Мама перед стиркой вынимала вещи из карманов сына, а потом сделала из них подарок ему на свадьбу


    Подарок на свадьбу может быть красивым, полезным или трогательным. Мама одного из пользователей учла все эти критерии и преподнесла сыну незабываемый презент. Парень поделился фотографией лампы, которую им с женой подарили на свадьбу. Казалось бы, обычная и даже скучная вещь, но весь секрет был в основании.

hjjww.jpg

Колба, к которой крепится ночник, была заполнена вещами жениха. Мама много лет собирала мелочёвку, которую перед стиркой вытаскивала из карманов сына, а потом сделала из них лампу. Получился душевный и очень символичный подарок, который напоминает о жизни в родительском доме.

Каждый раз перед стиркой женщина проверяла карманы и вытаскивала из них всё содержимое. Она складывала всё в стеклянную банку в прачечной, а сыну строго на строго запрещала её открывать. Даже в готовой лампе вещи надёжно замурованы, чтобы парень не смог их достать.

Сначала это были ветки, камни и прочий растительный мусор. Потом появились машинки и фишки, в которые играли все дети 90-х. Игрушки из макдоналдса, значки и резиночки — всё это в определённый период жизни было важно и дорого парню.

Одно время сын грозился сделать из этих штуковин робота, но руки так и не дошли. Коллекция пополнялась вплоть до студенческих лет, когда сын на выходных приезжал в родной дом.

Свадьба стала подходящим поводом, чтобы увековечить эти штуковины. Теперь жена будет стирать вещи новоиспечённого мужа, и мамина коллекция не будет пополняться. Ностальгическая лампа стала неожиданным и очень трогательным подарком, от которого все были в восторге. Парень пустил слезу и рассказал, что это лучшая вещь, которую ему дарили!

twizz.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Кукла Маша

Postat

Про пуповину-то забыла, или потеряла... 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      В нашем обществе до сих пор принято считать, что дети в детских домах обездолены настолько, что к Новому году их обрадует любой подходящий подарок от незнакомых теть и дядь. А вот еще расхожие стереотипы:
      — «Подарок равно внимание».
      — «Подарок поможет ребенку в детдоме стать чуточку счастливее».
      Идея с подарками, на первый взгляд, благородна и лежит на поверхности: мы приехали и устроили детям праздник, да еще и подарки подарили. Эх, хорошо поступили! Но так думают лишь те, кто не соприкасается с проблемами детей-сирот ежедневно.
      Вы удивитесь, но специалисты готовы спасать детей от таких нежданных подарков и вот почему:
      — Новый год заканчивается, и дети с их проблемами вновь становятся никому не нужны.
      — Подарок в нашей жизни – знак персонального внимания к человеку, которого мы знаем, чьи интересы учитываем в своем подарке. Подарок от незнакомого взрослого не несет для ребенка ценности ни моральной, ни материальной. Такой подарок обезличен и, скорее, похож на «обязанность» общества к ребенку-сироте.
      Психологи предостерегают: дары от незнакомых людей формируют у ребенка иждивенческую позицию «я – сирота, мне все должны».
      Как же правильно поступить, чтобы не навредить?
      Самая большая нужда ребенка из детдома в отсутствии индивидуального внимания к нему, к его заботам, желаниям, проблемам. У него катастрофически мало возможностей проявить себя, принять собственное решение. Поэтому, когда приходит пора покинуть детский дом и начать самостоятельную взрослую жизнь, вчерашний детдомовец оказывается у разбитого корыта. Не умеет общаться, устанавливать связи с окружающими людьми, не знает, чем занять себя в свободное время, не имеет жизненных ориентиров, не знает даже себя самого – своих желаний, интересов, избегает принятия решений, потому что всю жизнь за него это делали взрослые в детском доме.
      Специалисты хорошо знают об этих проблемах, в некоторых детдомах их успешно решают, в том числе с помощью профильных благотворительных фондов — специалисты ведут индивидуальную работу с каждым ребенком на протяжении нескольких лет. Для этого есть много возможностей. Например, увлечь детей занятиями в кружках по их собственному выбору, а не по детдомовской разнорядке или по указке воспитателя. Дети могут попробовать свои силы в разных видах деятельности и найти то, что им действительно интересно (этот интерес может позднее сказаться и на выборе профессии). Тут же исподволь происходит обучение разным бытовым навыкам — шитью, уходу за растениями, столярному делу, развиваются сноровка, упорство, взаимопомощь.
      Детям нужна другая помощь: вместо игрушек и гаджетов подарите сиротам возможность развить свои навыки, творческие способности, получить азы профессии.
      Расскажите о такой возможности друзьям и знакомым — это тоже доброе дело с пользой для детей из детских домов, пусть вредной помощи станет меньше, а полезных добрых дел – больше.
      mama.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта громкая и запутанная история произошла четыре года назад. В мае 2015 года в гинекологическом центре Сан-Сальвадора, столицы Сальвадора (Центральная Америка), 38-летняя Мерседес Касанельяс родила мальчика. Роды произошли на сроке 35 недель. Как вспоминала потом Мерси, когда она впервые увидела личико малыша, она поразилась, насколько он похож на ее мужа, Ричарда Кашуорта. Однако новорожденного сразу унесли, а Мерси дали снотворное, чтобы, по словам врачей, она получше отдохнула после родов.
      На следующий день, Мерси принесли сына, однако она четко увидела, что это другой ребенок. Мерседес пыталась что-то выяснить, но врачи и медсестры заверили ее, что это совершенно точно ее сын. Мерси и Ричард назвали малыша Джейкоб и забрали его домой. Однако ощущение, что это не их ребенок, не проходило.
      Спустя месяц Мерси и Ричард решили все же сделать анализ ДНК. Анализ показал: шансы на то, что Джейкоб их биологический сын, равны нулю.

      Мерси и Ричард обратились в правоохранительные органы, чтобы разобраться в том, что же произошло в больнице и  куда делся их родной сын. Сначала супругам сказали, что своего сына они никогда не увидят, потому что его продали сразу после рождения, а Джейкоба они могут оставить себе, потому что его бросили в роддоме. По этому делу был арестован акушер-гинеколог, принимавший роды у Мерседес.
      Однако спустя три месяца Мерси и Ричарду рассказали новую историю – никакой продажи не было, детей просто случайно перепутали в роддоме, и они могут прямо сейчас обменять Джейкоба на своего биологического сына, которого его родители назвали Мозес.
      «Это был самый лучший и – в то же время – самый ужасный день в моей жизни, как будто я родилась и умерла одновременно. Я рыдала, потому что Джейкоб тоже был моим малышом», – вспоминает Мерси. Но вот она впервые взяла на руки Мозеса, и сразу полюбила его. Он был как две капли воды похож на Ричарда.
      У супругов осталось много вопросов по поводу этого дела, но они были невероятно счастливы, что их сын все-таки к ним вернулся, и не стали настаивать на дальнейших разбирательствах.
      Однако по словам Мерси, первые месяцы после возвращения Мозеса были для нее очень тяжелыми и болезненными – она страдала из-за разлуки с Джейкобом, и от того, что Мозес не воспринимает ее как маму.

      Он никогда не плакал и не расстраивался, если она уходила. «Я была для него просто кем-то, кто о нем заботится, еще одним человеком в его жизни. Я понимала, что это результат того, что с ним произошло, и мучилась от чувства вины, хотя и не была ни в чем виновата», – говорит Мерси. Ведь первые три месяца жизни – ключевой период, когда устанавливается та уникальная связь между ребенком и матерью, а Мозесу и Мерси этот период пришлось пропустить.
      Мерси не переставала надеяться, что все удастся вернуть. Она не спускала Мозеса с рук, старалась проводить с ним как можно больше времени. Прогресс произошел лишь спустя полтора года. Мерси привела сына в ясли и когда собралась уходить, он вдруг заплакал и вцепился в нее. Мерси, по ее словам, тоже в этот момент разрыдалась от радости, что Мозес наконец начал воспринимать ее как маму. Но «мамой» сын назвал Мерси только в три года. Сейчас Мозесу уже четыре с половиной года.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. Рекомендуем не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.
      1. Как проявляется родительское выгорание

      С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

      Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.
      2. Возьмите себя «на ручки»

      Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.
      Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».
      3. Переключите внимание с ребенка на себя

      За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

      Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.
      Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.
      4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

      Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

      Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.
      5. Понизьте стандарты

      Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.
      Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.
      6. Найдите источник энергии

      Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.
      Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

      Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.
      7. Оставайтесь на связи с ребенком

      Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

      Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
      А как вы справляетесь с родительской усталостью?
      adme.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Недавно на улице к нам подошла незнакомая женщина. Она приветливо улыбалась. Оказавшись ближе, она посмотрела нашего трехлетнего сына и спросила: «Это у вас мальчик или кто?».
      Я посмотрела на него, на его длинные золотые волосы, а потом снова на нее. «Это у вас мальчик или кто?».
      Я не стала говорить первое, что пришло мне на ум, а именно то, что в свои три года он нередко бывает «или кем». Иногда он просыпается щенком. В другие разы — космонавтом. Были дни, когда он говорил, что обладает суперсилой, а точнее — суперскоростью, а были дни, когда он «просто был собой».
      Но ее вряд ли интересовали эти варианты «или кого», правда?
      Я помню свои роды, я тужилась, подняв ноги вверх. Медсестра, проходящая мимо кровати, мельком взглянула на меня. И практически сразу же воскликнула: «Ого, смотрите, какие волосы!».
      «Какие что?!» — недоумевая, прорычала я в ответ.
      «У вашего ребенка целая блондинистая шевелюра! Сейчас такого практически не случается. Хотите зеркало?»
      Я со смехом посмотрела на своего мужа. Он стремительно блендел. Я подумала, что это, должно быть, какой-то родильный бред.
      «Нет», — ответила я сквозь зубы, готовясь к следующей схватке. — «Нет, спасибо, не надо».
      Прошло около часа после того как он родился, и только потом я осознала, что это был не бред. Медсестра была права. Когда она дала мне его подержать, я аккуратно развернула одеялко, чтобы положить его кожа-к-коже, и не могла отвести взгляд от его роскошных светлых волос.
      Я бы хотела сказать, что в этот момент меня накрыло какое-то осознание того, как важны его волосы, но если честно, это не так. Когда ему было почти два года, я очень устала от трудоемких купальных процедур и записала его на стрижку.
      В назначенный день мы зашли в детскую парикмахерскую, и я усадила его на стул. Парикмахер надела на него накидку и когда она начала стричь, я увидела, как его лицо искажается ужасом. Он не хотел стричься.
      Он закричал, я обняла его дрожащее тело в попытке успокоить. Это был не тот же самый крик, который он обычно издавал, если я давала ему желтую ложку вместо синей. И не тот крик, который значит, что мы выключили мультики и говорим, что пора спать. Это был другой крик. Животный крик. Невероятно грустный.
      Стрижка длилась всего 15 минут, но она глубоко травмировала нас обоих. Он сидел в машине грустный и поникший. Я попробовала показать ему зеркало и улыбнуться чтобы показать ему, что все будет хорошо, но он покачал головой и сказал: «Мама, это не я».
      В свои два года он уже понимал, хоть и не мог выразить, что его волосы являются такой же неотъемлемой частью, как его руки, ноги и глаза. И в тот момент я решила, что если это когда-то и изменится, то только по его инициативе.
      К трем годам его волосы снова выросли длинными и лохматыми, ниже плеч. Иногда я спрашивала — скорее из любопытства — не хочет ли он их подстричь. И он, как правило, отвечал: «О нет, мама. Мне нравятся мои волосы». Моя единственная реакция на это была: «Хорошо, договорились».
      Или я слишком многое прочитала между строк в этом вопросе? Может быть, эта женщина, стоящая передо мной — соседка, с которой мы не были знакомы, — руководствовалась добрыми намерениями и просто хотела завязать разговор? Или она — одна из тех людей, кто считает, что в мире было бы проще жить, если бы каждый соответствовал конкретным критериям? Если бы мальчики были мальчиками, а девочки были бы девочками, и все — никаких прекрасных оттенков, которые я уже научилась различать и ценить.
      Я размышляла обо всем этом, и внезапно мне стало грустно, когда я осознала, в каком крошечном мире она живет. Неважно, какими были ее намерения, просто было странно, что она решила начать общение с такого вопроса, когда еще есть множество других тем.
      «Это мальчик или кто?».
      Я улыбнулась и ответила: «Знаете что? Это мальчик или кто». После этого я вежливо кивнула, взяла сына за руку и мы ушли.
      chips-journal.ru
  •