Как не потерять вкус жизни, разрываясь между работой и семьей


    Женщины, сидя в декрете, успевают все и даже больше. Но вот выход на работу часто нивелирует все достижения, потому что разорваться не получается, да и рук всего две.

fit_960_530_false_crop_4148_2333_0_215_566622_e04c8d6c02.jpeg

1. Собери семейный совет и устрой ликбез

Собираешь своих домашних и объявляешь им, что власть, то есть, ситуация переменилась. И теперь кому-то придется мыть посуду, кто-то будет сам добираться из школы домой, а папе придется познакомиться со стиральной машинкой. 

Начнут протестовать — подавляй бунт в зародыше, потому что едят все, работают оба родителя, а у плиты и посудомойки по-прежнему ошивается только мать семейства. Все, с завтрашнего дня осваиваем мультиварку, утюг и другие полезные вещи. И начинаем медленно соображать, что булки и яичница на деревьях не растут. 

Чтобы на первых порах семейство не падало от неимоверного переутомления от того, что пришлось побегать с пылесосом, распиши им режим дня. Встаем во столько-то, спать ложимся во столько-то. Если кто-то не выполз к столу в назначенное время, ждет следующего приема пищи и задумчиво грызет яблоко. 

Папа приучается сидеть на больничных и осваивает дорогу из детского сада. Раз у тебя в семье теперь равноправие, отец семейства наконец-то должен взвалить на себя хоть что-то из твоего бывшего списка. Заодно поймет, сколько усилий ты прилагала, чтобы дети выросли умными-красивыми и не плевались в прохожих. 

2. Вспоминай все, что от чего когда-то пришлось отказаться

Наверняка у тебя сейчас такое ощущение, что ты спала лет пять, а теперь тебя разбудили, надо заново учиться ходить и лечить амнезию. Пора вытаскивать из прошлого все, что тебе было когда-то интересно.

Перечитай книги, которые когда-то казалось тебе важными, пересмотри любимые фильмы. Понятно, что в свои шестнадцать ты уже не вернешься, но хоть что-то вспомнить можно.

Заодно вспомни, что ты собиралась сделать до декрета, но отложила в долгий ящик, а потом про это благополучно забыла. Если ты успеваешь заниматься и домом и работой, то выкроить время на что-то важное для себя ты точно сможешь.

И пусть это будет только твоим. Можно, конечно, со временем привлечь и детей к своему хобби, но тогда оно точно потеряет новизну. 

widen_960_crop_4378_2919_0_0_566632_aa785b3816.jpeg

3. Не настраивайся на работу как на пожизненную каторгу

Если ты решила выйти на работу, не хватайся за первое предложение, которое поступит, особенно, если оно не связано с твоим профильным образованием.

Во-первых, придется тратить время на то, чтобы переучиться. Во-вторых, над тобой будет висеть чувство долга, а там и до роли жертвенной коровы недалеко. На первых порах ты идешь работать не для того, чтобы тащить на себе еще и семейный бюджет, хватит с тебя и того бедлама, который все равно будет ждать тебя дома. Если ты зациклишься на денежном вопросе, ничего не изменится. Ты будешь бросать домашнюю каторгу и менять ее на рабочую. 

Нет ничего ужаснее, чем каждый день идти на ненавистную работу и делать ее, понимая, что все это не твое, и ты для себя желала совсем другого.

Пусть новое место работы хотя бы приблизительно соответствует твоей квалификации и приносит удовольствие. Не надо пока думать о повышениях, о премиях и бонусах. Главное, ты вырвалась из своих четырех стен и опять начинаешь жить как нормальный человек, а не придаток к бытовой технике и детскому саду. 

lisa.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Датчанка никогда не купит своему ребенку желтую коляску
      Я уже семь лет живу в Дании, и первое время снимала в основном русскоязычные семьи. Мой ребенок тогда был малышом, и я как-то легко попала в тусовку русскоязычных мам с такими же малышами. Сейчас большинство моих клиентов — европейцы, причем необязательно датчане, очень много смешанных семей.
      Русскоязычные мамы, конечно, отличаются от европейских. Наши люди готовятся к съемке более основательно и ответственно, особенно это касается одежды.
      Если я говорю русскоязычной маме: «Давайте на осеннюю съемку подберем коричневое пальто», она найдет его. В крайнем случае купит в магазине и потом сдаст его обратно.
      Для Дании пальто — непрактичная одежда: его некуда носить, кроме как на выход. Потому что у нас всегда ветер, сыро, поэтому в любом пальто будет холодно. Датчанка скажет: «А зачем мне это пальто?» Можно прийти на съемку и увидеть на родителях-европейцах болоньевые куртки, надетые на нарядные платья, или леопардовую юбку и рубашку в клетку. У них более утилитарный подход к одежде и иное представление о красоте и стиле.
      Когда мы только переехали в Данию, я вышла на улицу и увидела, что все люди либо в черном, либо в сером, либо в белом — цветной одежды практически не было. Сейчас появляются яркие краски, но все равно, если вы видите маму с желтой коляской, то сто процентов — это иностранка.
      Европейские мамы менее тревожные: они не боятся выкладывать фотографии новорожденных детей в интернет. Они в принципе меньше боятся фотографировать детей. И, соответственно, съемка новорожденных стала популярна в Европе гораздо раньше, чем в СНГ.

      У наших мам — а чаще даже у бабушек — все еще есть какие-то суеверия на тему сглаза по фотографии. Но ситуация потихоньку выправляется, особенно это заметно по столичным семьям. Сейчас уже мало кого удивишь не только фотосессией новорожденного малыша, но и фотосессией на родах.
      Для «открыточных» кадров нужен ребенок не старше двух недель
      Вообще фотосессии новорожденных бывают двух видов. Первый — это съемка, когда мы красиво укладываем малыша в корзиночку, надеваем на него костюмчики, используем аксессуары. В итоге получаем фотографии в открыточном стиле. Оптимальный возраст ребенка для такой съемки — от 7 до 14 дней.
      Недельный ребенок уже немного адаптировался, но у него пока не начались проблемы с животом, он много спит и все еще похож на инопланетянина.
      У меня были запросы на такую съемку, когда ребенку было уже два-два с половиной месяца. Я говорю: «Ребята, без шансов уже в таком возрасте». Можно сделать семейную фотосессию, но ни в какие корзинки ребенка уже не уложишь: пропадает эта новорожденная гибкость. Младенца иногда в такие «баранки» сворачивают, и для него это привычно, потому что в животе у мамы он лежал в похожих позах.
      Но и подходящие по возрасту малыши частенько дают жару. Как-то раз у меня была позировочная съемка, когда ребенок категорически не хотел спать. На груди — да, лежит и дремлет, а положишь куда-то — тут же просыпается. Шел четвертый час фотосессии, а у нас было отснято только несколько кадров. И хотя родители хотели снимать только ребенка, я им предложила снять такой «лайфстайл» — то у мамы, то у папы на руках. Мы завернули этого малыша в милые пледики и благополучно отсняли фотосессию. Хотя «открыточных» кадров вышло штук пять, родители были довольны. 
      Фотографии в стиле «лайфстайл» — это живая история семьи
      Второй возможный вариант съемки новорожденных — как раз «лайфстайл». В нем мы чуть более свободны по возрасту, но все равно съемка новорожденного — это съемка ребенка в возрасте до месяца. Нам уже не так важен сон малыша, тут больше вариантов для импровизаций, меньше зависимости от настроения ребенка и наличия реквизита. Этот стиль в ньюборн (от англ. newborn — новорожденный. — Прим. ред.) сейчас только набирает обороты и пока более популярен в семьях с детьми постарше.
      С новорожденным родители, как правило, еще не думают о семейной съемке, а хотят только фотографии малыша. На мой взгляд, напрасно. Такие фотографии — живая история семьи, эти моменты не повторяются.

      Время младенчества уникально — таким нежным и «космическим» ваш ребенок больше не будет никогда. И для меня важно показать не просто малыша на подушке, а его во взаимоотношениях с семьей. 
      Дети так быстро растут, особенно в первые несколько месяцев, а мы забываем фотографировать их почаще. Мне кажется, для родителей действительно важно иметь возможность оглянуться назад, увидеть первые мгновения, первую улыбку, первые движения ручками.
      Съемка в квартире может быть лучше студийной 
      В России «лайфстайл»-съемки с семьей я провожу в их родном интерьере, на улице или в фотостудии.
      В Дании все квартиры и дома довольно красивые, это чаще всего такой спокойный скандинавский дизайн, который очень располагает к съемкам.
      В Скандинавии вы в принципе не найдете никаких фотостудий, просто потому что на них нет спроса. В России ситуация с дизайном квартир другая, и студийная съемка может быть хорошей альтернативой и спасением от бабушкиных ковров. 
      Но, с другой стороны, любая квартира — это все равно история, и фотографии с мамой даже на фоне стены с хрусталем несет в себе гораздо больше эмоций и воспоминаний, чем съемка в стерильной студии.
      Главное на съемке — спокойная мама
      Съемка с детьми редко идет по плану. Дети капризничают, у них может заболеть живот, или они внезапно засыпают.
      Классическая ситуация: снимаем папу с голым торсом и голым малышом на нем, только красиво выложили, замерли — и тут ребенок писает и какает прямо на папу.
      Такое реально случается, пусть не на каждой съемке, но через съемку однозначно. Я частенько подобные кадры отдаю родителям просто ради смеха.  
      Для новорожденного, да и вообще для любого ребенка важно, чтобы мама была спокойной. В этом случае съемка проходит более штатно. Я всегда прошу на день фотосессии не планировать больше ничего — никаких походов и мероприятий, в противном случае у ребенка будет двойной стресс.
      Самые спокойные съемки, как ни странно, у многодетных родителей. Эти мамы гораздо более открытые и спокойные, чем мамы первенцев. И это несмотря на то, что вокруг них помимо новорожденного ребенка бегают еще несколько и, кстати, активно вмешиваются в процесс. 
      Сложнее всего, когда на съемку приходят бабушки
      С мамами проще договориться, потому что они больше всех, как правило, заинтересованы в фотосессии, а вот бабушки, когда они приходят на съемку, — это отдельная песня. Они гораздо тревожнее родителей, постоянно вмешиваются в процесс и переживают.

      К фотографу они могут относиться как к чужому, который вдруг схватил их дорогого малыша и скручивает его в непонятные позы. Особенно это касается русскоязычных бабушек. Европейские в массе более спокойные, хотя и там встречаются исключения.
      Была однажды ситуация, когда я снимала новорожденных близнецов. Я тогда еще работала в Москве. На съемке были мама с бабушкой, а папы дома не было. Бабушка все комментировала, охала и причитала. Это была моя первая съемка новорожденных близнецов, я сама за все переживала, а тут еще и бабушка. Тогда мы с мамой отправили ее в магазин за какой-то якобы очень нужной вещью. И пока она ходила, отсняли всю фотосессию.
      Фотограф новорожденных должен быть немного медиком
      Работать с новорожденными не так просто. Безопасность малыша на съемке — это первое, о чем думает адекватный ньюборн-фотограф. Поэтому семье важно обращать внимание на опыт фотографа именно с новорожденными.
      Я выступаю за то, чтобы у ньюборн-фотографа было понимание анатомии младенцев и умение работать с малышами. Более того, я уверена, что в будущем такие фотографы должны будут иметь начальный уровень медицинской подготовки.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Иногда это приводит к ещё большим конфликтам, а иногда обеим сторонам удаётся построить доверительные и уважительные отношения. Мы поговорили с женщинами и мужчинами, которые до сих пор живут с родителями — или были вынуждены вернуться к ним в дом спустя несколько лет.
      Полина, 27 лет 
      Со школьных лет мама, папа, я и два моих брата жили за городом в большом доме. В двадцать три года я вышла замуж, мы стали жить вдвоём в квартире мужа. Его родители были рядом, мы постоянно созванивались, минимум раз в неделю ходили в гости, на выходных ходили на выставки или просто погулять. С моей семьёй общались сильно меньше: то ли потому что они жили за городом, то ли потому, что бывший муж был единственным ребёнком в семье и его родителям такие встречи были более необходимы — не знаю. Пока я была в браке, от своей семьи я отдалилась. Казалось, что можно жить нашим узким миром вдвоём и делиться всем только друг с другом. Сейчас я считаю, что это было эгоистично с моей стороны.
      Мы были счастливы, но через четыре года я собрала вещи и вернулась к родителям. У меня не было привычки вскипать и сбегать к маме или подружке, но ситуация была сложная, и пожить какое-то время отдельно было единственным верным решением. Вещей я взяла всего на неделю — казалось, что это просто сложный период, поживём отдельно, подумаем, и всё наладится. Но с каждой неделей я перевозила к родителям всё больше вещей, а редкие встречи с мужем показали, что счастливо жить вместе, как раньше, у нас уже не получится. Через полгода мы развелись.
      К тому моменту мама осталась одна в четырёхэтажном доме. Старший брат женился и уехал, младший переехал за границу, мама с папой решили жить отдельно. Маме было одиноко в доме, где раньше жила большая семья. Она часто говорила, как рада, что теперь мы живём вместе. После развода она меня очень поддерживала, мы много разговаривали. Я очень это ценю. Без неё я бы не справилась, поэтому о жизни одной не было и речи. Когда острые переживания отпустили, были мысли о том, чтобы снять квартиру в центре, рядом с работой. Но дорога не отнимала нервов и сил, и я поняла, что мне даже нравится жить за городом.
      Сейчас я уже больше года живу с мамой. Мы два близких человека, а не дочь и контролирующая мать. Я могу приехать в пять утра на такси или вообще не приехать ночевать — это моё личное дело. На каждую из нас приходится по два этажа. Иногда мы даже не пересекаемся в течение дня, хотя живём в одном доме. Вопросов о бюджете не возникает: в магазин едет та, кому удобнее в данный момент. Дома мы едим мало, но любим вечером посидеть вдвоём с вином, сыром и оливками. Для меня очень важно, что за последний год я сблизилась не только с мамой, но и с отцом и братьями. Думаю, нельзя забывать о родителях, даже когда переезжаешь. Никто не знает, что будет завтра, а семья — это тыл, который всегда тебя примет и поддержит в любой ситуации.
      Владислав, 24 года
      В этом году я оканчиваю ассистентуру-стажировку в Петрозаводской государственной консерватории. Работаю в симфоническом оркестре Карельской государственной филармонии и преподаю в консерватории. Я часто уезжаю на гастроли, поэтому не вижу смысла снимать отдельное жильё. Тем более снимать хорошую квартиру дорого, а комнату — бессмысленно: я буду так же пересекаться с соседом, но вдобавок это будет чужой человек. Мне очень нравится наша с мамой квартира, мне уютно и комфортно — это тоже важная причина, по которой я не хочу её покидать.
      Мама не намекает, что мне пора уходить. У нас доверительные отношения, она меня не контролирует. Если я ухожу на ночь, она только просит написать СМС, чтобы не волноваться. Я сам готовлю себе еду, мою за собой посуду. Продукты покупаем вместе, квартплату платим по очереди: месяц — я, месяц — мама. Хотя вопрос общения с девушками периодически встаёт, и остро. С бывшей девушкой мы какое-то время жили у меня, потом снимали квартиру. Нынешняя девушка сейчас живёт в другой стране. Приглашать домой мне никого не надо, жить отдельно тоже — ещё одна причина жизни без родителей отпадает.  
      У меня хорошие отношения и с отцом, и с мамой, хотя они живут раздельно. Я этому рад. Не могу сказать, что хочу видеть их каждый день, но нам есть о чём поговорить, мы друг друга понимаем. 
      Александра, 34 года
      Я жила с большой семьёй: мамой, папой, братом, который несколько раз женился, и бабушкой. Многое менялось, мы переезжали и в итоге остались вдвоём с мамой. Мы с будущим мужем не рассматривали вариант жить с родителями и сняли квартиру. Всё было отлично: мы сыграли свадьбу, я забеременела и мы поселились в квартире его бабушки. Мы сделали ремонт, капитально обосновались, родили сына и благополучно развелись. 
      Я всегда была трудоголиком. Беременность и декрет не стали исключением: даже из роддома я строчила письма по работе. Поэтому сначала с сыном помогал муж. После развода (а ребёнок на тот момент был ещё грудным) я не рассматривала вариант няни, потому что доверяла только своей маме. Так я вернулась обратно домой. Мама уволилась и взяла на себя воспитание внука. В ответ я полностью обеспечиваю семью.
      Мама даёт мне полную свободу. Я много работаю, график по-прежнему ненормированный, но вечера пятницы почти всегда мои. Для сына я сама выбираю детский сад, кружки, театры, отпуск. Сейчас ему четыре года, до обеда он в садике, потом мама отводит его на дополнительные занятия (они есть каждый день). Почти каждые выходные я уезжаю за город, где у нас вторая квартира. Сына всегда беру с собой, отпуск тоже проводим вместе. К нам присоединяются друзья, некоторые тоже с детьми, поэтому недостатка в общении нет. Таким образом даю маме отдохнуть.
      Мы с мамой прекрасно понимаем друг друга, стараемся избегать недоговорённостей. Поэтому в ближайшее время я не планирую менять сложившуюся ситуацию. Я понимаю, что в силу возраста мамы неизбежно надо будет искать няню и покупать большую квартиру, но пока есть возможность, живу так.

      Михаил, 29 лет
      Параллельно с учёбой в институте я работал и полностью обеспечивал себя и свои потребности. Я оплачивал коммунальные услуги, остальное (еда, бытовые средства) покупали родители. Любые свои потребности и желания — ремонт, новую мебель, спортивный инвентарь, технику и прочее — я тоже оплачивал сам, и даже когда родители предлагали деньги, принципиально отказывался. 
      Потом нашёл работу с более высокой зарплатой и серьёзно задумался о покупке жилья. При этом понимал, что ипотека — худший вариант, так как она подразумевает огромные процентные ставки. Родители согласились, что ипотека, как и аренда квартиры, нерациональна, и разговоры о том, что пора съезжать, не заводили. Кода у знакомых возникали вопросы, мол, почему я всё ещё живу с родителями, достаточно было упомянуть ипотеку, и все дальнейшие вопросы отпадали.
      Строгих правил или ограничений у меня не было. Единственное разногласие было в том, что я всегда хотел собаку, но мама была категорически против. В остальном у меня была свобода. Я мог в любое время приглашать гостей, единственным условием папы и мамы было не шуметь после десяти часов вечера. Родители были не против, когда у меня оставались девушки, не донимали лишним вниманием и вопросами. Когда я оставался с девушкой наедине, то, что они нас потревожат, было полностью исключено. И всё же порой мне не хватало уединения и тишины: один я оставался, только когда родители уезжали в отпуск.
      Последние полгода я живу с девушкой в её квартире и продолжаю копить на недвижимость. Родители готовы помочь с покупкой жилья, но сейчас наших общих средств не хватит на квартиру в тех районах Петербурга, которые мне нравятся. Тем более что из-за рабочих перспектив мы с девушкой всерьёз думаем о том, чтобы переехать в Москву и купить квартиру там. 
      Думаю, с родителями не обязательно видеться постоянно. Надо успеть соскучиться, и тогда встреча пройдёт радостнее, а общение будет интереснее.
      Лилит, 25 лет
      Я армянка и живу с родителями. Не стесняюсь этого и не понимаю природу возможного стеснения. Будет наивно скинуть всё на этнические традиции, потому что у многих сразу возникает вопрос: «У тебя нет своего мнения?» Мнение есть, и оно созвучно моей культуре, именно через её призму я воспринимаю многие моменты жизни — в том числе жизнь с родителями до замужества.
      Всё зависит от отношений с родителями и самоощущения. Я привыкла, что с самого детства меня окружает множество родственников и друзей родителей. Мне нравится эта атмосфера вечного праздника и единства, которая царит дома. Я люблю родителей и хочу быть с ними рядом, пока это возможно. Мне это не мешает развиваться, чувствовать себя свободной, иметь амбиции и ставить перед собой важные задачи. В моей семье всё очень либерально: мне никогда не запрещали путешествовать с друзьями, приветствовали идею учиться за границей, с ножом у двери никто не стоит. Ни в подростковом возрасте, ни сейчас у меня и в мыслях не было сбежать или снимать квартиру с подругой.
      Все мои подруги и друзья-армяне живут с родителями. Чаще всего после свадьбы пара живёт с родителями мужа. Это делается, чтобы продемонстрировать уважение к старшим и заботиться о них — они с возрастом становятся всё уязвимее. В моей культуре важна тесная связь с родителями. После появления ребёнка жизнь родителей и родственников посвящается его воспитанию, интересам, талантам, настроению. Я ещё не встречала армянина, который бы не старался одеть своего ребёнка в лучшую одежду, устроить в лучшую школу — это своеобразная национальная идея. Наша ментальность очень проста: сначала родители окутывают вселенской любовью и защитой своего ребёнка, а потом он поступает так же в ответ.
      Иван, 28 лет
      Даже когда я закончил учиться и стал работать, родители говорили: «Зачем тебе тратить деньги на съёмную квартиру? Лучше копи на собственное жильё или на что-то другое». Экономностью я никогда не отличался, хотя помогал и помогаю родителям финансово. Если возникает необходимость, они меня тоже поддерживают.
      Вариант жить с родителями мне не подходил. Во-первых, я хотел научиться распределять время на быт (еду приготовить, постирать, погладить). Во-вторых, мне важно быть независимым, а мама меня контролировала, например, спрашивала, когда я приду домой. Тогда я взбрыкивал на этот счёт, сейчас понимаю, что она хотела убедиться, что со мной всё в порядке. О родителях нужно помнить, интересоваться их здоровьем, делами, навещать. Ведь настанет время, когда их совсем нельзя будет увидеть.
      Понадобилось время, чтобы появилась возможность снимать, не затянув пояс. В итоге я три года жил отдельно от родителей. Потом съехался с девушкой, год прожил с ней. Встречаться мы начали ещё раньше, до того, как я съехал, но проблем с тем, чтобы она осталась у меня или я у неё, не было. Мы все отлично ладили друг с другом. Конечно, внутри было ощущение «большой и с мамой», но девушка меня понимала.
      В ноябре мы разошлись. Я тогда менял работу, расклеился, стал тратить деньги, которых хватило бы на месяц-другой аренды. Чтобы переждать тёмные времена, смалодушничал и вернулся к родителям. Это решение далось мне с трудом. Через две недели съезжаю.
      wonderzine.com
    • julia122997
      De julia122997
      Как только девочке - Бузюкину исполнилось три месяца, я вернулась на работу на полный день. Вернее так — на работу вышли мы: я и молокоотсос. Мир содрогнулся от нашей командной игры. Первым делом я забила для нас время в рабочем календаре; все офисные работники меня поймут — событие вероятно только в том случае, если Outlook в курсе. Для нас с молокоотсосом были запланированы три слота по 30 минут — в 11:00, 14:00 и 16.30 (последний — по дороге домой, где к 17:00 меня уже ждала Ева с открытым ртом).
      Мой рабочий день выглядел примерно так: я приходила около 8.30 в полусознательном состоянии после завтрака Евы и четырех ночных кормлений, как-то работала, потом бежала сцеживать молоко, что-то ела, потом опять работала, затем шла на обед, потом бежала сцеживать молоко, потом работала, потом опять ела, после этого еще работала, потом еще немного, а потом с выпученными глазами неслась на такси, потому что у Евы режим и ВОЗ рекомендует.
      Консультанты по грудному вскармливанию советуют во время сцеживания смотреть на фотографии малыша, однако в моем случае молоко приходило лучше при открытом Excel и рабочих чатах.
      Чтобы обеспечить здравомыслие коллег и клиентов, я намертво заклеила веб-камеру на случай, если мы с молокоотсосом внезапно выйдем в эфир. Этого кстати ни разу не случилось, а веб-камеру я до сих пор не могу очистить.
      Особенно хорошо нам удавались командировки в Индию. Перед первым перелетом я стрессовала и пыталась подгадать время вылета так, чтобы не сцеживать молоко в нестерильных условиях, но, конечно же, все пошло не так, я расстроилась, потом расслабилась, и дальше все было славно.
      Самым сложным было объяснить на ресепшене отеля в Хайдерабаде, что мне нужно, чтобы мое грудное молоко хранили в морозилке ресторана.
      После слова «грудь» (в английском «грудь» и «грудное» звучат одинаково) я потеряла одного ресепшиониста, после фразы про ресторан второго, после того как я начала свою песню по второму кругу, третий стойкий оловянный солдатик молча пошел звать менеджера и, возможно, маму.
      После моего монолога про важность грудного молока, менеджер, на лице которого не дрогнул ни один мускул, сказал, что все будет в лучшем виде, и оно действительно было: после сцеживания я звонила на ресепшен, и через пару минут в дверях появлялся небесной красоты батлер с серебряным подносом, чтобы забрать пакетики с молоком. Перед чек-аутом ледяная глыба молока была с почетом доставлена в мой номер, чтобы я могла упаковать ее в свой огромный, специально для этого взятый чемодан.
      Если бы у меня брали интервью, меня бы, конечно же, спросили про самое необычное место, в котором мне пришлось сцеживать молоко, и я бы, призадумавшись, ответила, что это, пожалуй, была гримерка в театре SOTA во время спектакля “Сильвия”. Аэропорты, кафе, туалеты самолетов — это все проза, обыденность и никому не интересно, правда же?
      Это я все к чему? К тому, что если вдруг какая-нибудь молодая мамочка выходит на работу и все еще кормит, пожалуйста, скажите ей, что, если она хочет, все возможно, это не смертельно и даже немного бодрит.
      deti.mail.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Мне стоило определённых усилий наладить контакт детей с отчимом, и я считаю, что для девочки он во многом важнее, чем для мальчика. И, в любом случае, все в большой степени зависит от мамы - состоится контакт или нет, и каким он, собственно, будет.
      Не так давно они очень жёстко поспорили и поссорились. Вдрызг, «в мясо»: у моего мужа характер тяжелый, а дочь - в том прекрасном подростковом возрасте, когда из любой несчастной мухи успешно раздувается даже не слон, а целый динозавр с когтями и дымом из ушей. Она не выполнила взятой на себя обязанности по дому, он слишком резко ей на это указал и отказался в тот день брать с собой на дайвинг, где она проходит важный для неё курс. Дочь демонстративно ушла в машину («сделаю все равно по-своему»), отчим уже из принципа отправил ее домой, она грубо и весьма вульгарно нахамила - и тут забрало упало у всех разом. Потом мы с ней пол-дня разговаривали, потом они оба мрачнели лицами, сталкиваясь в коридоре. Вечером обоих прорвало - и они проговорили до утра. Меня осенило при разговоре с ней днём: а ведь так, по-живому, наотмашь, ссорятся только с родными людьми. С теми, кто в любом случае продолжит тебя любить. Наверное.
      Дочь называет моего мужа по имени, они сразу так договорились - но когда он приехал после трёхдневного отсутствия, она с радостью прыгнула на него обниматься. Так ведут себя девочки с папой. У моей дочери, стало быть, пап - двое. Про первого я сейчас намеренно не говорю, потому что там все понятно: родителей ребенок любит одинаково, поэтому и после расставания мы продолжили дружить, а дети - общаться. Но речь сейчас не о нем (не уверена, что этот кусок нужен - но справедливости ради стоит, наверное, и первого упомянуть).
      Мой муж - очень морской человек. Капитан, дайвер, пловец, спасатель - вот это вот все. И, по счастью, моя десятилетняя на тот момент дочь очень охотно тоже влюбилась в море. У них, таким образом, появилось общее поле для общения и искреннего интереса. Думаю, если бы его не было, пришлось бы искать «точки соприкосновения» искусственно. Я думаю, что этот момент очень важен в любом возрасте, когда два совершенно незнакомых друг другу человека начинают вдруг жить вместе. Моей семье, стало быть, повезло по этому пункту.
      А дальше, по мере взросления дочери, неизбежно возникал вопрос: «а он мне вообще кто, чтобы мной командовать?». И тут приходилось включать все свои дипломатические способности и разговаривать. По кругу. Объяснять и рассказывать. Папа, который живет отдельно, разумеется, стал казаться идеальным родителем, который не отчитывает за немытый пол или полученную условную двойку - приходилось напоминать, что и в море с собой берет «этот» папа, который тебе, по правде говоря, действительно, формально - никто, муж твоей мамы. Но ведь он не обязан делать ни того, ни другого. Дочь хмыкала, но соглашалась - и постепенно оттаивала, прирастала к мужу.
      Потом Ника решила идти в дайвинг серьезно и начала ассистировать мужу при погружениях. Это работа для взрослых - и у неё появился предмет для гордости собой. Я заплетаю ей дома косички, целую в щеку на прощание, желаю хорошего дня - и моя девочка уходит в море, под воду. В любую погоду, в шторм и ветер. Туда, где мой муж - ее отчим - теперь ещё и ее начальник. У неё есть мотивация: она получает интересную ей профессию и даже зарабатывает свои личные деньги. Она нарабатывает опыт и берет от своего «папы» то, что он может ей дать. Тот, соответственно, страшно гордится, что она впитывает в себя знания, словно губка и смотрит на него с восторгом.
      А со своим первым папой они договорились, что Ника сама уведёт его за руку под воду, чтобы показать все волшебство мира, который ей открыл муж ее мамы.
      По-моему, для дочки это потрясающе важный опыт: уметь брать любовь мужчины, чтобы передавать ее дальше - мужчинам и женщинам, детям, родным и незнакомцам. И какая при этом разница, кто кого и как называет, если людям хорошо и интересно вместе?
      detstrana.ru
    • julia122997
      De julia122997
      32-летняя британка Бекки Лоуренс увлеклась шитьем неожиданно: у женщины умерла свекровь, любившая шить, и у нее осталось много материалов и фурнитуры. Свекровь не закончила одеяло, которое шила для внучки, и невестка решила продолжить дело бабушки.

      С помощью роликов в сети она научилась шить и теперь одевает всю семью. В качестве материала для одежды британка использует старые вещи – шторы, постельное белье, купленные в комиссионках старомодные вещи превращаются в платья, кардиганы и юбки.

      По словам женщины, теперь из всей одежды для детей она покупает только школьную форму.
      deti.mail.ru
  •