Опасные связи: почему у тебя будут проблемы, если вы с мамой слишком близки


    Мама любит тебя слишком сильно или требует безраздельного внимания? Разбираемся в причинах и последствиях вашей взаимозависимости.

133b2eff6d044a9fcc5b957fdff6ae10.jpg

Если ты — мамина «мама»

Это тот тип отношений, где родительница не справляется со своей жизнью и обязанностями. Она не всегда отличит холодильник от стиральной машины и обращается к детям за советами, как только те начинают говорить. У тебя, особенно если ты старшая дочь, не было иного выбора, кроме как стать главой семейства. В то же время твоя власть над родителем и право принимать решения ограничены — в глазах семьи ты достаточно взрослая, чтобы заботиться о себе, но в любом возрасте тебе «слишком рано» жить отдельно, поздно возвращаться домой, встречаться с мужчиной, заводить семью. Ты слишком нужна, чтобы получить «вольную».

Обмен ролями между детьми и родителями получил название «парентификация». Пусковых механизмов для ее развития масса — от болезненного развода до алкогольной зависимости и нежелательной беременности матери. Бремя негативного опыта приводит к тому, что твоя мама не чувствует в себе сил опекать других. В итоге ребенок превращается во взрослого с хронически неудовлетворенной потребностью в нежности. Вот несколько признаков, что тебе недодали тепла:

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ И ТЯГА К КОНТРОЛЮ

С младых ногтей ты стремишься к тому, чтобы все было на своем месте, поэтому страсть к порядку — твоя особенность.

СТРАХ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ

Если слышишь похвалу, то оглядываешься по сторонам, чтобы проверить, тебе ли она адресована. Ты сомневаешься в своих знаниях, поэтому, несмотря на хорошие способности, поднимаешься по карьерной лестнице медленно и со скрипом.

ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТОВ

Насмотревшись на семейные драмы, ты включаешь режим «бежать и прятаться», когда намечается ссора.

ТРЕВОЖНОСТЬ, СТЫД И СТРАХ НЕУДАЧИ

Эта троица — твои постоянные спутники. Ты росла, притворяясь тем, кем не была. И в итоге не успела вырастить собственное «я».

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ

Твоя самооценка колеблется в широком диапазоне и зависит от того, как часто тебя гладят по голове. Чтобы получать одобрение чаще, ты работаешь по знакомой схеме: стараешься ублажить всех вокруг.

Если ты — мамина дочка

d396a97567cd3174c218808c5256bdd6.jpg

Твое детство было похоже на совершенный, уютный, полный любви мир, созданный в отдельно взятой квартире. Но ты не могла беспечно переступить ее границы. Покидая дом, ты как будто выходила в открытый космос — тебе нельзя было к подругам с ночевкой, носить мини-юбки, смотреть телевизор после 9 вечера, далеко заплывать в море, запивать чипсы колой. Если ты и боролась против ограничений, то довольно вяло, так как росла с чувством долга перед мамой, которая многим пожертвовала ради тебя. И сейчас тебе сложно делать самостоятельные шаги без поводыря: даже переходя дорогу, ты рефлекторно ищешь чью-то руку. Мама — это твой супергерой, который всегда оказывался рядом. С годами она научилась считывать любое твое переживание и даже угадывать мысли. Ей всегда удавалось убедительно обосновать любой запрет (или просьбу потуже завязать шарфик) заботой о твоем благе. А ты не отбрыкивалась от посягательств на свои границы, потому что мама, посвятив жизнь тебе, не завела друзей и не построила отношений. По крайней мере, это та версия, к которой ты привыкла.

Причин для развития гиперопеки уйма. Возможно, повлияли ее личный опыт или тревога, вызванная серьезной утратой. Еще один распространенный вариант — желание вырастить чудо-девочку — с применением всех педагогических знаний и тактик. Какие могут быть проблемы у человека, получившего столько любви и внимания? Например, бытовая беспомощность, но это лишь один из штрихов к портрету. Еще в комплекте идут:

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

У тебя развита так называемая выученная беспомощность, из-за которой ты не чувствуешь, что способна добиться успеха в жизни без надзора мамы.

НЕУМЕНИЕ РИСКОВАТЬ

Многие жизненные события — смена работы, переезд и даже романтические отношения — ты считаешь чересчур опасными предприятиями. Ты отказалась уже от многих заманчивых предложений в пользу спокойствия и стабильности, которые ограничивают твой рост и развитие.

НЕГОТОВНОСТЬ К РАЗОЧАРОВАНИЯМ

В отношениях ты ждешь от партнера, что он станет заместителем мамы и будет опекать тебя, а на работе требуешь снисхождения. Если что-то идет не так, долго не можешь справиться с огорчениями.

НЕСПОСОБНОСТЬ СТАВИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Ты раз за разом попадаешь в ситуации, когда окружающие отдают тебе различные распоряжения. Из-за опыта частого беспардонного вторжения на твою территорию тебе кажется абсолютно нормальным то, что ты получаешь указания от посторонних.

Ольга Горькова, семейный психолог, советует, как отделиться от мамы, не чувствуя вины, и построить здоровые отношения.

  • Осознай свое желание повзрослеть. Под ним подразумевается понимание того, чего ты хочешь, где пролегают твои границы и когда надо сказать «нет».
  • Перестань ее опекать. Уделяй маме столько времени, сколько можешь позволить с учетом своих интересов. Дай ей возможность решать проблемы самой.
  • Прими ее такой, какая она есть. Мама дорога тебе, но не занимайся ее перевоспитанием и внутренними спорами с ней — освободи силы на другие отношения.
  • Измени поведение. Если обсудить ситуацию сложно, на время сократи общение. Это поможет осознать собственные желания, не подстраиваясь.
  • Показывай чувства. Привыкла их скрывать, чтобы не расстраивать мать? В итоге вместо доверия у вас лишь иллюзия теплых, душевных связей.
  • Ограничь круг тем. Учись не посвящать маму в детали своей личной жизни. Эта привычка мешает чувствовать себя отдельным человеком.

graziamagazine.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

      К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью. Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.
      Взрослые дочки жалуются на то, что мамы постоянно ими недовольны, что они несдержанны, цепляются по любому поводу и пытаются учить их жизни. Матери же объясняют свое поведение желанием наставить дитя на путь истинный, уберечь от всевозможных бед и поделиться своим жизненным опытом, пока дочь не наломала дров. Надо ли говорить, во что выливаются такие добрые намерения, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, а другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее и всячески демонстрирует, что может самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
      В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.
      НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, С КЕМ ВЫ РУГАЕТЕСЬ
      Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой, на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

      Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.
      ВСТАНЬТЕ НА ЕЕ МЕСТО
      Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно. Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?
      РАЗГОВАРИВАЙТЕ
      Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека, уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

      СОВЕТУЙТЕСЬ
      Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами. 

      ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ЕЕ ЖИЗНЬЮ
      Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками.
      Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.
      kleo.ru
  •