Художница рисует искренние иллюстрации об отношениях, и мы все хотим такую же любовь


    Современный иллюстратор и звезда Periscope Аманда Олеандер встретила своего «того самого» в 2015 году. С тех пор она раскрывает все стороны отношений с помощью своих искренних и эмоциональных работ. В отличие от других художников, Аманда показывает, как пары ведут себя при закрытых дверях, поэтому ее иллюстрации выглядят такими близкими и понятными.

23. Каждый раз, когда Netflix выпускает новый сериал

22. «Я подпитываю тебя, ты подпитываешь меня — вот основа настоящей любви»

image.png

21. Две души сплелись в одну

20. «Всякий раз кажется, что ты уходишь навсегда»

19. «Твоя любовь может защитить от всех бед мира»

18. Неожиданные обнимашки — лучшее, что может быть

17. «Не могу дождаться, чтобы снова вдохнуть твой запах

16. «Даже моя „маска монстра“ тебя не пугает»

15. «Мы сделали это: мы нашли друг друга»

14. Настоящая любовь в том, чтобы толстеть вместе

13. «Уютный плед и ты в моих руках — это все, что мне нужно»

12. Кому нужны эти рестораны, если идеальное свидание можно устроить прямо на диване?

11. «Ты даешь мне силы жить»

image.png

 

10. Невозможно быть слишком взрослым для поездок верхом на спине

9. «Я всегда рядом»

8. Когда наконец возвращаешься домой после долгого рабочего дня

7. «Мы никогда не бываем достаточно близко друг к другу»

6. «От твоих поцелуев я таю»

 

5. «В твоих объятиях мне спокойно и уютно»

4. «Когда я говорю с тобой, ничего вокруг больше не имеет значения»

3. «Я покажу тебе вселенную внутри меня»

2. Когда говоришь со своим любимым, можно снять маску и показать настоящего себя

1. Нет лучше чувства, чем то, когда любимому нравится еда, которую ты для него приготовил

Бонус: а вот и сама художница со своим молодым человеком

 





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Что заставило этих женщин воссоздать «эффект домино» в личной жизни, — узнайте из их откровенных признаний.
      Первый развод: Элис, 2013 год
      34-летняя консультант по маркетингу Элис Джадж-Тэлбот была замужем в течение четырех лет. Она никогда не думала, что ее решение развестись так повлияет на подруг. Женщина познакомилась с будущим супругом, когда ей было 18, а через год вышла за него замуж. Вскоре у них появился первенец, а через год — еще один ребенок.

      После женитьбы молодые люди переехали за 130 км от Ноттингема. Сначала им было трудно, ведь здесь супруги никого не знали. Элис записалась на занятия к тренеру Кайсе, и со временем они очень подружились. Потом Кайса познакомила Элис с Кэйли, и три женщины стали лучшими подругами. Их многое объединяло: у каждой — счастливая семья, дети. Девушки каждый день переписывались, а по выходным проводили время вместе.
      В то же время Элис начали терзать сомнения по поводу ее брака. Она уехала в Нью-Йорк по работе и несколько недель провела вдали от дома. Этот глоток свободы помог ей осознать, что ее супружеский союз никуда не годится. В 2013 году они с мужем приняли решение расстаться.

      Сначала женщина переживала, что став матерью-одиночкой, больше не впишется в компанию замужних подруг. Однако, несмотря на изменения в семейном статусе, Кайса и Кэйли поддержали Элис, а она честно рассказала, почему решила уйти от супруга и детально описала, как происходил бракоразводный процесс.
      Через три месяца после ее развода о своем решении расторгнуть брак заявила Кайса. У подруг состоялся откровенный разговор обо всех плюсах и минусах развода, но женщина все-таки рассталась с мужем.
      Через два года о своем намерении уйти от супруга, с которым прожила 13 лет, сообщила третья подруга, Кэйли. Женщины были шокированы этой новостью, но поддержали ее. Сейчас все трое утверждают, что стали намного счастливее, и решение каждой о разводе было правильным.
      Второй развод: Кайса, 2013 год

      40-летняя Кайса Ларкас работает личным тренером. Сейчас она самостоятельно воспитывает двоих детей и говорит, что именно подруга Элис вдохновила ее на смелое решение о разводе.
      Мисс Ларкас познакомилась с бывшим мужем 19 лет назад, а в 2007 и 2009 году у них родились дети. После этого они официально оформили отношения, и у женщины даже в мыслях не было, что их брак может распасться. Но со временем в супружеской жизни начала нарастать напряженность.

      Кайса старалась быть счастливой в браке и не рассматривала развод как выход из сложившейся ситуации. Когда она узнала, что Элис разводится, первой ее реакцией был шок. Увидев, что другие положительно отнеслись к решению подруги и восхитились ее внутренней силой, женщина вдохновилась на перемены и в своей личной жизни.
      В 2013 году супруги сели и обсудили тему развода. В результате оба пришли к выводу, что им лучше расстаться. Подруги поддержали Кайсу, а с мужем они остались друзьями. Когда Кейли через два года сообщила, что она тоже подает на развод, мисс Ларкас очень хорошо поняла ее чувства и выразила свою поддержку.
      Третий развод: Кэйли, 2015 год

      44-летняя Кэйли Бербидж — консультант по маркетингу. Она говорит, что развод дался ей легче, чем подругам. Сейчас женщина самостоятельно воспитывает двоих детей.
      У мисс Бербидж была пышная свадьба в 2002 году. Девушка была убеждена, что их с мужем любовь будет длиться всю жизнь. Она замечала, что к «разведенкам» относятся не совсем хорошо, и никогда не хотела быть одной из них.
      Дружба с Кайсой и Элис была для Кэйли глотком свежего воздуха. Девушки во всем поддерживали друг друга и всячески помогали. Элис — самая молодая из них, поэтому, когда она рассказала о разводе, подруги очень удивились. После того как и Кайса решила расторгнуть брак, мисс Бербидж тоже задумалась о своей личной жизни. Она еще пыталась сохранить семью и не хотела остаться 40-летней одинокой женщиной.

      Несмотря на все попытки сохранить брак, их союз рушился, супруги отдалились друг от друга, и их отношения превратились в формальность. Вдохновленная решительностью своих подруг, Кэйли тоже решила прекратить склеивать то, что распалось, и в 2015 году разошлась с мужем. Сейчас она чувствует себя гораздо счастливее и говорит, что без опыта и поддержки приятельниц не смогла бы преодолеть этот непростой этап так легко.
      «Эффект домино» действительно работает: когда одна костяшка падает, другие начинают шататься и рушатся следом за ней. Так и в жизни: когда близкий человек принимает решение о разводе, мы невольно начинаем копаться в своих чувствах и находить негатив. Это неминуемо ведет или к долгим разбирательствам, или к финалу отношений. Может быть, не стоит выискивать причины для ухода, накладывая на свою личную жизнь пример чужой истории?
      bigpicture.ru
    • julia122997
    • julia122997
      De julia122997
      На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?
      Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.
      Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.
      Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.
      В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.
      Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.
      Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.
      Что происходит после разрыва?
      Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.
      Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.
      Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».
      Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.
      Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.
      Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.
      А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.
      В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».
      Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

      Чувство привязанности
      Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.
      Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.
      Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.
      Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.
      Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.
      Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.
      Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.
      Видите в новом партнере бывшего?
      Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.
      Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.
      Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.
      После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.
      То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:
      Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.
      Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.
      Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Вы плохо ухаживаете за собой
      Сюда относятся неприятный запах изо рта, вонь от тела и другие признаки плохой гигиены — в общем, всё, что сразу отталкивает от вас других людей.
      2. Вы критикуете или пытаетесь контролировать
      Люди не любят, когда им говорят, что надо делать, особенно в начале отношений. Это выглядит слишком самонадеянным.
      Терри Орбух: «Вообще негатив и критика в начале — это совсем не то, что привлекает людей. Им нравится противоположность: позитивность и комплименты!»
      3. Вы эмоционально нуждаетесь
      4. Вы чересчур эмоциональны
      Ещё людям не нравится постоянно думать о том, что вас можно ненароком задеть, считает Рункель.
      5. Вы безграмотны
      Согласно результатам опроса, проведённого в 2013 году среди 5 тысяч человек, знание грамматики является одной из первых вещей, на которые люди обращают внимание при выборе пары.
      6. Вы не уверены в себе
      Тот же опрос показал, что уверенность является важным фактором при выборе партнёра.
      Хелен Фишер: «Люди, которые не уверены в себе, часто отличаются тревожностью и низкой психологической устойчивостью».
      7. У вас плохие зубы
      Также респонденты этого опроса сообщили, что обращают внимание на зубы потенциального партнёра. Если с ними не всё в порядке, значит, он придерживается плохой диеты или имеет проблемы со здоровьем.
      Хелен Фишер: «Мы эволюционировали, чтобы искать образованных, умственно и физически здоровых партнёров — людей с хорошими генами и хорошим воспитанием, которые помогут передать нашу ДНК в будущее. Потенциальные партнёры, у которых отсутствуют перечисленные черты, скорее всего, будут неважными кандидатами для этого. Так что мы инстинктивно их отторгаем».
      8. Вы слишком эгоцентричны
      Люди, которые думают только о себе, — плохие партнёры, ведь они не заботятся о чувствах другого. Кроме того, они часто небрежны и эгоистичны в постели.
      9. Вы пессимист
      Конечно, отношения должны быть безопасным местом, где партнёры могут поделиться своими проблемами. Но некоторые слишком усердствуют в этом, концентрируются на негативе и в итоге становятся бременем для другого.
      Джозеф Бурго: «Особенно на ранних этапах отношений мы должны делиться позитивным взаимодополняющим опытом, который укрепляет связь и готовит к преодолению будущих трудностей. Если один использует отношения как свалку для плохих эмоций, то у второго нет оснований их продолжать».
      10. Вы презрительны
      Презрительность выражается в том, что один из партнёров чувствует себя выше другого и начинает вести себя просто отвратительно. Он жёстко указывает на недостатки другого или кидает выразительные взгляды, насмешки и пассивно-агрессивные замечания — по большому счёту демонстрирует токсичное поведение.
      А что способно потушить вашу искру при знакомстве? Поделитесь ответом в комментариях.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Выясняем, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.
      Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе
      Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.
      Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.
      Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.
      Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно
      В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.
      Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.
      Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован
      В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.
      В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.
      Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.
      Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %
      В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.
      Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.
      Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка
      Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.
      Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.
      Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье
      Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.
      Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.
      В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.
      Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения
      Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.
      Миф № 8: Без детей счастье невозможно
      Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.
      XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.
      Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика
      Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.
      Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».
      Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.
      Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга
      На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.
      Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.
      А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?
      adme.ru
  •