Причины почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку


    Чтобы создать успешный союз, придётся разобраться не только во второй половинке, но и в себе.

anchor-couple-fingers-38870.jpg

Любой человек, с которым мы решим создать семью, не идеален для нас. Целесообразно быть немного пессимистом и понимать, что совершенства не бывает, а несчастье — постоянная величина. Тем не менее некоторые пары несовместимы на каком-то первобытном уровне, их несогласованность настолько глубока, что лежит где-то за пределами нормальных разочарований и напряжённостей любых длительных отношений. Некоторые люди просто не могут и не должны быть вместе.

И такие ошибки случаются с ужасающей лёгкостью и регулярностью. Неудачное замужество или женитьба с неподходящим партнёром — простая, но при этом дорогостоящая ошибка, которая затрагивает государство, окружающих людей и последующие поколения. Это почти преступление!

Поэтому вопрос о том, как правильно выбирать партнёра для создания семьи, должен рассматриваться и на личном, и на государственном уровне, как и вопросы безопасности дорожного движения или курения в общественных местах.

Становится ещё грустнее оттого, что причины неправильного выбора партнёра обычны и лежат на поверхности. Как правило, они попадают в одну из следующих категорий.

1. Мы не понимаем сами себя

adult-art-board-1449059.jpg

Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты. Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Мы невротичные, несбалансированные, незрелые, но мы не знаем всех деталей, потому что никто не подстрекает нас изо всех сил на то, чтобы мы их нашли. Первоочередная задача влюблённых — найти рычаги, дёрнув за которые можно довести партнёра до бешенства. Нужно ускорить проявление индивидуальных неврозов и понять, почему они происходят, после каких действий или слов, а самое главное — какой тип людей вызывает подобную реакцию, а какой, напротив, успокаивает человека.

Хорошее партнёрство — это не то, которое возникает между двумя здоровыми людьми (их не так много на нашей планете). Это то, что возникает между безумными людьми, которые смогли по счастливой случайности или в результате некой работы примирить свои умопомешательства друг с другом.

Мысль о том, что вы можете не ужиться, должна тревожно позвякивать рядом с любым перспективным партнёром. Вопрос только, где скрываются проблемы: возможно, это ярость из-за того, что кто-то не согласен с его мнением, или он может расслабиться только за работой, или есть какие-то сложности в интимной сфере. А может, человек никак не разговорится и не объяснит, что его беспокоит.

Все эти вопросы спустя десятилетия могут обернуться катастрофой. И мы должны понимать всё о них, чтобы искать человека, который сможет противостоять нашему безумию. Надо на первом же свидании спрашивать: «А что может вывести тебя из себя?»

Проблема в том, что мы сами не очень хорошо знаем о своих неврозах. Могут пройти годы, но не случится ситуаций, в которых они раскроются. До вступления в брак мы редко бываем вовлечены во взаимодействие, которое вскрывает наши глубинные недостатки. В неустоявшихся отношениях всякий раз, когда вдруг проявляется сложная сторона нашей натуры, мы склонны винить в этом партнёра. Что касается друзей, то у них нет мотива нас доводить, заставляя исследовать реальных себя. Они всего лишь хотят весело провести с нами время.

Таким образом, мы остаёмся слепы к сложным сторонам нашего характера. Когда ярость настигает нас в одиночестве, мы не кричим, ведь это некому слушать, а потому не замечаем истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Если мы посвящаем себя работе без остатка, потому что другие аспекты жизни не задаются, то в итоге маниакально используем работу, чтобы чувствовать контроль над жизнью, и взрываемся, если нас пытаются остановить. Или вдруг вскрывается наша холодная и отстранённая сторона, которая избегает интимности и тёплых объятий, даже если мы искренне и глубоко привязаны к кому-то.

Одна из привилегий одиночного существования — наличие лестной иллюзии, что вы человек, с которым очень легко ужиться. Если мы так плохо понимаем собственный характер, как мы можем знать, кого нам нужно искать.

2. Мы не понимаем других людей

adult-blond-board-298926.jpg

Проблема усугубляется тем, что другие люди также застряли на низком уровне самопознания. Они не в состоянии понять, что с ними происходит, не говоря уже о том, чтобы кому-то это объяснить.

Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания, но это всё равно что запустить бумажный самолётик и сказать, что теперь вы можете пилотировать самолёт.

В более мудром обществе потенциальные партнёры будут узнавать друг друга с помощью детальных психологических тестов и оценки целой группы психологов. Году к 2100-му это будет нормальной практикой. И люди будут задаваться вопросом, почему они так долго шли к этому решению.

Нам необходимо знать мельчайшие детали психической организации человека, с которым мы планируем создать семью: его позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, верности, деньгам, детям, старению.

Мы должны знать его механизмы психологической защиты и ещё сто тысяч вещей. И всего этого не узнать во время дружеской болтовни.

Из-за отсутствия всех вышеперечисленных данных мы хватаемся за внешность. Кажется, так много информации можно почерпнуть из того, какой у объекта нос, подбородок, глаза, улыбка, веснушки… Но это так же умно, как думать, что можно узнать хоть что-то о делении ядер, рассматривая фотографию атомной электростанции.

Мы завершаем образ возлюбленного на основе лишь немногих данных. Собирая цельное представление о личности из небольших, но красноречивых подробностей, мы делаем с её характером то же самое, что делаем, разглядывая этот набросок лица.

Мы не думаем, что это лицо человека, у которого отсутствуют ноздри и ресницы, у которого всего несколько прядей волос. Сами того не замечая, мы заполняем недостающие части. Наш мозг из крошечных визуальных подсказок выстраивает целостную картину, и то же самое происходит, когда речь идёт о характере потенциального партнёра. Мы даже не отдаём себе отчёта в том, какие мы закоренелые художники.

Уровень знаний, в котором мы нуждаемся для правильного выбора супруга, выше, чем наше общество готово признать, одобрить и приспособить для повседневного использования, поэтому глубоко ошибочные браки — обычная социальная практика.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

151474_00_2x.jpg

Мы считаем, что ищем счастье в любви, но всё не так просто. Порой кажется, что мы ищем такие близкие отношения, которые могут только осложнить достижение счастья. Мы воссоздаём во взрослых отношениях некоторые из чувств, которые испытывали в детстве, когда впервые осознали и поняли, что означает любовь.

К сожалению, уроки, которые мы извлекли, не всегда были прямолинейными. Любовь, которую мы узнавали, будучи детьми, часто переплеталась с менее приятными чувствами: ощущением постоянного контроля, униженности, покинутости, недостатка общения — в общем, страданиями.

Во взрослом возрасте мы можем отказаться от некоторых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а потому, что они слишком хорошо сбалансированы: слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные — и эта их правильность кажется незнакомой, чуждой, почти гнетущей.

Мы выбираем кандидатов, к которым обращается наше бессознательное, не потому, что они будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами.

Мы женимся неправильно, потому что незаслуженно отвергаем «правильных» партнёров, так как у нас нет опыта здоровых отношений и в конечном итоге мы не ассоциируем чувство «быть любимым» с чувством удовлетворения.

4. Мы уверены, что быть одиноким ужасно

loneliness.jpg

Невыносимое одиночество не самое лучшее душевное состояние для рационального выбора партнёра. Мы должны смириться с перспективой долгих лет одиночества, чтобы получить шанс сформировать хорошие отношения. В противном случае мы будем любить скорее чувство, что мы больше не одиноки, чем партнёра, который нас от одиночества избавил.

К несчастью, после определённого возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Общественная жизнь затухает, пары боятся независимости одиночек и редко приглашают их в компанию, человек чувствует себя фриком, когда идёт в кино один. И секс тоже весьма трудно получить. В обмен на всё новые гаджеты и предполагаемые свободы современного общества мы получили проблему: переспать с кем-то очень сложно. И ожидания, что это будет происходить регулярно и с разными людьми, неизбежно приведут к разочарованию после 30.

Было бы лучше, если бы общество напоминало университет или кибуц — с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями… Тогда люди, решившие пожениться, делали бы это из желания быть вдвоём, а не из-за бегства от негативных сторон безбрачия.

Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено.

Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

Но в других областях жизни всё ещё сохраняются недостатки. Когда в компании начинают общаться только парами, люди будут искать себе партнёра, только чтобы избавиться от одиночества. Пожалуй, пришло уже время решительно освободить дружеские отношения от господства парочек.

5. Мы поддаёмся инстинктам

Лет 200 назад брак был исключительно рациональным делом: люди женились, чтобы присоединить свой клочок земли к другому. Холодный и безжалостный бизнес, совершенно не связанный со счастьем главных участников действа. И мы всё ещё травмированы этим.

Брак по расчёту сменился на союз по воле инстинкта — романтический брак. Он диктовал, что только чувства могут быть единственным основанием для заключения союза. Если кто-то влюблялся по уши, этого было достаточно. И никаких больше вопросов, чувства восторжествовали. Сторонним наблюдателям оставалось только уважительно приветствовать возникновение чувства как снисхождение божественного духа. Родители могут быть в ужасе, но они должны думать, что только пара знает всё лучше всех.

Цитата

 

На протяжении долгого времени мы коллективно боремся с последствиями сотен лет бесполезных вмешательств, основанных на предубеждениях, снобизме и отсутствии воображения.

 

Настолько педантичным и осторожным был прежний институт брака по расчёту, что одной из особенностей романтического брака стало следующее убеждение: не стоит слишком много думать, почему вы хотите пожениться. Анализировать это решение — неромантично. Расписывать на листочке плюсы и минусы абсурдно и бесчувственно. Самое романтичное — сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, через несколько недель после знакомства, в порыве энтузиазма, не давая себе ни единого шанса на рассуждения, которые приводили к страданиям людей на протяжении стольких лет. Это безрассудство кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что прежний вид «безопасности» был так опасен для ощущения счастья.

6. У нас нет школ, где учат выбирать партнёра

Пришло время рассмотреть третий вид брака — союз, завязанный на психологии. В данном случае человек создаёт семью не с «клочком земли» и основывается не на голом чувстве, но на чувстве, прошедшем экспертизу, и на зрелом осознании психологических свойств своей личности и личности партнёра.

В настоящее время мы женимся, не имея никакой информации. Мы редко читаем книги на эту тему, проводим мало времени с детьми партнёра (если они есть), мы не расспрашиваем с пристрастием женатые пары, а уж тем более не заводим откровенные разговоры с разведёнными. Мы заключаем браки, не докапываясь до причин, по которым они распадаются. Более того, мы сваливаем всё на глупость и недостаток воображения у партнёров.

В эпоху брака по расчёту при размышлениях о замужестве человек рассматривал следующие критерии:

  • кто родители партнёра;
  • каким количеством земли они владеют;
  • насколько семьи похожи в культурном отношении.

В эпоху романтического брака существуют другие признаки правильности союза:

  • я не могу перестать думать о нём / о ней;
  • я считаю партнёра восхитительным;
  • я хочу говорить с ним / с ней постоянно.

Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:

  • что бесит партнёра;
  • как вы будете растить детей вместе;
  • как вы будете развиваться вместе;
  • сможете ли вы оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье

Cold-season-hot-hug-of-couple.jpg

В нас проявляется отчаянное и роковое желание сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, жить в стране, которой мы наслаждались путешествуя по ней. И мы хотим создать семью с человеком, с которым потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость: прогулки по Венеции, лучи закатного солнца, тонущего в море, ужин в милом рыбном ресторанчике, уютный кашемировый джемпер, накинутый на плечи… Мы женимся, чтобы сделать эти моменты вечными.

К сожалению, не существует причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Они были рождены Венецией, временем дня, отсутствием необходимости работать, восхищением от ужина, восторженностью первых месяцев знакомства и только что съеденным шоколадным джелато. Ничто из этого брак не воскрешает и его успешность не гарантирует.

Браку неподвластно сохранить отношения в этом прекрасном периоде. Брак решительно будет двигать отношения совсем в другую сторону: к собственному жилью вдали от работы, двум маленьким детям.

Цитата

 

Только один ингредиент объединяет счастье и брак — партнёр. И этот ингредиент может быть неправильным.

 

Художники-импрессионисты XIX века руководствовались философией скоротечности, которая могла бы направить нас в нужную сторону. Они приняли скоротечность счастья как неотъемлемое свойство существования и могут помочь нам жить в мире с этим. Картина Сислея, изображающая зиму во Франции, запечатлела привлекательные, но совершенно мимолётные вещи. Солнце проглядывает сквозь сумерки, и его свечение на мгновение делает голые ветви деревьев менее резкими. Снег и серые стены создают спокойную гармонию, холод кажется терпимым, даже волнующим. Через несколько минут всё это скроет ночь.

Импрессионистам интересен тот факт, что любимые нами вещи обычно больше всего меняются, появляются на короткое время, а затем исчезают. И они запечатлевают то счастье, которое длится несколько минут, но не лет. На этой картине снег выглядит прекрасным, но он потемнеет.

Цитата

 

Этот стиль искусства культивирует навык, который простирается далеко за пределы самого искусства, — мастерство замечать короткие моменты удовлетворения в жизни.

 

Пики жизни, как правило, коротки. Счастье не продолжается много лет. Учась у импрессионистов, мы должны ценить отдельные удивительные моменты нашей жизни, когда они приходят, но не предполагать ошибочно, что они будут длиться вечно, и не пытаться законсервировать их в браке.

8. Мы верим, что мы особенные

adult-adults-affection-984946.jpg

Статистика безжалостна, и у каждого из нас перед глазами было немало примеров ужасных браков. Мы видели знакомых и друзей, которые пытались разорвать эти узы. Мы прекрасно знаем, что в браке можно столкнуться с крупными проблемами. И всё же с трудом переносим это понимание на свою жизнь: нам кажется, что это происходит с остальными, но не может произойти с нами.

Цитата

 

Когда мы влюблены, мы чувствуем, что наши шансы на удачу куда выше. Влюблённый ощущает, что ему выпал удивительный шанс — один на миллион. А с такой удачей брак видится безупречной затеей.

 

Мы исключаем себя из обобщения и не можем винить себя в этом. Но мы могли бы извлечь пользу из тех историй, которые регулярно наблюдаем.

9. Мы хотим перестать думать о любви

Перед тем как создать семью, мы проводим довольно много лет в зоне любовной турбулентности. Мы пытаемся быть с теми, кто нас не любит, мы создаём и разрушаем союзы, ходим на бесконечные вечеринки в надежде найти кого-то, познаём волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят. Нам не хватает сил для решения других задач, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви над нами.

Но брак не может этого сделать и не сделает. В браке столько же сомнений, надежд, страхов, отверженности и предательства, как в одиночной жизни. Это только внешне брак выглядит мирно, спокойно и до скуки прекрасно.

Подготовка людей к браку — образовательная задача, которая ложится на общество в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки в браках романтических. Пришло время для браков, основанных на изучении психологии.

lifehacker.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Аурика

Postat

На эту тему можно тома писать, не поможет! Люди лучше не станут, а значит и жизнь свою лучше не сделают. Всё гораздо проще. Просто уметь любить. Любовь. Не деньги, не расчёт, не выгода, и прочая концепция выдуманная человеком, вас не сделает счастливым. Только любовь! Любовь - это Бог. Бог - это любовь. Другого не существует, и никогда не будет существовать. Пусть человек придумывает, обосновывает, доказывает что-то другое. Но. Он всегда будет терпеть крушение, там где нет любви.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Тенденции последних лет постепенно приводят к тому, что различий между дневным и вечерним макияжем становится все меньше, и это не может не радовать. Сегодня даже самый яркий и экспрессивный макияж уместен в любое время суток, а нейтральный мейкап, дополняющий самые изысканные наряды, мы все чаще видим на званых ужинах и красных дорожках.
      Получается, что цветовая палитра и сложность макияжа напрямую зависят лишь от вашего настроения и стиля. Тем не менее, можно выделить ряд типичных ошибок в макияже, которые могут испортить самую интересную задумку и которых следует избегать, чтобы созданный мейкап не причинял дискомфорта. Вместе с основательницей бренда декоративной косметики Romanovamakeup Ольгой Романовой разобрались в главных из них.
      Неподготовленная кожа
      Даже перед самым легким и незаметным макияжем ваша кожа нуждается в тщательной предварительной подготовке. Если вы недостаточно очистили кожу или увлажнили ее за несколько минут перед тем, как накраситься, ваш макияж рискует выглядеть неопрятным и может быстро «поплыть» в течение дня.
      Перед тем, как приступать к нанесению мейкапа, умойте лицо с очищающим гелем или пенкой, протрите лицо тоником или лосьоном, увлажните кожу с помощью сыворотки и крема, либо просто крема, если вашей коже не требуется дополнительный уход.

      Раз в неделю можно отшелушивать кожу с помощью специальных скрабов и гоммажей. Не отказывайте себе в масках, которые помогут более эффективно решить проблему неровного тона кожи – увлажнить, напитать и очистить ее. Таким образом, она будет выглядеть ухоженной, гладкой и сияющей даже без специальных тонирующих средств.
      Матовый и стойкий тон
      Для дневного времени суток, особенно летом, визажисты и дерматологи не рекомендуют использовать матовые тональные средства. Если вы не страстная поклонница образа и стиля Диты Фон Тиз, такой эффект на коже в дневное время суток будет смотреться ужасно неестественно и, возможно, прибавит вам несколько лет.
      Современные тональные средства, такие как тонирующие флюиды, ВВ- и CC-кремы, позволяют эффективно выровнять тон кожи, высвободить ее внутреннее сияние и скрыть мелкие недостатки без потери естественности и визуальной легкости.
      Не бойтесь добавлять немного дополнительного сияния коже с помощью хайлатера с мелкими светоотражающими частицами в составе: они помогут добиться красивого рельефа кожи и придать лицу отдохнувшей вид.

      Активное скульптурирование
      Еще несколько лет назад скульптурирование лица было прерогативой профессионального макияжа, хотя при дневном свете оно было абсолютно неуместно. Но прогресс не стоит на месте, и сегодня современные технологии позволяют создать скульптурирующий продукт с очень легкой текстурой, который исключает риск грубого тяжелого макияжа.
      Выбирайте малопигментированные скульптурирующие средства, которые идеально подойдут для дневного макияжа на каждый день. Подчеркните им линию скул, подбородок, височные впадины и линию роста волос – это поможет сделать черты лица более выразительными и утонченными.
      Драматичные smokey eyes
      Насыщенные темные смоки с эффектом кошачьего взгляда – это яркий мейкап-ход, но точно не для дневного макияжа: такое решение неприятно «утяжелит» бьюти-образ и заставит вас чувствовать себя дискомфортно.

      Если вам хочется сделать макияж с акцентом на глаза, нарисуйте смоки, но в более нейтральных оттенках – например, в серо-коричневых или в платиново-золотистых. Такой мейкап будет выглядеть по-настоящему рок-н-ролльно, но при этом всегда аккуратно и уместно.
      Плотное покрытие на губах
      Для летних солнечных дней визажисты советуют на время отложить помады с матовой или насыщенной питательной кремовой текстурой. Она может легко «поплыть» на жаре и сделать образ неаккуратным. Недаром лето – это пора блесков для губ. На пляже или в городе, сочные блестящие губы будут выглядеть свежо и привлекательно. Выбирайте прозрачные, яркие ягодные, персиковые или розовые оттенки.
      marieclaire.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      К сожалению, в семьях с обоими родителями атмосфера может быть напряженной, нездоровой и некомфортной для ребенка. Она во многом зависит от того, как родители общаются между собой, как взаимодействуют с ребенком, как решают конфликты и проблемы. В конце концов, вы можете прочитать ребенку сколько угодно полезных книжек, но куда важнее все равно оказывается то, что он наблюдает у себя дома каждый день.
      Собрали для вас пять нездоровых родительских привычек, которые вредят ребенку и могут негативно сказаться на его отношениях в будущем.
      Соревнование за звание лучшего родителя
      Иногда, вместо того, чтобы сплотиться перед лицом родительства, пары предпочитают вести себя так, словно они участвуют в соревновании. К сожалению, родительство так не работает, и как только мама и папа начинают выяснять, кто из них лучше, проигрывают все.
      Не пытайтесь доказать себе (и своей семье), что вы способны лучше убираться, чаще вставать по ночам, готовить домашнюю еду на каждый прием пищи или заниматься с ребенком развивашками круглосуточно. Комплекс «супергероя» у одного из родителей приведет лишь к тому, что рано или поздно он сломается, а другому родителю придется срочно выруливать из кризиса. Куда продуктивнее отношения, в которых партнеры равномерно делят нагрузку и не стремятся друг другу ничего доказать.
      Гиперкомпенсация за другого родителя
      Так бывает, когда одному из родителей кажется, что другой не справляется. Проводит с ребенком слишком мало времени, покупает мало подарков, ведет себя слишком строго, кормит слишком нездорово. В таких обстоятельствах у родителя может возникнуть желание додать ребенку все недостающее «за себя и за того парня» и буквально обрушить на него шквал подарков, внимания, брокколи — всего, что ему не достает.
      Когда родители превращаются в «доброго» и «злого» полицейского, атмосфера в доме становится нестабильной, ребенок может чувствовать себя неуверенно и начать вести себя хуже — просто потому, что родители ведут себя непоследовательно. Например, один строго-настрого запрещает конфеты до ужина, а другой с хитрой улыбкой делится ими из-под полы. Лучший выход из этой ситуации — обсудить ваши родительские принципы заранее и сохранять общую позицию в ключевых вопросах. А также не стараться сохранять баланс единолично — это всего приведет к перекосу.
      Борьба за одобрение
      Этот пункт немного пересекается с предыдущим — он про то, как некоторые родители всеми своими действиями стремятся получить одобрение от ребенка и доказательство того, что его любят больше, чем партнера. Это довольно инфантильное и опасное поведение, которое не приводит ни к чему хорошему.
      Принимая свои решения, родители должны исходить из того, что будет лучше для ребенка, и что больше подходит к системе ценностей, принятой в их семье, а не из того, что принесет ему больше очков в соревновании за любовь. Да, иногда дети любят одного родителя больше, а другого меньше (а маленькие дети еще и не стесняются об этом говорить напрямую), но это не значит, что вы что-то делаете не так. Это нормальный ход вещей, который не должен превращать отношения в семье в гонку за одобрением.
      Превращение ребенка в соучастника
      Бывает так, что родители берут своего ребенка в соучастники, как бы объединяются с ним против другого родителя. Например, тратят слишком денег в игровых автоматах, а потом убеждают «не говорить маме». Или предлагают наврать папе о том, кто испачкал маркером его любимую рубашку.
      Если в семье принято обсуждать поведение другого родителя вместе с ребенком, просить его хранить что-то в секрете и тайно одобрять то поведение, которое обычно не считается приемлемым, все это приводит к возникновению очень нездоровой атмосферы. Мало того, что вы своим же примером показываете ребенку, что врать, осуждать за глаза, скрывать правду и притворяться — нормально, так вы еще и сильно обесцениваете отношения ребенка с другим родителем, втягивая его в сомнительные манипуляции.
      Решение здесь крайне простое — не делайте так, а вместо этого решайте семейные проблемы совместно (это, кстати, еще и отличный способ показать ребенку, что ему не стоит бояться обращаться к вам со своими проблемами и неудачами).
      Бурные споры о дисциплине
      Если в семье возникают разногласия о тех или иных воспитательных моментах, то родителям стоит обсуждать их так, чтобы ребенок при этом не присутствовал и не становился частью дискуссии. Неважно, что вы обсуждаете — приемлемую дисциплинарную меру за проступок или количество часов, которое можно провести перед телевизором — делайте это за закрытыми дверями, а затем озвучивайте свое решение единым фронтом.
      В процессе обсуждения вы можете не соглашаться друг с другом, конфликтовать, спорить и даже ругаться — и это нормально до тех пор, пока ваш ребенок в это не вовлечен.
      А что делать-то?
      Не всегда бывает просто избавиться от токсичных привычек в отношениях с партнером и ребенком. Не всегда простого разговора бывает достаточно — иногда для решения проблемы требуется обратиться к семейному психотерапевту, чтобы установить причины такого поведения и выработать здоровую модель взаимодействия.
      Впрочем, даже если ваш партнер откажется посещать терапию, вы можете сходить на нее самостоятельно, чтобы найти индивидуальные способы скорректировать свое поведение и постараться снизить ущерб, который наносит ребенку нездоровая атмосфера в семье.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      1. Подкупать детей десертом

      К сожалению, это популярная стратегия. Однако пища никогда не должна использоваться в качестве награды, поскольку это создает представление о «хорошей» и «плохой» пище в сознании ваших детей. Впоследствии это приводит к пренебрежению здоровым питанием.
      2. Держать вредные вкусности вне зоны досягаемости

      Родители часто так поступают из опасений, что дети не могут себя контролировать и, вероятно, злоупотребят такой пищей. Тем не менее исследования говорят, что такой подход провоцирует детей питаться этими продуктами вне дома. Лучший метод — покупать только полезные снеки и сделать их легкодоступными для ваших детей.
      3. Подавать пресные, скучные овощи

      Детям часто трудно привить любовь к овощам, поэтому придайте блюдам больше аромата и вкуса с помощью заправки типа соуса ранч или сырного соуса.
      4. Позволять ребенку ковыряться в еде

      Родителям важно сохранять настойчивость и приучать детей есть более здоровую пищу. Сначала это может показаться заранее проигранной битвой, но после нескольких попыток даже самые упрямые дети могут изменить свое мнение.
      5. Подавать слишком большие порции

      Важно помнить, что желудок вашего ребенка намного меньше, чем у вас, поэтому не забывайте о размере порций. Игнорирование этого правила может привести к перееданию и развитию негативных привычек питания у ребенка.
      6. Заставлять их доедать

      Согласно исследованиям, эта стратегия может иметь неприятные последствия, поскольку в конечном итоге приводит к неприязни к определенным продуктам. Вознаграждение детей за употребление неприятной еды грозит теми же последствиями. Кроме того, подобное поведение со стороны родителей может испортить их отношения с ребенком.
      7. Держать детей подальше от готовки

      По словам диетологов, важно сделать своих детей частью всего кулинарного процесса: от покупки ингредиентов до создания блюда. Таким образом, дети с большей вероятностью захотят съесть то, что готовят дома.
      8. Не позволять детям играть с едой

      Это может показаться странным советом, потому что именно такое поведение родители обычно стремятся искоренить. Тем не менее исследования показали, что дети с большей вероятностью наслаждаются продуктами, с которыми им когда-то разрешалось баловаться.
      9. Делать тарелку ребенка скучной

      Многие дети любят прикладное искусство в основном из-за обилия цветов. То же самое относится и к еде. Когда на тарелке полно ярких красок, дети охотно увлекутся ею. Кроме того, это хороший способ пофантазировать с формой пищи, например превратить ее в улыбающееся лицо. Дайте волю творчеству!
      10. Быть привередливым в еде самому

      Помимо явления примера лицемерия, придирчивый едок закладывает своим детям будущую модель поведения. Будьте проще и разнообразнее в выборе еды, питаясь с ребенком вне дома.
      11. Позволять детям есть перед телевизором

      Увы, многие родители разрешают своим детям есть во время просмотра телевизора. Однако это очень вредно для здоровья: по данным Американского журнала клинического питания, это приводит к тому, что ребенок съедает большее количество пищи, чем если бы он ел, не отвлекаясь ни на что другое.
      12. Демонстрировать детям соблюдение диеты

      При соблюдении диеты родители должны понимать, как это влияет на их детей. Как упоминалось ранее, дети часто любят и не любят ту же еду, что и их родители. Ребенок, наблюдающий, как родитель сидит на диете, рискует заработать расстройство пищевого поведения в будущем.
      13. Вознаграждать детей едой

      С детьми бывает трудно договориться, поэтому родители широко используют этот метод. Однако исследования показали, что такая манипуляция может привести к эмоциональному питанию, когда ребенок повзрослеет.
      14. Давать своему ребенку слишком много перекусов

      Если ваш ребенок часто требует перекусить между приемами пищи, не беспокойтесь — вы не одиноки. Тем не менее избыток перекусов вредит его здоровью, так как снижает потребление здоровой пищи. В связи с этим рекомендуется давать ребенку не более двух 100-калорийных закусок каждый день.
      А вы капризничали в детстве по поводу еды? Как с этим справлялись ваши родители?
      adme.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Итак, давай выясним, какие ошибки ты можешь совершать.
      1. Неправильно расчесываешь
      Во-первых, не стоит расчесывать запутанные волосы от корней к кончикам. Всегда начинай снизу и аккуратно распутывай пряди, если не хочешь способствовать их ломкости и сечению. Во‑вторых, не расчесывай влажные волосы стандартной расческой с жесткими зубчиками. Лучше всего для этого подойдут расчески с мягкой щетиной.
      2. Неправильно сушишь
      Перед тем как начать сушить волосы, дай им слегка подсохнуть. Во время сушки контролируй температурный режим. Если не планируешь делать укладку, используй теплый воздух. Кроме того, не забывай и о направлении потока воздуха. В идеале он должен быть по росту кутикулы, под углом. Еще одно важное «нет» в уходе за волосами — нельзя растирать пряди полотенцем (особенно махровым), так как это неизбежно ведет к их повреждению.
      3. Делаешь горячую укладку на влажных волосах
      Если ты, конечно, не хочешь сжечь свою шевелюру, ни в коем случае не используй различные плойки на мокрых волосах! Обязательно досушивай их, а также используй специальные средства для термозащиты.
      4. Постоянно делаешь тугой хвостик
      Хвост — это очень практично, но не слишком полезно для твоих локонов. Стягивая волосы, резинка повреждает их структуру и лишает питания. Мы не говорим, что нужно раз и навсегда забыть о хвостиках, главное — не злоупотреблять ими и не делать слишком часто.
      5. Не смываешь косметику
      Волосы, как и лицо, нуждаются в том, чтобы с них смывали косметику перед сном. Лак, мусс, гель, сухой шампунь и другие средства для стайлинга, которые ты наносишь в течение дня, накапливаются и ведут к выпадению волос. Поэтому старайся не нарушать это правило, а еще не переусердствуй со стайлингом. Твои локоны скажут тебе спасибо!
      cosmo.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Чтобы вы выглядели всегда безупречно, визажист Надежда Бикулова рассказала о типичных ошибках, которые допускают женщины в макияже.
      1. Один и тот же макияж в 20 и 40 лет

      Макияж, который идеально подходил в 20 лет, может испортить внешность в 40. Чем вы старше, тем мягче должны быть линии. Графичные стрелки могут подчеркнуть «гусиные лапки», а четкий контур губ — морщинки вокруг рта.
      Если вы не можете отказаться от стрелок, то присмотритесь к растушеванным вариантам.
      2. Не учитываете тип кожи

      При покупке косметики стоит учитывать не только цвет кожи, но и ее тип: сухая, жирная, нормальная или комбинированная. Неправильно выбранная тональная основа может подчеркнуть жирный блеск, шелушения, мелкие морщинки и расширенные поры.
      Если у вас жирная кожа, выбирайте матирующий тон, в составе которого есть диоксид цинка или титана, масло чайного дерева или гиалуроновая кислота. Для макияжа лица лучше использовать сухие продукты: румяна, скульптор и хайлайтер.
      Обладательницам сухой кожи лучше присмотреться к тональным средствам с эффектом сияния. В их составе, как правило, содержатся масла, витамин Е и SPF-фильтры. Для макияжа используйте кремовые продукты или продукты в стике.
      3. Наносите скульптор и хайлайтер на «голую» кожу

      Кто из нас не мечтает о красивых скулах и сияющей коже. Скульпторы, хайлайтеры, румяна и прочие косметические средства приходят на помощь. Главное — запомнить, что все это нужно наносить на тональную основу.
      На «голой», неподготовленной коже очень трудно растушевать продукты для контуринга. Они могут «залипнуть», лечь пятнами или поплыть. А кому хочется иметь лицо расцветки веселого леопарда?
      4. Не используете румяна

      Если вы боитесь с помощью румян превратиться в Марфушеньку-душеньку, то вы просто выбираете их неправильно.
      В пыльном мегаполисе лицо нуждается увлажнении и защите. Обезвоженная и уставшая кожа может испортить даже самый красивый макияж. Чтобы выглядеть свежей и отдохнувшей, используйте румяна — это настоящий must-have. Наносить их нужно не только на щеки, но и на кончик носа и чуть-чуть над бровью. Тогда ваше лицо будет выглядеть свежим и подтянутым.
      5. Втягиваете щеки

      Блогеры советуют: чтобы выделить скулы, нужно втянуть щеки и получившееся углубление затемнить скульптором. Но такой способ коррекции лица может дать противоположный эффект. Челюсть будет выглядеть громоздкой, а подбородок — тяжелым. Это происходит потому, что линия скул оказывается ниже, чем она есть на самом деле.
      Расслабьте лицо, приложите ребро ладони под скулу и найдите естественное углубление. Это и есть зона коррекции. Наносить скульптор нужно от уха, растушевывая его к уголкам рта.
      6. Не красите нижнее веко

      Нижнее веко красить не только можно, но и нужно. Этот прием сделает ваш образ гармоничным, глаза выразительными и скорректирует нависшее верхнее веко. Чтобы не сделать взгляд тяжелым, а глаза маленькими, не подводите нижнее веко черным карандашом и слишком темными тенями. Лучше использовать тени нюдовых оттенков, которые нужно хорошо растушевать.
      7. Сначала наносите тональный крем, а потом тени

      Макияж лучше всего начинать с глаз, а потом уже приступать к нанесению тональной основы. Тени, даже самые дорогие, могут осыпаться под нижнее веко и «залипнуть» в слое крема. Убрать такие пятна очень трудно: нужно будет либо маскировать их консилером, либо удалять мицеллярной водой и начинать макияж заново.
      Чтобы не делать напрасную работу, сначала накрасьте глаза, а потом смахните то, что осыпалось, пушистой кистью для пудры. Можно также использовать специальные патчи для макияжа.
      8. Выбираете тени в цвет глаз

      Представление о том, что оттенок теней должен совпадать с цветом глаз, надолго укоренилось в памяти многих. Но это ошибочное представление, тени должны контрастировать с радужкой.
      Голубым глазам подойдут оттенок фуксии, фиалковый, медный и золотистый. Зеленым — коричневый, шоколадный, персиковый и сливовый. Карим — сливовые, кобальтовые, лиловые, темно-зеленые, пыльно-розовые и золотистые. 9. Набираете тушь на щеточку движениями вверх-вниз

      Чтобы набрать много туши и хорошо прокрасить ресницы, многие девушки несколько раз вставляют щеточку в тюбик и быстро вынимают ее обратно. Однако так делать не следует: в тушь попадет много воздуха, она быстрее сохнет, портится, образуются комочки. Кисточка может помяться, а ворсинки на ней — сломаться.
      Чтобы набрать тушь, прокрутите несколько раз кисточку в тюбике и аккуратным движением выньте ее.
      10. Используете черную тушь

      Ни один макияж не обходится без туши. Только если ее неправильно подобрать, то можно испортить макияж и сделать взгляд тяжелым и уставшим. И дело тут не в комочках и склеивании ресниц, а в цвете.
      Черная тушь подходит жгучим брюнеткам или шатенкам. Если у вас светлые русые волосы и холодные светлые глаза, то обратите внимание на серо-графитовую тушь. Девушкам с теплым подтоном кожи, зелеными и светло-карими глазами подойдет коричневая или кофейная тушь.
      11. Подкручиваете ресницы керлером

      В керлере нет ничего ужасного. Главная ошибка — это подкручивать ресницы после нанесения туши. Так можно повредить и даже сломать ресницы. Тушь застывает, делая их хрупкими. По этой же причине нельзя убирать комочки пальцами.
      12. Трете лицо ватным диском

      Эта ошибка относится к демакияжу. Не нужно усиленно тереть лицо в попытке удалить косметику. Так вы растянете и травмируете кожу. Нужно нанести мицеллярную воду на ватный диск и мягко приложить к лицу, подождав несколько секунд. Таким способом макияж удалится быстрее и без вреда для кожи.
      Какие из этих ошибок совершали вы?
      adme.ru
  •