Настоящий мужчина: миф или реальность?


    Мы все о нем мечтаем, но существует ли такой где-нибудь, кроме как в кино и юношеских фантазиях? Анастасия Каримова, создательница паблика в Facebook «Не Марс и не Венера», отправилась на поиски.

b1180a213677bff3202a761287a86415_cropped_740x460.jpg

Нас 25 человек, мы приехали в американский университет Тафтса из разных стран и проходим курс по гендерной теории. Сегодняшнее занятие посвящено маскулинности — общественному представлению о том, каким должен быть мужчина. Студентка из Китая отмечает, что в ее регионе мужественность ассоциируется с хорошим достатком. Слушательницы из Латинской Америки вспоминают горячих мачо. Для американок обязательно умение играть в бейсбол или футбол — по крайней мере, это важно в их южных штатах. А молодой человек из Швейцарии рассказывает: у них почти все граждане мужского пола военнообязанные, и брутальность связывается со службой в армии.

Я вспоминаю, что так же дела обстоят и в России: согласно недавнему опросу ВЦИОМ, 80% россиян считают, что «настоящий мужчина» должен пройти военную подготовку. А еще быть главой семьи и зарабатывать больше жены. Об этом я и сообщаю однокурсникам. Когда мы разобрались с национальными особенностями, преподаватель предлагает записать на доске качества, приписываемые «настоящему мужчине» массовой культурой. Мы перечисляем: богат, как Абрамович, циничен, как Доктор Хаус, такой же ловелас, как Джеймс Бонд. Не эмоциональный, а рациональный, доминантный и порой агрессивный. Защитник, добытчик, который хладнокровно решает проблемы. Такой знает, как обращаться с дрелью и пистолетом, а если нужно, может дать врагу в лоб. В общем, у него есть сила, власть, навыки и ресурсы.

Дефицитный товар

«Никаких проявлений женственности, весомый социальный статус, умение идти на риск и сохранять спокойствие даже в самой сложной ситуации — вот модель, по которой общество оценивает мужчин, — пишет американский социолог Майкл Киммел в научной работе о мужской сексуальности (The Gender Of Desire: Essays On Male Sexuality). — Соответствовать ей, конечно, не способен ни один из нас, но мы отважно и безрассудно пытаемся это делать». «Когда изо всех сил стремишься отвечать навязанным извне требованиям, это фрустрирует, да и со стороны смотрится комично, — комментирует психолог Анатолий Добин. — Ведь на самом деле никакого „настоящего мужчины“ не существует, ни в одной эпохе не было и никогда не будет. Это просто образ, в который мы все погружены помимо собственной воли. Он состоит из культурных представлений и бессознательных схем, сложившихся в детстве каждого из нас в ответ на те или иные внутренние конфликты».

По мнению психолога, иллюзия о «настоящем» мужчине — что-то вроде веры в потерянный рай. Она очаровывает многих женщин, отсюда популярность тренингов по привлечению «ресурсных» и «высокоранговых» партнеров. А девушки, в жизни которых уже есть близкий человек, тоже невольно сравнивают его с собирательным образом и поддерживают в реальном, но на свою беду не совсем «настоящем» мужчине тревожность по поводу собственной состоятельности.

«Я запрещаю сыну играть с девочками в кухню», — пишет на форуме молодая мама. «Когда ты определишься? Мне нужен человек, способный принимать решения!» — отчитывает жениха моя подруга. Тот не может придумать, куда бы свозить ее в отпуск, чтобы остались деньги на ремонт в квартире.

Сферический мужчина в вакууме

Глядя на подругу, я вспоминаю себя. Когда-то я тоже хотела видеть рядом с собой человека жесткого, решительного, умеющего зарабатывать деньги. Но оказалось, что такие отношения счастливой меня не делают. Способность думать «за двоих» часто оборачивается деспотизмом. Сила и твердость характера — упрямством и нежеланием признавать свои ошибки. А когда мне важно было услышать слова поддержки «Ты крутая, у тебя все получится!», партнер говорил, что я занимаюсь ерундой. Не то что он, заключающий миллионные контракты и разруливающий «взрослые» дела. Мои таланты и потребности игнорировались, а я как личность в этих отношениях как будто отсутствовала. Отрезвляюще подействовал и пример нескольких приятельниц. Они вышли замуж за кинематографично «настоящих мужчин», а те, как и подобает джеймсбондам, крутили романы на стороне. Наверное, доказывали свою состоятельность.

«Использовать абстрактную идею о настоящем мужчине как ориентир в поиске спутника жизни — значит обманывать самих себя, — считает Анатолий Добин. — Хотя по ней можно многое сказать о наших бессознательных фантазиях и о той матрице отношений, с помощью которой мы пытаемся решить внутренние конфликты. Они останутся скрытыми, пока мы верим в эту нарциссическую сказку и пытаемся воплотить ее в жизнь».

Получается, что охота на «настоящего мужчину» — бесконечный побег от самих себя и погоня за социальным конструктом. Конструктом мало того что неустойчивым, так еще и разным у каждой из нас. В этом есть что-то инфантильное, сродни вере в Деда Мороза: «Он обязательно придет и исполнит все мечты!» Мы так хотим встретить кого-то более сильного, умного и смелого, что часто забываем о двух важных вещах. Во‑первых, нам достаточно своих сил, ума и смелости. А во-вторых, все люди разные — в чем-то сильные, в чем-то слабые, и неразумно подходить к мужчинам с одинаковой меркой: «этот недостаточно решительный», «этот вообще боится высоты», «а тот меланхоличен и раним, ну что за рохля».

А в жизни…

«Теперь давайте подумаем, какими качествами может обладать хороший мужчина, такой, с которым хотела бы строить отношения любая женщина», — спрашивает профессор во второй части нашей лекции. Свободная часть доски заполняется характеристиками, и я удивляюсь: образ «хорошего» мужчины совсем не похож на образ «настоящего». Вот какой человек у нас получился: честный, порядочный, последовательный, настоящий друг и товарищ. Заботливый и ответственный, он уважает женщин и живет в ладу со своими эмоциями. Этот мужчина достаточно смелый, чтобы иногда позволить себе побыть слабым. «Гармоничная личность!» — резюмирует однокурсница. Видимо, в глубине души мы хотим видеть рядом не «настоящего мужчину», а зрелого партнера. Пусть он не умеет зарабатывать миллионы, не знает, как установить смеситель и никогда не держал в руках пистолет. Но если тебе с ним хорошо, то ты почувствуешь себя защищенной и без его навыков владения оружием. А смеситель пусть ставят специально обученные люди.

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Какие ошибки мы совершаем, стремясь выразить одобрение ребенку?
      Используем «но»

      Добрые слова в чистом виде избалуют ребенка, считают некоторые взрослые, поэтому не забывают про поучительную часть. Как говорила героиня одной из книг, самое важное — то, что идет после «но».
      Хорошо, что ты помыл посуду, но мог бы и пол подмести. Очень красивый домик, но вот кубики ты опять забыла убрать.
      На этом фоне похвала размывается и фиксируется лишь критика и осуждение.
      "Вряд ли ребенок ждал именно этого."
      Принижаем приложенные усилия
      Как воспитывать одаренного ребенка, чтобы он рос не только успешным, но и счастливым
      Как можно похвалить и обидеть одновременно? Да проще простого — показать, что достижение — исключение из правил, редкость, чуть ли не ошибка. Получил пять? Ну, надо же, я думала, такой цифры в твоем дневнике не появится. Испек блины на завтрак? Неужели ты можешь делать что-то сложнее бутербродов? Посидел с сестрой и не подрался? Снег летом выпадет!
      Советуем
      Казалось бы, что плохого, если родитель подскажет, как улучшить и дополнить? Написал стихи? Какой молодец! Давай проверим, нет ли ошибок? Нарисовал домик? Умница! А вот крышу надо бы подправить, иди, покажу как.
      Часто после маминых и папиных полезных, правильных и мудрых советов ребенок куксится, бормочет что-то и убегает.

      "Родители злятся: они хотели как лучше! И даже не поняли, что совершили грубое вторжение, нарушили границы."
      Поэтому, если хочется обсудить поступок или творчество, лучше задавать вопросы, а не комментировать.
      Хвалим дежурно
      Молодец, отлично — кивает, не глядя, мама. Да-да, здорово вышло, иди, поиграй — хвалит папа, не отрываясь от телефона. И если совсем маленький ребенок может принять такую похвалу за чистую монету, то став старше, он почувствует фальшь и поймет, что родителям не до него.
      Да, у папы и мамы могут быть свои дела, но если сейчас вам действительно некогда, лучше сказать это честно и пообещать, что освободившись, вы непременно посмотрите на достижения чада.
      Восторгаемся не по делу
      Еще одна ошибка — абстрактная, ничем не обоснованная похвала.
      О, какая фигурка, ты настоящий скульптор, такой талант, горжусь тобой, давай отправим фото бабушке!
      Сделала кукольный домик? Ты моя умница и красавица, ты лучше всех!
      Если вы не просто выражаете любовь, а оцениваете какое-то достижение, важно показать, что вы серьезно к нему отнеслись.

      "Похвалите конкретику — оригинальное решение, смелость, аккуратность, изобретательность."
      Прическу принцессы, начинку торта, красиво растравленные вещи. Пусть ребенок почувствует, что вы действительно считаете его достижение важным и хотите разделить с ним радость победы.
      letidor.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Исследователи из Гарварда опросили отцов, чтобы узнать, как изменилась их жизнь за время пандемии, и 70 процентов из них признались, что стали ближе к своим детям, чем были до пандемии.
      Один из респондентов отметил, что его отношения с ребенком значительно улучшились: «Работа на удаленке и постоянное пребывание дома очень помогли мне наладить связь с моей дочерью. Мы стали намного ближе, чем до этого. Она стала открыто делиться со мной своими мыслями, интересами и желаниями. Теперь мы играем с ней практически каждый день, а также делаем вместе множество других дел».
      Портал Motherly также провел исследование среди своих читателей и выяснил, что, по словам женщин, их мужья за время карантина стали больше участвовать в домашних делах и заботе о ребенке. Это позволило исследователям предположить, что мы стоим на пороге новой эры родительства, в которой отцы будут полноценными и включенными родителями, а матерям не придется единолично тащить на себе весь огромный груз домашних дел.
      «Несмотря на то, что женщины за последние пятьдесят лет стали намного активнее выходить на работу и заниматься карьерой, матери до сих пор считаются ответственными за воспитание детей», — рассказал соавтор Гарвардского исследования Ричард Вайсбурд. — «Сейчас мы видим, что отцы, большинство из которых до этого были поглощены работой, за время пандемии нашли новые способы быть ближе к своим детям».
      Эти исследования косвенно подтверждают, что полноценный отцовский декрет и гибкий рабочий график необходимы не только женщинам, но и мужчинам, которые получают возможность проводить больше времени со своей семьей.
      В связи с этим ученые отмечают, что весь этот тренд на сближение между отцами и детьми может «испариться», если государственные органы и работодатели не приложат никаких усилий для того, чтобы у отцов сохранилась возможность работать из дома в более гибких условиях после окончания пандемии.
      Однако, несмотря на то, что пока позитивные изменения в большей степени связаны с вынужденным нахождением на самоизоляции, исследователи надеются, что тенденция более гармоничного разделения домашних обязанностей между членами семьи сохранится в дальнейшем.
      «Если совместить эти данные с долгосрочными исследованиями последствий отцовского декрета, посменного разделения обязанностей и работы из дома, то становится видно, что после того, как мужчины увидели и начали принимать участие в выполнении ранее невидимых дел, многие из них продолжают их выполнять и дальше», — говорит руководительница исследований в области семьи Техасского Университета Стефани Кунц.
      В любом случае, пандемия коронавируса дала многим семьям шанс пересмотреть свой привычный бытовой уклад и традиционные роли в пользу более гибкой системы, удобной для всех, и это очень здорово. Кажется, классическое отцовство впервые за долгое время получило объективную причину меняться, и ее невозможно игнорировать.
      chips-journal.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Недавно американские маркетологи провели исследование, которое показало, что примерно в возрасте 37 лет мужчины начинают все больше и больше походить на своих отцов. Более того, 68 процентов опрошенных мужчин отметили, что с каждым годом все сильнее ощущают это сходство.
      Исследователи опросили две тысячи американцев, чтобы узнать, как складываются их отношения с отцами, как они изменились за время пандемии, и какие отцовские черты они, по их мнению, унаследовали.
      Респонденты поделились бытовыми привычками, которые они переняли у своих отцов: 37 процентов сказали, что любят жарить все на углях так же, как и их отцы, 35 процентов унаследовали тягу все чинить и мастерить, 22 процента признались, что выключают звук телевизора во время рекламы так же, как и их отцы, а каждый четвертый опрошенный кряхтит, вставая с дивана.
      Что касается пандемии коронавируса, то три из четырех мужчин признались, что стали за это время ценить своих отцов сильнее и бережнее к ним относиться. Респонденты сообщили, что связываются со своими отцами в среднем шесть раз в неделю — встречаются лично, звонят или пишут сообщения.
      Опрос был приурочен к предстоящему Дню отца (его в США празднуют 21 июня), а потому, конечно же, не обошлось без вопросов о подарках. Большинство респондентов сказали, что планируют порадовать своих отцов праздничным ужином и дорогим подарком вроде «умных» часов или нового гаджета. Сорок процентов решили подарить что-то полезное и нужное — например, новые носки или набор инструментов.
      На вопрос о том что, по их мнению, действительно бы порадовало их отцов, большинство опрошенных ответили, что им было бы достаточно сочного стейка (35 процентов) и стакана холодного пива (36 процентов). С небольшим отрывом на третьем месте предпочтений оказался стакан виски — за него проголосовал 31 процент опрошенных мужчин.
      n-e-n.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Большинство психологов достаточно аккуратно относятся к теме «пожить порознь». Часто эта ситуация является лакмусовой бумажкой отношений: люди либо расходятся окончательно, либо возвращаются и уходят потом навсегда. Безусловно, найдутся и те, кто понимает, что временная передышка помогла им больше ценить то, что у них есть.
      Все эти ситуации индивидуальны. Иногда действует поговорка: «Разбитую чашку не склеить». Но есть и категория людей, которым нужно пережить стресс, подумать, определиться, переосмыслить. В любом случае, лучше решать проблемы внутри семьи при помощи разговоров, а не «жизни порознь» — так гораздо правильнее и эффективнее.
      1. Повышенная раздражительность
      Внешне в вашей паре все хорошо. Время конфликтов и притирок уже позади — все стало спокойно. Кажется, что вы научились понимать друг друга и договариваться, но в последнее время ты все чаще замечаешь за своим партнером плохо или хорошо скрываемое раздражение в свой адрес.
      Да и за собой ты стала замечать признаки недовольства — то крошки на столе, то носки в гостиной, то зубная паста не закрыта. И этот градус взаимного раздражения растет.
      Повышенную раздражительность можно списать на усталость и стресс, но бывает, что это куда более серьезный симптом, который отчетливо дает понять: что-то не пошло не так в ваших отношениях. И если дело не в стрессе, а в усталости друг от друга, то вариант небольшого отдыха по отдельности поможет расставить все точки над i.
      2. Внезапная скрытность
      Подразумевается, что люди, живущие вместе по одной крышей, должны делить и горе, и радости. И уж точно не скрывать ничего друг от друга.
      Но, когда отношения постепенно переходят из разряда хороших в неблагополучные, партнеры перестают откровенничать друг с другом, делиться тем, что для них важно, начинают утаивать свои мысли и переживания.
      Вместо желания поделиться партнеры ощущают ступор: внезапно оказывается, что рассказать какую-то новость проще подруге, коллеге по работе, а не самому близкому человеку, от которого раньше секретов не было. И вот тут начинаются проблемы, потому что искренне общение со своей половинкой — это основа любых взаимоотношений.
      3. Постоянные обиды
      Ты хотела просто пошутить и не хотела задеть своей шуткой партнера, а он обиделся. Сделала обычное замечание, а он оjnhtfubhjdfk так, будто вы скандалили три часа, и он снова на тебя надулся.
      Ты спрашиваешь себя: что происходит? Возможно, кто-то из вас двоих уже устал от подобных шуток и замечаний и просто хочет на свободу, причем с чистой совестью — уйти, подумать, отдохнуть, а потом вернуться.
      4. Вы все меньше проводите время вместе
      Усталость друг от друга становится более очевидной, когда каждый из партнеров или один из них понимает, что и в отпуск хочется ездить одному, и в гости, и к маме.
      Мысль о том, что надо периодически и подольше отдыхать друга и друга, кажется такой соблазнительной. Ведь на отдыхе по отдельности можно наконец-то соскучиться друг по другу и как-то все само собой наладиться — до следующего отдыха.
      5. Секс уже не кажется хорошей идеей
      Помнишь, как было раньше — страсть, огонь. А сейчас что? Еле-еле тлеющие огоньки и головная боль в придачу.
      Если один из партнеров ищет повод отлынить от исполнения «супружеского долга» и перестал получать удовольствие, это тревожный звоночек. И пора браться за решение проблемы, пока не стало хуже. Это особенно важно в том случае, если чувства, привязанность и желание быть вместе все-таки есть.
      Небольшое расставание могло бы помочь подогреть былые чувства: ведь можно разъехаться на время, но при этом оставаться любовниками и встречаться, например, по выходным или по вечерам, чтобы освежить чувства и эмоции. Придумайте некую игру и поиграйте в нее, чтобы ваши отношения заиграли новыми красками.
      lisa.ru
       
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Пандемия коронавируса вынудила многих людей по всему миру отменить все планы, и в целях безопасности оставаться дома. Испания стала четвертой страной, где показатель смертности от эпидемии превысил порог в разы. Но это не становится серьезным препятствием на пути влюбленных к счастью, как пишет The Guardian.
      Альба Диас и Даниэль Камино на протяжении года усердно готовились к самому важному дню в их жизни, и несмотря на карантин, решили продолжать подготовку. Они пригласили 190 людей, оформили зал живыми цветами, готовы свадебные наряды жениха и невесты. Но молодожены не ожидали, что их бракосочетание будет происходить в почти полной изоляции Испании.
      Импровизированная церемония была одним из самых ярких событий за последнюю неделю во всей Испании и в мире. Коронавирус унес жизни более 1000 человек, и количество подтвержденных случаев возросло почти до 20 000. На прошлой неделе, когда жених и невеста наблюдали за ростом числа заболевших, у них зрело решение отменить свадьбу.
      Но Диас, которая работает свадебным агентом признается, что им было жаль расставаться со своей мечтой: «Мы вложили столько сил в это. И так много времени и денег». Альба превратила склад в деревне на севере Испании в самое романтическое место для проведения свадьбы. Гости должны были приехать со всей страны и даже из Исландии.

      В пятницу, когда количество зарегистрированных случаев заражения коронавирусом в Испании продолжало расти, пара поняла, что не может провести задуманное мероприятие. «В небольшом пространстве будет много людей», — говорит Диас. Расстроенные они вернулись в свой город Ла-Корунья. Несколько часов спустя страна была почти полностью закрыта, а правительство запретило все общественные мероприятия и приказало жителям оставаться в своих домах, за исключением покупки предметов первой необходимости, таких как еда или лекарства.
      Ближайший сосед согласился провести церемонию из своего окна, в то время как другой был не против стать свидетелем. К счастью, у Альбы было подвенечное платье, а Камино вытащил костюм, который он носил на недавней свадьбе.
      «В этот особый день двое друзей женятся», — крикнул их сосед, и его голос наполнил пустую улицу. Но услышав эти слова, люди стали выглядывать из окон. Вскоре их уже приветствовали десятки А в конце церемонии Диас даже бросила букет в сторону окна своей подруги, которая еще не замужем. Сейчас пара планирует свой медовый месяц: молодожены шутят, что мало кому повезло праздновать медовый месяц в одной квартире целых две недели.
      goodhouse.ru
  •