Мама, живи долго-долго… Трогательная история о маме


    Когда мы вырастаем, мама становится тем мостиком, который связывает нас с детством. Хотя мы порой бываем с ней нетерпеливы и невнимательны, она все нам прощает. Она единственная, кто всегда нас ждет и кто рад нашим поздним визитам. Мама выслушает наши жалобы на жизнь и посочувствует проблемам. Она всегда будет на нашей стороне. 

mama.jpg

Пока мама жива, можно всегда еще немного побыть беззаботным и счастливым ребенком. Мама, ты только живи долго Маме 73.

Она мне сует груши и говорит извиняющимся тоном: “Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери”. Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у нее в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, еще пару раз поужинаешь». Выхожу, сажусь в машину, еду. Я опять куда-то еду.

Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то? – иронизирую по поводу ее напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог.

680x453_1_37212ab6e936f7a615d5b2e70fe9fde6@690x460_0xc0a8392b_7206757451475084039.jpgИ опять уезжаю – убегаю по своим делам. Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать. А мы живем в 40 километрах друг от друга. Я звоню ей регулярно и слушаю ее неторопливые и подробные рассказы о базаре, о сестре, которой тяжело одной в селе, о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы ее срезать, и что помидоры закончились, даже зеленые, какая засуха была, и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил… 

Мне неинтересно. И мне кажется, что в ее жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я ее прошу-прошу пойти к врачу, а она отмахивается, а я же не доктор, ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?! А мама мне вдруг жалобно так говорит: “Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?..”

im_20151027173649_23144.jpg

И я застываю с телефонной трубкой в руке и понимаю, что я редкая сволочь. И что вот этот ее звонкий и громкий голос в трубке, и все ее слова и словечки, и наши извечные споры на тему, кто из нас прав, и выяснение отношений по поводу и без, и ее нотации и мои поучения – все это и есть наша жизнь. Та, которая здесь и сейчас…

Я срываюсь и еду к ней «незапланированно», она успевают пожарить мне рыбы, папа разрезает арбуз и хочет налить «молодого вина». Вина не могу, я за рулем. Он выпивает один, нахваливает. Мы смеемся. Я кутаюсь в мамину кофту, зябковато. Мама схватывается, бежит включать духовку, чтобы «немного нагреть кухню». И я опять – маленькая девочка, у которой все-все в полном порядке. И все вкусно. И тепло. И нет никаких проблем…

Мама-мама, ты только живи долго, потому что я не знаю, как это, не слышать твой голос в телефонной трубке, потому что я не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло… 

ihappymama.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Kisullea
      De Kisullea
      добрый день,уважаемые специалисты.нужна помощь...моя мать живет уже 20 лет с отчимом,который очень агрессивен (не всегда правда).иногда он поднимает руку,впоследнее время вспышки неконтролируемого гнева очень часто случаются(крики,до пены у рта).я требую ,чтобы мама ушла от него, я за них очень переживаю(мама и несовершеннолетняя сестра). мама отказывается и на почве этого у нас постоянно скандалы(она обвиняет меня,что я ей жить не даю так,как она хочет).я оставить все так не могу,я не знаю ,что у него может случиться в следующее мгновенье и на фоне этих переживаний худею,не ем и не сплю толком.
      я вполне взрослая,самостоятельная,со своей личной жизнью девушка,но избавиться от страха за них не могу .
      спасибо
    • Calandrella
      De Calandrella
      «Прошлая неделя была для меня трудной. Я не только переживала непростые личные моменты, но и была напугана. Главным образом, я чувствовала себя плохой матерью.
      Я читала статьи, где говорилось, что послеродовые эмоциональные трудности могут длиться до трех лет, если над ними не работать. Я люблю все проговаривать. Обсуждая все с мамой, сестрами, подругами, я понимаю, что мои чувства совершенно нормальные.
      Совершенно нормально чувствовать, что делаешь для своего ребенка недостаточно.
      Все через это проходили. Я много работаю, тренируюсь и стараюсь быть лучшей спортсменкой, какой только могу.
      Однако это значит, что, несмотря на то, что я ни на один день ее не оставляла, все равно я провожу с ней не столько времени, сколько хотела бы. Большинство мам проходят через это. Работаешь ты или занимаешься домом, найти баланс между жизнью и материнством – настоящее искусство. И вы настоящие героини.
      Это я к чему все: если у вас трудный день или неделя – у меня тоже. Всегда есть завтра!».
      sports.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Знаете ли вы о том, что потребность младенца в матери ночью — это патология?
      Сейчас я вам это покажу.
      Да-да, речь о детях, младше года.
      Представляете? Оказывается ребенок старше 3-6 месяцев, который не заcыпает сам в одиночестве на всю ночь, вредит своему здоровью.
      Если он сосет несколько раз за ночь мамину грудь, то он:
      Не высыпается
      Не развивает самостоятельность
      Тормозит в развитии из-за плохого сна
      Ограничен в реализации своего права на “здоровый сон”
      Копит “недосып” из-за ночного ГВ
      Вредит своему здоровью длительным ГВ и несамостоятельностью…
      Что?..
      Я что-то не так сказала?
      А по-моему, очень современно.
      В последние годы происходит прямо атака на молодых родителей идеями про самостоятельное засыпание.
      Я уже написала пару статей на эту тему. И они вызывают очень разные реакции.
      От выдоха “фуххх…спасибо…а то мы думали, что у нас что-то не так…” до обвинений меня в попытке назвать патологию нормой.
      Да! Мне написали вот такой саркастический комментарий в одной соцсети к статье “Обучение самостоятельному засыпанию”, где я определила, что неумение младенца засыпать самостоятельно — это нормально, и ему нужно подрасти, прежде чем он будет готов к радостному обучению СЗ:
      “если бы вы писали статью о похудении, скажем, вы бы наверное так начали — Быть жирным это нормально. А похудение вообще лучше всего удаётся после 45 лет…”
      О чем это?
      Это о том, что у данной мамы есть глубочайшее убеждение, что засыпать в объятиях мамы с грудью во рту в 7 месяцев и кушать мамино молоко несколько раз ночью — это… патология.
      Патология. Нечто ненормальное. Вредное.
      Как так получилось, что нам внедряют в голову идею том, что ребенок должен в младенческом возрасте засыпать сам и спать всю ночь?
      И лучше прям с рождения!
      Идеи вершат судьбы человечества.
      Всего лишь одна идея может разрушить мир. Или спасти его.
      Те, кто формировал систему понятий про самостоятельное засыпание (СЗ), очень грамотно все продумали.
      Для начала они взяли универсальную “боль” родителей и назвали ее патологией.
      Родители во все времена ночей не досыпали. А сколько песен на эту тему!
      Быть мамой младенца — это значит не высыпаться в какой-то степени. Это известно всем.
      Но что сделали идеологи-маркетологи самостоятельного засыпания?
      Они назвали обычный родительский недосып — “не нормой”. А неумение младенца засыпать в одиночестве на всю ночь — “патологией”.
      В статье “Что такое самостоятельное засыпание?” я уже приводила цепочку утверждений, которые призваны убедить мать в этой странной идее.
      Но эта идея — только начало.
      Далее идеологи СЗ вводят понятия “ассоциации на засыпание”, а также связанные с ними “вредные привычки”.
      Посмотрите, что они сделали.
      Они назвали “вредной привычкой” потребность младенца засыпать с грудью во рту!

      Слышу, как консультанты по ГВ падают в обморок штабелями.
      Да, девочки. Добро пожаловать в мир самостоятельного засыпания.
      Если вы приедете на вызов к маме, настроенной на обучение ребенка СЗ, то вам будет очень сложно объяснить ей, что для налаживания ГВ при отказе от груди необходимо подсовывать грудь засыпающему у ребенку, а при недостатке молока спать с ребенком и кормить почаще ночью, особенно с 4:00 до 7:00.
      Она просто не услышит вас.
      Хотя, есть надежда, что она стойко перенесет диссонанс фундаментальных идей про ГВ и СЗ и сможет сделать бережные выводы для своей психики.
      Вернёмся к “вредным привычкам”.
      Консультанты по сну называют “вредными привычками” любые процессы, помогающие ребенку уснуть, где необходимо участие родителя.
      Вот просто так взяли и назвали вредным все то, что веками было обычным и естественным.
      Засыпание с грудью во рту, на ручках, у сердца, в обнимку, с мягким качанием и т.д.
      Если для процесса засыпания нужен родитель, то это автоматически “вредная привычка” или “негативная ассоциация на сон”.
      Неспроста употребляется слово “вредная”.
      Это для того, чтобы сразу определить данный процесс как такой, от которого нужно как можно скорее отказаться.
      Неспроста употребляется слово “привычка”.
      Это для того, чтобы показать ненужность данного процесса.
      Мы знаем, что привычка — это что-то не очень важное. Как привычка грызть ногти.
      Не смертельно, в принципе. Но не нужно. Лучше избавиться.
      Вы понимаете, что они сделали?
      Они назвали кормление грудью на засыпание — “вредной привычкой”…
      Я до сих пор удивляюсь, как родители это проглотили?
      Проснитесь.
      Засыпание с грудью — это не “вредно”. Это — естественно.
      И это не “привычка”.
      Внимание.
      Это — потребность!
      Засыпать на маминой груди у сердца — это естественная потребность младенца.
      Такая же естественная, как потребность питаться маминым молоком.
      Это нужно доказывать?
      Хорошо. Сейчас покажу, о чем это.
      Оглянитесь назад и вспомните, сколько тысяч лет эволюции прошло, прежде чем мы с вами проснулись в этом мире.
      Сотни тысяч лет младенцы должны были учиться выживать.
      Выживать с матерями, у которых нет научных знаний, нет условий безопасности, нет доступа к медицине и достаточным ресурсам.
      Выживать с матерями, которые на уровне сознания не воспринимали младенцев как сверхценных существ.
      Выживать детям помогали только инстинкты.

      Для младенца многие тысячи лет засыпание с грудью во рту у маминого тела означало, что он в безопасности. Это записано на уровне ДНК.
      В ходе эволюции у детей сформировалась естественная потребность — быть с мамой в процессе засыпания.
      Засыпание — это критический момент для любого человека.
      Особенно, в природных условиях, где дикие звери, враги, холод и т.д.
      А для беспомощного младенца это предельно уязвимая ситуация.
      Когда он спит, он не может даже позвать на помощь привычным плачем.
      Поэтому с точки зрения природы он просто не имеет права засыпать один.
      Для него заснуть одному означает угрозу того, что дикие взрослые-опекуны забудут его где-нибудь под кустом, а племя уйдет дальше.
      Если мамы рядом нет, для младенца это значит только одно — “я в опасности”.
      Поэтому засыпать на маминой груди у сердца — это жизненно важная потребность младенца.
      Консультанты по сну смело утверждают, что их методики по обучению СЗ прошли “проверку” у детских психологов.
      Мол, психологи дали добро на такие методы.
      Как это возможно вообще?
      Любой детский и недетской психолог вам скажет, что для здорового развития ребенку жизненно необходимо ощущение безопасности.
      И эта потребность особенно актуальна в такой критический момент как засыпание.
      Безопасность — это базовая, витальная потребность младенца.
      Наравне с питанием.
      Консультанты по сну также где-то откопали консультантов по ГВ, которые им “одобрили” их методики по сну.
      Очень интересно посмотреть на хоть одного консультанта по ГВ, который на введение соски сказал бы — “ОК”.
      И на сворачивание ночных кормлений после 6 месяцев.
      Ни в каким кино я не могу себе представить такого консультанта по ГВ.
      “Что? Соску будете рекомендовать родителям? А… ну ок. Не… не повредит.”
      “Что? Уход от ночных кормлений после полугода? Никаких прикладываний с 4:00 до 7:00 утра? Да, пожалуйста. Дети выживут.”
      Выживут, конечно.
      Дети вообще очень живучие существа.
      Им даже родители для этого не особенно нужны в наше цивилизованное время.
      Вон, детдомов сколько…
      Да что детдома! И с волками в лесу выжить можно.
      Правда, маугли — они уже не совсем люди.
      Зато не мешают родителям спать.
      Шутки — шутками, но вернёмся к “вредным привычкам”.
      Идеологи СЗ назвали «вредным» все то, что обеспечивает ощущение безопасности неразумному младенцу, который ещё не дорос до того возраста, когда он сможет понять, что в родительской квартире он — в безопасности даже в одиночестве в своей комнате.

      Наряду с “вредными” приводятся также и “полезные привычки” на засыпание.
      Это все те, что помогают младенцу заснуть без помощи родителя.
      Например, соска, игрушка, кусок материи, собственный палец, раскачивание и битье головой о стенку кроватки, и т.д.

      Нет, консы по сну не против ГВ. Но они всей душой за СЗ.
      И если для СЗ ребенку нужна соска, то ей быть.
      То, что соска может плохо сказаться на грудном вскармливании, — это не особенно тревожит консультантов по сну.
      Зато ребенок будет иметь “здоровый” сон.

      Нет, консы по сну не против удовлетворения потребности младенца в безопасности и заботе для его здорового психического развития. Но они всей душой за СЗ.
      И если для обучения СЗ ребенку нужно испытывать стресс, то ему быть.
      То, что ребенок реально страдает при слезных методах обучения СЗ, — это не особенно тревожит консультантов по сну.
      Зато ребенок будет иметь “здоровый” сон.
      Как же сон ребенка можно назвать “здоровым”, когда процесс засыпания сопровождается сильнейшим стрессом?
      И не только процесс засыпания. В книгах по СЗ авторы рекомендуют всю ночь не заходить в детскую до 6:00, несмотря на то, что ребенок там время от времени просыпается и орет.

      Когда ребенок не ощущает себя в безопасности в момент засыпания, то он оказывается в жуткой ситуации.
      С одной стороны, его инстинкт говорит “зови на помощь!”, он испытывает сильнейший стресс, психика перегружается и малыш тратит на плач драгоценную энергию в попытке докричаться до помощи.
      С другой стороны, ребенок не может орать часами, поэтому при отсутствии ответа родителей его организм включает систему критической адаптации, когда он просто вырубается в комо подобное состояние, чтобы сохранить энергию.
      В обоих ситуациях малыш испытывает стресс, в кровь выбрасываются соответствующие гормоны, наносящие удар по иммунной системе.
      При чем, как показывают исследования, ребенок продолжает испытывать стресс от процедуры СЗ даже тогда, когда уже приучен засыпать сам и не плачет вообще.
      Подробнее об одном из таких исследований тут — https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21945361
      Получается, что обучение СЗ, где допускаются слезы, способствует не здоровью, а совсем наоборот, угнетает иммунную и нервную системы.
      Обратите внимание, что “негативная ассоциация на сон” — это не про грудь во рту со сладким сонным молочком и не про теплый мамин живот, а про ситуацию, формирующую у ребенка устойчивое негативное впечатление от процесса засыпания и вообще от сна, где сон = ужас, одиночество, страх, безысходность…
      Родителям важно знать, что в детстве закладываются базовые представления об основных сторонах жизни человека.
      Например, если неправильно вводится прикорм, то можно добиться того, что ребенок будет иметь отвращение к еде, у него могут быть проблемы с аппетитом потом всю жизнь.
      Если где-то неаккуратно знакомить малыша с горшком, то ребенок может потом ещё долгое время отказываться от горшка, подолгу терпеть, получая трудности со стулом.
      Точно также можно испортить человеку отношения со сном с самого раннего детства.
      Если процесс укладывания для младенца был не в радость, то неудивительно, что у подросшего малыша потом это выливается в нелюбовь к засыпанию, а у взрослого — к бессоннице и т.д.
      Не получит ли ребенок вредную привычку расстраиваться, что уже вечер, и пугаться ночи?
      Не придется ли ему в будущем лечиться от бессонницы?
      Если говорить про вред от консультантов по сну, то мне жаль, что сегодня тысячи младенцев плачут, оставленные в одиночестве, непонятно для чего.
      Идеологи самостоятельного засыпания проводят массированную пропаганду СЗ для младенцев первого года жизни.
      И родителям важно критически оценивать любую информацию, не подтвержденную исследованиями и не представленную в рекомендациях ВОЗ и МЗ страны.
      Нет никаких научных данных о том, что младенцев первого года жизни важно обучать СЗ.
      Есть только потребность родителей спать всю ночь.
      И есть услуга, созданная специально для таких родителей.
      Я не против обучения СЗ, если это в радость ребенку и не вредит длительному естественному ГВ.
      Но, к сожалению, те мягкие способы обучения СЗ, что без слез, слишком долгие и выматывающие для мам. И часто безрезультатные. Поэтому мамы сдаются и берутся за более жестокие методы.
      И вообще, любой метод обучения СЗ не совместим с естественным ночным ГВ, поэтому и длительное ГВ под большим вопросом…
      Надо понимать, что тема СЗ пришла к нам из западных стран.
      Там длительное ГВ — это редкость. Чаще всего малыши на искусственном вскармливании с рождения.
      И по строгой рекомендации от Американской Ассоциации Педиатрии обязательно спят в своей кроватке.
      А ещё стоит вспомнить, что мамы в тех странах вынуждены выходить на работу после 3-6 месяцев декрета.
      В таких условиях обучение ребенка СЗ — культурная необходимость и норма.
      Просто необходимость и все. Без всяких “это нужно для здоровья ребенка”.
      Ещё интересно вспомнить, что первые популярные методики по самостоятельному засыпанию излагают в своих книгах именно мужчины. Педиатры и прочие деятели науки.
      То есть, люди, которые не ухаживали за младенцем лично круглосуточно весь первый год.
      Люди, которые на практике ничего не знают о психологии младенца.
      Психология младенца основана на потребности в маме, дающей ощущение безопасности, принятия и заботы.
      Ребенок легко и активно развивается только в условиях бережной заботы и защиты.
      Когда же он вынужден испытывать стресс, то процессы развития уступают процессам адаптации.
      То есть, ребенок либо растет и развивается, либо выживает.
      Что происходит с ребенком, когда он один кричит часами до рвоты?
      Он выживает.
      И он, конечно, научится быть “удобным” членом семьи.
      Но его возможности для здорового развития будут ограничены.
      Осталось маме определить для себя, что ей важнее.
      Собственный полноценный сон или здоровье ребенка?
      Сомнительно, что обучение СЗ нужно тем мамам, которые настроены на длительное ГВ и уверены в необходимости отвечать на потребности младенца круглосуточно.
      Но консультанты по сну с этим не согласны.
      В своих статьях и вебинарах они используют очень убедительные формулировки, которые просто зомбически действуют на мозг молодых матерей, ориентированных на потребности младенца.
      Будьте осторожны!
      Смотрите на ребенка и слушайте свое сердце.
      mama.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      1. Отношение окружающих
      Начнем с неочевидного, но катастрофически заметного сразу после родов. Вы в одночасье перестанете быть самой собой (Машей, востребованным профессионалом, счастливой домохозяйкой, владелицей домашних животных, укротительницей змей) — и станете матерью младенца. Новая социальная роль на время вытеснит все остальные: к вам прямо в роддоме начнут обращаться «мамочка» (если будете плохо себя вести, назовут «мамашей»), а родственники вскоре перестанут интересоваться вами и вашим самочувствием, но зато будут задавать тысячу вопросов про ребенка. В детской поликлинике, куда вам надо будет наведаться в первый же месяц, вас ждет особенно острое переживание: могут не только назвать мамочкой, но и окликнуть по имени младенца. Так было у меня, когда я зашла в лабораторию при первом плановом осмотре ребенка: «А, вы у нас Федор? Ну что, Федя, мочу принесли?»
      2. Сон
      Самый распространенный совет, который получают едва родившие женщины, — «спи, когда ребенок спит». Только советчики почему-то забывают добавить, что некоторые дети во сне едят, а от их матерей этот процесс требует полной вовлеченности, не совместимой со сном. А другие дети — орут вместо того, чтобы спать. В общем, до появления ребенка я и не представляла, как человеку важен сон. За возможность поспать на час дольше я была готова пожертвовать чем угодно: сон стал моей валютой, основным желанием и залогом хорошего (или плохого) настроения. Сейчас моему ребенку семь месяцев — и о том, чтобы проспать всю ночь подряд, я пока даже не мечтаю.
      3. Еда
      О блаженные времена, когда для еды можно было использовать две руки! С появлением ребенка пришлось освоить акробатическое поглощение пищи — экстремально быстрое всасывание супа, обгладывание бутербродов без помощи рук и употребление исключительно остывшего кофе и чая (впрочем, иногда мне удается поесть, когда младенец спит — поскольку спать в это время я так и не научилась).
      4. Быт
      Любите, когда шариковые ручки на столе лежат параллельно книгам в шкафу? Давно освоили магию стирки, и каждый носок после нее находит себе пару? Увлекаетесь домашней выпечкой? С такими привычками надо будет временно расстаться — или, в лучшем случае, отдать эти задачи на аутсорс. Придется привыкнуть к беспорядку (привет, морковное пюре на стенах!), одиноким, как парус, носкам, и булкам из ближайшего продуктового.
      5. Секс
      Скажите нет спонтанности, удали и молодцеватости! Когда-то вы могли заняться сексом просто потому, что вам этого захотелось — там, где вам этого захотелось. После рождения ребенка, как мы помним, хочется в основном спать. Но даже если вы решили предаться плотским утехам, вам придется заранее договориться об этом с партнером (лучше начать планировать секс за несколько дней!). Все придется делать быстро (это минимизирует риски того, что ребенок проснется в самый неподходящий момент), посреди бардака и на фоне недосыпа. А вы не верили, что секс после родов подарит вам новые ощущения!
      6. Отношения
      Рождение детей расставляет все и всех вокруг по местам: родственники проявляют себя с неожиданных сторон, некоторые друзья перестают напоминать о себе (сначала им кажется, что вам не до них, потом это входит в привычку), другие наоборот становятся поддержкой и опорой. Самая большая встряска ждет ваши отношения с партнером — теперь вы не только пара, но и родители, а это огромный стресс для всех участников процесса. Хорошая новость в том, что иногда партнерские отношения крепнут от родительства и связанных с ним неожиданностей и сложностей.
      7. Любовь
      Вы никогда не знали, что можно испытывать такие огромные, сокрушительные чувства — тем более к бессловесному комочку, который в основном ноет, поливает вас слюной и облизывает вашего кота. Но теперь эта любовь живет внутри вас, и делает вашу жизнь без еды, сна и секса куда более выносимой.
      mama.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Дело в том, что многие родители сегодняшних подростков — дети тех, чьи ранние годы пришлись на достаточно тяжелые годы страны. Недолюбленные, заброшенные, росшие на пятидневке, на улице. Их родители приходили после тяжелого рабочего дня домой полумертвыми.
      Неудивительно, что многие из этих выросших детей в детстве и застряли, потому что недополучили защиты и заботы. Потом они выросли, создали семьи (очень часто неуспешные, распавшиеся или весьма далекие от гармонии и взаимной поддержки) и родили своего ребенка. Наконец-то в их распоряжении появился человек, который их никогда не оставит и не разлюбит, который удовлетворит их детские потребности.
      «Как сделать маму счастливой?»
      Для родителей нынешних детей отношения с собственными родителями — больная тема. Бывает, что люди, которым около 50, на психологической группе спрашивают: «Как сделать, чтобы не просыпаться и не засыпать с мыслью о маме?», «Как мне маму сделать счастливой?», «Как сделать, чтобы меня не вышибало на целый день от того, как мама со мной поговорила?».
      Выросло целое поколение людей, которые отвечают за своих родителей, привыкли к этому и не могут отключиться. И только к 50 годам до них доходит странность этого: «Чего это я все про маму да про маму?». Они выросли в созависимых отношениях.
      Ребенок должен получить что-то от родителей и, наполнившись, как спелое яблоко, отделиться от родительской ветки, уйти в собственную жизнь.
      А созависимые отношения не предполагали сепарации. Родительскую роль дети вынуждены были брать на себя в раннем детстве, выросли в ощущении, что отношения — не для сепарации, а для того, чтобы быть вместе всегда. Главная установка тут: «Ты достоин быть в отношениях, только пока ты угадываешь и удовлетворяешь потребности другого».
      Представьте себе человека, который стал родителем с такими установками. Они не могут и помыслить, что ребенок может что-то сделать сам. Они готовы жить жизнью ребенка, жертвовать собой. И делают это хорошо!
      Предыдущее поколение тоже любило поговорить о том, как много они делают для детей и скольким для них пожертвовали. Но реально жертвовать они не могли — не обладали для этого ресурсом. Когда поколение нынешних бабушек выступает под лозунгом самопожертвования и стремится что-то сделать для детей, оно часто делает это неловко, грубо, навязчиво.
      И в этой ситуации у детей есть шанс: «Мама, хватит! Ваш двадцатый пирожок перекрыл мне дыхательное горло». Когда человек осуществляет свою заботу и опеку грубо, есть шанс рассердиться и отсоединиться.
      А сейчас родители не лыком шиты. Они проявляют заботу тонко. Они понимающие, психологические книжки читали, активное слушанье освоили. Ни в какой момент не возникает протеста — понимание, тепло и поддержка.
      Но дети сходят с ума! Потому что когда за тобой бегают с ремнем, у тебя есть явные основания сказать: «Что это вообще?» Соврать, нахамить — уйти из дома, это тоже формы сепарации. А что делать, когда все идеально и маменька — чистый ангел?

      Взрослым нужна поддержка
      Что же нам делать с родительским неврозом? Мне кажется, что современным родителям очень важно укреплять свою субъектность, понимание своей ценности.
      Надо, чтобы они перестали жить ради детей, начали жить свою жизнь. Когда это удается, люди неплохо восстанавливаются.
      Человек — сам себе хозяин и распоряжается своей жизнью, сам делает выбор. В каком-то смысле субъектность, наверное, даже большая ценность, чем жизнь.
      Когда ребенок переживает подростковый возраст, у родителя всегда возникает ощущение потери. Он утрачивает свою роль. Раньше он мог все, мог поцелуями отвести любую беду, всегда мог утешить, решить любую проблему, всегда мог придумать что-то, мог купить мороженое, в конце концов.
      И вдруг обнаруживается, что он больше не маг и волшебник, а ребенок заперся в комнате и рыдает от несчастной любви — ты бессилен. Мороженое и поцелуи больше не помогают. Это кризис, который переживает каждый родитель.
      У родителей, которые изначально понимали, что когда-нибудь их ребенок вырастет, к этому более философское отношение. А для родителей, которые думают, что хорошие отношения — значит неразрывные, сепарация становится неприятной новостью.
      Когда они заводят детей, у них и мысли нет о том, что ребенок от них куда-то денется. И подростковый возраст ребенка в таких семьях переживается очень тяжело.
      Если вся идентичность человека нанизана на родительство, то в период взросления детей ему придется фактически восстанавливать ее заново.
      Очень часто для людей родительство настолько высоко расположено во внутренней иерархии, что все остальное кажется неважным по сравнению с ним. И тогда картина мира требует пересмотра. Человеку нужно заново все пересмотреть. Вернуть себе свою жизнь, а ребенку — его жизнь".
      4td.fm
  •