еще жива, – объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lambouley). – Да, скука вторглась в нашу пару, но мы не обязательно разлюбили и не обязательно разлюбили нас. То, что мы ощущаем как покинутость или потерю собственного чувства, скорее всего, лишь говорит о том, что нам нужны новые источники энергии, нужно что-то изменить в жизни». В конце концов, все пары иногда переживают моменты сомнений: может, у нас еще что-то будет... но не наверняка.

Из этого состояния есть лишь один выход: говорить друг с другом. «Двоим нужно искать любой объединяющий их язык, – уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. – Вместе любоваться картиной или смотреть фильм, вообще переживать новый совместный опыт с партнером. Все что угодно: общее хобби, настольные игры, занятия хозяйством, походы в бассейн… Даже совместное участие партнеров в какой-нибудь общественной акции может улучшить качество отношений».

335x507_1_caeefdddffa8e3e460092786cf25cc2f@350x530_0xc0a8392b_9761506131428426545.jpgИз чего рождается скука

Нам стоит внимательнее отнестись к тем особенностям наших отношений, которые серьезно повышают риск возникновения застоя в паре, считает психолог Людмила Шайгерова.

  • Завышенные ожидания. Влюбляясь, мы невольно идеализируем партнера, приписываем ему качества, которыми он не обладает, а тот, в свою очередь, ведет себя так, чтобы казаться лучше. Когда романтическая влюбленность проходит, мы видим реального человека, идеальный образ рушится. Возникают разочарование и неудовлетворенность.
  • Благие намерения. «Важнее посвятить себя детям или обустройству быта, нежели тратить время на развитие отношений» – такое поведение подтачивает близость.
  • Сдерживаемые эмоции. Стремление сглаживать углы, подавлять гнев, контролировать себя, избегать ссор может привести к установлению ровных поверхностных отношений... перетекающих в скучные.
  • Все внимание – другим. Непропорционально большая вовлеченность одного из партнеров в другие отношения (профессиональные, приятельские, родственные) приводит к тому, что на отношения в паре не хватает сил.
  • Личные особенности. Одни из нас более других склонны впадать в скучающее состояние, которое может затем перейти в депрессивное. Если человеку скучно с самим собой, если ни работа, ни увлечения его не вдохновляют, то ему трудно предложить что-то и другому.

В отсутствие чувства

Но если ни общие, ни личные дела и увлечения партнеров не вдохновляют их к общению, если домой каждый возвращается с невольным вздохом и оба погружаются в невыносимое ощущение пустоты, тогда скука подтверждает, что чувства нет, а отношения шатки. «Как-то вечером мы с Глебом зашли в знакомое кафе, – вспоминает 35-летняя Вика. – И меня вдруг накрыло ужасное чувство, что оба мы стали одной из тех тусклых, скучных пар, над которыми так потешались между собой в начале нашего романа. И я была какая-то пресная, и он блеклый. Нам не о чем было поговорить. Хорошо еще, там играла музыка. Мне стало очень грустно. Что-то сломалось». К тому моменту Вика с Глебом вместе жили полтора года. Что произошло? «Понять, ощутить, что прежнего, первоначального слияния с любимым больше не будет, – это пронзительное, очень болезненное переживание, – говорит психоаналитик Жан-Жак Московиц (Jean-Jacques Moscovitz). – Это как отрыв, как уход из жизни близкого – внутри мгновенно возникает острое ощущение пустоты, понимание того, что больше ждать нечего. Чувство нелюбви – как шаг над пропастью. Головокружительное испытание».

335x498_1_16dce0e28b5c4cbdcecc419077d70512@350x521_0xc0a8392b_11984728241428426545.jpgКто виноват?

«Ему (ей) со мной скучно...» Такое открытие может подкосить любого. «Как-то в субботу мы с Юлей были дома, просто валялись на диване, – рассказывает 28-летний Сергей. – Я спросил ее, почему она так часто молчит в последнее время. Смутившись, она призналась, что немножко скучает. На меня словно рухнула стена. С тех пор я жду, что она меня бросит». «В миг, когда я понимаю, что другому скучно со мной, тот образ меня, который (как мне казалось) был у другого, рушится, – поясняет Жан-Жак Московиц. – Это потеря – я лишаюсь привычной поддержки, опоры. Любовь другого дает нам чувство оправданности нашего существования, но, уходя, уносит и все то, что давало это чувство, и прежде всего – определение меня как существа ценного... Детское всемогущество, которое мне на время вернул другой, у меня грубо отнято».

Но если нам больше нечего другому сказать и неинтересно его слушать – не потому ли это, что мы сами себя перестаем слышать? И не тот ли это самый момент, когда стоит обернуться к себе и спросить: откуда скука явилась? Почему все то, чем мы жили прежде (все наши планы, желания...), теперь кажется совсем бесполезным? Наша скука полезна уже тем, что дает нам ясный сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Но как же тогда смотреть? Искать и найти ответ на этот вопрос под силу каждому – готовых рецептов не будет. «Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает, – говорится в китайской пословице. – Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись».

psychologies.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Olgastie
      De Olgastie
      Привет мои хорошие Юлии... Полистала форум и поняла, что очень много именных чатов, но Чатов с нашим прекрасным именем не нашла))) Буду рада новым тёскам)
       Давайте знакомится: город, возраст и немного о себе... я начну)
       Меня естественно зовут Юлия. Я из города Каушаны - это ближе к югу Молдовы. детей пока нет, только планируем с мужем беременность))))
       Год назад перешла на фриланс и из-за этого сильно поправилась ( хотя и так худышкой никогда не была), сейчас худею, продолжаю работать на фрилансе, но осваиваю новую профессию, также занимаюсь сетевым (это как хобби)) За 2 месяца похудела на 12 кг (можно поздравлять ;) 
       Если вдруг я выпаду из форума, так как бывает большая загруженность, жду вас в инсте: @iuleaeasinskaea  Буду рада новым знакомствам с тёсками и свежим лицам в ленте))) Если интересен вопрос похудения или есть желание попробовать себя в сетевом, то напишите мне и давайте развиваться вместе...
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Будучи родителями, мы очень много времени уделяем своим детям. А как иначе? Это ведь такая большая ответственность! Но не нужно забывать, что однажды дети станут взрослыми, и вы с супругом(-ой) останетесь в доме только вдвоем…
      Вот почему так важно работать над отношениями со своей второй половинкой. Вы ведь будете рядом до конца жизни (в идеале, конечно). И что тогда? Будет ли вам комфортно? Будете ли вы наслаждаться обществом друг друга?
      Пофантазировать на эту тему решил и голландский художник Мариус ван Доккум 1957 года рождения. Он работает в разных жанрах и посвящает свое творчество разным темам, но особенно публике нравится его серия работ забавных стариках и старушках.
      Давайте вместе насладимся этим душевным искусством и параллельно задумаемся над тем, как мы хотим встретить старость с любимым человеком, и что для этого нужно делать уже сейчас.


      vospitaj.com
    • julia122997
      De julia122997
      1. Выделить время на переживания
      Время, которое вы уделяете только себе, — важная часть процесса адаптации к «свободному плаванию». Даже если у вас есть дети, забота о них — не оправдание нехватки ресурсов на себя. «То, что внешне выглядит как бездействие, на самом деле — важная внутренняя работа по самоисцелению, — считает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Бессмысленно себя подгонять. Важно всматриваться в себя, замечать свои нужды и успехи: «О, сегодня я впервые не плакала!» Так вы точно не пропустите момент, когда на смену горестным переживаниям придут новая энергия и желание жить.
      Если прямо сейчас вы испытываете печаль, у вас должно быть время, чтобы принять и осмыслить происходящее. Прогуляйтесь по парку, проведите вечер в кресле с чашкой чая, наедине со своими мыслями, делайте записи в дневнике. Важно не прятаться, а проживать свои состояния. И в то же время необходимо обозначать границы этого процесса: я выделяю себе вот это время на переживания и возвращаюсь к обычным делам. Но завтра я снова уделю своим чувствам должное время и внимание».
      2. Шагнуть вперед
      Бессмысленно пытаться забыть всю свою жизнь с тем, с кем вас связывали близкие отношения. Попытки вычеркнуть прошлое из памяти и обесценить его обернутся лишь тем, что оно будет еще крепче держать вас в плену. Необходимо время, чтобы пройти все стадии горевания. Вместе с тем важно не начать жить памятью прошлого. Как понять, что это произошло?
      «В этом случае переживание утраты становится «стилем жизни» и начинает уводить от реальности, — объясняет Наталья Арцыбашева. — Например, если развод давно случился, а вы все еще носите обручальное кольцо, храните вещи бывшего и стараетесь никому не рассказывать о расставании. Или если гнев на супруга выходит за разумные рамки: вы начинаете активно ненавидеть всех мужчин, с готовностью включаетесь в обсуждения на эту тему в соцсетях, находите компанию единомышленниц и так далее.
      Чувство вины может привести к чрезмерной заботе о детях, чтобы «компенсировать» им вред, якобы нанесенный разводом. Вышедшая из берегов обида может сделать вас вечно больной и жалующейся жертвой, преследующей бывшего и терроризирующей знакомых».
      3. Не забывать о физической активности
      «Процесс развода и расставания часто сопровождается эмоциональной подавленностью — нам интуитивно хочется беречь энергию. Тем не менее важно именно сейчас включить в свой распорядок дня физическую активность, чтобы помочь себе трезво смотреть на происходящее, принимать взвешенные решения и, как бы ни было тяжело, начать вновь видеть позитивные стороны жизни, — уверен психолог Алекс Рэддл. — Речь не об интенсивных тренировках или многочасовых марафонах, особенно если прежде вы спорт не любили. Ставьте себе посильные задачи, приносящие удовольствие».
      Даже полчаса ежедневной нагрузки благотворно повлияют на ваше психологическое состояние. Это могут быть прогулки перед сном, танцы, йога. Главное — чтобы занятия были регулярными и доставляли вам радость.
      4. Навести порядок в финансовых делах
      Если прежде у вас с партнером был общий бюджет и вы привыкли обсуждать крупные траты, новые реалии финансовой жизни могут обескураживать. «Если партнер зарабатывал больше, вы неизбежно столкнетесь с тем, что ваша материальная защищенность пошатнется, — предупреждает Алекс Рэддл. — Пока вы не сможете самостоятельно выйти на тот же уровень дохода, необходимо поменять привычки и образ жизни. Развод не должен стать поводом брать кредиты, иначе вы рискуете попасть в еще большую финансовую зависимость».
      5. Включиться в общение
      Вы потеряли близкого человека, и это нужно компенсировать. «Да, важно давать себе время побыть наедине со своими переживаниями, — признает Наталья Арцыбашева. — Но мы социальные существа, и изоляция плохо на нас влияет. Новые близкие отношения заводить, может быть, рано, но ощущение «своей стаи» можно получить и в походе, и на занятиях танцами, и в волонтерской работе, и много где еще. Главное — не изолироваться, а поддерживать здоровый баланс».
      psychologies.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Сейчас я расскажу немного о фильмах про любовь, которые помогли мне найти ответы на многие вопросы и подарили веру в это замечательное чувство.
      Фильмы о любви
      1. «С любовью, Рози» (2014 год)
      Этот фильм один из самых любимых. Большинство реплик я знаю наизусть, потому что они невероятно искренние. Фильм даёт почувствовать себя главной героиней сюжета, дарит надежду на то, что, вопреки всем обстоятельствам, люди, которые должны быть вместе, обязательно будут.
      2. «Ла-Ла Ленд» (2016 год)
      В сердце человека, которому нравятся фильмы про любовь и мюзиклы, эта история останется надолго, как это произошло со мной. Я не раз его пересматривала и каждый раз испытывала неописуемую эйфорию в конце. Красивые кадры, актёры и захватывающая голливудская история произвели на меня сильное впечатление. Много света, но одновременно не скрыта жестокая правда жизни, которая ставит перед выбором каждого.
      3. «Один день» (2011 год)
      Сначала фильм мне показался однообразным и шаблонным, пока не открылась весьма необычная история любви. Единственное, что я точно могу сказать, — каждый раз ты не знаешь, чего ждать от героев дальше. Не буду скрывать, что, помимо всего, полфильма я просто не могу отвести глаз от главного героя: таких красивых мужчин ещё поискать.
      4. «Невероятная жизнь Уолтера Митти» (2013 год)
      Я советую посмотреть фильм каждому вне зависимости от возраста. Любовь в нём не основная тема, но каждая девушка всё равно искренне переживает за личную жизнь главного героя. Это, наверное, самый добрый фильм, который я видела за свою жизнь. После него появляются силы и хочется идти за своей мечтой до конца.
      5. «Ромео и Джульетта» (2013 год)
      Существует много экранизаций этой пьесы, но мне больше всего нравится эта. История двух влюблённых подростков, которая привела к необратимому концу. В наше время этот фильм может дать хороший урок родителям о личном пространстве и счастье ребёнка.
      6. «Привидение» (1990 год)
      Хоть фильм не очень современный, в нём показаны самые чувственные и душераздирающие сцены, которые невозможно пережить без слёз. Впервые его мне показала мама. С тех пор эта история стала для меня главной ассоциацией со словом «любовь». Мне кажется, этот фильм легко может собрать всю семью перед экраном.
      Сериалы о любви
      7. «Клон» (2001 год)
      Впервые я познакомилась с героями этого сериала в пять лет, потому что моя бабушка постоянно его смотрела. Но только спустя годы я поняла, насколько мне нравится эта восточная история любви.
      8. «Оттепель» (2013 год)
      От российского сериала я не ожидала такой захватывающей истории о кино и любовной линии, которая держит в напряжении от первой до последней серии. Мы с мамой любим вместе посмотреть его, «Оттепель» вообще часто показывают по телевизору. Для меня как для музыканта самое главное, что меня так и тянет петь, когда я слушаю саундтрек к нему.
      9. «Ривердэйл» (2017 год)
      Я думаю, что каждый подросток хотел бы хоть на день оказаться в американской школе. «Ривердэйл» даёт такую возможность, именно поэтому я им и увлекалась. Особенно он понравится тем, кто любит разгадывать преступления, ведь каждый сезон рассказывает об одном странном случае в этом тихом городке. Порой даже хочется самой поучаствовать в расследованиях.
      10. «Стыд» (2015 год)
      В сериале показана жизнь подростков из университета в Норвегии. Мне он нравится тем, что здесь рассказывают не только историю о первой любви и всём хорошем, что её сопровождает, но и о том, как люди справляются с последствиями сложных чувств. В нём нет идеальных героев, все недостатки внешности и характера раскрываются по мере развития сюжета. Для меня это первый сериал, где не было актёров «с обложки».
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Соберите ему плей-лист
      Составьте для него плей-лист с песнями, напоминающими о приятных событиях вашей жизни. Вспомните мелодию, под которую вы в первый раз танцевали, или трек, который вы слушали в машине на первом свидании. Такие музыкальные воспоминания есть у каждого — уверены, у вашей пары тоже.
      Устройте свидание по видеосвязи
      Грех не воспользоваться современными технологиями, если вам не суждено провести праздник вместе. Приготовьте любимые блюда, сядьте перед компьютером и проведите вечер за приятной беседой.
      Сделайте подборку любимых снимков
      Соберите в красивый коллаж снимки из ваших поездок и других событий и подарите ему. Для облегчения работы воспользуйтесь приложениями или компьютерными программами для составления коллажей.
      Напишите о ваших отношениях
      Даже если вы не обладаете талантом писателя, у вас наверняка найдется несколько теплых слов, которые вы хотели бы сказать партнеру. Опишите свои чувства, то, как проходят дни, о чем вы думаете, что напоминает вам о нем, и подарите это небольшое эссе любимому. Это сообщение поможет ему лучше вас понять и станет хорошим напоминанием о том, что вы его любите.
      Сходите в кино
      Сходите в кинотеатр на один и тот же фильм, а затем обсудите его. Подобрать сеансы, которые бы начинались в одно время, не так уж и сложно.
      Напишите ему письмо
      Можно написать сразу несколько милых посланий и предложить ему открывать их по очереди в минуты тоски. Если вы сильно соскучились друг по другу, такие письма станут хорошей поддержкой.
      Пришлите ему что-то приятное
      Например, продукты, которые продаются только в вашем городе, или сувенир из места, где вы были вдвоем. Организовать доставку сейчас совсем несложно (если только вашего партнера не занесло на Северный полюс или в джунгли Амазонии).
      Говорите с ним чаще
      Пусть ваш голос будет первым, что он слышит по утрам, и последним — перед сном.
      Отметьте праздник в другой день
      Если вы не встретились именно 14 февраля, ничего страшного! Праздник можно перенести на любой другой день, который вам удобен.
      goodhouse.ru
  •