Почему для счастливых отношений женщинам не нужны идеальные мужчины


    А вам когда-нибудь встречались пары, при взгляде на которые хотелось спросить: «Да что она в нем нашла?!» И почему многие женщины с детства рисуют себе образ принца, а выходят замуж за тех, кто и близко на него не похож? Казалось бы, женскую логику понять невозможно, но ученые нашли ответы на эти вопросы.

Photo-by-Jared-Sluyter-on-Unsplash.jpg

Чувство комфорта

В ходе исследования было выявлено, что красивый мужчина в паре — настоящий стресс для его женщины. Жены в таких отношениях часто недовольны собственной внешностью и постоянно находятся в погоне за идеальной фигурой, которая могла бы соответствовать их партнеру. Также беспокойство вызывают мысли о том, что их возлюбленный непременно найдет другую и то, что он рядом, — это всего лишь вопрос времени.

А вот те женщины, которые превосходят по привлекательности своих мужей, чувствуют себя счастливыми, не истязают диетами собственный организм и наслаждаются отношениями.

Именно в неосознанном предпочтении мужчин с незаурядной внешностью кроется ответ на популярный вопрос: «Что такая красотка нашла в нем?» — комфорт, спокойствие и уверенность в собственной неотразимости.

Гормоны

Гормоны влияют на выбор партнера и диктуют следующие условия: в середине цикла женщин привлекают брутальные мужчины с доминирующим поведением, которые идеально бы подошли для зачатия ребенка, но не для длительных отношений. А вот в остальные дни женщин привлекают добрые и надежные люди с расчетом на долгую совместную жизнь. Поэтому большей популярностью будет пользоваться не мачо, словно сошедший с обложки журналов, а парень из соседнего подъезда.

Интересный факт: если женщина принимает противозачаточные, то в середине цикла ее предпочтения при выборе партнера не меняются.

Конкуренция

Согласно исследованию, женщины находят мужчин более привлекательными, когда узнают, что те несвободны. Женщины не могут оставить без внимания выбор своих конкуренток, ведь на подсознательном уровне им кажется, что такой мужчина уже прошел отбор и соответствует необходимым требованиям.

Кстати, и сами мужчины часто замечают такую странность: стоит только найти кого-то после продолжительного одиночества, как с ними сразу начинают флиртовать девушки, которые раньше не обращали на них никакого внимания.

Адаптация

Внешность в отношениях играет не главную роль, и это можно понять, если посмотреть, сколько красивых и одиноких людей вокруг. В чем же дело? В своей книге «Позитивная иррациональность» профессор психологии и поведенческой экономики Дэн Ариэли рассказывает о теории адаптации, суть которой в том, что когда человек не может получить желаемое, то он склонен отвергать это.

Один из способов такой адаптации состоит в стратегии, которая получила название «Зеленый виноград». Все как в басне Эзопа. Лиса бежала по полю в жаркий день и увидела гроздья винограда, она захотела утолить жажду, разбежалась, подпрыгнула, но виноград достать не удалось. Спустя несколько неудачных попыток лиса сдалась и, уходя, пробормотала: «Все равно виноград еще зеленый и кислый». Концепция зеленого винограда, которая возникла благодаря этой басне, отражает идею, согласно которой человек склонен отказываться от того, что является для него недостижимым.

Первым теорию о бессознательном изменении предпочтений, исходя из имеющихся у человека вариантов, высказал ученый Юн Эльстер. Если применить эту теорию к внешности, то люди чаще всего сопоставляют окружающих с собой или со своим кругом общения, так со временем эстетический идеал претерпевает изменения. Например, с женщиной постоянно знакомятся только лысые мужчины, а она мечтает о ком-то с богатой шевелюрой. Но так как в ее окружении больше людей с прической Брюса Уиллиса, то постепенно она начнет считать такую особенность внешности интересной, а в дальнейшем даже привлекательной. Людей, которые подверглись адаптации, легко узнать по фразам, которые идут вразрез с мнением большинства: «Не люблю маленькие и ровные носы», «У него слишком рельефные мышцы», «У нее слишком густые волосы» и т. д.

Но адаптация может не менять чувство прекрасного, а вместо этого выставить на первый план другие качества (чувство юмора, доброту, интеллект и т. д.). Например, вполне возможно не замечать лишний вес или лысину, если человек имеет сходные с вами жизненные ценности, может рассмешить и вы знаете, что на него можно положиться.

Интересный факт: чаще всего именно чувство юмора важнее красоты.

Получается, что красота в глазах смотрящего возможна в двух случаях: при изменениях эстетических предпочтений либо при пересматривании главных черт привлекательности. Эти правила работают, если женщина привлекает только определенный тип мужчин, к которому со временем привыкает и сама начинает выбирать потенциальных партнеров с подобными чертами. Или если женщина понимает, что идеал недостижим (а Меган Маркл увела последнего принца), то в этом случае меняются требования к партнеру, а другие положительные качества становятся заметнее.

А каким было ваше первое впечатление, когда вы встретили своего партнера?

adme.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Моя работа — писать об увлечённости своим делом и эффективности. Я знаю, что выиграть медаль, заключить сделку или получить повышение очень приятно. Но я всё больше начинаю верить, что для долгой, счастливой и здоровой жизни важна любовь. Это не просто какая‑то духовная истина — научные исследования тоже это подтверждают.
      Последние 80 лет гарвардские учёные следили за физическим и эмоциональным благополучием более 700 участников. Это было одно из самых долгих и подробных исследований подобного типа. Многие выводы вполне ожидаемы: нужно не пить слишком много алкоголя, не курить, заниматься спортом, полноценно питаться и постоянно учиться чему‑то новому.
      Но по словам психиатра Джорджа Вэйланта (George Vaillant), который руководил исследованием больше 30 лет, главный компонент долгой, здоровой и счастливой жизни — это любовь.
      Качество отношений невероятно сильно влияет на качество жизни.
      Чем они более глубокие и полные, тем лучше. Слова «отношения» и «любовь» обычно вызывают ассоциации с союзом двух людей, но это слишком узкое представление. Можно ведь быть влюблённым в какое‑то занятие, сообщество или природу. В любом случае, если чувство искреннее, вы окажетесь в выигрыше.
      Однако любить не так‑то просто, неважно — человека или занятие. Любовь – это непрерывный процесс, её нужно подпитывать. В наше время, когда в обществе царят постоянное стремление быть онлайн и культура потребления, это особенно сложно.
      Отвлечённость, занятость и непрестанное желание чего‑то большего — противоположности любви. Из‑за них она отодвигается на задний план или совсем вытесняется, потому что для неё нужны забота и внимание.
      Забота выражается в искреннем участии к кому‑то или чему‑то.
      Это не мимолётный интерес, который меняется с появлением чего‑то нового. Она должна быть неизменной.
      Например, если вы в течение месяца увлекались садоводством и регулярно ухаживали за своими посадками, они вырастут. Но если после этого ваш интерес спадёт и вы будете поливать их, только когда вам больше нечем заняться, растения завянут и умрут. Им, как и любви, нужна постоянная забота, чтобы цвести.
      А ещё нужно внимание. Полностью присутствуйте в настоящем моменте. Не отвлекайтесь на мысли о том, где бы вы хотели или должны были быть. Когда мы по‑настоящему уделяем чему‑то своё полное внимание, граница между нами и объектом этого внимания размывается.
      Мы испытываем чувство единения: становимся картиной, которую пишем, или лесом, по которому идём. Ощущаем себя единым целым с любимым человеком. Философ Джордж Леонард писал, что такие ощущения — это места, «в которых живёт бог». Возможно, в них же живёт и любовь. Может быть, это вообще одно и то же.
      Можно долго спорить о том, что такое любовь, но довольно ясно, чем она не является. Это не лайфхак для быстрого решения проблем. Не лайк в соцсетях или количество друзей. Не постоянные отвлечения от дела или общения с человеком, чтобы проверить телефон.
      Любить — это раствориться в заботе и внимании к кому‑то или чему‑то. В радости и в горе.
      Это одновременно и просто, и сложно. Но это стоит того. К тому же для того, чтобы подпитывать любовь, не обязательно прикладывать героические усилия. Например, вот что стараюсь делать я:
      Ходить на еженедельную длительную прогулку без телефона. Читать о том, что меня интересует, не заходя в соцсети после каждой главы. Выключать все электронные устройства в семь вечера, чтобы быть с семьёй. Не зацикливаться на результатах, а погружаться в процесс. Заниматься спортом и при этом не смотреть на часы. Строить глубокие связи с людьми, даже если для этого иногда нужно пожертвовать продуктивностью. Любая сфера содержит потенциал для любви, а значит, и для счастливой жизни. Просто проявите немного заботы и внимания, чтобы это увидеть.
      Брэд Сталберг (Brad Stulberg) - автор книг «На пике» и «Гори, но не сгорай» об увлечённости своим делом.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Аня
      Мы с моим бывшим парнем начали встречаться, когда нам было по шестнадцать и семнадцать лет и мы оба учились на первом курсе. Первое время мы проводили вдвоём почти каждый день. Потом, конечно, мы стали обрастать своим кругом друзей, но друзья для нас тоже были новые — как мы друг для друга. Не было такого, чтобы кто-то был чьим-то другом изначально. Потом мой тогда ещё парень начал играть в инди-группе, и мы стали дружить c ребятами из группы, с их знакомыми, так у нас сложилась компания.
      Мы встречались почти два года. Когда мы расставались, то сначала не было никакой делёжки друзей. Мы продолжили общаться в одной компании. Потом он почти сразу начал встречаться с другой нашей знакомой. Планировалась вечеринка дома у нашего друга. Но в день вечеринки мне позвонил тот самый друг и сказал, чтобы я не приходила, объяснив это тем, что новая девушка ревнует. Ощущения были так себе. Я решила, что больше не хочу общаться с ребятами, которые танцуют под дудку одного человека, и порвала сразу со всеми. Парень и наша общая компания пытались наладить со мной отношения. Но я точно решила, что всё. И стала налаживать контакты с другими людьми — их всегда было много вокруг меня, — но отпустить ситуацию я так и не смогла.
      Спустя полгода мне приснился сон, что моя бывший молодой человек умер и я у него на похоронах. Проснулась и подумала, что хочу общаться с этим человеком, пока он ещё жив. Так сложилось, что однажды мы с однокурсницей поехали в Одессу в то же время, что и этот парень с компанией наших друзей. В первый же день мы встретились и помирились. И вот дружим уже десять лет. Наша компания обросла новыми знакомыми и друзьями. Кто-то постоянно с кем-то расставался, но основной костяк сохранился. Мне кажется важным уметь прощать людям ошибки. Иногда они их совершают, потому что просто не выросли.
      Саша
      Мы с моей бывшей девушкой встречались два с половиной года. До этого три года были лучшими подругами: живя в разных городах, мы постоянно ездили друг к другу. Общая компания сформировалась, когда она в итоге переехала ко мне.
      Когда мы начали встречаться, маленький круг её друзей был немного в шоке, но потом все очень быстро привыкли к тому, что мы теперь вместе. У нас были тусовки, путешествия и общие друзья. Она уехала от меня, когда влюбилась в другого человека. Нам обеим было очень плохо, хотелось как-то это пережить общими силами, но ничего не выходило.
      Первое время я вела себя как манипулятор и была очень агрессивна. Я совсем не была готова к этому расставанию, это была моя первая любовь. Сейчас я вижу, что всё это было жутко и неправильно. Мне кажется, что вообще было рискованно заводить отношения с самым близким человеком, который у меня тогда был. Друзья говорили, что рано или поздно я её потеряю.
      Иногда я жалею о том, что мы с ней хоть и общаемся сейчас и в хороших отношениях, но такого лучшего друга у меня уже не будет. Несмотря на все сложности, компания общих друзей, с которыми мы тогда общались, сохранилась, но с ними общаюсь в большей степени я. Моя бывшая девушка стала меньше контактировать с нашей компанией, но вряд ли этому способствовало только расставание со мной: жизнь меняется — и круг общения тоже.
      Катя
      Мы с моей прошлой компанией из пяти парней и пяти девушек дружили очень долго и постоянно проводили вместе время — нас связало одно общее увлечение. Со временем у кого-то из нас дружба перерастала во что-то большее. Так спустя пару лет это были не просто десять дружных ребят, а пять маленьких историй любви, объединённых невероятной привязанностью друг к другу. Мы вместе исцеляюще проводили свободное время, путешествовали, проживали радостные и грустные моменты.
      Спустя три года наша идиллия начала рушиться, и первым отваливающимся звеном стала я. Отношения уже потихоньку себя изживали. Сейчас мне кажется, что они держались только на желании не растерять друзей и на классном общем ощущении, что мы семья. Друзья всегда говорили, что даже если одна из пар распадётся, то дружба не закончится никогда. Поэтому в итоге я приняла решение о том, чтобы расстаться с парнем, и была более-менее спокойна.
      Наверное, мы все встречаем новых людей в тот момент, когда нам больше всего это нужно. Так и в моей жизни появился новый человек. Отношения завелись быстро, друзья были рады за меня, но постепенно я стала замечать, что общаться мы начинаем меньше, встречаться реже и мне как будто уже не так рады, как раньше. Как-то раз я случайно узнала, что друзья собрались и не позвали меня. Сначала я подумала, что это случайность, но когда это повторилось ещё пять раз, я решилась на разговор. Тогда мне дали понять, что, приняв решение разорвать старые отношения, я предала нашу дружбу и развалила компанию.
      Прошло уже несколько лет. Почти все те пары распались, но продолжают дружить и общаться. Как так вышло, что до сих пор все считают, что начало этому концу положила я, мне непонятно.
      Соня
      У нас с бывшим парнем не было одной компании несмотря на то, что мы учились вместе в институте. Когда мы начали встречаться, наши компании перемешались. Последний год мы снимали квартиру с моими лучшими друзьями, и он, разумеется, проводил с ними много времени.
      Когда мы решили расстаться, наши соседи-друзья узнали об этом. И кажется, кто-то из моих друзей даже пытался форсировать наше расставание. Им казалось, что это правильный шаг и мне решительно нужно его сделать.
      Мы взрослые ребята и способны дружить с одними и теми же людьми, но при этом мои друзья, с которыми он общался несколько лет, не пытаются выйти с ним на связь, а он в свою очередь не пытается на них претендовать. С его друзьями, с которыми я общалась довольно близко, пока мы были вместе, у меня желания пересекаться больше, но я не уверена, что мы будем дружить, всё-таки это его дружба, а не моя.
      У нас есть двое друзей, которых мы действительно разделили, но общаемся с ними одновременно. Это его лучший друг и девушка этого лучшего друга. У меня были опасения, что он станет держать дистанцию из-за статуса «Лучший друг моего бывшего парня», но пока нашей дружбе это никак не помешало, и я очень рада. Мы с парнем расстались не так давно, после этого он переехал в другой город, потому что почти одновременно с нашим расставанием уволился с работы. Сейчас мы не общаемся и ещё долгое время не сможем общаться, он заблокировал меня во всех соцсетях. В этом плане мне очень помогает его лучший друг — он выступает посредником между нами. Он утешает обе стороны: когда кроет моего бывшего парня, разговаривает с ним и пытается его отвлечь от неадекватных идей. Когда плохо мне, он говорит со мной, раскладывает всё по полочкам, ему как-то удаётся балансировать между нами.
      Полина
      Сейчас в нашей компании одиннадцать человек. Почти все — пары. А ещё почти все друг другу бывшие. Если не были в отношениях, то какая-то влюблённость точно была. У нас бывали моменты, когда кто-то из друзей плохо расставался и бывшая пара не общалась друг с другом. Это было очень тяжело для всех нас. Постоянно приходилось думать, как собраться, кого звать, а кого нет, на чью сторону встать.
      Несколько лет назад мой друг начал встречаться с девушкой, которую привёл в нашу компанию. Она очень быстро в неё влилась. Естественно, что все праздники мы проводили вместе, постоянно общались. Спустя два года они расстались. Скоро у него появилась новая девушка, которую он тоже привёл в нашу компанию. Кажется, что никто никого не ревновал. У нас не было никаких конфликтов. В итоге ребята до сих пор вместе, и это вообще одна из лучших пар на планете, а его бывшая девушка — наша любимая подружка. Я, если честно, не прикладывая усилий, вообще не вспоминаю, что кто-то из нас с кем-то когда-то встречался.
      Хорошо, что в итоге все обиды проходят и остаётся понимание, что нам всем друг с другом весело и интересно вне зависимости от статуса отношений, что даже если вы друг другу бывшие — это не клеймо, а просто часть жизни.
      Анна
      Решение о разводе приняла я, поэтому, возможно, мне было легче проявить себя более адекватной стороной. Перед тем как разъехаться, я честно потратила три дня на тяжёлые разговоры в духе «никто не виноват, но так бывает», так что ни о каком разделе друзей — как, впрочем, и имущества, — речи не шло. Причины своего решения я до определённого момента не разглашала даже своим друзьям, нашим общим друзьям неизменно говорила, что мой бывший муж — хороший человек, просто не сложилось. А вот этот самый хороший человек выбрал другую тактику, трезвоня на каждом углу — как в анекдоте — какая я «пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины». Естественно, что этот звон до меня долетел — вместе с повесткой в суд на процесс о разделе имущества.
      Дальше как раз подключились «друзья» — стоит сказать, что все они изначально были друзьями моего бывшего мужа, но за пять лет брака стали общими и несколько из них, пожалуй, в последнее время общались со мной даже чуть больше, чем с ним. Как раз от этих единичных «друзей» моральный ущерб был высок. Не задав мне ни единого вопроса, они сочли своим долгом объяснить мне, какой я плохой человек. Потом противоречили сами себе и говорили, что я как хороший человек должна отдать всё имущество мужу — хотя делить это имущество начал именно он, не предупредив меня. Потом зачем-то сообщали, что удалили меня в соцсетях, агитировали других людей прекратить со мной всякое общение — зачастую успешно. Но апогеем, конечно, стало заседание суда, где эти «друзья» выступили в качестве свидетелей. Я не нанимала адвоката, потому что разделить всё честно надвое не такая уж и сложная задача. Зато мой бывший муж нанял. А заодно попросил этих самых «друзей» дать никак не относящиеся к делу, но крайне оскорбительные для меня показания. Это был отличный урок для меня — слышать, как люди, которые тебе на протяжении многих лет улыбались, доверяли свои тайны, а иногда и детей, вдруг, разбрызгивая слюну, кричат, что с первого дня знали, что ты — «змея подколодная».
      Но в итоге я искренне рада, что получила этот урок и что одним махом избавилась не только от неудачного брака, но и от неудачных для меня людей. По сути, после развода каждый остался со своим кругом общения, который был и до брака. И в этом есть изрядная доля справедливости.
      wonderzine.com
    • julia122997
      De julia122997
      Что заставило этих женщин воссоздать «эффект домино» в личной жизни, — узнайте из их откровенных признаний.
      Первый развод: Элис, 2013 год
      34-летняя консультант по маркетингу Элис Джадж-Тэлбот была замужем в течение четырех лет. Она никогда не думала, что ее решение развестись так повлияет на подруг. Женщина познакомилась с будущим супругом, когда ей было 18, а через год вышла за него замуж. Вскоре у них появился первенец, а через год — еще один ребенок.

      После женитьбы молодые люди переехали за 130 км от Ноттингема. Сначала им было трудно, ведь здесь супруги никого не знали. Элис записалась на занятия к тренеру Кайсе, и со временем они очень подружились. Потом Кайса познакомила Элис с Кэйли, и три женщины стали лучшими подругами. Их многое объединяло: у каждой — счастливая семья, дети. Девушки каждый день переписывались, а по выходным проводили время вместе.
      В то же время Элис начали терзать сомнения по поводу ее брака. Она уехала в Нью-Йорк по работе и несколько недель провела вдали от дома. Этот глоток свободы помог ей осознать, что ее супружеский союз никуда не годится. В 2013 году они с мужем приняли решение расстаться.

      Сначала женщина переживала, что став матерью-одиночкой, больше не впишется в компанию замужних подруг. Однако, несмотря на изменения в семейном статусе, Кайса и Кэйли поддержали Элис, а она честно рассказала, почему решила уйти от супруга и детально описала, как происходил бракоразводный процесс.
      Через три месяца после ее развода о своем решении расторгнуть брак заявила Кайса. У подруг состоялся откровенный разговор обо всех плюсах и минусах развода, но женщина все-таки рассталась с мужем.
      Через два года о своем намерении уйти от супруга, с которым прожила 13 лет, сообщила третья подруга, Кэйли. Женщины были шокированы этой новостью, но поддержали ее. Сейчас все трое утверждают, что стали намного счастливее, и решение каждой о разводе было правильным.
      Второй развод: Кайса, 2013 год

      40-летняя Кайса Ларкас работает личным тренером. Сейчас она самостоятельно воспитывает двоих детей и говорит, что именно подруга Элис вдохновила ее на смелое решение о разводе.
      Мисс Ларкас познакомилась с бывшим мужем 19 лет назад, а в 2007 и 2009 году у них родились дети. После этого они официально оформили отношения, и у женщины даже в мыслях не было, что их брак может распасться. Но со временем в супружеской жизни начала нарастать напряженность.

      Кайса старалась быть счастливой в браке и не рассматривала развод как выход из сложившейся ситуации. Когда она узнала, что Элис разводится, первой ее реакцией был шок. Увидев, что другие положительно отнеслись к решению подруги и восхитились ее внутренней силой, женщина вдохновилась на перемены и в своей личной жизни.
      В 2013 году супруги сели и обсудили тему развода. В результате оба пришли к выводу, что им лучше расстаться. Подруги поддержали Кайсу, а с мужем они остались друзьями. Когда Кейли через два года сообщила, что она тоже подает на развод, мисс Ларкас очень хорошо поняла ее чувства и выразила свою поддержку.
      Третий развод: Кэйли, 2015 год

      44-летняя Кэйли Бербидж — консультант по маркетингу. Она говорит, что развод дался ей легче, чем подругам. Сейчас женщина самостоятельно воспитывает двоих детей.
      У мисс Бербидж была пышная свадьба в 2002 году. Девушка была убеждена, что их с мужем любовь будет длиться всю жизнь. Она замечала, что к «разведенкам» относятся не совсем хорошо, и никогда не хотела быть одной из них.
      Дружба с Кайсой и Элис была для Кэйли глотком свежего воздуха. Девушки во всем поддерживали друг друга и всячески помогали. Элис — самая молодая из них, поэтому, когда она рассказала о разводе, подруги очень удивились. После того как и Кайса решила расторгнуть брак, мисс Бербидж тоже задумалась о своей личной жизни. Она еще пыталась сохранить семью и не хотела остаться 40-летней одинокой женщиной.

      Несмотря на все попытки сохранить брак, их союз рушился, супруги отдалились друг от друга, и их отношения превратились в формальность. Вдохновленная решительностью своих подруг, Кэйли тоже решила прекратить склеивать то, что распалось, и в 2015 году разошлась с мужем. Сейчас она чувствует себя гораздо счастливее и говорит, что без опыта и поддержки приятельниц не смогла бы преодолеть этот непростой этап так легко.
      «Эффект домино» действительно работает: когда одна костяшка падает, другие начинают шататься и рушатся следом за ней. Так и в жизни: когда близкий человек принимает решение о разводе, мы невольно начинаем копаться в своих чувствах и находить негатив. Это неминуемо ведет или к долгим разбирательствам, или к финалу отношений. Может быть, не стоит выискивать причины для ухода, накладывая на свою личную жизнь пример чужой истории?
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Они смелые
      Лет 25 назад тридцатилетние девушки считали неприличным носить яркие платья и джинсы с дырками на коленках. Приходилось укутываться в водолазки, широкие куртки и пальто оверсайз. Бушующий огонь души подчёркивали только синие тени для век и химическая завивка. Сегодня можно не краситься, не надевать джинсы с дырками и вообще. Полная свобода творчества.
      Нынешние тридцатилетние, если не имеют отягчающих обстоятельств вроде трёх работ одновременно, ещё бодры и полны жизненной энергии. Ладно. Её чуть меньше, чем в 20 лет, и к концу рабочей недели почти не остаётся, но она правда пока есть. По глазам видно.
      Им не нужно рожать рано, потому что где-то там часики тикают
      Раньше людям приходилось создавать семьи, чтобы выживать вместе. Так веселее и сподручнее. Поэтому девушки старались как можно раньше выйти замуж, родить детей и взвалить на себя ношу ответственности за семью. Это решение отражалось и на фигуре, и на лице, и на ощущениях от жизни в целом. Сегодня девушка может жить, а не выживать. Замуж можно выходить по большой любви, а рожать детей тогда, когда готова к материнству. Время для удовольствий продлевается.
      Они ходят к косметологам
      Действенных способов заботиться о себе почти не было. Прошлые поколения тридцатилетних не знали о блефаропластике и SPA. Ну, Мадонна знала, наверное, но остальные — точно нет. Приходилось пользоваться народными средствам, а это не всегда заканчивается хорошо. Сегодня достаточно поспрашивать рекомендации, поискать настоящие отзывы на специалистов в интернете и исправить в себе то, что никак не можешь принять. Удобно.
      Они умеют искать информацию
      Редкую «Бурду» и «Песню года» по телевизору заменили соцсети со всякими красивыми штуками, полезными советами и вдохновляющими картинками. Миллиарды тридцатилетних по всей планете смотрят друг на друга и понимают, что не одиноки в своей борьбе с целлюлитом, морщинами и проблемами личного характера. И да, всё переживаемо.
      Они понимают, что правильное питание — залог здоровья и хорошей физической формы
      У тридцатилетних есть чудесные знания о правильном питании. В том числе о вреде майонеза и жареной картошки на ужин. Не говоря уж о селёдке под шубой, которую можно есть только на Новый год и если вас позвали на свадьбу. Возможность завтракать, обедать и ужинать хорошими продуктами продлевает молодость.
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Узнайте, насколько стереотип о сумасшедшей дамочке, живущей в окружении котов, отличается от реальности, из нашего материала.
      Проведенное месяц назад исследование Калифорнийского университета доказало, что владелицы кошек ничуть не более нервные или одинокие, чем владельцы собак, или те, у кого вообще нет домашних питомцев. Ученые утверждают, что стереотип о леди, окруженной кошками, неверный и не свидетельствует о депрессии, тревожности или неудачах в личной жизни, как об этом принято думать в обществе.
      Исследователи проанализировали данные о полутысяче владельцев домашних питомцев и обнаружили, что те, у кого есть пушистики, более чутки к перемене настроения или страданиям животных. Но разницы между владельцами кошек и собак в этой особенности нет.
      Дамы с кошками долгое время считались немного сумасшедшими, одинокими мужененавистницами, и эта тема успешно поддерживалась во многих фильмах и литературных произведениях. Этому есть логическое объяснение: в течение нескольких веков женщин преследовали, считая их ведьмами, а черных кошек — их спутницами, похотливыми, греховными животными.
      Эти поверья возникли хотя бы потому, что кошки — существа сами по себе немного мистические. В отличие от собак, они отказываются полностью покоряться воле хозяина и быть одомашненными. Кошки приходят и уходят, когда им вздумается.
      Позже слово «кошатница» стало синонимом для обозначения одинокой стареющей леди. Пропаганда против предоставления избирательного права женщинам в начале XX века даже использовала изображения кошек, чтобы изобразить женщин глупыми и злобными.

      Модный фотограф Брианна Уиллс из Бруклина начала вести страницу в Инстаграме под названием Girls and Their Cats, чтобы развенчать миф о сумасшедших владелицах кошек и показать этих чутких женщин в позитивном свете. Идея стала настоящим хитом: аккаунт собрал 37 000 подписчиков, поэтому Уиллс решила даже издать книгу с одноименным названием. В ней можно увидеть удивительные портреты 50 независимых творческих женщин со своими кошками.
      Многие художницы, артистки и другие творческие личности любили кошек и часто позировали с ними для живописных портретов и фото. Для них эти животные были источником вдохновения и лучшими друзьями. Среди таких — Фрида Кало, Джорджия О’Киф, Патти Смит и другие знаменитости.
      Отношения с кошками свободны от психологических игр, свойственных людям. Мы знаем, где находятся границы. Коты сидят на лучших местах, едят самые лакомые кусочки, иногда соизволив снизойти и принять наше восхищение. Связь между пушистыми любимцами и хозяевами симбиотическая. Кошки дают людям то, что им нужно, и наоборот. Мы уважаем пушистиков и даже учимся друг у друга.
      Эксперт по кошачьему поведению, доктор Лорен Финка, говорит, что связь между людьми и кошками работает в обе стороны. Речь идет не только о том, что питомцы делают нас счастливее, а о том, что мы стараемся сделать для того, чтобы им жилось хорошо. Поэтому стереотип о том, что люди замещают кошками все социальные потребности, поскольку у них не хватает общения в человеческом окружении, давно устарел.
      Самой распространенной причиной разрыва в отношениях между человеком и кошкой является несовпадение ожиданий владельца и потребностей питомца.
      Часто кошки дают смысл, ради чего просыпаться утром. Мурлыки лечат нас от психологических травм, связанных с потерей близкого человека, расставания, депрессий. Не стоит думать, что женщины окружают себя пушистиками только из-за того, что одиноки и никому не нужны. Они просто дарят свою любовь и тепло питомцам, потому что это заложено в их природе. И не ожидают взамен ничего кроме ласкового мурлыканья и теплой лапки на сонной щеке.
      bigpicture.ru
  •