Развод на ночь: почему счастливые пары не спят вместе и подходит ли это вам


    Сон в разных постелях не всегда говорит о проблемах в отношениях. А иногда даже может укрепить брак.

6611_42-29965666.jpg

Если вы пара, то должны спать вместе. Эта идея кажется настолько верной и естественной, что вам наверняка даже в голову не приходили другие варианты. Раздельный сон воспринимается как признак проблем в отношениях или даже как метод наказания или манипуляций («Я посплю на диване!»). Тем не менее есть множество крепких пар, которые расходятся по разным постелям каждую ночь. И вот почему они это делают.

Как возникла идея спать раздельно

Правильнее было бы задать вопрос по-другому. Как возникла идея, что супружеская пара обязательно должна спать в одной постели, да ещё и под одним одеялом? Исследователь Нил Стэнли напоминает, что изначально это было вынужденной мерой: люди жили большими семьями, и спальное место для каждого было непозволительной роскошью.

В аристократических кругах же, там, где могли позволить себе отдельные комнаты, супруги спали, жили и принимали гостей в разных половинах дома. А в высокоморальную викторианскую эпоху сон в одной постели даже стал считаться чем-то неприличным, поэтому муж и жена разошлись по парным кроватям.

И этот тренд продлился чуть ли не до середины XX века. Но потом в результате индустриализации люди переместились в маленькие городские квартиры, и отношение к супружескому сну снова поменялось. Теперь мы считаем совместный ночной отдых символом крепкого брака и выбираем его даже в ущерб собственному комфорту.

Почему пары предпочитают раздельный сон

В нашей стране супружеский сон ещё никто не анализировал. Но, если посмотреть на другие страны, выясняется, что до 23% опрошенных британских пар и до 40% канадских хотя бы время от времени спят в разных постелях. И у них на это есть веские причины.

Они заботятся о своём здоровье

Ещё в 2005 году британский исследователь Нил Стэнли выяснил, что когда люди спят вместе, они часто не высыпаются. Например, потому, что один из партнёров храпит или слишком активно ворочается. Или у супругов разные хронотипы, а значит, они ложатся и встают в разное время, и один из них мешает другому.

Кроме того, роль играют привычки и пристрастия: кому-то нравится спать в прохладной комнате, а кто-то мёрзнет от любого дуновения ветра. Один не может попасть в объятия Морфея без телевизора или планшета, другого раздражает свет от экранов. Наконец, кто-то из партнёров может страдать бессонницей или просто обладает очень чутким сном и пробуждается буквально от каждого движения своей половины.

Результаты недосыпа могут быть печальными. Треть опрошенных взрослых отдыхает ночью меньше необходимых семи часов в сутки.

И дефицит сна ведёт к ожирению, сахарному диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям, инфарктам и ментальным расстройствам.

Немалая цена за то, чтобы соблюдать неведомо кем установленные правила счастливого брака.

Они заботятся об отношениях

В 2016 году исследователи Института Парацельса (Германия) выяснили, что проблемы в отношениях приходят следом за проблемами со сном. Если хотя бы один из партнёров не высыпается, он становится нервным и раздражительным, а это неизбежно становится причиной ссор и недопонимания.

К тому же выводу пришли учёные из Калифорнийского Университета: бессонная ночь, согласно результатам их опроса, приводит к конфликтам в паре уже на следующий день.

Есть ли преимущества у совместного сна

Если вы прочли предыдущие доводы, у вас могло сложиться впечатление, что совместный сон разрушает браки, а раздельный — решение всех проблем. Но это не так. У тех, кто спит в одной кровати, снижается выработка кортизола, гормона стресса, а выработка окситоцина, который иногда называют гормоном доверия и привязанности, напротив, возрастает.

Мужчины, страдающие от синдрома обструктивного апноэ сна, менее ответственно относятся к лечению, если их супруги уходят на ночь в другую комнату. А их жёны, вопреки ожиданиям, тоже не высыпаются, потому что тревожатся за мужей или им просто некомфортно спать в одиночестве.

Кроме того, некоторые психологи считают, что совместный сон делает отношения более близкими, глубокими и доверительными.

Может ли раздельный сон вредить отношениям

Тут, как говорят психологи, всё зависит от того, почему люди расходятся по разным комнатам. Если они стремятся таким образом решить проблемы со сном, ночной «развод», хотя бы на время, может пойти на пользу отношениям.

Ведь у пары, которая хорошо высыпается, меньше поводов для раздражения и ссор.

При этом не стоит забывать, что многие нарушения сна можно хотя бы попробовать устранить, обратившись к врачу. Например, бессонницу, апноэ (храп) или синдром беспокойных ног, из-за которого люди могут брыкаться ночью или испытывать трудности с засыпанием.

Если же причина в том, что один из партнёров избегает другого и не хочет находиться с ним в одной постели, это тревожный сигнал. Он говорит, что в отношениях не всё в порядке. И ночной отдых в разных постелях в таком случае только увеличит дистанцию между партнёрами.

В любом случае спать вместе или отдельно — личный выбор каждой пары. И в этом вопросе стоит полагаться на свои ощущения и потребности, а не на распространённые стереотипы.

lifehacker.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Мысли в слух

Postat

...ну это похоже на правду..

Пока молод спишь, и стоя..))

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      И мечты о встрече с этим прекрасным принцем не покидают многих представительниц женского пола даже в сознательном возрасте. Однако кому нужен вымышленный герой литературных произведений, когда в реальной жизни есть свои герои.
      1. «Мой парень на прошлой неделе сказал: „У меня заусеница, пойдем на маникюр“. Я удивилась, конечно, но возникать не стала. Вот почему он меня туда потащил!»

      2. «Моей лучшей подруге изменил ее парень, и мой молодой человек подарил ей букет, чтобы показать, что она достойна лучшего. Если я ему важна, ему должны быть важны и мои друзья»

      «Когда парень твоей лучшей подруги покупает тебе цветы».
      3. Вы тоже думали, что такое бывает только в фильмах?

      4. «Он сказал: „Давай ненадолго заскочим в супермаркет, мне нужно кое-что прихватить“»

      5. «Устроил мне свидание дома, пока дети спят»

      6. Должно быть, это было невероятно милое зрелище

      7. «Мой парень в прямом смысле написал для меня книгу о нашей истории любви. Я рыдаю»

      «Сказка о двух влюбленных».
      8. «Сделал толстовку для своей девушки, потому что я просто без ума от нее»

      9. Мы имеем дело с неординарной личностью

      10. «Мой парень поздравил меня с поступлением на первую работу»

      11. «Вот что мой парень подарил мне на нашу годовщину»

      12. Все всегда предельно просто

      13. «Весь прошлый год мой парень фотографировал меня на каждом нашем свидании. И я не понимала, для чего он это делает, пока сегодня на нашу годовщину не получила эту книгу»

      14. «Мой молодой человек, с которым мы уже 8 лет вместе, прилетел, чтобы сделать мне предложение в моем самом любимом месте»

      15. «Каждый раз, когда я делаю маникюр, мой молодой человек покупает цветы в тон моих ногтей»

      Бонус: «Я устала смотреть, как чужие парни приглашают своих девушек на свидания, поэтому вот вам фото пикника, на который меня позвал мой песик»

      Какой самый романтический поступок совершали ради вас? И как, по-вашему, сегодня выглядит эталонный мужчина?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Делать замечания партнеру
      Кейтлин Кантор, сертифицированный сексолог и гештальт-терапевт, говорит о том, что критика со стороны партнеров неизбежна. У каждого из нас есть свои представления о том, как, например, мыть посуду или делать уборку, и если наш партнер делает это по-другому, это может вызвать у нас сильный дискомфорт. И часто мы не можем сдержаться и не сказать человеку, как «правильно».

      Но по словам Кейтлин, то, как пары умеют обходиться с критикой, определяет, создаст она между ними дистанцию или обеспечит близость. Если в паре баланс, критика и умение ее принимать позволяют создать более глубокую связь между людьми. Ведь если мы способны услышать от партнера честное «Да, ты немного поправилась / поправился», мы не боимся быть уязвимыми. В то же время критикующему важно понимать, насколько ему доверяют и открываются, и не делать необоснованных замечаний.
      2. Оставлять конфликты нерешенными
      Американский психолог и исследователь Джон Готтман в течение 40 лет проводил работу по прогнозированию разводов и стабильности браков. По его словам, 69 % счастливых пар могут оставлять конфликты нерешенными на протяжении 10 лет, но семьи не оказываются из-за этого в тупике и способны обойти эту тему.

      В отношениях важно общаться, проговаривать свои переживания и эмоции, но нужно понимать, что 100-процентная совместимость вряд ли возможна и разногласия всегда будут. Иногда выяснение того, кто прав, отнимает у людей больше энергии, чем сама проблема. Поэтому прежде чем начинать войну, лучше подумать, так ли важно, например, какого цвета будет плитка в ванной, чтобы из-за этого ругаться.
      3. Испытывать влечение к другим людям
      Флирт является частью человеческой натуры, и, по мнению некоторых психологов, занимающихся эволюционной психологией, это основа цивилизации в том виде, в котором мы ее знаем. Поэтому испытывать легкий интерес к другим людям нормально. Но, конечно, не нужно переходить грань и регистрироваться на сайтах знакомств или изменять любимому человеку.

      Будучи в отношениях, стоит доверять друг другу и понимать, где есть повод для ревности, а где его нет. Ведь если каждый раз одергивать партнера из-за того, что он посмотрел на кого-то на улице или улыбнулся девушке, это будет вызывать в нем только раздражение. Важно делиться друг с другом тем, что вас беспокоит, но не делать это в форме допроса, ведь постоянные претензии и контроль могут убить чувства в вашей паре.
      4. Встречаться много лет и не жениться
      По статистике, средняя продолжительность брака в США составляет 7 лет, в СНГ самым кризисным периодом считаются 5–9 лет после свадьбы: именно в это время фиксируется больше всего разводов. Поэтому регистрация отношений не гарантирует того, что они будут долгими и здоровыми.


      Сейчас все больше людей считают приемлемым для себя гостевой брак или годами «сожительствуют». И несмотря на то, что этот термин до сих пор имеет негативный оттенок, они могут чувствовать себя счастливыми в паре. Выбирая форму отношений, важнее находить компромисс и прислушиваться к себе и своему партнеру.
      5. Проявлять гнев
      Подавление эмоций, в том числе гнева, может нам навредить. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета несколько десятилетий изучали это состояние и выявили, что у тех, кто держит гнев в себе, больше шансов заболеть бронхитом и получить сердечный приступ. Также высока вероятность, что продолжительность их жизни будет меньше, чем у людей, которые проявляют злость, когда их кто-то раздражает.

      Джон Готтман утверждает, что проявление гнева не вредит отношениям, а счастливые пары так же часто испытывают злость, как несчастные. По его словам, гнев в браке является даже функциональным. Ключевым здесь является не частота его возникновения, а то, как люди реагируют на эту эмоцию и насколько их реакция деструктивна.
      6. Не проводить с партнером все свободное время
      Предприниматель и блогер Марк Мэнсон говорит, что когда мы влюбляемся, мы даем волю иррациональным желаниям и убеждениям. Одно из этих желаний связано с полным поглощением партнера и слиянием с ним. Мы хотим проводить друг с другом сутки напролет, забывая о своих и его делах. Но проблема в том, что чем ближе мы становимся к человеку, тем меньше он оказывается похожим на тот образ, в который мы влюбились.

      Поэтому важно стараться давать друг другу личное пространство и иметь свои увлечения. Это позволяет избежать слияния с другим человеком и созависимости. Марк Мэнсон советует всегда помнить, что сделало нас и партнера теми, кто мы есть, и давать друг другу воздух.
      7. Отпускать саркастичные шутки в адрес партнера
      Согласно исследованию психологов из Галле-Виттенбергского университета имени Мартина Лютера, для многих людей признаком счастливых отношений является возможность иронизировать и допускать тонкий сарказм по отношению к партнеру. Но это касается только тех, кто способен посмеяться над собой и не испытывает из-за этого страха. В пример можно привести Блейк Лайвли и Райана Рейнольдса: они постоянно подкалывают друг друга и делают это публично.

      Ученые приводят любопытный факт: люди, которые боятся того, что над ними будут смеяться, склонны быть менее довольными своими отношениями и не доверять партнеру.
      Какие из этих привычек есть в вашей паре? Как они влияют на ваши отношения?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Наверняка вы знакомы с идеей о существовании вторых половинок. А возможно, и сами верите, что где‑то в мире есть человек, предназначенный вам судьбой. На этой романтической концепции строятся сюжеты множества книг и фильмов. Она же лежит в фундаменте различных телешоу и приложений для знакомств, где люди ищут себе пару.
      Однако миф о второй половине не просто красивая и безобидная сказка. И если принимать его всерьёз, он может навредить вашим отношениям.
      Откуда взялся миф о половинках
      Судя по всему, появлению идеи о родственных душах мы обязаны древним грекам. В своих «Диалогах» Платон цитирует поэта Аристофана, который рассказывает историю о четырёхруких и четырёхногих людях прошлого, разделённых надвое завистливым Зевсом.
      Поэтому вместо полноценных существ по земле теперь ходят неприкаянные половинки, тоскующие по своей второй части.
      Эта же идея находит отражение во множестве сказок — например, там, где принцы и королевичи едут за тридевять земель и побеждают чудовищ, чтобы жениться на той самой прекрасной принцессе. Или в народных поверьях — вспомним хотя бы гадания, во время которых незамужние девушки стараются узнать имя своего суженого или увидеть его лицо.
      Казалось бы, это просто сказки и сейчас никто не воспринимает их всерьёз. Однако опрос показал, что две трети американцев убеждены, что где‑то по земле ходит их половинка. 
      К чему приводит вера в этот миф
      1. Мы упускаем интересных людей
      Легенда о половинках говорит нам, что своего человека мы узнаем сразу и обязательно почувствуем: всё, поиски окончены, недостающая часть нашлась. А если оглушительной любви с первого взгляда не случилось — значит, это не тот человек.
      И нужно поскорее разорвать едва начавшиеся отношения и продолжать поиски.
      Психологи выяснили, что те, кто верит в судьбу, больше других любят исчезать из отношений не прощаясь. Они забывают, что пресловутая любовь с первого взгляда не так уж и обязательна для крепких пар, а чувства иногда просыпаются не сразу. Хотя это, конечно, не относится к ситуации, когда человек вам откровенно неприятен — тут уж ничего не поделаешь.
      2. Мы страдаем от иллюзий
      Половинки идеально дополняют друг друга, понимают друг друга с полуслов и никогда не ссорятся. У них нет кризисов в отношениях, и они не устают друг от друга. Страсть между ними, разумеется, никогда не угасает, и секс у них феерический. А если всё не так волшебно, значит, никакие это не половинки и никакая это не любовь.
      Следуя этой логике, люди не озвучивают свои эмоции и недовольства, считая, что партнёр должен каким‑то образом чувствовать то же, что и они, и читать их мысли. Они считают, что конфликты всегда тревожный знак и чуть ли не повод для разрыва. Как и секс, непохожий на постельные сцены из кино.
      Хотя все эти сложности — часть любых настоящих, невыдуманных отношений.
      Их вполне можно уладить — если открыто говорить о проблемах, вместе искать решение и не замыкаться в своих иллюзиях и обидах.
      3. Мы рискуем остаться в одиночестве
      Безнадёжные романтики забывают, что встретить родственную душу не так‑то просто. Математик Питер Бакус и физик Рэндел Манро независимо друг от друга решили подсчитать, каковы шансы найти ту самую единственную и уникальную половинку. Бакус выяснил, что из четырёх миллионов живущих в Лондоне женщин на роль его суженой могут претендовать не больше 26.
      Манро тоже пришёл к печальным выводам: даже если целыми днями бродить по улицам в поисках родственной души, вероятность встретить её — приблизительно 1 к 10 000. И это по самым оптимистичным подсчётам.
      Согласитесь, прогнозы неутешительные.
      Во что стоит верить на самом деле
      В 2003 году психолог Реймонд Ни проанализировал, как мировоззрение влияет на романтические отношения. И выделил две основные установки: вера в судьбу и вера в развитие. Те, кто придерживается первой, считают, что от человека почти ничего не зависит. А значит, можно просто сложить руки и ждать, пока жизнь устроится сама собой.
      Те же, кто нацелен на развитие, напротив, убеждены, что они сами создают свою судьбу и свои отношения.
      Стоит ли говорить, что вера в предопределённость в итоге приводит к проблемам в отношениях и неудовлетворённости жизнью. И наоборот: люди с установкой на развитие в отношениях с другими ведут себя более ответственно и проявляют большую готовность разбираться с трудностями, а не ждать у моря погоды.
      Мы не находим мифическую родственную душу — мы строим отношения с живым человеком. И чтобы не мучить себя и других, мы должны с самого начала понимать: эти отношения требуют взаимной работы. Именно при таком подходе у нас есть шанс всё-таки стать двумя половинками.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      49-летняя Паскаль Селлик (Pascale Sellick) обратилась за помощью к свадебному организатору, чтобы особенный для нее день прошел, как по маслу. Она хочет, чтобы свадебное торжество прошло на высшем уровне.
      Женщина решила заключить брак со своим одеялом, потому что утверждает, что отношения с ним — самые близкие и доверительные, которые когда-либо были в ее жизни.

      Художница, которая называет себя «резкой, грубой и эффектной эксгибиционисткой» приглашает на свадьбу всех желающих.
      «У меня с одеялом — самые длительные, сильные, близкие и надежные отношения, которые когда-либо были в моей жизни. Оно всегда рядом со мной и крепко меня обнимает. Я очень люблю свое одеяло и хочу пригласить людей засвидетельствовать мой союз с самым постоянным и комфортным партнером в моей жизни. На свадьбе будет музыка, смех и развлечения», — рассказывает счастливая невеста.
      Паскаль в день свадьбы будет одета в пеньюар, халат и тапочки, но она хранит в секрете наряд своего будущего мужа.
      Свадебная церемония пройдет 10 февраля в Ружмонт Гарденс (Rougemont Gardens), что в Эксетере, графство Девон. На торжество в ресторан The Glorious Art House приглашаются все желающие.
      Вечеринка будет в «пижамном» стиле, поэтому гости должны быть одеты в ночные рубашки, пижамы, комбинезоны и тапочки. Кроме этого, их просят принести с собой плюшевых мишек или грелки, если будет прохладно.

      Организацией свадьбы занимается Анна Фитцджеральд (Anna FitzGerald) из агентства WooHoo Art Events. Она говорит, что очень рада участвовать в подготовке такого необычного мероприятия.
      «День святого Валентина может стать депрессивным для многих людей. Эта свадьба поднимет им настроение. Было бы отлично, если бы народ отбросил в сторону свою английскую чопорность и хорошо потусил в пижамах, чтобы немного расслабиться», — говорит организатор торжества.

      Эта свадьба точно запомнится всем, кто на нее попадет. Радостная невеста уже в предвкушении самого важного дня в своей жизни, а жених — мирно лежит на кровати, дожидаясь своего звездного часа. Главное, что все счастливы, а если в этом есть доля сумасшествия, — то никому не помешает, иногда, отбросить все предрассудки и делать все, что вздумается.
      А вы хотели бы посетить такую «пижамную» вечеринку?
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Радмила
      Лет десять назад, когда инстаграм уже был, а ума ещё не было, я встречалась с женатым мужчиной. Три года он не разводился и три года прятал меня (хотя все уже знали), и говорил перед тем, как войти вместе на свадьбу или похороны: «Только не бери меня там за руку». Это был дико травматичный опыт — у меня прогрессировал «комплекс любовницы», а каждая любовница мечтает себя выдать. Однажды, когда совсем накипело, я сфотографировалась на его фоне, пока он спал, и выложила фото в инстаграм. Он просыпается — сюрприз! Пятьсот комментариев. Расстались мы в итоге не поэтому, но могли бы уже тогда.
      После той истории мне ужасно хотелось, чтобы меня публиковали. Мне казалось: если я важна человеку, то он будет мной гордиться и будет меня показывать. Иногда отношения были мимолётными (о чём в тот момент мы ещё не знали), а фотографии в соцсетях — общие, чуть ли не с клятвами; сейчас смешно. Люди в парах по-разному относятся в том числе и к фотографиям бывших своего партнёра. Кто-то скроллит на три года назад, переходит по тегам, мучается, а кто-то просто с любопытством изучает. Правил всё ещё нет, это новая этика, и никто не знает, как корректно: одному так окей, другой истерзан, третьему безразлично.
      Когда я писала книгу «147 свиданий», то публиковала фотографии мужчин и истории поиска. Потом книга закончилась, началась моя по-настоящему личная жизнь — и она неспроста называется личной. Когда мы встретились, я спросила: «Можно тебя опубликовать?» Человек ответил: «Мне вообще всё равно. Ты есть хочешь?» Моего любимого человека вообще нет в соцсетях, ему на них наплевать. Да и меня волнуют не фото в соцсетях, а совсем другие вопросы: каким будет моё следующее образование, в какой стране рожать и как за пятнадцать лет, оставшихся до пятидесяти, устроить так, чтоб после пятидесяти не думать о деньгах. 
      Светлана
      Мой профиль в инстаграме — это не «привет подписчикам, я проснулась, поела, вот мой кот, а это мой мужчина». Я стараюсь говорить, только когда есть что сказать. Я работаю в SMM-сфере и веду несколько профилей на разные темы, так что к собственной странице отношусь бережно.
      Когда мне задают вопрос, почему я не выкладываю фото себя с мужем или просто мужа, у меня обычно возникает встречный — а зачем это делать? Личная жизнь на то и личная, чтобы не выставлять её на всеобщее обозрение. Мне важно быть счастливой офлайн, а не рисовать картинку счастья в Сети. Я оставляю личное пространство, в которое пускаю избранных. Если всё рассказать в социальных сетях, то о чём говорить в жизни? Не лайки же обсуждать!
      Мои близкие, в том числе муж, не обижаются, что в моей ленте нет их фотографий. Они разделяют мнение, что не стоит показывать некоторые сферы жизни на весь интернет. В инстаграме мужа есть пара фото вместе со мной, но его профиль закрыт, а значит, их видят только те, кому это разрешено.
      Евгения
      Я активно веду свои социальные сети, делюсь всем, что происходит в жизни. Рассказываю о своих чувствах, переживаниях, люблю писать длинные посты. Понимаю, что инстаграм заточен на фото, но меня это не останавливает от написания текстов. При этом я никогда не публиковала фото со своим парнем. Думаю, главная причина — то, что в моих первых долгих отношениях партнёр был против любого публичного проявления чувств, и на тот момент это казалось нормальным. Со временем мы всё больше времени проводили вместе, и через несколько лет это стало казаться странным — но я уже привыкла. 
      Если анализировать, все мои партнёры не вели себя активно в соцсетях, они мало что выкладывали. И я понимала, что если опубликую наше совместное фото, это не обрадует партнёра. При этом я не могу сказать, что моя личная жизнь — секрет. Я скорее не люблю делиться подробностями, это сфера для меня и близких друзей. Иногда мне кажется, подписчики думают, что я никогда ни с кем не встречалась. Но в конечном итоге каждый живёт своей жизнью, и вряд ли люди вообще обо мне много думают.
      Не представляю, чтобы я сейчас выложила фото, где целуюсь с парнем у моря на фоне какой-нибудь горы. Но прятать партнёра специально тоже не буду. Если нас вместе заснимет фотограф на каком-то мероприятии, ничего страшного не случится. 

      Даша
      Последний раз я выкладывала фотографии со своим партнёром лет шесть или семь назад. На тот момент фото в потоке ленты инстаграма для меня не несло сильной нагрузки — это был начальный этап освоения социальных сетей, так делали все, и я тоже. Но с тех пор, как эти отношения завершились, хотя у меня было несколько других, ни одни из них я не афишировала в социальных сетях.
      Думаю, шаг к тому, чтобы наконец показать партнёра миру, — это сейчас весомая нагрузка. Мы видим «идеальные» пары, с красивыми завтраками, аккуратно одетыми детьми, иллюзией суперлюбви, и я убеждена, что это на нас влияет. Выставляя фото с партнёром, ты как бы соглашаешься на публичную огласку ваших отношений — и это создаёт ещё большее напряжение. В глубине начинается анализ: а вдруг это ненадолго, что я буду делать с этими фото, если мы расстанемся? Не думаю, что это барьер, который будет сопровождать меня всю жизнь. Но на этом этапе мне комфортнее вдохновляться нашими совместными фотографиями наедине с партнёром, а не со всеми подписчиками.
      Иногда создаётся впечатление, что пары, убеждая фолловеров, что у них всё классно, убеждают и себя. Я не люблю гонку за пресловутым идеалом. Мне нравится, когда люди честно рассказывают о сложностях, с которыми им приходится сталкиваться в отношениях. Если они ругаются и даже расстаются, а потом сходятся и стараются делать работу над ошибками — это классно и честно.
      Оксана
      Есть люди, у которых страница больше ориентирована на профессиональную деятельность, и тогда выставлять фото личной жизни просто нелогично. Если же это личная страница, то выбор, конечно, каждый делает сам, но для меня личная жизнь остаётся закрытой.
      Все поцелуи и объятия на камеру кажутся мне искусственными. Любовь напоказ, я считаю, это не искренние чувства. Особенно, когда на фото одно, а в жизни всё наоборот. Я могу выложить совместное фото с мужем, если оно сделано в интересном месте, в путешествии, на концерте и так далее. Но постоянные селфи из серии «мы проснулись, позавтракали, вот мы идём, а вот снова едим» настораживают меня. Любовь — очень нежное и хрупкое чувство для партнёров, а не для всего мира.
      Мужа не волнует его присутствие или отсутствие в моих социальных сетях.  Сам он выкладывает совместные фото, но тоже по особому поводу или под настроение. Вот недавно у нас была свадьба, и мы оба выставили единственное совместное фото, но это исключение из правил.
      Константин
      Социальные сети — это очень конкретная ретрансляция наших образов. Отретушированная, отфильтрованная и тщательно отобранная. Я много думал о том, как это всё на нас влияет. Например, раньше все активно выкладывали уйму фотографий из путешествий, а сейчас есть чёткое ощущение, что все этим перенасытились. 
      Я архитектор, и у меня, как и у большинства людей, есть свой концепт ведения социальных сетей. В моём случае это скорее такая созидательная функция: какие-то части интерьера, предметы искусства. Я чётко осознаю, что тщательно придерживаюсь этой концепции. Поэтому совсем не представляю, как в моей ленте появились бы фото меня с девушкой. Да и зачем? Мне кажется, что когда в жизни происходят события по-настоящему классные, счастливые и радостные, мы их не выкладываем и не делимся ими в социальных сетях. Когда ты проживаешь по-настоящему важный момент в своей жизни, ты не думаешь о том, чтобы рассказать об этом своим подписчикам. Думаю, скоро все отойдут от этого и поймут, какое влияние на самом деле на нас оказывают социальные сети.
      Иван
      Я нечасто делюсь фотографиями своего партнёра в социальных сетях. У меня нет цели скрыть наши отношения, но по моему профилю не прослеживается любовная связь. Все фотографии на моих страницах, где мы вместе, достаточно нейтральные: мы не целуемся, не обнимаемся. Я не подписываю их вроде «люблю тебя» или «не могу без тебя».
      Я не акцентирую внимание на том, что это мой партнёр. Во-первых, я не считаю это необходимым. Меня раздражают противоположные профили, где люди в парах потоком выкладывают фотографии поцелуев и объятий. Мне кажется, что отношения не надо скрывать, но и кричать о них не стоит. Во-вторых, я не могу открыто демонстрировать своего партнёра ещё и потому, что на меня подписано много родственников, которые не знают о моей ориентации. И мне бы не хотелось, чтобы они узнали об этом из социальных сетей. Возможно, они подозревают или догадываются, но прямо говорить об этом в инстаграме я пока не готов.
      Моего партнёра это какое-то время обижало. Думаю, это следствие разницы наших — он американец и привык к другому. Его родственники знают о его гомосексуальности, знают, что мы встречаемся; выкладывая совместные фотографии, он спокойно ставит эмодзи с сердечками или подписывает, что я его партнёр. Он спрашивал: «Почему ты меня скрываешь? Ты не хочешь говорить обо мне, потому что у тебя ещё кто-то есть?» Но я объяснил, что проблема в разнице культур и восприятия.
      К тому же социальные сети не индикатор реальной жизни человека. Все демонстрируют только те части жизни, которые хотят, скрывая другие аспекты. Мой партнёр считает, что важно выкладывать совместные фото, чтобы показать, что ты в отношениях. А я не думаю, что нужно быть предельно откровенным с подписчиками.
      www.wonderzine.com
  •