Художница рисует искренние иллюстрации об отношениях, и мы все хотим такую же любовь


    Современный иллюстратор и звезда Periscope Аманда Олеандер встретила своего «того самого» в 2015 году. С тех пор она раскрывает все стороны отношений с помощью своих искренних и эмоциональных работ. В отличие от других художников, Аманда показывает, как пары ведут себя при закрытых дверях, поэтому ее иллюстрации выглядят такими близкими и понятными.

23. Каждый раз, когда Netflix выпускает новый сериал

22. «Я подпитываю тебя, ты подпитываешь меня — вот основа настоящей любви»

image.png

21. Две души сплелись в одну

20. «Всякий раз кажется, что ты уходишь навсегда»

19. «Твоя любовь может защитить от всех бед мира»

18. Неожиданные обнимашки — лучшее, что может быть

17. «Не могу дождаться, чтобы снова вдохнуть твой запах

16. «Даже моя „маска монстра“ тебя не пугает»

15. «Мы сделали это: мы нашли друг друга»

14. Настоящая любовь в том, чтобы толстеть вместе

13. «Уютный плед и ты в моих руках — это все, что мне нужно»

12. Кому нужны эти рестораны, если идеальное свидание можно устроить прямо на диване?

11. «Ты даешь мне силы жить»

image.png

 

10. Невозможно быть слишком взрослым для поездок верхом на спине

9. «Я всегда рядом»

8. Когда наконец возвращаешься домой после долгого рабочего дня

7. «Мы никогда не бываем достаточно близко друг к другу»

6. «От твоих поцелуев я таю»

 

5. «В твоих объятиях мне спокойно и уютно»

4. «Когда я говорю с тобой, ничего вокруг больше не имеет значения»

3. «Я покажу тебе вселенную внутри меня»

2. Когда говоришь со своим любимым, можно снять маску и показать настоящего себя

1. Нет лучше чувства, чем то, когда любимому нравится еда, которую ты для него приготовил

Бонус: а вот и сама художница со своим молодым человеком

 





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Наталья родилась в Кишиневе в 1968 г. Окончила художественное училище им. И. Е. Репина, художник-график (1985-1989 гг.). В 1991 г.  поступила в Одесский педагогический институт на художественно-графический факультет. С тех пор живёт и работает в Одессе. Основное направление в творчестве – детская книжная графика и батик.







      locals.md
    • julia122997
      De julia122997
      Шэррон Карр (Sharron Carr) еще раз ощутила приятное волнение, шагая к алтарю в подвенечном наряде навстречу своему супругу, когда они сыграли свадьбу во второй раз. Мать четверых детей потеряла память после ужасной автокатастрофы, но любящая семья помогла ей все вернуть. Супругу Робу удалось еще раз влюбить в себя жену, и она с удовольствием вышла за него замуж в июне 2019 года.
      51-летняя Шэррон из Новой Зеландии попала в аварию в 2009 году. Очнувшись, она поняла, что не помнит ничего о своей жизни, начиная с 1992 года. Женщина не узнавала ни мужа, ни детей. Своего супруга Роба она приняла за незнакомца. Миссис Карр считала себя 26-летней девушкой, путешествующей по Австралии, и не могла понять, откуда у нее муж и дети.

      Доказать женщине, что она замужем и воспитывает четырех ребят смогла лишь только ее племянница Кэтрин, которую та вспомнила.
      В день аварии Шэррон была за рулем, но неожиданно потеряла сознание, в результате автомобиль разбился. Супруг Роб ехал за ней и стал очевидцем аварии. Мужчина бросился вытаскивать жену из разбитой машины, но она его не узнала.
      Врачи сказали, что у женщины сотрясение мозга, но не могли объяснить, почему она потеряла память. Кроме этого, миссис Карр сломала два позвонка, но могла ходить. В тот же вечер женщина вернулась домой.
      Дома женщина долго не могла прийти в себя, не понимая, где она и откуда у нее взялись муж и дети. Чтобы помочь ей вспомнить все, Роб достал семейный фотоальбом. Шэррон казалось, что в эти снимки ее просто вставили с помощью фотошопа, ведь прошлое так и не всплыло в голове.

      Роб рассказал супруге, как они познакомились и поженились, как один за другим у них появились дети, но миссис Карр понадобилось немало времени и усилий, чтобы опять привыкнуть к семье. Любовь и терпение мужа впечатлили ее, и она влюбилась в него снова. Пара начала укреплять свои отношения, и через 10 лет после автокатастрофы решила сыграть свадьбу еще раз.

      В день праздника супруги снова обменялись клятвами в окружении самых близких и родных людей. Это было настоящее торжество любви над болезнью. Повзрослевшие дети стали свидетелями на свадьбе родителей, которые преодолели все трудности после аварии и смогли начать новую совместную жизнь с чистого листа.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Это история о поддержке родителей и правильном понимании того, как лучше помочь ребёнку раскрыть свой потенциал в том деле, что близко его душе.
      Это Джо Уэйл, ему 9, но он уже известная персона

      В интернете его знают как The Doodle Boy. Мальчик живёт в английском городе Шрусбери.
      Джо был замечен в рисовании на уроках

      Он отвлекался на чириканья в своём блокнотике.
      Но родители не стали ругать его. Они отправили мальчика на курсы рисования

      Вечером, после школы, Джо с большой радостью отправлялся утолять свою жажду изобразительной деятельности, захватывая с собой побольше блокнотиков.
      Вот что говорит учитель школы Bloom, куда ходит Джо:
      Его работы точны и безупречны, они очень сбалансированы. Джо берётся за чернила и создаёт свои произведения сходу, не тренируясь заранее.
      Взгляните сами, у мальчика целый фантазийный вагон в голове!

      Приглядитесь к этим чудищам, лицам, мордам, целым сценам и отдельным элементам. Рисунки Джо — это комбинация десятков (если не больше) самых разных деталей.
      Учителю рисования очень понравилась манера малыша и его работы

      И он выложил рисунки Джо в свой Инстаграм.
      Через некоторое время Джо получил предложение от местного ресторана

      Местечко называется «Номер 4».
      Его хозяева хотели, чтобы он украсил стены заведения

      Своими рисунками. Большая ответственность! Но этого-то Джо и ждал в своей жизни.
      И он сделал это!

      На этот раз, после школы, Джо с большой радостью отправлялся утолять свою жажду изобразительной деятельности и разрисовывал целые стены своими детализированными картиночками.
      На всё про всё парню потребовалось около 12 часов
       
      За несколько вечеров Джо излил свою изобретательность на стену. И он, и «Номер 4» остались довольны проделанной работой.
      Отец Джо, Грэг, очень гордится сыном!
      Джо действительно талантливый маленький мальчик, он превосходен в школе, он отличный футболист и игрок в крикет, но рисование, определенно, то, чем он увлекается больше всего.
      В школе он был опечален тем, как мало там было искусства, поэтому Джо рисовал на партах в классе и получил нагоняй от учителей.
      Интересный факт, не относящийся к делу, но интересный: у Джо есть брат-близнец. Он тоже талантливый, но в других делах.
      Не исключено, что на наших глаза происходит становления в будущем знаменитого на весь мир художника Джо Уэйла. Пожелаем этому одарённому молодому человеку удачи!
      twizz.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:
      Исследование подтверждает, что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в несчастливом браке будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.
      Вот что происходит на самом деле:
      Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг — создать хорошие отношения.
      А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:
      Пройти через душераздирающий разрыв. Пережить этап эмоционального восстановления. Создать хорошие отношения. Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?
      Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.
      Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.
      Почему это так важно
      Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте долгую жизнь, это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.
      Получается очень много лет.
      Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.
      Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.
      Факторы, которые работают против нас
      Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?
      Люди не знают, чего они хотят от отношений
      Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.
      Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.
      К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.
      Общество даёт нам ужасные советы
      Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.
      Если вы начинаете свой бизнес, общество согласно с тем, что вы будете куда более эффективным, если выучитесь в бизнес-школе, создадите хороший бизнес-план и будете старательно анализировать ситуацию. Это логично, потому что именно так поступают, когда хотят сделать что-то хорошо и по возможности избежать ошибок.
      Но если кто-то пойдёт в школу, чтобы научиться выбирать спутника жизни и создавать здоровые отношения, составит план действий, чтобы найти хорошего партнёра, и будет фиксировать свой прогресс в специальной таблице, вот как это воспримут окружающие:
      будут считать человека излишне рациональным, бесчувственным роботом; скажут, что он слишком беспокоится насчёт отношений; назовут его таким же странным, как Шелдон Купер (в принципе, это отчасти входит в первый пункт). Когда дело доходит до отношений, общество не одобряет планирование и пристальное внимание к этому вопросу. Вместо этого, принято полагаться на судьбу, слушать сердце и надеяться на лучшее. Если бы общество давало такие советы собственнику бизнеса, бедняга наверняка лишился бы своего дела. Добиться успеха таким образом можно только благодаря большой удаче.
      Общество против широкого круга поиска партнёра
      В исследовании факторов, влияющих на наш выбор, выяснилось, что имеющиеся возможности гораздо важнее, чем наши предпочтения. Оказалось, что выбор человека на 98% зависит от существующих предложений и только на 2% — от его желаний.
      Другими словами, люди выбирают из всех вариантов, которые есть в наличии. Неважно, насколько плохо они подходят.
      Очевидный вывод здесь такой: каждый человек в поисках партнёра должен совершать множество онлайн-знакомств, чаще ходить на свидания и использовать другие возможности, чтобы рассмотреть как можно больше кандидатов.
      Но старое доброе общество не приветствует это, и некоторые люди до сих пор стесняются говорить, что их общение завязалось на сайте знакомств. Социально одобряемый способ встретить спутника жизни — случайно познакомиться в своём кругу общения. К счастью, со временем эти общественные убеждения меняются.
      Общество торопит нас
      Считается, что выйти замуж или жениться надо не раньше 20 и не позже 35 лет. Хотя стоило бы установить правило «Ни за что не вступайте в брак с неподходящим партнёром». Но общество больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего человека, несчастного в браке.
      Это просто глупо. Ведь одиночка всего в одном шаге от прекрасных отношений, тогда как несчастному в браке нужно будет сначала пережить все ужасы разрыва, хлопоты развода и переезда, а уже потом искать подходящего партнёра.

      Природа не делает нам одолжений
      Человеческая природа сформировалась десятки тысяч лет назад, и она не учитывает концепцию глубоких отношений со спутником жизни на протяжении 50 лет.
      Когда мы видим человека и чувствуем даже небольшой отголосок желания, наша биология переходит в режим «давай сделаем это» и атакует нас гормонами, которые заставляют нас желать ещё больше, влюбляться и действовать.
      Наш мозг может предотвратить этот процесс, если мы принимаем сознательное решение не развивать отношения. Но в большинстве случаев, когда правильным решением было бы отвергнуть этого партнёра и продолжать поиски, мы часто идём на поводу у своих гормонов и создаём неудачный союз.
      Биологические часы тикают
      Для женщин, желающих самостоятельно родить ребёнка от своего мужа, есть реальное ограничение по времени — найти спутника жизни до 40 лет. Это довольно грустный факт, который делает поиски ещё более напряжёнными. Хотя усыновить приёмных детей с правильным партнёром может быть даже лучше, чем родить своих от того, кто совершенно вам не подходит.
      Результат
      Итак, мы берём людей, которые не знают, чего они на самом деле хотят от отношений, помещаем их в общество, которое советует не думать, не слишком тщательно искать и при этом торопиться, и сочетаем это с гормонами, которые вовсю стараются заставить нас делать детей с первым попавшимся партнёром. И что мы получаем в результате?
      Множество людей, которые сделали самый важный выбор в своей жизни неправильно. Давайте рассмотрим самые распространённые типы людей, соответствующих всему перечисленному выше и пребывающих в несчастливых отношениях.
      Очень романтичный Рональд
      Ошибка очень романтичного Рональда — это вера в то, что его любви достаточно, чтобы жениться. Романтика может занимать огромную часть отношений, а любовь — это секретный ингредиент счастливого брака, но без учёта других важных факторов не получится создать счастливую семью.
      Очень романтичный человек обычно игнорирует внутренний голос, который пытается образумить его, когда отношения не приносят счастья.
      Он заглушает голос здравого смысла размышлениями вроде «Всё происходит по какой-то причине, и наша встреча не может быть простой случайностью» или «Я влюбился по уши, и это всё, что имеет значение».
      Если очень романтичный человек поверил в то, что нашёл свою половинку, он перестаёт задавать вопросы и полностью полагается на свою веру. Все следующие 50 лет несчастливого брака.

      Фрида, управляемая страхом
      Страх — один из худших помощников в принятии решений, когда дело доходит до выбора спутника жизни. К сожалению, из-за установок, принятых в обществе, страх начинает терзать всех рациональных и здравомыслящих одиноких людей уже ближе к 30.
      Есть разные виды страха на почве одиночества: страх остаться последним одиноким человеком среди своих друзей, страх быть старым родителем или страх осуждения в обществе. Все эти страхи ведут к поспешному и не очень качественному выбору партнёра.
      Ирония здесь в том, что единственный разумный страх в плане отношений должен касаться того, что вы проведёте две трети своей жизни в несчастливом браке с человеком, который вам не подходит.
      Люди, движимые страхом, не хотят рисковать и ждать подходящего партнёра до 40 лет, поэтому они чаще всего выбирают первого попавшегося и живут в несчастливом браке.
      Эд, поддающийся влиянию
      Эд, поддающийся влиянию, позволяет другим людям решать, кто подходит ему в партнёры. Выбор спутника жизни — это очень личное и невероятно сложное дело. Каждый человек выбирает по-своему, и никто другой не сможет до конца понять все ваши мотивы и желания, даже близкий друг или родственник.
      Мнения и предпочтения других людей не должны влиять на выбор спутника жизни, если, конечно, в отношениях нет плохого обращения или насилия.
      Печально, когда подходящий партнёр отвергается из-за неодобрения со стороны друзей, родственников или под влиянием факторов, которые не должны иметь значения (другая религия, например).
      Может быть и наоборот: человек сохраняет отношения, потому что они хорошо выглядят для окружающих. Даже если между партнёрами всё не так здорово, такой человек предпочитает слушать мнения других людей, а не свои ощущения, и всё туже затягивает петлю.
      Поверхностная Шэрон
      Поверхностная Шэрон больше интересуется описанием своего партнёра, а не его внутренним миром. Есть множество пунктов, которые ей нужно проверить: его рост, престижность профессии, уровень благополучия, особые достижения или таланты.
      В принципе, у каждого человека есть список пунктов, которым должен соответствовать партнёр, но для поверхностных людей это всё, что имеет значение.
      Выбирая спутника жизни, они расставляют галочки в резюме, существующем у них в голове, и не обращают внимания на индивидуальность партнёра. Поэтому в результате получают совсем не то, чего хотелось.
      Эгоистичный Стэнли
      Эгоистичных людей можно разделить на три категории.
      1. Или так, как я сказал, или никак
      Этот тип не способен на жертвы или компромиссы. Такой человек верит, что его потребности, желания и мнения гораздо важнее, чем то, что думает партнёр. Принимая важные решения, этот человек следует только своим путём. На самом деле он не хочет партнёрства, он хочет жить своей жизнью, но чтобы кто-нибудь составил ему компанию.
      В лучшем случае эгоист создаёт пару с очень добродушным человеком, а в худшем — со слабовольным партнёром с кучей комплексов. Таким образом, он жертвует возможностью стать частью команды, где все равны между собой.
      2. Главный герой
      Трагедия главного героя в том, что он полностью погружен в себя. Он хочет найти партнёра, который одновременно будет его психотерапевтом и огромным поклонником, причём герой ничего не даст ему взамен.
      Каждый вечер они будут обсуждать, как прошёл день, но 90% каждого разговора будет крутиться вокруг главного героя. В конце концов, он же главный в этих отношениях!
      Проблема такого эгоиста в том, что он неспособен выйти за границы собственного мира, и несчастный партнёр будет скучать с ним на протяжении всех 50 лет.
      3. Управляемый потребностями
      У всех есть потребности, и все хотят их удовлетворения. Но когда в выборе партнёра человек руководствуется только потребностями (она готовит для меня, он будет хорошим отцом, она будет хорошей женой, он богатый, она поможет мне стать более собранным, он хорош в постели), это становится реальной проблемой.
      После года отношений, когда потребности человека будут удовлетворены и он перестанет это замечать, окажется, что другие составляющие отношений его не устраивают и для счастливой жизни нужно куда больше.
      Главная причина, по которой все эти типы людей несчастны в браке, в том, что их выбор продиктован страхом, эгоизмом, чужим влиянием — силами, которые не учитывают, что такое партнёрство на самом деле, и не способствуют построению счастливых отношений.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?
      Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.
      Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.
      Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.
      В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.
      Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.
      Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.
      Что происходит после разрыва?
      Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.
      Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.
      Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».
      Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.
      Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.
      Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.
      А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.
      В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».
      Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

      Чувство привязанности
      Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.
      Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.
      Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.
      Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.
      Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.
      Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.
      Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.
      Видите в новом партнере бывшего?
      Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.
      Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.
      Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.
      После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.
      То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:
      Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.
      Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.
      Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.
      bigpicture.ru
  •