Как я дважды пыталась спасти брак. Советы психолога, которые не работают


    Сейчас семейные пары, прожившие один-два года, стали распадаться гораздо чаще. Психологи утверждают, что основной причиной является непонимание друг друга. Нежелание принять другого человека таким, какой он есть.

divorce_editorial_thumb.jpg

Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.

Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!

Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 

Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 

У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.

1 совет, который не работает

Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.

Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.

Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.

Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...

Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.

В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.

И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.

2 совет, который не работает.

Дайте супругу второй шанс.

Я второй шанс давала дважды. 

Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 

Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.

Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.

Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!

3 совет, который не работает.

Разговоры по душам. 

Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.

Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.

zen.yandex.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

riamadam

Postat

Порой бывают такие моменты :scratch_one-s_head: что лучше разойтись, чем пробовать клеить то.. что уже не клеится.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Кумэтру

Postat

"Нет родственника, равного мужу, нет друга, равного мужу, нет убежища, равного мужу"

Автор просто феминистка и со вторым и третьем и с четвертым мужем будет тоже самое пока не изменит свое отношение к мужчине. 

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Большинство психологов достаточно аккуратно относятся к теме «пожить порознь». Часто эта ситуация является лакмусовой бумажкой отношений: люди либо расходятся окончательно, либо возвращаются и уходят потом навсегда. Безусловно, найдутся и те, кто понимает, что временная передышка помогла им больше ценить то, что у них есть.
      Все эти ситуации индивидуальны. Иногда действует поговорка: «Разбитую чашку не склеить». Но есть и категория людей, которым нужно пережить стресс, подумать, определиться, переосмыслить. В любом случае, лучше решать проблемы внутри семьи при помощи разговоров, а не «жизни порознь» — так гораздо правильнее и эффективнее.
      1. Повышенная раздражительность
      Внешне в вашей паре все хорошо. Время конфликтов и притирок уже позади — все стало спокойно. Кажется, что вы научились понимать друг друга и договариваться, но в последнее время ты все чаще замечаешь за своим партнером плохо или хорошо скрываемое раздражение в свой адрес.
      Да и за собой ты стала замечать признаки недовольства — то крошки на столе, то носки в гостиной, то зубная паста не закрыта. И этот градус взаимного раздражения растет.
      Повышенную раздражительность можно списать на усталость и стресс, но бывает, что это куда более серьезный симптом, который отчетливо дает понять: что-то не пошло не так в ваших отношениях. И если дело не в стрессе, а в усталости друг от друга, то вариант небольшого отдыха по отдельности поможет расставить все точки над i.
      2. Внезапная скрытность
      Подразумевается, что люди, живущие вместе по одной крышей, должны делить и горе, и радости. И уж точно не скрывать ничего друг от друга.
      Но, когда отношения постепенно переходят из разряда хороших в неблагополучные, партнеры перестают откровенничать друг с другом, делиться тем, что для них важно, начинают утаивать свои мысли и переживания.
      Вместо желания поделиться партнеры ощущают ступор: внезапно оказывается, что рассказать какую-то новость проще подруге, коллеге по работе, а не самому близкому человеку, от которого раньше секретов не было. И вот тут начинаются проблемы, потому что искренне общение со своей половинкой — это основа любых взаимоотношений.
      3. Постоянные обиды
      Ты хотела просто пошутить и не хотела задеть своей шуткой партнера, а он обиделся. Сделала обычное замечание, а он оjnhtfubhjdfk так, будто вы скандалили три часа, и он снова на тебя надулся.
      Ты спрашиваешь себя: что происходит? Возможно, кто-то из вас двоих уже устал от подобных шуток и замечаний и просто хочет на свободу, причем с чистой совестью — уйти, подумать, отдохнуть, а потом вернуться.
      4. Вы все меньше проводите время вместе
      Усталость друг от друга становится более очевидной, когда каждый из партнеров или один из них понимает, что и в отпуск хочется ездить одному, и в гости, и к маме.
      Мысль о том, что надо периодически и подольше отдыхать друга и друга, кажется такой соблазнительной. Ведь на отдыхе по отдельности можно наконец-то соскучиться друг по другу и как-то все само собой наладиться — до следующего отдыха.
      5. Секс уже не кажется хорошей идеей
      Помнишь, как было раньше — страсть, огонь. А сейчас что? Еле-еле тлеющие огоньки и головная боль в придачу.
      Если один из партнеров ищет повод отлынить от исполнения «супружеского долга» и перестал получать удовольствие, это тревожный звоночек. И пора браться за решение проблемы, пока не стало хуже. Это особенно важно в том случае, если чувства, привязанность и желание быть вместе все-таки есть.
      Небольшое расставание могло бы помочь подогреть былые чувства: ведь можно разъехаться на время, но при этом оставаться любовниками и встречаться, например, по выходным или по вечерам, чтобы освежить чувства и эмоции. Придумайте некую игру и поиграйте в нее, чтобы ваши отношения заиграли новыми красками.
      lisa.ru
       
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации. 
      Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

      Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
      Ловушка слияния
      Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

      Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
      В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
      Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
      Ловушка внешнего контроля

      Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
      Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
      Ловушка «Слепое пятно»
      Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

      А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
      Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
      Ловушка «Ограничивающие установки»
      Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

      Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
      Ловушка «Проективная идентификация»
      К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

      В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
      Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
      marieclaire.ru
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      На этот раз хотим познакомить вас с Роландом Поллардом, звукооператором из Техаса и отцом четырехлетней Джейден. В студенческие годы Роланд состоял в команде своего колледжа по чирлидингу и, став отцом, он не забросил это увлечение, а приобщил к нему свою дочь.
      В своем Инстаграме, где у него уже 113 тысяч подписчиков, Роланд выкладывает захватывающие видео, на которых он со своей дочерью Джейден выполняет всевозможные связки и комбинации из чирлидинга.
      «Как только я узнал, что у меня будет дочь, я сразу представил себе, что у меня появится партнер!»,  — рассказал Роланд порталу Popsugar. — «Мы делаем небольшие связки, потому что нам это нравится, и я делюсь ими с миром, потому что мне кажется, что отцов в обществе недостаточно ценят. Я ни разу ее не уронил! Она доверяет мне свою жизнь, и это точно делает связь между нами еще крепче».
       
      Недавно Роланд запостил в Инстаграме видео, на котором Джейден впервые пробует себя в чирлидинге: девочка стоит на ладони у отца, а затем он несколько раз подбрасывает ее в воздух. «Как вы думаете, сколько было Джейден, когда она сделала свою первую стойку?», — спросил спортивный отец у своих подписчиков. Как выяснилось, девочке на видео всего четыре месяца!
      Неизвестно, пойдет ли маленькая Джейден по стопам отца и захочет ли она заниматься чирлидингом ради удовольствия или ради спортивной карьеры, но одно известно точно — когда она вырастет, ей будет, что вспомнить о своем крутом папаше.
      chips-journal.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Будучи родителями, мы очень много времени уделяем своим детям. А как иначе? Это ведь такая большая ответственность! Но не нужно забывать, что однажды дети станут взрослыми, и вы с супругом(-ой) останетесь в доме только вдвоем…
      Вот почему так важно работать над отношениями со своей второй половинкой. Вы ведь будете рядом до конца жизни (в идеале, конечно). И что тогда? Будет ли вам комфортно? Будете ли вы наслаждаться обществом друг друга?
      Пофантазировать на эту тему решил и голландский художник Мариус ван Доккум 1957 года рождения. Он работает в разных жанрах и посвящает свое творчество разным темам, но особенно публике нравится его серия работ забавных стариках и старушках.
      Давайте вместе насладимся этим душевным искусством и параллельно задумаемся над тем, как мы хотим встретить старость с любимым человеком, и что для этого нужно делать уже сейчас.


      vospitaj.com
  •