Как научиться говорить «нет» и не стать чёрствым


    Любой человек оказывался в ситуации, когда очень нужно сказать чёткое и громкое «нет», но так сложно… Сложно, потому что в детстве нас учили быть «хорошими», покладистыми, удобными, не капризничать. Спасибо родителям за этот навык, благодаря ему люди успешно (в той или иной степени) проходят сложный процесс социализации. Но мало кого из нас учили понимать и защищать свои интересы, отказывать в неуместных просьбах и говорить такое простое и короткое «нет». А во взрослом возрасте умение быть «удобным» становится крайне неудобным.

adult-beard-blur-823301.jpg

Отказывать людям очень важно, чтобы самому жить наполненной, яркой и гармоничной жизнью. А главное – своей жизнью. Перестать решать чьи-то проблемы и заняться своими. Начать улучшать свой быт, личную жизнь, выучиться, сменить работу на более интересную и прибыльную. Ведь во всех этих сферах у людей, не умеющих отказывать, стоят «неуды».

Бесконечная помощь родственникам, друзьям, коллегам, соседям, да кому угодно, очень пагубно сказывается на жизни спасателя. Ведь чаще всего это игра в одни ворота. Мало кто предложит взаимную помощь из чувства благодарности. Ведь безотказный человек очень удобен, а удобными принято пользоваться.

Человек, решивший, что настало время учиться говорить «нет», должен понимать, что многие будут воспринимать его первые отказы в штыки, с обидой или даже с обвинениями в чёрствости и «изменениях в худшую сторону». Это нормально. Люди не любят перемен. И не любят лишаться привычных и очень удобных вещей. А ваша шея, на которой так здорово сидится – очень удобное место. Будьте к этим реакциям готовы, это неизбежный этап становления человека.

Умение отказывать людям –навык, а навык можно приобрести.

Итак, что делать, чтобы научиться говорить «нет»:

Сместите акценты

Просто задайте себе ряд вопросов и попытайтесь найти честные ответы. Вопросы для примера:

  1. Если у кого-то не хватает времени на ремонт, а меня просят помочь – это проблемы с тайм менеджментом у меня или у того человека?
  2. Если я заболею, уеду, исчезну, в конце концов, как тот человек справится без меня? Как-то же справится? Или он тоже исчезнет, поглощенный своей проблемой?
  3. Когда я соглашаюсь на помощь, действительно ли я ХОЧУ помочь? Или я «вынужден», «загнан в угол», «неудобно отказать»?
  4. Получу ли я когда-то ответную помощь от этого человека или какую-то существенную благодарность, которая позволит мне восполнить ресурсы, затраченные на решение этой проблемы?
  5. У меня настолько беспроблемная жизнь и так много ресурсов, что я готов взвалить на себя ещё и чужие задачи? Я в своём уме?

Порепетируйте

Встаньте перед зеркалом, представьте очередную просьбу в свой адрес, на которою вы хотите сказать «нет». И произнесите это «нет» громко, чётко, спокойно, уверенно. Без надрыва, без дрожи в голосе, без гримасы извинения на лице. Произносите до тех пор, пока это не начнёт получаться естественно.

Перестаньте оправдываться

Вы не должны оправдываться за свой отказ. Вы имеете на него полное право. Если будет сильное желание, вы можете объяснить причину отказа, но не надо оправдываться. Потренируйтесь и в этом тоже. Вспомните разные ситуации из жизни и попробуйте объяснить свой отказ.

Не вдавайтесь в подробности

Не надо усложнять. Вы ничего никому не обязаны объяснять. Вы просто можете обойтись общими фразами:

  1. У меня на это время уже запланированы другие дела.
  2. Я бы с радостью, но не в этот раз.
  3. На данный момент у меня нет ресурсов для выполнения вашей просьбы, но если появятся – я дам знать.
  4. Нет, спасибо.

Отложите решение вопроса

Если вы не готовы дать сиюминутный ответ, если не уверены в том, как следует поступить – не давайте вообще никакого ответа. Возьмите время на раздумья.

  1. Я сейчас не готов дать ответ.
  2. Мне нужно обдумать то, что вы мне сказали/предложили.
  3. Как только у меня появится свободное время, я приму решение и поставлю вас в известность.

Только, пожалуйста, не откладывайте ответ, когда вы его вообще не собираетесь давать. Это бесит. Адекватных людей, не страдающих потерей памяти, точно бесит.

Будьте готовы к реакции

Не опасайтесь негативной реакции на ваш отказ. Вы имеете все права на защиту своих границ. Если кто-то злится или обижается – это его проблемы. Позвольте людям самостоятельно обходиться со своими негативными эмоциями, вас они никоим образом не касаются.

Всегда держите руку на пульсе, чтобы не превратиться в действительно чёрствого человека, который никогда не протянет руку помощи поистине нуждающимся. Нужно научиться отстаивать свои границы, да, но это должно привести к тому, что у вас высвободится больше ресурсов на добрые дела. Вся разница будет в том, что уже вы сами будете выбирать кому, когда и чем помогать. 

omactiv.md





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      В обычное время тема психологических ловушек была особенно интересна тем людям, которые пытались понять, что мешает им в достижении целей, людям, которые хотели лучше понять себя и других. Потому что это было просто интересно и познавательно. Сейчас тема психологических ловушек становится азбукой, которую должен знать каждый. Мир меняется, и важно быть открытым к этим изменениям, чтобы вовремя адаптироваться к новой ситуации. 
      Однако психика человека устроена так, что на любой стресс реагирует защитными механизмами. Например, предлагает человеку «замереть» и переждать кризисную ситуацию, или же предлагает вытеснить ситуацию целиком и пытаться жить как прежде. Есть еще вариант, когда человек начинает преувеличивать масштабы проблемы и паниковать на ровном месте, например от того, что дома заканчивается гречка. Психика так защищается от эмоциональной перегрузки, но при такой защите человек не может адекватно оценивать ситуацию, а значит эффективность принятых решений в жизни низкая.

      Как не попадать в психологические ловушки и принимать правильные решения, направленные на развитие, расскажет семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.
      Ловушка слияния
      Может быть, вы замечали, что после того, как друг или подруга начинают жаловаться на происходящее, ругать в вашем присутствии мужа, ребенка, окружающих, то после разговора вы остаетесь в смешанных чувствах. Появляется чувство злости и некоторое ощущение использованности, а также неудержимое желание поругаться на своих близких.

      Так работает ловушка слияния. Эмоции, удержанные в токсичном общении, будут стремиться выйти наружу. И как обычно, страдают самые близкие – те, кто рядом и любит вас. Важно уметь выстраивать личные границы и не позволять окружающим перекладывать их проблемы на вашу голову. Что же делать?
      В идеале стоит полностью ограничить общение с токсичными людьми, однако если это невозможно, то необходимо четко разграничить понятия и осознать, что злость и желание поругаться – это ответная реакция удержанных в разговоре с токсичной подругой эмоций. Все ли вы сказали ей из того, что думали? Разделяете ли вы ее точку зрения? Какое отношение к этому имеют ваши близкие?
      Про эту ловушку важно знать и работать над ней, поскольку при общении с токсичными людьми необходимо быстро реагировать и уметь вовремя «поймать» свои эмоции, чтобы избежать выброса негатива.
      Ловушка внешнего контроля

      Также актуальная ловушка, в которой сейчас оказалась масса людей. Эти люди перестали верить в то, что могут что-то изменить в своей жизни. Им кажется, что повлиять на ситуацию невозможно, и остается только ждать, куда повернет судьба. В такой позиции много покорности и остановленной энергии развития.
      Однако не нужно отчаиваться. Даже если вам кажется, что мир полон ограничений, всегда есть зона, в которой человек может повлиять на ситуацию. Нужно просто не бояться и стремиться к изменениям в лучшую сторону.
      Ловушка «Слепое пятно»
      Речь идет о слепой зоне, которая недоступна человеку. Так, например, человек злится, что его не воспринимают серьезно, да и вообще почему-то откладывают его повышение день за днем. Он расстроен, но не понимает в чем причина.

      А все дело в том, что он, например, неопрятно одет, и люди его сторонятся. Человек подсознательно увеличивает дистанцию с другими людьми за счет своей неопрятности, поэтому на бизнес-переговорах не сможет занимать лидирующие позиции. Однако он про это не знает, это — его слепая зона, и ему кажется, что он на высоте, а другие ведут себя странно. До тех пор, пока окружающие вежливо молчат, человек будет злиться, удивляться, но так и не поймет в чем же дело.
      Эта ловушка особенно актуальна сейчас, в мире растущей конкуренции. Свои слабые стороны нужно знать и укреплять, работая над собой.
      Ловушка «Ограничивающие установки»
      Классическим примером этой ловушки является ситуация, когда родители, например, научили ребенка тому, что «успеха и денег добиваются только нечестные люди». Так, ребенок растет с внутренним убеждением, что заработать можно только на бедах других людей. Эта установка настолько глубока, что каждый раз, когда возникает возможность заработать, человек ее упускает, а иногда даже намеренно отказывается, избегая негативных последствий.

      Вот так и сейчас, когда перед людьми стоит необходимость перейти на работу в онлайн-формате, у некоторых возникает внутреннее сопротивление. Такое сильное, что тормозит всю работу. А если есть установка, что работу невозможно перенести в онлайн, то есть существует некое психологическое ограничение, человек будет сам себя останавливать и бросать дело на полпути. К слову, именно по такому же принципу работают лень и прокрастинация.
      Ловушка «Проективная идентификация»
      К новому необходимо адаптироваться, а это бывает довольно сложным процессом, требующим энергетических затрат. Гораздо проще спровоцировать нужную ситуацию, для того, чтобы получить эмоциональную разрядку. По такому принципу устроена часть семейных конфликтов, в которых человек обвиняет своего партнера в том, чего он не делал, и доводит его до состояния аффекта или эмоционального взрыва, высвобождая свой собственный негатив.

      В ситуации кризиса такая ловушка может срабатывать в тот момент, когда люди попадают в позицию жертвы, и вместо того, чтобы признать ситуацию такой, какая она есть и двигаться дальше, начинают себя жалеть и обвинять всех вокруг в плачевной ситуации. Да, сейчас многим нелегко. Но остановка в роли жертвы не помогает. Важно собрать силы и принять реальность, а затем наметить план действий и понять, в какую сторону развиваться дальше. И конечно, побеждать ту ситуацию, которая бросила вызов.
      Разбираясь в теме психологических ловушек, важно помнить, что все они находятся исключительно в нашем мозге и требуют проработки. Задавайте себе вопросы, ищите на них ответы и продолжайте двигаться вперед, даже если ситуация кажется вам безвыходной.
      marieclaire.ru
    • julia122997
      De julia122997
      У вашего ребёнка газики? Милочка, это потому что вы с мужем не можете определить очередь в туалет и ссоритесь из-за этого каждый вечер. У малыша синдром дауна? Ну какая же это генетика! Это явная обида на своих половых партнеров в прошлом. Вам нужно со всеми встретится заново, проработать и ваш ребёнок на глазах выздоровеет! Вы увидите! Что что? Постоянные аденоиды? Не знаете, как вылезти из детских болезней? Это вас, мамочка, слезы душат. Подкопайтесь в себе, где и на кого вы обижены. Аденоиды пройдут, увидите. Аппендицит? Ну тут точно дело в любовнике. Часть тела вашего ребёнка отвергается организмом, как и вы отвергаете своего мужа. Подумайте, не развестись ли вам? Аппендикс заново отрастет у малыша. И таких примеров в интернете бесчисленное множество, на все лады, во всех вариантах.
      Это и натуральные гуру, это и суперпупер психологи, это просто мамки на диване, кто зарабатывает продажей схем для лечения всего.
      Мое личное мнение: я бы наказывала. Психологов лишать дипломов, запрещать заниматься проф деятельностью. Они проф непригодны. «Мамкам на схемах» закрыть выход в интернет и отправить на работу, а гуру ждут в следствии, ибо там совсем запредел и с деятельностью и с головушкой.
      Когда мамочка только родила, идут бессонные ночи, первые болезни, да банальный атопический дерматит, тем более если это первый ребёнок- как ни крути она начинает винить себя: «я что то не так делаю, я плохая мама, я не достойна быть мамой, ребёнку со мной плохо, иначе почему он плачет..»- уверена, что очень многим знакомы эти мысли, пусть даже они были вскользь, и вслух не высказывались.
      Стресс после родов, стресс от того, что теперь вы в ответе за нового человека и так доставляет проблем. Когда на этот стресс накладывается очередная «гурыня» со своей псевдопсихологией и навешиванием вины — результат может быть катастрофическим.
      Это еще хорошо, когда мама параллельно продолжает лечить ребенка правильными методами, а когда на фоне «у вас неразрешенные проблемы с мужем, поэтому чадо болеет, решите проблемы — ребенок выздоровеет», — идет отказ от традиционного лечения — пиши пропало.
      Меня безумно злит эта ситуация и эта псевдопсхилогия. Ведь навешать на человека вину — проще простого, запрограммировать на вину, убедить, мол, виновата — посмотри! — проще простого. А вот выбраться из этого котлована после — удается немногим.
      И нет, ребеночек с синдромом Дауна не потому такой, что у вас были половые партнеры неудачные или отношения не клеились в прошлом. А потому что звезды сошлись так, что одно плечо одной хромосомы оторвалось и прилепилось к другой паре. И хоть беседуйте вы со своими бывшими — оно на место не встанет. Потому что это не ваша вина, а люди, которые так говорят — преступники.
      Дорогие мои мамы!
      Нет, вы не виноваты! И ваши мужья, бывшие, родители, подруги, братья, сестры, прохожие и проблемы, с ними связанные — не причина газиков у ребенка. Причина — становление микробиоты младенца, поиск баланса флоры, созревание слизистой кишечника.
      И никакая мама или муж этого не изменят и отношения к этому не имеют.
      Стресс, хронический стресс — это совершенно другое. Это не имеет отношения вот к этой ложной психосоматике с поиском вины. Это, во-первых, ваш организм и ваш стресс, и изменения у вас. У того, кто стресс испытывает. И этот фактор — спусковой, но не причина большинства недугов.
      И даже если вы договоритесь с мужем, кто первый раз перед сном пойдет в туалет, газики у ребенка не пройдут, пока флора и слизистая кишки не созреют.
      Примите как данность и шлите лесом всех упырей, кто попытается вам навесить это ложное чувство вины.
      mama.ru
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Бывает так, что согласившись на предложение руки и сердца, девушка питает иллюзии относительно своего избранника. Не обращает внимание на какие-то на ее взгляд мелочи.
      Часто мелочи на стадии ухаживания вырастают в огромную проблему с которой справиться невозможно. И как самый простой выход - развод!
      Ни в коем случае не осуждаю. Уж лучше так, чем долгие годы пытаться спасти семью и потерпеть фиаско. 
      Я прошла именно второй путь. Расскажу, как я пыталась спасти семью и что из этого вышло. 
      У меня два высших образования, упёртый характер, который не позволяет мне сдаваться в трудной ситуации. Послушав советы психологов, я решила действовать сама.
      1 совет, который не работает
      Начните с себя. Посмотрите на свои ошибки. Попытайтесь измениться сами или изменить свое отношение.
      Зачастую это заканчивается самоедством, вылезают детские разрушительные установки.
      Частые конфликты возникают из-за разного взгляда на жизнь.
      Например, супруг считает, что вы тратите слишком много денег. Одного платья и двух джинсов со свитером вполне достаточно, чтобы жить. Полупрозрачная блузка это вообще разврат...
      Вы пытаетесь подстроиться под него, начинаете одеваться так, чтобы заслужить его одобрение.
      В итоге вы перестаете общаться с друзьями, потому что стесняетесь своего внешнего вида.
      И развод в такой ситуации, если и случается, то случается спустя многие годы, когда накопленное прорывается как чирий, больно, с заложенным комплексом неполноценности.
      2 совет, который не работает.
      Дайте супругу второй шанс.
      Я второй шанс давала дважды. 
      Игровая зависимость, как и алкогольная, говорят, лечится. 
      Возможно, она и лечится. Но в большинстве случаев женщина сама попадает в ловушку.
      Становится мужу мамой, которая учит его жизни, давит на совесть. И в итоге сама становится "больной". Потом сама сдается, нас нет покрывать мужа от прогулов работы и т.д. Замкнутый круг.
      Отсюда мой совет - если муж попал в зависимость и вы чувствуете, что не справляетесь - уходите сразу. Не растягивайте процесс "а вдруг перестанет пить/играть" на долгие годы. Не перестанет!!
      3 совет, который не работает.
      Разговоры по душам. 
      Я разговаривала долгие ночи. Если человек уверен в своей правоте, то ему бесполезно что-то объяснять. Это разговор со стенкой.
      Одним словом, лучший психолог - это вы сами! И если только на стадии знакомства вы видите в мужчине маааленькие недостатки, которые вам кажется вы сможете исправить, лучше несколько раз подумать, прежде чем строить семью.
      zen.yandex.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Дочь — единственный ребёнок, ей 7 лет. Она категорически против брата или сестрёнки! Грозится уйти из дома, если у неё вдруг появится брат/сестра. Как только начинаем разговор, говорит, что «не хочет продолжать этот отвратительный разговор». Как сказать ей, что у неё скоро появится братик/сестрёнка?
      Если ребёнок так категоричен в вопросе пополнения в семье, то, скорее всего, следует найти «засланного казачка». Потому что в семь лет ребёнок подвластен мнениям значимых для него людей. Это чаще всего бабушки или дедушки, иногда учителя.
      Каким-то образом ребёнок начал бояться появления брата или сестры. Возможно, услышал от кого-то, что появится новый ребёнок и его будут любить меньше. Необходимо объяснить, что это не так. Для начала следует сообщить, что мама и папа решили завести ещё детей. Но надо донести до первенца, что его любят и он не обязан делиться своими вещами и игрушками с братом или сестрой. Можно сказать, что вы были бы рады помощи дочки, но она не обязана это делать. Важно предоставить ребёнку свободу выбора.
      Еще нужно донести до него, что у него будет собственное пространство: комната, кровать, стол, при необходимости — запирающаяся тумбочка. Важно, чтобы ребёнок понимал, что у него будет персональное время мамы и папы: вы будете ходить, куда он захочет, и без младшего брата или сестры.
      Может быть, ребёнок ещё не до конца понимает, кто такие младенцы. Следует рассказать ему, по возможности съездить в гости к друзьям, где есть маленькие дети. Нужно показать, что опасаться нечего.
      Если с ребёнком все равно трудно наладить контакт, то нужно глубже выяснить, в чем проблема. Один раз в день задавать вопрос: «Ты не хочешь братика, потому что он будет громко плакать? Ты не хочешь сестрёнку, потому что боишься, что я тебя разлюблю?» Задавать вопросы нужно чётко, в неожиданный для ребёнка момент. На правильном варианте он выдаст себя.
      Перейдем к «не хочу продолжать этот разговор». Кто в этот момент управляет ситуацией? Взрослые должны слышать потребности ребенка, но принимать решения сами. Если вы понимаете, что важно, чтобы эта беседа состоялась, нужно её провести.
      mel.fm
    • julia122997
      De julia122997
      Умение распознавать эмоции и правильно называть их — это первый шаг на пути к управлению ими, — утверждает психолог. Чтобы вы могли наглядно представить весь спектр эмоций и чувств, доступный человеку, Маркхэм предлагает взглянуть на «колесо чувств», созданное доктором Глорией Уилкокс.
      Не стоит волноваться, если вам кажется, что представленных оттенков эмоций слишком много — вы можете начать с простых, «базовых» категорий, а потом, по мере взросления ребенка, постепенно подключать более сложные понятия.
      «Колесо чувств» Глории Уилкокс

      Например, счастье включает в себя любовь, радость и спокойствие. Это наше естественное состояние, когда все благополучно.
      Страх является реакцией на угрозу и включает в себя испуг, тревогу (боязнь абстрактной угрозы), волнение (боязнь конкретной угрозы) и чувство бессилия или беззащитности. Также мы нередко можем испытывать злость, когда нам страшно — это распространенный механизм самозащиты у млекопитающих.
      Грусть, как реакция на потерю или разочарование, включает в себя скорбь, депрессию и чувство одиночества. У некоторых людей реакция на эти переживания также может выражаться через злость.
      Злость — это реакция на внешнюю и внутреннюю угрозу, и она может проявляться через раздражение, фрустрацию и ярость. Если человек не находит способа проявлять свою злость, он может впасть в депрессивное или безразличное состояние.
      Как же научить ребенка распознавать все эти сложные эмоции? Просто наблюдайте за переживаниями самого ребенка и других людей, и обсуждайте их в дружелюбном и понимающем ключе (не надо осуждать, «плохих» и «хороших» эмоций не существует). Так вы постепенно научите ребенка распознавать его собственные эмоции и эмоции окружающих.
      Ищите возможность обсудить переживания вашего ребенка в течение дня: «Ты прыгаешь от радости!», «Я понимаю, что ты чувствуешь себя безопаснее, когда заранее знаешь, что будет происходить», «Я тебя слышу! Ты очень не любишь шпинат, и тебе хотелось бы больше никогда его не видеть!».
      Когда вы обсуждаете эмоции вместе с ребенком, воздержитесь от оценочных суждений и нравоучительных лекций. Вместо этого вы можете задавать вопросы, например: «Что ты можешь сделать, если разозлишься на меня?», «Если ты разозлился из-за того, что твоя башня из конструктора сломалась, что ты можешь с этим сделать?», «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?».
      Если, например, вы видите, как плачет другой ребенок, вы можете вместе проанализировать его состояние: «Этот малыш выглядит несчастным. Как ты думаешь, что его расстроило?», «Как ты думаешь, чего он хочет?», «Можем ли мы как-то ему помочь?».
      Подобные вопросы помогают детям развить эмпатию. Например, если у вашего ребенка есть младший брат или сестра, вы можете совместно обсуждать его чувства, эмоции и потребности — так он станет внимательнее и эмпатичнее к окружающим.
      Чтение книг об эмоциях и разных способах их проявления также является хорошим способом развития эмоционального интеллекта. Существуют исследования, которые доказывают, что дети, с которыми родители читали книги и беседовали о чувствах и переживаниях других, в более старшем возрасте чаще склонны к альтруистичным и добрым поступкам по отношению к сверстникам (и меньше склонны к проявлениям агрессии и буллингу).
      Обсуждая с ребенком весь богатый спектр человеческих эмоций и не оценивая их, вы учите его распознавать и анализировать собственные переживания. Нет ничего плохого в том, чтобы злиться, самое главное — проявлять эту эмоцию так, чтобы никому не навредить. В будущем это умение пригодится как в общении с окружающими, так и в построении счастливых отношений с самим собой.
      n-e-n.ru
  •