Простить не получается. А все ли надо прощать: советы психолога


    Принято считать, что прощение - необходимая мера для спокойной жизни.

affection-black-and-white-couple-1004014.jpg

Простить означает отменить какую либо вину, наказание, помиловать. И если перед человеком стоит вопрос о прощении – значит, есть обида. 

Обида – это смесь гнева к обидчику и жалости к себе за несправедливо причиненное огорчение. То есть, обиженный человек не отпускает обиду потому, что ждет компенсации, справедливого наказания, просьбы о прощении, признания вины и т.д. 

Если перед человеком стоит вопрос – "как простить?"– это значит, что простить не получается, на это нет достаточных ресурсов или причин для такого прощения (то есть, отпущения вины). 

Поэтому считаю нужным разобраться для начала: а все ли надо прощать? Часто ко мне на консультации приходят израненные души. Это люди, в детстве претерпевшие эмоциональное, физическое, сексуальное насилие и жестокое обращение от своих родителей, иногда это жены, пострадавшие от мужей-садистов. Часто психологи предлагают простить своих обидчиков, ведь это родители, муж, брат... При этом человеку объясняют, что это важно для эффективной терапии. Но ведь это ещё и преступление! Согласитесь, никому в суде, полиции и прокуратуре не придет в голову простить преступника. Тогда почему же несчастные жертвы должны прощать преступников только на том основании, что это родитель или муж? Поэтому важно поставить точку в этом месте: преступления прощать нельзя. И это правильно. 

adult-alone-anxiety-1161268 (1).jpg

Теперь как быть с душой? Как быть с чувствами гнева и жалости к себе (составляющие обиду)? Прощение воспринимается как милосердие к обидчику и отпускание вины. Но ведь есть и обратная сторона – почему бы не отпустить свои гнев, печали, сожаление и жалость. И для нас главной является эта, вторая сторона. Ведь эти чувства отправляют жизнь, мешают наслаждаться, тянут в депрессию. Поэтому так важно даже не простить, а отпустить - очистить свою душу от тяжести обид. 

Как же это сделать? Проживая эти чувства. Начните о них говорить. Выплескивайте гнев, не бойтесь его, вы имеете на него право! Вы имеете право на все чувства. Установите боксерскую грушу и как следует выплесните то, что накипело. Купите дешевых тарелок и разбейте их. Рвите бумагу, рисуйте, бегайте, танцуйте агрессивно. Мысленно представьте, что Ваш обидчик перед вами, и выскажите ему все. Сделайте это столько раз, сколько понадобится.

Запомните: ничего не нужно подавлять и заглушать в себе. Вы имеете полное право на все свои чувства.

Гнев – очень сильная эмоция. И его крайне важно выплеснуть во внешний мир. Иначе он пойдет вовнутрь, на себя. Гнев – это серьезно. Это мощнейшая энергия. И его надо обратить к адресату.

abandoned-argue-argument-50592.jpg

Когда гнев уйдет – оплачьте вашу обиду. Не бойтесь пожалеть себя, посочувствовать, утешить себя как маленького ребенка. Вы пострадали, вас обидели, вам нужно сочувствие и утешение. Это поможет. Ведь непрожитая и неотпущенная печаль может стать причиной серьезной депрессии. А нам это не нужно. Если не можешь не простить, то надо прожить и отпустить. Не для обидчика, для себя! Любите себя! И помните, что следить за здоровьем психики не мене важно, чем следить за здоровьем тела. Будьте здоровы и счастливы!

kolobok.ua





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      23 — 25 лет
      На консультациях уже года два как стали появляться совсем молодые девушки 23 — 25 лет, отличные специалисты, с хорошими образованием и работой, с просьбами «помогите понять, что я сейчас хочу на самом деле, делая выбор между предложенным замужеством, или ограничивающими меня отношениями, и перспективной карьерой». В основном выбирают карьеру и свободу. Раньше основной запрос этого сегмента выглядел как «я хочу отношений».
      25 — 33 года
      Это же поколение, молодые женщины, срез чуть постарше — 25 – 33, — в последние три года больше не терпят никакого насилия со стороны партнеров и быстро уходят от таких. Их основной запрос: «как не бояться уйти от него или как мне не вернуться к нему, так как он меня унизил/плохо со мной обращался/изменил/поднял руку. Помогите пережить сложный период расставания и остаться стойкой и наполненной». Точно такой же запрос идет про отношения с манипулятором-начальником на хорошей работе или токсичными людьми в привычном окружении. Прежний запрос в той области еще пять лет назад был «помогите разобраться в плохих отношениях с мужем, я терплю эмоциональное насилие, но хотела бы их наладить». Женщины всю ответственность за слом и налаживание брали на себя, но это был невозможный для работы запрос в том случае, если женщина по-прежнему остается рядом с насильником.
      30 — 39 лет
      Женщины 30 — 39 лет, сейчас это основной возраст для мам с маленькими детьми, идут с запросом «помогите перестроить отношения в семье, чтобы я не так уставала». Здесь идет работа с границами, семейным сценарием (как правило, героическим, не позволяющим отдать другому контроль и принять помощь), гибкостью в отношении семейных ролей. И очень много работы с виной из-за неоправданных ожиданий окружающих и своих, а значит, работы с собственной ценностью. Раньше этот запрос звучал так: «как мне все успевать».
      40 — 50 лет
      Женщины 40 — 50 лет идут с запросом роста, развития, исследования, кризиса идентичности: «помогите понять, кто я и чего хочу; меня не устраивает то, как я живу, помогите сконструировать себе новую жизнь, я хочу поменять работу, образ жизни, я хочу вдохновения, новых смыслов, новых отношений с людьми и с собой». Как правило, этот тип запроса представляют клиенты, очень и очень созревшие к изменениям. У них большие, независимые ни от кого, ресурсы всех видов: эмоциональные, интеллектуальные, финансовые, есть время, силы и желание наладить себе такую жизнь, о которой всегда мечталось. Движение здесь медленное и внимательное к себе. Раньше этот запрос выглядел, как «поезд уходит, я хочу семью».
      По поводу партнерства женщины все чаще обращаются не в остром семейном конфликте, а в рамках запроса на самореализацию, куда входит и «как мне лучше понимать своего мужа, он хороший и я его уважаю, но что-то чуть разладилось, помогите понять, что я могу изменить». Здесь речь не идет о ситуациях абьюза, а скорее, о разочаровывающей рутине брака.
      48 — 55 лет
      И, наконец, совсем новая тенденция последнего года: женщины 48 — 55 лет (тоже новая аудитория) уходят из семей, от выросших детей и мужей. В свою жизнь. В другую квартиру. Как правило, ни к кому – к себе. Вдруг понимают, что больше не хотят так, как раньше, не хотят терпеть плохой брак, жизнь без секса и без радости, что единственная роль последних лет, в которой было хоть какое-то счастье, – материнская, а женская позабыта-позаброшена. Здесь слито идет либо «и профессию тоже хочу другую», либо отличная реализованность в профессиональной сфере, которая дает огромный ресурс. Раньше основной запрос был «муж от меня уходит/ушел, моя жизнь закончилась».
      Это выжимка из моего недавнего закрытого экспертного интервью для одной большой компании-производителя продуктов об их целевой аудитории: женщинах от 30 до 55 лет. Я не рассказывала о клиентах, а говорила о том, как сейчас выглядит срез запросов на консультирование. Мне кажется, это в полной мере отражает те огромные изменения, которые я наблюдаю в работе с женщинами за почти десять лет моей частной практики, с 2008 — 2009 годов.
      Тогда ко мне на прием потоком хлынули женщины, которым изменили, которых оставили, которые терпели крах отношений. Они шли после выхода в свет моей книги про развод «Девочка и пустыня». Приходили на консультации семьи, в которых был острый кризис. Я много наработалась с запросами «как нам сохранить семью», «как мне простить его измену», «как мне наладить отношения с мужем». Но львиную долю всего этого занимал запрос от женской аудитории «я хочу отношений». Он шел от молодых, успешных и красивых женщин 27 — 37 лет, зачастую одиноких. Потом на основе этого запроса я сделала тренинг «Я хочу отношений», который идет до сих пор.
      Что почти исчезло
      На тренинг «Я хочу отношений» приходит 15 человек, у 12-ти из них теперь запрос «я хочу понять, хочу ли я отношений» и «я хочу понять, какие отношения мне нужны». Безоглядного «был бы милый рядом» я больше не наблюдаю.
      Исчезают запросы «он со мной разводится, он мне изменил, как мне сохранить семью». Вместо этого чаще «я не знаю, хочу ли я с ним жить».
      Те женщины, кто 5 — 8 лет назад приходил с запросом «помогите пережить развод», приходят на новый виток совместной работы «хочу построить жизнь так, как я мечтала». Большинство занимается спортом, танцами, йогой, марафонами, у них перестроились отношения с собственным телом и движением. Части женщин, которых я вижу, не нужны мужчины в качестве экономического партнера. Есть опыт и знания полагаться на себя. В некоторых случаях женщины чаще, чем раньше, выбирают рожать детей в одиночку, так как ресурса обеспечить ребенка хватает.
      Все больше и больше запросов о себе: «я хочу лучше регулировать свои эмоции, я хочу лучше знать себя, я хочу понять, что я хочу и куда дальше».
      Меньше стало сомнений в том, можно ли выстроить свою идентичность, если нет никаких отношений. Запрос «мне нужны отношения любой ценой» не фигурирует так часто, как раньше. С большой радостью наблюдаю запрос «мне не очень комфортно, я себя не очень хорошо чувствую в том и в этом, хотя вроде все в порядке, помогите понять, в чем дело и помогите это изменить». С большой радостью, потому что вижу, что все больше и больше женщин перестают воспринимать дискомфорт как норму. Они работают с самооценкой, с неуверенностью в себе, не завязывая это все только на цель «отношения». Вообще, любуюсь на новое поколение выросших детей — с чувством собственного достоинства, сейчас они начали рожать, и, значит, следом идут еще одни любимые дети; любуюсь на новых женщин, как будто предыдущие десять лет что-то зрело во мраке, а сейчас расступились темные воды, и хлынул свет.
      Мужчины ко мне приходят только на тренинг «Деньги», а на консультации почти нет, поэтому я мало что о них сейчас знаю. Пары я больше не беру, так как работаю по скайпу.
      Кризис идентичности, настигающий людей к сорока годам, когда мы определяем и называем себя через профессию, стал переживаться не так тяжело. Еще пять лет назад, если женщина была все это время домохозяйкой, к сорока ей было очень мучительно отвечать на вопрос «кто я». Сейчас эти женщины, вырастив детей, с удовольствием бросаются в любые дебри любых занятий. Обращаются с запросом почти маркетинговым «помогите обрести уверенность в себе и наметить первые шаги в новом занятии».
      Не встречается больше запрос «поработать со страхом возраста», который был у 30-летних еще лет 7 — 8 назад. Похоже, этот страх устарел. У меня есть тренинг «Новые взрослые женщины» для женщин старше сорока, и с каким счастьем и удовольствием взрослые женщины работают там со своим будущим, и никакого страха возраста у них не обнаруживается.
      Реже стал встречаться запрос «помогите избавиться от одиночества». Одиночество у многих превратилось в свободу и уединение, перешло в статус выбора, а не вынужденности, перестало наполняться грустными смыслами покинутости, ненужности, брошенности, невостребованности; я объясняю это доступностью любых коммуникаций и любой информации, это, в свою очередь, ведет к легкости нахождения «своих».

      Чего хотят женщины
      1. По моим наблюдениям, сейчас женщин больше всего радует любимое дело, в котором они реализуются на все 100%.
      2. Чего они больше не хотят? Никакого насилия над собой. Не хотят больше объяснять себе, рационализировать и уговаривать потерпеть то, что делает их несчастными.
      3. Что они умеют по сравнению со временем 10 лет назад? Умеют отличать целебное для себя и ядовитое. Умеют не хотеть что-то «любой ценой».
      4. Чему они научились? Они научились чувствовать себя счастливыми не только в романтической конструкции.
      5. Что у них есть? Чувство собственного достоинства. И открытие: по-настоящему близкие отношения никогда не заставят тебя этим поступаться.
      6. Что они могут? Ставить цель и идти к ней, опираясь на свои ресурсы.
      7. Что для них новое? Опираться на других женщин и мужчин. Дружба. Открытие, что не все люди лгут, манипулируют или обесценивают.
      8. Чему они не верят? Ничему, от чего остается нехороший привкус.
      9. Что для них привычное? Ответственность.
      10. Что непривычное? Открытие, что хорошее партнерство важнее и нужнее романтики.
      11. На что у них нюх? На имитацию чего угодно. Понимания, внимания, эмпатии, знания, тепла. Близости. В имитацию больше не верят. Долго – не верят. Рано или поздно любое вранье разоблачат и перестанут уважать.
      12. Какие они на самом деле? Не циничные. Не высмеивающие. Способные дружить. Смелые. Не теряющие надежду.
      womo.ua
  •