Нас спасает вечер субботы


    Секрет долгих и счастливых союзов – в умении сохранить романтику в отношениях. Блогер Айрис Пастор о том, что такое вечер субботы, когда тебе 16: чувство свободы, время, когда жизнь обещала нам все... И о том, как сохранить его магию спустя годы.

2442978393.jpg

Когда мне исполнилось 16, все субботы были заняты причесыванием, укладкой и выбором платья. Затем я брала пакет и отправлялась в торговый центр за карандашом для глаз, шпильками и лаком для волос. Это были не простые покупки. Все вокруг понимали, что у тебя сегодня вечером настоящее свидание.

Не было ничего более волнующего, чем увидеть, как мой первый бойфренд подъезжает на своей машине к моему крыльцу. С полным баком бензина и пачкой (мелких) банкнот в кошельке. У нас впереди был целый вечер – никаких родителей, никаких противных младших братьев, никаких домашних заданий и работы по дому – только мы вдвоем. Чувство свободы и ощущение, что перед тобой открыты все пути, удовольствие от того, что ты молод и рядом с тобой тот, кого ты обожаешь... Вечер субботы стал нашим особым временем, временем, когда жизнь обещала нам все.

Первый год в колледже я проводила субботние вечера в библиотеке. Затем я сменила университет и встречала вечер субботы и утро воскресенья во Флориде в дыму комнат, в которых мы танцевали под музыку, иногда слишком громкую, с мальчиками, которые часто были слишком пьяными. Иногда я скучала по тем особым магическим субботним вечерам.

Цитата

Ничто не способно заменить мгновения, которые вы проводите вместе – без детей, босса, коллег и родственников

Затем я вышла замуж, у меня появилось двое детей. У нас была возможность взять няню, было время и деньги, чтобы отправиться куда угодно, но субботние вечера были окрашены грустью. Потому что это особенное время. И потому что между нами не было той магии и той радости, которую испытываешь в субботний вечер, оставаясь вдвоем с тем, кого любишь.

Однажды, после развода, в один из субботних вечеров я встретила будущего мужа. Наша семья стала большой и становилась с годами еще больше. Мы ходили с ним к друзьям, отправлялись в кино и в театр. Отправлялись на вечеринки к новым знакомым. Но лучшие субботние вечера были те, которые мы проводили вдвоем.

Эксперты говорят: ничто не способно заменить мгновения, которые вы проводите вместе – без детей, босса, коллег и родственников, даже без домашних животных. И та прочная связь, которую вы испытываете в это время, поможет вам пройти через препятствия, которые неизбежно представит жизнь. Эксперты правы.

Для нас с мужем вечер субботы стал временем, когда мы могли починить и восстановить все, что начинало шататься и выходило из строя в течение недели. Вечер, чтобы прикоснуться друг к другу и снова почувствовать, как тесно мы связаны. Мы оставляли позади мысли о двух тинейджерах и еще трех дошкольниках. Мы забывали, что нужно пропылесосить и почистить кресла, и о том, что весь салон в машине усыпан крошками от печенья.

Цитата

Для нас с мужем вечер субботы стал временем, когда мы могли починить и восстановить все, что выходило из строя в течение недели

Я отсоединяла провода, которыми была привязана к многочисленным домашним делам. Самое главное, я отключалась и от того мужа, который не убрал тарелку за собой и снова не поставил уличную обувь на специальную подставку.

А он забывал о жене, которая выказывала мало интереса к его новым проектам в недвижимости и политическим прогнозам и непропорционально много – к пыли на книжных полках и посуде в раковине, прощал мою придирчивость и рассеянность.

Как-то само собой получалось, что в вечер субботы он выглядел немного загадочным и оттого привлекательным, он двигался уверенно, говорил чуть более низким голосом. И как-то так получалось, что я тщательнее выбирала одежду, говорила чуть мягче и двигалась чуть более плавно в субботний вечер. Вино было слаще, кофе крепче, а еда – всегда вкуснее в наш с ним вечер субботы.

И в те редкие субботние вечера, когда стресс и рабочие проблемы не отпускали, мы просыпались утром в воскресенье с чувством, что у нас что-то украли. Что мы украли это у самих себя. Потому что мы испортили такой замечательный вечер субботы.

Мы понемногу научились глубоко дышать и оставлять все печали недели где-то на заднем дворе. Мы оставляем неопределенность и тревоги будущего у ступенек крыльца. Мы действительно старались, чтобы субботние вечера оставались особенными. Вот почему они по-прежнему у нас остаются».

psychologies.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Вы выбираете ревнивых людей, которые пытаются вас контролировать

      Психологи утверждают, что между патологической и легкой ревностью существует колоссальная разница: в то время как последняя мотивирует партнеров, патологическая поглощает и разрушает отношения. В начале отношений ревность может восприниматься как забота, но со временем она может перерасти в тотальный контроль. Таким образом один из партнеров ущемляет независимость и права другого. Если партнер завуалированно угрожает вам, манипулирует или шпионит, то такие отношения не стоит продолжать.
      Ваш партнер — нарцисс

      Нарциссизм определяется специалистами как «психическое состояние, в котором люди имеют завышенное чувство собственной важности, глубокую потребность в чрезмерном внимании и лишены сочувствия к другим». Люди с таким расстройством плохо подходят для серьезных отношений, поскольку они склонны к восхвалению себя и контролю над другими. Отношения для нарцисса — источник питания своего эго, поэтому ради достижения своих целей он может лгать, манипулировать и даже угрожать. Чтобы распознать нарцисса, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с партнером: если вы часто сомневаетесь в своем восприятии или постоянно уступаете, то стоит задуматься о том, насколько здоровы ваши отношения.
      Вы связали свою жизнь с высоко конфликтной личностью

      Такого человека нелегко распознать, но можно заметить, что он часто становится инициатором конфликта и получает от этого удовольствие. Согласно исследования психологов, тенденция инициировать, а не разрешать конфликты, со временем усиливается. Кроме того, такие люди склонны скрывать эту черту до тех пор, пока отношения не станут достаточно стабильными, а это может занять от шести до двенадцати месяцев. Поэтому психологи рекомендуют подождать хотя бы год, прежде чем предпринимать серьезные шаги — такие, как женитьба, покупка дома или рождение ребенка.
      Вы столкнулись с человеком, который боится обязательств

      Люди, которые боятся обязательств, избегают долгосрочных планов и разговоров о будущем, не спешат знакомить вас со своими друзьями и родственниками. Их страх обычно связан с тем, что они боятся давать обещания. Такие люди стараются избегать разговоров о статусе ваших отношений и даже невинные определения вроде «друг» или «подруга» могут означать больше ответственности, чем они могут на себя возложить. Как правило, у них мало близких друзей, они могут быть непредсказуемы, а в их речи часто можно услышать «возможно», «наверное» и «может быть».
      Рядом с вами человек, который постоянно критикует

      Существует большая разница между конструктивным фидбеком и жесткой критикой. Если ваш партнер постоянно указывает вам, что делать, или не поддерживает вас, то это может быть знаком того, что он хочет изменить вас согласно своему вкусу. Более того, люди, которые унижают и высмеивают вас, точно не подходят для серьезных отношений. Обратите внимание на то, как другой человек ведет себя, когда вам плохо, — поддерживает вас или критикуют, делая еще хуже? Критика становится разрушительной, когда ее фокусируют на чертах характера, а не на конкретной ситуации. Часто такая критика начинается с небольших замечаний и обостряется со временем. Таким образом, если партнер уже в начале отношений находит поводы вас критиковать, то это может перерасти в большую проблему.
       
      glamour.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      «Обязательно приеду на следующей неделе»
      Когда ты еще не была беременна, свекровь уговаривала вас с мужем поскорее «подарить» ей внуков и обещала сидеть с ними, пока вы, молодые, будете проводить время вместе. А потом ребенок родился, а она все обещает приехать и помочь. Только вот уже как год прошел, а помощи вы так и не дождались. Она будет работать, ездить в пенсионный фонд или общаться с подругами, но вот доехать до тебя, чтобы два часа подержать на руках любимого внука — не сможет.Точнее — позвонит и скажет, что в этот раз уж точно приедет на следующей неделе. Даже если такие обещания можно уже коллекционировать.
      «Нужно следить за собой, а то муж заведет любовницу»
      Ей совсем неважно, что из-за коликов полуторамесячного ребенка ты спала сидя три ночи подряд (если это вообще можно назвать сном), после эпизиотомии еще болит шов, а сил нет даже на то, чтобы причесаться. Она беспокоится о сыне, который, по ее мнению, за время беременности и рождения ребенка чего-то «не дополучил». Ну, конечно же!
      «А когда второго?»
      Ты наливаешь кофе утром, а выпиваешь его только к вечеру. Из списка дел, который тебе нужно сделать, ты успеваешь разве что сходить в душ (или на крайний случай обтереться влажными салфетками). А твоя свекровь намекает на второго. Серьезно?
      «Ты еще не приучаешь к горшку?»
      Из навыков, которые освоил твой ребенок за последнее время — умение засовывать собачий корм себе в нос и пускать пузыри из слюней. А свекровь все твердит про то, что давно пора приучать к горшку, ведь твой муж уже сам ходил на него в семь месяцев (это при том, что первые шаги он сделал только в год). Ну, разве не бесит?
      «Надо гулять три раза в день и заниматься «развивашками»
      У тебя практически не остается сил на то, чтобы дочитать ребенку сказку о трех поросятах во время дневного сна, а твоя свекровь атакует расспросами, когда же вы запишетесь в школу для одаренных детей, на курсы художественного мастерства для грудничков и театральную школу заодно. И как объяснить этой женщине, что ты и сама не прочь заняться всем этим, если бы только на то были время и энергия?
      lisa.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Причины предательства
      Основной причиной предательства, чаще всего, является зависть. Она может быть обоснованной или нет, может тянуться годами или появиться внезапно. Зависть – мощное чувство, особенно, если оно подпитывается неудовлетворённым тщеславием, ленью и другими пороками. Издавна известно, что лучший друг – тот, кто не только в беде рядом, но и в радости. Это сложнее, особенно, если в его жизни этой самой радости немного. Если вас предали, это обязательно означает то, что в жизни этого человека вы ничего не значите. Предать нечаянно невозможно. Это всегда осознанный поступок, именно поэтому он разрушителен для отношений. Поступая так, человек отдаёт себе отчёт в том, что друг, скорее всего, разорвёт с ним контакты. То есть, этими отношениями он совершенно не дорожит. Что делать, когда тебя предали? Если сделал это друг – тот, кому доверяешь больше всех на свете? Важно не принимать скоропалительных решений, выдохнуть, обдумать ситуацию и попробовать решить для себя, что в этой ситуации будет действительно правильным.
      Анализ ситуации
      Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, наладить отношения, но предательство – это однозначно разрыв доверия.
      Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием. Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.
      Подумайте о себе
      Предательство друзей способно ввергнуть в депрессию кого угодно. Поэтому важно, в первую очередь, позаботиться о себе: постараться успокоиться и делать всё возможное, чтобы выйти из этого состояния. Научиться жить и получать радость от жизни без бывшего друга или подруги.
      Не стоит задаваться вопросом, почему вас предали. Большой ошибкой будет попытка выяснить причины этого поступка. Вряд ли предатель откровенно скажет, что завидовал вашим успехам или хотел отомстить за то, что когда-то его обошли вниманием. Если человек это сделал, значит, он не дорожит дружбой. Он уже вычеркнул вас из своей жизни, наверное, стоит сделать то же.

      Восстановите мир в себе
      Постарайтесь избавиться от обиды. Затаить её – делать плохо себе, а не предателю. То, что произошло, очень серьёзно, больно, это разрушило дружбу, но копить негатив в себе – решение неверное. Пожалейте того, кого когда-то называли «друг», отпустите его. Если этого не сделать, душевной гармонии достичь не получится. Равновесие вашего духа – это совсем не то, чего ожидает от вас предатель, он, вполне вероятно, надеется на ваши слёзы, истерики и депрессию. Восстанавливать мир нужно, в первую очередь, в собственном сердце.
      Предавать человека слабого, неудачливого или глупого нет смысла. Разрушая таким образом дружбу, человек, в большинстве случаев хочет самоутвердиться за ваш счёт. Это не только недостойно и подло, это ещё и глупо. Предательство – очень условная удача. Недаром в давние времена перебежчиков, приносивших сведения о своём войске в стан врага, часто казнили. Им не доверяли, потому что, если он предал своих, он может предать и тех, к кому пришёл. Поэтому стоит пожалеть бывшего друга. И, уж точно, не мстить.
      Как бы это странно ни звучало, предательство друзей делает нас сильнее. Важно извлечь из этого уроки, отпустить человека, порадовавшись, что он обнаружил свою сущность и ушёл из вашей жизни сейчас, не натворив ещё больше бед. Конечно, доверие к людям после того, как тебя предали друзья, оказывается подорвано. Но, пройдя через это, мы получаем опыт, горький, но очень важный, который, несомненно, пригодится в дальнейшем.
      legkopolezno.ru
  •