Как реанимировать брак, если прозвучало слово «развод»


    У слова «развод» множество смыслов. Это значит и «когда же ты помоешь посуду», и «я ухожу». Иногда между этими фразами дистанция в 5 лет, иногда — в 5 секунд. Психотерапевт рассказал нам о тех случаях, когда под «разводом» понимается бесповоротное расставание. Или… разрыв еще можно отменить?

3a78e3771242cec7c30775d39ba1ac83_ce_738x490x0x0_fitted_740x0.jpg

Неважно, произнесено ли это слово вслух, витает в воздухе или поселилось в вашей голове, — поймите для себя, что происходит в отношениях. Остались ли еще связи, которые делают ваше партнерство семьей, или брак прошел точку невозврата, после которой честнее развестись и прекратить портить жизнь себе и близким?

Наблюдая пары на грани развода, приходящие ко мне на прием и в телепроект о разводах, где я выступаю ведущим, я выявил тревожные индикаторы, которые сигнализируют о близкой кончине брака. Американский профессор психологии Джон Готтман назвал их «четыре всадника апокалипсиса».

1. Постоянная критика. В браке всегда найдутся поводы для недовольства друг другом. Если жалобы касаются конкретных действий (не помыл посуду, не заправила машину), это нормально. Когда реакция касается личности партнера, все серьезнее. Критика — это обобщённая жалоба, начинается со слов «ты никогда», «ты всегда» («Ты всегда не моешь посуду», «Ты никогда ничего не помнишь…»).

2. Презрение, сарказм, цинизм, оскорбления. Презрение — это пассивная агрессия. Это недобрый признак, который демонстрирует отвращение. Цель подобной коммуникации — унизить партнера и за счет этого испытать собственное превосходство. Презрение в словах сопровождается еле сдерживаемыми негативными мыслями о супруге. Это яд, который разъедает брак изнутри.

3. Защита («Сам дурак»). Она проявляется в обороне через нападение. «Дело не во мне, а в тебе». Смысл — обвинить партнера, найти железобетонные аргументы в споре, ударить посильнее, одержать моральную победу. Пинг-понг взаимных обвинений — тупиковая стратегия бесконечной борьбы за власть. Ни одна сторона не выигрывает, а проигрывают оба. Отношения холодеют.

4. Изоляция. Стратегия избегания. Один из супругов (чаще муж), ежедневно сталкиваясь с потоками критики и презрения, устраняется, возводит вокруг себя стену (замолкает, уходит в другую комнату, зависает в гаджете, остается на кружку пива в баре и так далее). Это молчаливая забастовка, которая разрушает отношения сильнее скандалов. Партнеры отдаляются настолько, что начинают вести параллельное существование. Все попытки примирения терпят фиаско, черные мысли относительно супруга и перспектив брака преобладают над светлыми, память подвергается ревизии, и кажется, что в прошлом было только плохое. У каждого своя жизнь, которая пересекается с жизнью супруга только по бытовым вопросам и обсуждению детей. Вырастает стена, пары уже нет, партнеры сами отказываются от отношений. И даже находясь вместе, супруги испытывают острое одиночество. На этом этапе происходят измены.

Считается, измены разрушают брак. Это не так. Чаще измены — следствие уже разрушенных отношений.

Измена — это не африканская страсть и безудержный секс. Партнеры ищут эмоциональной близости на стороне, поскольку не получают этого в своей семье. Со временем ложь прорывается (иногда муж или жена бессознательно способствуют тому, чтобы их измена вскрылась), и таким образом семья получает «легитимную» причину для развода.

Даже если вы обнаружили 4 индикатора близкого развода в браке, не все потеряно. Брак можно сохранить, если на этом этапе вы получите качественную психотерапевтическую помощь. Но чаще помощь терапевтов сводится к налаживанию коммуникации и выработке способов выхода из конфликтов. Это хорошо, но не достаточно.

Точку приложения в семейной терапии нужно сместить с пары на каждого партнера в отдельности.

Способны ли вы отказаться от претензий к партнеру и посмотреть на самого себя? Насколько вы эгоистичны? Способны ли вы к бескорыстному служению своей семье? Необходима ли вам благодарность за ваши действия? Что вы даете, что привносите в брак? Чем наполнены ваши отношения, есть ли между вами эмоциональная и духовная близость, являетесь ли вы друзьями друг другу?

Если вы сможете честно ответить себе на эти вопросы и найдете в себе силы измениться, возможно, вы сэкономите деньги на поход к семейному терапевту.

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Однако некоторым нашим читателям одна только мысль о мужском декрете доставила неприятные эмоции. В комментариях, в частности, отмечалось, что система никак мужской декрет не поддерживает, а сам по себе длительный отпуск по уходу за ребенком — это провал в финансовую яму (ведь, конечно, женщина-то на работу ходить не умеет).
      Но позвольте, дорогие мои противники мужского декрета, давайте разберемся, с чего вдруг система каким-то особенным образом должна вас уговаривать заниматься собственными детьми? Женщин тоже никто не уговаривает: та же самая система, от которой вы ждете каких-то подвижек в сторону стимулирования отцовского отпуска по уходу за ребенком, попросту считает, что по умолчанию в декрет идет мать. Хотя на бумажках-то у нас полное равноправие — отпуск может оформить любой член семьи ребенка.
      Потому что меры по стимулированию рождаемости мерами стимулирования рождаемости, но мы-то с вами понимаем, что надеяться взрослый человек с ребенком может только на собственные ресурсы. Деньги, которые дает нам государство, они кончатся — как и декретный отпуск.
      А ответственность за детей, бесконечная тревога за их будущее, эмоциональное выгорание, страх растерять профессиональные навыки и остаться за бортом хоть какой-то карьеры — все это останется с нами. Государство, может, и просило нас рожать, но вовсе не для того, чтобы обеспечивать нам хотя бы подобие достойной жизни с детьми. Конечно, куда как проще записать этих самых детей в Конституции, объявив их национальным достоянием, чем заниматься стимулированием равноправного родительства, сексуальным просвещением, взысканием многомиллиардных (!) долгов по алиментам или хотя бы ремонтом детских медицинских учреждений.
      Плохо ли это? Ну конечно, нет, не плохо. Только такое отношение к отцам, которые просто выполняют свои родительские обязанности, которые в массовом сознании опознаются как «женская ответственность», очень показательно. Мы очень часто считаем мужчин какими-то безвольными, неспособными принимать осознанные решения, отвечать за свои действия существами. Этакий друг родителя по умолчанию. Не бьет, не пьет, зарплату приносит — и ладно.

      А если надо, чтобы отец проявил внимание к собственному ребенку, то нужны методы стимуляции. Не только со стороны системы, но и со стороны женщины — приготовь повкуснее, удели время, приведи себя в порядок (что бы это ни значило) — поухаживай за мужем, как говорится. Доверь ему какой-то кусочек быта — той реальной жизни, в которой ты пребываешь 24/7, притворившись на пару часов или таинственной соблазнительницей, или умелой кулинаршей, или легкой феей, которая сбегает повидаться в кафе с подружками, — пошушукаться и потратить ЕГО деньги на кофе. Чтобы потом он сказал: «Ну и от чего ты тут устаешь?».
      Беда в том, что и сами женщины зачастую в это верят. Ну, в то, что мужик по природе не способен по-настоящему заниматься отцовством, интересоваться ребенком, включаться в заботу о нем. «Он не знает, что делать с ребенком». (Можно подумать, она знает — она тоже не знает, но она научена, что выдавать себя нельзя. А то мало ли, что про нее подумают: плохая мать, недомать, мать-ехидна). То есть он может «посидеть» с ребенком, пока ты, вся в мыле и мыслях о том, как они там, добежишь до магазина, чтобы купить продукты, чтобы потом из этих самых продуктов им приготовить обед. И за все это тоже надо быть благодарной, не забывать улыбаться и встречать в пеньюаре и дымке из ароматного борща.
      В реальности же одной из составляющих мифа о том, что мужчина не умеет справляться с ребенком, является повсеместное обесценивание женского репродуктивного труда, ведения домашнего хозяйства, невидимой ментальной нагрузки. Даже пресловутое «зато он отдает ей все деньги» — это часть той самой не замечаемой глазом работы и ответственности, которая взваливается на женщину, потому что таков ее путь. И вот она фактически распоряжается семейным бюджетом сама, но не потому, что она такая злобная узурпаторша мужниных денег, а потому что у него лапки: он не знает, сколько стоит то, из чего приготовлен ужин, не знает, во сколько обходятся детские кружки, осмотры врачами, поездки к друзьям и походы в гости. Не знает, когда пора платить за сад, из чего состоят коммунальные платежи, а потом удивляется: куда это делись все деньги! И она опять виновата. За то, что сняла с него дополнительный и очень тяжкий груз, — быть постоянно в состоянии тайм-менеджера собственной семьи, выкраивая на себя крупицы времени и денег по остаточному принципу.
      Что мы слышим от социума? Доверьте мужчине место в жизни ребенка. Не будьте жертвой. Не пилите. Приободрите. Просто попросите. Позаботьтесь о его здоровье. А потом выйдите в окно вместе с ребенком, а он скажет, что не замечал в вашем поведении ничего особенного, — ведь он знал, что в женщину что-то такое встроено, что позволяет ей каждый день как-то справляться. Ну ведь все раньше справлялись (и неважно, что на самом-то деле никто не справлялся, просто не говорили об этом, что удачно вписалось в наш пресловутый культурный код) — и она справится. Как та женщина, от которой ушел муж, оставив ей пятерых детей.
      Почему? Потому что у нее выбора нет. И даже после этой истории находятся те, кто пишет в комментариях к колонке об этом самом отце пятерых детей, что, мол не все так однозначно.
      И это ведь не только про отцов, матерей и детей. Это вообще — про все. Вот вспомните, что происходит, когда мужчина — неважно, есть у него дети или нет, — заводит любовницу. Сначала начинается песня про разлучницу, которая увела из семьи, а потом к нему присоединяется бэк-вокал тех, кто во всем обвиняет жену этого самого мужчины: недоглядела, запустила себя, расслабилась. Посмела быть живым человеком, вы только гляньте — где такое видано-то!

      И только мужчина продолжает быть какой-то биомассой, которую можно увести, которую надо постоянно развлекать, которую надо допускать к заботе о детях. Допускать надо кандидатов к честным выборам, а взрослый человек уже, в конце-то концов, должен понимать, что происходит, когда яйцеклетка, находившаяся в теле его партнерши, оказывается оплодотворенной его сперматозоидом. Наступает ответственность. Прямо как по закону.
      Только, видимо, потому, что законы у нас работают избирательно и когда надо, ответственность тоже оказывается чем-то таким, что смотрится на фоне всеобщего ужаса и хтони, чем-то, что можно на всякий случай записать в опасное и тлетворное влияние Запада. От греха подальше. А нашему мужику эта ваша ответственность чужда — не в его натуре это. Подозрительная она, эта ваша ответственность. Не жили хорошо, нечего и начинать.
      Вообще, иногда так действительно это все и ощущается — что нет никакого просвета, что активное отцовство (а на самом деле просто самое обычное, ежедневное рутинное родительство) никогда не станет частью нашей жизни. Ну потому что — см. выше. Но я смотрю на женщин, которые за последние годы все громче стали заявлять о себе, я слышу голоса матерей, которые говорят о своих проблемах, — да, их пытаются заткнуть, их стыдят, им говорят гадости, но они меняют ландшафт материнства. Они говорят: рождение детей не делает нас бесплатными няньками, кухарками, воспитательницами, домработницами и так далее. Мы люди с правами, потребностями и эмоциями.
      Им говорят, что они яжматери, а они отвечают: нет, мы женщины с детьми. Им говорят, что раньше никаких послеродовых депрессии не было, а они говорят: нет, были, просто их никто не диагностировал. Им говорят, что «таскать с собой детей по людным местам» нельзя, а они отвечают, что будут. Им говорят, что разочаровываться в материнстве нельзя, а они говорят, что можно. Им говорят, что рождение детей — это предназначение женщины, а они говорят, что нет, женщина может делать, что ей хочется, — в том числе рожать детей, да.

      Наблюдая за этими женщинами, я вижу, что перемены возможны. Там, где раньше была информационная пропасть, появляются информационные ресурсы для матерей. Там, где раньше было только обесценивание, появляются научные сведения и подкрепленные данными исследований выводы о влиянии материнства на женское ментальное и физическое здоровье. Там, где раньше были приметы, суеверия и хлебный катышек по щетинке, появились доказательная педиатрия и вакцинация.
      n-e-n.ru
       
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Этот текст как будто вывалился из реальности, где сияющая женщина с завивкой встречает мужа с работы, выстраивая чисто умытых детей в передничках в прихожей. А из кухни заманчиво пахнет имбирным печеньем. А в гостиной уже потрескивает камин и горят свечи. И вокруг благодать. А она улыбается и (ни словечка о своих проблемах) спрашивает: «Как прошел твой день, дорогой?» и трубку протягивает. Любая женщина (и мужчина) может пофантазировать о такой встрече. Ну кому из нас не понравится, правда же?
      Но именно в фантазиях о такой реальности (примерно столь же далекой от экономических реалий среднестатистической российской семьи как интерьеры Аббатства Даунтон от однушки в Мытищах) зарождается этот удивительный концепт «женщина, запустившая себя в браке».
      И пока цивилизованный мир подмечает и избавляется от токсичных эффектов патриархата, столько бед наделавшего и для женщин, и для мужчин, поборники «традиционности», без рефлексии, стоят на своем — все проблемы в семье из-за запустившей себя женщины.
      Запустившая себя женщина — какая она?
       
      Претензии по типу «она себя запустила» прилетают женщине не обязательно, когда она перестала прикладывать патчи под глаза или «принаряживаться» дома. Хотя и тогда тоже.
      Запустила — перестала развиваться Запустила — больше не щебечет радостно, а чего-то там говорит про взносы для школы у ребенка Запустила — никуда не выходит и ничем себя не занимает, только на детскую площадку и обратно Запустила — никак не может устроиться на работу после декрета. Запустила — перестала думать о «погоде в доме» (хотя Лариса Долина предупреждала!), а вместо этого безостановочно строит карьеру. Все вышеперечисленное — из области «женщина в браке ответственна за атмосферу, уют, настроение мужчины, его финансовое положение и вообще за все на свете». Подобная картина мира — как из ведических картинок про кручение юбкой, которое слепит из твоего мужчины короля. А если король не слепился, то это ты юбкой плохо крутила. Запустила себя, расслабилась.
      Как видят мир сторонники концепции «запущенной женщины». А что у нас с «запустившими себя мужчинами»?
       
      В реальности поборников патриархата это выглядит примерно так: женщина невероятным усилием собирает свою волю в кулак, максимально лепит из себя красавицу и умницу и идет покорять Эверест личного счастья (мужчину). А потом благополучно расслабляется — птичка в клетке — и, все, считай уже шаг в пропасть запущенности совершен. Патриархат цербером стоит на страже: запущенную — осудить, наказать, воспитать!
      По мужской запущенности тоже, нет-нет, да и проезжаются, но куда реже и с уклоном в обвинение опять же женщины. Мол, мужик у тебя растекся киселем по дивану и за собой не следит. Куда смотришь, что муж у тебя ходит абы как, с неровной стрижкой и неглажеными рубашками?
      Подобный патриархатный мирочек зиждется на двух мыслях:
      Мужчина не способен находиться в режиме самообслуживания (что суть бред — всё мужчины могут) Ну а если запустила себя женщина, то все — брак можно хоронить (что суть бред, так же) Браки не распадаются от того, что кто-то один виноват. Например, в том, что «запустил себя». И наивно полагать, что уход за собой сохранит брак, а обвинение партнера в запущенности изменит ситуацию к лучшему.
      А вообще, словосочетание «запустить себя» — из мира неэмпатичного общества. Я бы не рекомендовала использовать эту формулировку в отношении других (особенно посторонних) людей. В мире, и так под маковку наполненном невротизацией и проявлениями FOMO (боязнь упустить важное), добавлять тревог людям тем, что они недостаточно хороши, — плохая мера. Мир не станет лучше, если мы начнем раздавать диагнозы «запущенности» направо и налево. А вот от поддержки — вполне.
      zen.yandex.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
  •