Это табу: 5 поступков, которые могут разрушить дружбу


    Считается, что близкие друзья могут делиться всем, однако существуют определенные ситуации, способные испортить даже самые крепкие отношения. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

a-woman-guide-what-to-do-when-you-hang-out-with-ex-friends-entity-1320x720.jpg

У каждого человека есть свои табу, которые являются неприемлемыми лично для него — для кого-то это нарушение личных границ, для других — совместные финансовые вопросы или бытовые аспекты, требующие коллективных решений. Вместе с психологом Ольгой Романив разбираемся, какие правила нельзя нарушать, чтобы не испортить дружбу.

Давать или брать в долг деньги

image.png

Существует множество поговорок на эту тему и про то, что «Если хочешь потерять друга, просто дай ему денег» — знает практически каждый. Речь может идти о разных суммах, при этом последствия могут быть самыми неожиданными для каждого из участников дружеских отношений. Несмотря на возможность решать свои финансовые проблемы с помощью друзей, все же делать это стоит самостоятельно. Друг — не представитель банка, он слишком близкий человек, который отсекает формальности. Это натянутая нить будет прослеживаться в каждом разговоре, если вдруг что-нибудь пойдет не по плану. Никогда не забывайте про человеческий фактор и старайтесь распределять свои финансы, не прибегая к помощи третьих лиц. 

Заводить любовные отношения с бывшими партнерами друзей

Не так важно, начали ли вы встречаться с бывшим молодым человеком подруги или же у вас действительно один предмет обожания на двоих. В этой ситуации все зависит от ваших внутренних убеждений и ценностей, но стоит задуматься, каково вам будет принимать тот факт, что ваш бывший партнер снова появился в вашей жизни, но уже бок о бок с подругой? 

Кроме того, подобная ситуация чаще всего провоцирует недосказанность, появление тайн и секретов, ревность, что неизбежно ведет к ухудшению отношений между друзьями, а часто и к разрыву.

Иметь интимную близость друг с другом

Интимные отношения между друзьями разрушают дружеские отношения. Вы общаетесь, сходитесь в интересах, но стоит помнить, что существует грань, которая не дает вам проявлять симпатию интимного характера. По этой причине отношения деформируются, появляются другие эмоции, обязательства, меняются привычные реакции. Один из вас может начать скрывать реальное чувство, как это бывает чаще всего. Даже если вы оба понимаете, что не хотите быть вместе — секс в большинстве случаев является помехой для дружбы.

Стать учителем для друга

image.png

Успешная дружба требует от обеих сторон ощущения, что они занимают равные позиции в отношениях. Существует разница между тем, чтобы делиться знаниями и советами со своим другом и подавлять его. Тот факт, что вы являетесь экспертом или имеете твердое мнение по какому-либо вопросу, не означает, что ваш друг заинтересован в изучении всего, что вы знаете. Часто чрезмерное разделение того, что вы считаете обязательным для общения, может выглядеть как критика недостатка знаний вашего друга в предметной области. Как правило, непрошеный совет или «обучение» в дружбе — это скользкая дорожка. Пока безопасность вашего друга не находится под угрозой, вероятно, лучше подождать, пока он придет к вам в поисках знаний или помощи.

Вести совместный бизнес

Вы можете иметь доходное дело со знакомым, но не с другом. Подчиненному или партнеру всегда можно высказать свои претензии. Бизнес подразумевает множество напряженных ситуаций, как и в любой профессиональной деятельности. Именно поэтому существуют деловые отношения, где руководство оставляет за собой право уволить неугодного сотрудника, а не терпеть его профнепригодность из-за слишком близкой связи. Это только один подводный камень из десятков, так что не стоит рисковать дружбой ради финансовой выгоды, всегда можно найти другие варианты.

marieclaire.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

riamadam

Postat

Заводить любовные отношения с бывшими партнерами друзей и Вести совместный бизнес - это прям конец :wink: 100%, проверенно годами.

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      За то, что опаздываете на встречи или отменяете их в последний момент без уважительной причины
      Мы раньше тоже думали: «Да ладно, опоздание на полчаса для Лондона — это норм». Или: «Ну нездоровится человеку, что делать-то, встретимся на следующей неделе».
      Пока в нашей жизни не появились они — няни за £10 в час.
      К самим няням претензий нет: £10 в час – это прожиточный минимум, меньше которого в Лондоне нет смысла зарабатывать никому.
      Другое дело, что в современном Лондоне мы — сообщество дизайнеров, фрилансеров, журналистов и прочего пестрого прекариата — порой сами зарабатываем не сильно больше. И если для вас встреча на пиво — это £15 (£10 на два пива и £5 на метро), то для нас — иногда до £65.
      А еще с няней нужно договориться, и вообще иметь запасные варианты помощи на случай задержек поездов и других возможных неурядиц. Поэтому выход в город часто превращается в спецоперацию.
      И тут есть две новости. Хорошая: если уж родители 2+ детей выбрались в город на встречу с вами, это значит, что вы для них действительно значимый человек.
      Плохая: если вы отменяете встречу без крайней необходимости («Илюх, чет я забыл, у меня же еще вождение сегодня, давай завтра?»), вас будут… да, тихо ненавидеть за то, что спецоперация была сорвана по вашей вине.
      За то, что обижаетесь, когда встречи отменяем мы
      Мы откровенно удивляемся, если вы не понимаете, почему нам можно то, чего нельзя вам.
      Нет, это не каприз и не эгоизм. Мы вас любим и ценим, иначе не стали бы с вами договариваться о встрече вообще.
      Но наши отмены всегда имеют серьезные основания. У нас на руках непонятное существо, которое внезапно и без объявления войны может начать какать чем-нибудь зеленым. Или вдруг заболеет няня.
      Простите нас за это.
      За советы
      Худшее, что могут делать бездетные люди, — это давать советы тем, у кого дети есть.
      Пока вы сами не побывали в этих валенках, ваше мнение стоит чуть больше, чем ноль рублей ноль копеек. Не рожал — не мужик.
      Нет, я в курсе, что бывают бездетные специалисты. Например, медсестры, педиатры и детские психологи. Но если вы ни то, ни другое, ни третье, то для вас лучший выход — молчать. Рассказывайте лучше о своей работе.
      «А что, детям разве не вредно смотреть много мультиков?» — это не просто вопрос. Это совет, замаскированный под вопрос. Не делайте этого, пожалуйста.

      За торты и конфеты
      Есть, конечно официальные поводы, когда можно. День рождения, например.
      Но вообще во многих семьях действуют гестаповские нормы выдачи сладкого. К XXI веку люди поняли, что сахар — это действительно белая смерть, а пищевые привычки и вправду формируются до семи лет. И это Семилетняя война против сахара, которую ведут их родители.
      А он, коварный, атакует семью со всех сторон: в супермаркетах стойки с шоколадками стоят на самых видных для детей местах, а в английских школах и детских садах их до сих пор поят дрянными фруктовыми соками.
      Пожалуйста, не вставайте на сторону зла. И в другой раз лучше просто поинтересуйтесь, стоит ли везти этот симпатичный тортик с цветочками из мастики, или, может быть, вы сами достаточно sweet и можете приехать просто так.
      За то, что вы осуждаете матерей с орущими младенцами
      «Пришел поработать в кафе, чтобы тихо.
      Рядом села мать с новорожденным. Он уже 15 минут орет, а она сидит и тыкает пальцем в телефон.
      Идите в парк к собакам, дочкиматери, а?
      Дайте поработать!»
      Дружище, будь уверен: за такую выдачу в соцсетях мы долго будем смотреть на тебя как на неприятное насекомое. Даже если наши собственные чада более не младенцы, а вполне себе препубертатные лосята, которые орут, только когда не получают от Деда Мороза гироскутер.
      Потому что жизнь с младенцем — это война. Но не Семилетняя, как с сахаром, а Третья мировая. И мы там были, и мы это помним.
      Жизнь с младенцем — это:
      Отсутствие сна продолжительное время. Если повезет — пара месяцев, но может быть и год, и больше. Ты можешь представить, что должен вставать каждый час в течение года?  Вопли, кал, рвота, подгузники, проблемы с питанием. Температура, бактерии, вирусы. Болеет не только дитятко, но и все домашние по очереди, старшие дети, потом ты, потом снова старшие дети, потом одноклассники старших детей, потом твои коллеги по работе. И это бесконечно. Отдельной проблемой может быть грудное вскармливание, которое может быть болезненным для матери. Еще – проблема затроганности aka тактильной усталости (погугли сам).  Страхи и тревоги, особенно если первый ребенок. Вот представь, у тебя ребенок вдруг затемпературил под 40 ни с того ни с сего. Ты сможешь сохранять спокойствие? (спойлер — нет). А у молодой матери такие страхи каждую неделю.
      В современных условиях все это усугубляется тем, что у матери часто нет дополнительной необходимой пары рук, чтобы помочь. Помогающих бабушек-дедушек в Лондоне почти ни у кого нет. Няня помогает не во всех ситуациях. Хорошо, если отец понимает и помогает вытягивать (а отцы часто бывают как ты: не всегда понимают масштаб трагедии).
      Но даже с нормальным отцом на одного ребенка двух взрослых недостаточно, особенно если хотя бы один из них работает. Ты просто несколько лет не можешь расстаться с этим орущим, температурящим и какающим и (что хуже всего) часто абсолютно непонятным человеком больше, чем на час.
      Иногда (часто) это еще и проблемы в отношениях и сексе.
      Иногда (часто) еще это проблемы с финансами.
      И еще множество гвоздей в голове. Ты успеваешь вынуть один – три прибыло.
      Для матери часто выйти вообще куда-нибудь, хотя бы на час, где есть другие люди, кроме ее ребенка, – это праздник, курорт и Мальдивы.  
      Я статистикой не владею, но на глаз – большинство матерей проходит через частичное расчеловечивание (к счастью, временное).
      И это все выше было только про здоровую мать и здоровое дитя. Мы же еще ни слова не сказали ни о постродовой депрессии, ни о серьезных детских заболеваниях.
      Еще кто-то из них пытается работать. Чтобы сохранить карьеру. Или просто чтобы мозги не разжижались.
      И знаешь, почему она сидит и тыкает пальцем в телефон? Да просто потому, что ей уже на все наплевать через полгода такой жизни. Она в этом кафе — солдат, приехавший в короткий отпуск с войны, контуженный на всю голову. Для нее летящий снаряд (орущий младенец) – ежедневная рутина. А ты для нее – никто и мебель (как и все люди вокруг, в общем-то). 
      При этом ей от тебя в эту минуту ничего не надо, ни понимания, ни поддержки. Она уже счастлива, что на час выбралась из ада.
      За то, что вы гордитесь тем, что отсутствием детей спасаете планету
      Нет, если вы просто чайлдфри — мы это понимаем. Более того, разделяем. Нет такого родителя, который бы примерно раза три в неделю не мечтал стать чайлдфри.
      Но вы иногда к простому (и понятному) нежеланию иметь детей прикручиваете разные благоглупости.
      Например, когда вы начинаете разглагольствовать в фейсбуке: «Дети – это не экологично! Одно там исследование ученых показало, что человек с ребенком выбрасывает в полтора раза больше СО2, чем человек без ребенка!»
      Нет, джентльмены и леди, вы тут ошибаетесь в расчетах. Человек с ребенком — это два человека, а не один. А значит, если мы вдвоем с Птиптенькой выбрасываем 300 литров СО2, а вы один — 200, то первый приз за порчу воздуха уходит вам.
      (Хотя по правде нас, конечно же, бесит куда больше то, что у вас есть время на разглагольствования в фейсбуке. Мы вам просто завидуем).
      За то, что вы дарите музыкальные игрушки, «Лего» и пластилин
      «Игрушки со звуками придумал диавол — за грехи, совершенные родителями в молодости». Так думает, пожалуй, каждый родитель, когда радостное дитятко играет с игрушечкой третий час подряд.
      Но что еще хуже — в этих игрушках со временем заводится отдельная от ребенка жизнь.
      Было у нас дома маленькое такое пианинко с клавишами — Птиптеньке кто-то подарил. На кнопочку нажимаешь — и в нем мелодии начинают играть.
      Это забавное пианинко на старости лет повадилось среди ночи просыпаться и играть эти мелодии. Само. То ли контакты замкнуло у него, то ли от сырости и тепла в нем завелся искусственный интеллект — поди знай.
      Оно и раньше иногда начинало ни с того ни с сего петь само — но в дневное время. Однако со временем болезнь прогрессировала, и однажды оно запело ночью — и не могло остановиться.

      Дело было так: лежу я такой, никого не трогаю, сплю, на часах — полтретьего. И тут вдруг прямо над ухом раздается громкое и бодрое: «Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам…».
      Прослушав этот хит раза четыре подряд, я не выдержал и стал искать сначала кнопку «Выключить» (она не работала), а затем — где у адского устройства спрятаны батарейки. Отсек с батарейками, оказалось, надо было открывать отверткой.
      Я уже стал вспоминать, где у меня хотя бы молоток, чтобы разбить взбесившееся устройство. Но потом в полусонном состоянии догадался открутить болтик кухонным ножиком и обезвредить пианинко.
      Я поклялся, что когда у него самого будут дети, я непременно подарю ему электрическую дудку с мелодиями. И барабан. И котенка.
      Про «Лего» и пластилин объяснять уже не надо? 
      За то, что вы вообще что-то дарите, не посоветовавшись с родителями
      Игрушки — это мусор, который надо утилизировать. Постоянно. Из каждого дома, в котором живет хотя бы один ребенок, в год вывозится небольшой самосвал разноцветного барахла. Рано или поздно подаренная вами игрушка тоже отправится приумножать пластиковое пятно в Тихом океане.
      А еще ребенок от природы существо доброе и мягкосердечное, и выбрасывать его игрушки нужно очень осторожно, чтобы он не заметил. Даже те, которые принесла ему малознакомая тетя. И даже если он в них толком и не играл.
      Случись ему увидеть в ведре выброшенное, например, адовое пианинко с мелодиями — и все: слезы, вопли, трагедия, оскорбление чувств, разрушение семьи. О том, какие мы черствые чудовища, спустя годы будет слушать его психотерапевт.
      Так что не надо нам этого. Хотите совет, что подарить молодым родителям? Подарите еду. Кастрюлю борща. А то не все мы успеваем готовить для себя. Ну или сертификат на ящик винишка — тоже норм.
      (Да-да, вы правильно поняли, вы нам советы давать не можете, а мы вам можем).
      За то, что вы не восхищаетесь нашими детьми
      Вы пришли в гости и пьете чай. И тут из спальни выползло непричесанное нечто, буркнуло: «Привет», одной горстью ополовинило вазу с печеньем и ушло обратно в свою пахнущую носочками берлогу.
      Что нужно сделать в этом месте правильному и эмпатичному другу?
      Разумеется, прийти в восторг и произнести проникновенную речь: «Ну надо же! Это Арина теперь такая стала? Какая она потрясающая, умная и вежливая! А вы — такие замечательные родители, раз смогли воспитать такую дочь! Нет, вы идеальные родители!»
      Только так. Не забудьте также отметить, как хорошо развита речь у четырехлетнего Птиптеньки.
      Нет, мы не офигели. Нам просто страшно, что мы что-то делаем не так, и нам нужна ваша поддержка.

      За то, что вы предлагаете пойти пить в 9 вечера
      Мы тоже очень хотим пить. Может быть, даже больше вашего. Все знают, что анекдот про маму троих детей и барную стойку был написан не чернилами, а слезами.
      Но в Лондоне очень трудно найти няню, которая будет сидеть с ребенком после 11. А с учетом того, что все мы живем далеко от центра (и друг от друга), нам надо закладывать на дорогу час. А то и полтора. И если мы приедем в 9, то уезжать нам надо будет через полчаса после начала.
      Будьте людьми, не начинайте тусу в 9 вечера! Мамаши и папаши начинают выпивать в три часа пополудни, чтобы к 9 уже быть трезвенькими и дома!
      zimamagazine.com
    • julia122997
      De julia122997
      Но понять, что ребенок одинок, несложно. У него часто плохое настроение, он не хочет ходить в школу, побыстрее тянет домой с любых занятий, не хочет отвечать на вопросы о друзьях. Если у малыша есть друзья - он будет говорить о них много и часто, потому что дружба - очень важный элемент развития и социализации с детского сада и до совершеннолетия. К тому же дружба помогает защитить ребенка от буллинга - он не один против всех, а значит есть кому заступиться и поддержать в случае конфликтов.
      Конечно, в разном возрасте дети дружат по-разному. В детском саду - делятся игрушками, вместе придумывают игры. В младшем школьном возрасте - тянутся к тем, у кого можно списать, кто живёт в одном дворе или с кем удобно ходить в школу и домой. Подростки стремятся дружить с теми, кто имеет определенный статус - нравится противоположному полу, носит модную одежду, новые гаджеты, может поспорить со старшими. В этом же возрасте начинаются первые серьезные конфликты, когда дети сталкиваются с завистью и предательством.
      К 15-16 годам подростки дружат практически как взрослые. В этом возрасте друг становится верным союзником, который даёт советы и поддержку. Но есть одна особенность: каждый подросток хочет выговориться, но ни один не хочет слушать. Из-за этого тоже возникают конфликты.
      Если у вашего ребенка нет друзей, то нужно проанализировать причины. Может быть, ребенок ведёт себя слишком агрессивно, или много хвастается, или не принимает негласные правила группы, или есть ещё какие-то причины. Поговорите с учителями ребенка, возможно, они помогут вам найти ответ.
      Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку обрести друзей?
      1. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Учите его сочувствию, поддержке, учите делиться и защищать тех, кто слабее, выражать свои эмоции.
      2. Давайте малышу с собой в школу дополнительные пару яблок или несколько конфет, чтобы он мог угостить ровесников.
      3. Помогайте ребенку поддерживать свой статус. Причем это касается не только подростков, но и более младших детей. Для принятия сверстниками им нужны определенные внешние атрибуты - одежда, аксессуары, гаджеты, участие в школьных поездках и т.д.
      Вам часть этой атрибутики может показаться ненужной, и действительно - если дружба основывается только на материальных благах, то закончится она конфликтом и предательством. Важно объяснить это ребенку, но тем не менее не отказывать ему в покупке вещей, которые помогут найти точки соприкосновения со сверстниками.
      4. Создавайте среду, в которой ребенок может общаться с друзьями. Если ребенок ни с кем не находит общий язык в школе - стоит задуматься о его переводе в другое учебное заведение, всё-таки в школе он проводит большую часть дня, а дружба с этих лет сохраняется порой на всю жизнь
      Не запрещайте ребенку гулять с друзьями после уроков или приглашать их домой. Здесь могут быть определенные ограничения, но ставить такое общение полностью под запрет не нужно.
      Старайтесь путешествовать с другими семейными парами, у которых есть дети. Возможно, малыши подружатся. Но навязывать им это не нужно. 
      5. Научите ребенка слушать других людей. Прежде всего - собственным примером, конечно же. Возможно, ваш малыш не понимает каких-то правил общения в группе, которые другим людям кажутся очевидными. В таком случае нужно мягко ему пояснить, как стоит поступать. Например, что никто не дружит с ябедами и хвастунами, что не нужно постоянно перебивать других или высмеивать из недостатки и т.д.
      kolobok.ua
    • julia122997
      De julia122997
      Аня
      Мы с моим бывшим парнем начали встречаться, когда нам было по шестнадцать и семнадцать лет и мы оба учились на первом курсе. Первое время мы проводили вдвоём почти каждый день. Потом, конечно, мы стали обрастать своим кругом друзей, но друзья для нас тоже были новые — как мы друг для друга. Не было такого, чтобы кто-то был чьим-то другом изначально. Потом мой тогда ещё парень начал играть в инди-группе, и мы стали дружить c ребятами из группы, с их знакомыми, так у нас сложилась компания.
      Мы встречались почти два года. Когда мы расставались, то сначала не было никакой делёжки друзей. Мы продолжили общаться в одной компании. Потом он почти сразу начал встречаться с другой нашей знакомой. Планировалась вечеринка дома у нашего друга. Но в день вечеринки мне позвонил тот самый друг и сказал, чтобы я не приходила, объяснив это тем, что новая девушка ревнует. Ощущения были так себе. Я решила, что больше не хочу общаться с ребятами, которые танцуют под дудку одного человека, и порвала сразу со всеми. Парень и наша общая компания пытались наладить со мной отношения. Но я точно решила, что всё. И стала налаживать контакты с другими людьми — их всегда было много вокруг меня, — но отпустить ситуацию я так и не смогла.
      Спустя полгода мне приснился сон, что моя бывший молодой человек умер и я у него на похоронах. Проснулась и подумала, что хочу общаться с этим человеком, пока он ещё жив. Так сложилось, что однажды мы с однокурсницей поехали в Одессу в то же время, что и этот парень с компанией наших друзей. В первый же день мы встретились и помирились. И вот дружим уже десять лет. Наша компания обросла новыми знакомыми и друзьями. Кто-то постоянно с кем-то расставался, но основной костяк сохранился. Мне кажется важным уметь прощать людям ошибки. Иногда они их совершают, потому что просто не выросли.
      Саша
      Мы с моей бывшей девушкой встречались два с половиной года. До этого три года были лучшими подругами: живя в разных городах, мы постоянно ездили друг к другу. Общая компания сформировалась, когда она в итоге переехала ко мне.
      Когда мы начали встречаться, маленький круг её друзей был немного в шоке, но потом все очень быстро привыкли к тому, что мы теперь вместе. У нас были тусовки, путешествия и общие друзья. Она уехала от меня, когда влюбилась в другого человека. Нам обеим было очень плохо, хотелось как-то это пережить общими силами, но ничего не выходило.
      Первое время я вела себя как манипулятор и была очень агрессивна. Я совсем не была готова к этому расставанию, это была моя первая любовь. Сейчас я вижу, что всё это было жутко и неправильно. Мне кажется, что вообще было рискованно заводить отношения с самым близким человеком, который у меня тогда был. Друзья говорили, что рано или поздно я её потеряю.
      Иногда я жалею о том, что мы с ней хоть и общаемся сейчас и в хороших отношениях, но такого лучшего друга у меня уже не будет. Несмотря на все сложности, компания общих друзей, с которыми мы тогда общались, сохранилась, но с ними общаюсь в большей степени я. Моя бывшая девушка стала меньше контактировать с нашей компанией, но вряд ли этому способствовало только расставание со мной: жизнь меняется — и круг общения тоже.
      Катя
      Мы с моей прошлой компанией из пяти парней и пяти девушек дружили очень долго и постоянно проводили вместе время — нас связало одно общее увлечение. Со временем у кого-то из нас дружба перерастала во что-то большее. Так спустя пару лет это были не просто десять дружных ребят, а пять маленьких историй любви, объединённых невероятной привязанностью друг к другу. Мы вместе исцеляюще проводили свободное время, путешествовали, проживали радостные и грустные моменты.
      Спустя три года наша идиллия начала рушиться, и первым отваливающимся звеном стала я. Отношения уже потихоньку себя изживали. Сейчас мне кажется, что они держались только на желании не растерять друзей и на классном общем ощущении, что мы семья. Друзья всегда говорили, что даже если одна из пар распадётся, то дружба не закончится никогда. Поэтому в итоге я приняла решение о том, чтобы расстаться с парнем, и была более-менее спокойна.
      Наверное, мы все встречаем новых людей в тот момент, когда нам больше всего это нужно. Так и в моей жизни появился новый человек. Отношения завелись быстро, друзья были рады за меня, но постепенно я стала замечать, что общаться мы начинаем меньше, встречаться реже и мне как будто уже не так рады, как раньше. Как-то раз я случайно узнала, что друзья собрались и не позвали меня. Сначала я подумала, что это случайность, но когда это повторилось ещё пять раз, я решилась на разговор. Тогда мне дали понять, что, приняв решение разорвать старые отношения, я предала нашу дружбу и развалила компанию.
      Прошло уже несколько лет. Почти все те пары распались, но продолжают дружить и общаться. Как так вышло, что до сих пор все считают, что начало этому концу положила я, мне непонятно.
      Соня
      У нас с бывшим парнем не было одной компании несмотря на то, что мы учились вместе в институте. Когда мы начали встречаться, наши компании перемешались. Последний год мы снимали квартиру с моими лучшими друзьями, и он, разумеется, проводил с ними много времени.
      Когда мы решили расстаться, наши соседи-друзья узнали об этом. И кажется, кто-то из моих друзей даже пытался форсировать наше расставание. Им казалось, что это правильный шаг и мне решительно нужно его сделать.
      Мы взрослые ребята и способны дружить с одними и теми же людьми, но при этом мои друзья, с которыми он общался несколько лет, не пытаются выйти с ним на связь, а он в свою очередь не пытается на них претендовать. С его друзьями, с которыми я общалась довольно близко, пока мы были вместе, у меня желания пересекаться больше, но я не уверена, что мы будем дружить, всё-таки это его дружба, а не моя.
      У нас есть двое друзей, которых мы действительно разделили, но общаемся с ними одновременно. Это его лучший друг и девушка этого лучшего друга. У меня были опасения, что он станет держать дистанцию из-за статуса «Лучший друг моего бывшего парня», но пока нашей дружбе это никак не помешало, и я очень рада. Мы с парнем расстались не так давно, после этого он переехал в другой город, потому что почти одновременно с нашим расставанием уволился с работы. Сейчас мы не общаемся и ещё долгое время не сможем общаться, он заблокировал меня во всех соцсетях. В этом плане мне очень помогает его лучший друг — он выступает посредником между нами. Он утешает обе стороны: когда кроет моего бывшего парня, разговаривает с ним и пытается его отвлечь от неадекватных идей. Когда плохо мне, он говорит со мной, раскладывает всё по полочкам, ему как-то удаётся балансировать между нами.
      Полина
      Сейчас в нашей компании одиннадцать человек. Почти все — пары. А ещё почти все друг другу бывшие. Если не были в отношениях, то какая-то влюблённость точно была. У нас бывали моменты, когда кто-то из друзей плохо расставался и бывшая пара не общалась друг с другом. Это было очень тяжело для всех нас. Постоянно приходилось думать, как собраться, кого звать, а кого нет, на чью сторону встать.
      Несколько лет назад мой друг начал встречаться с девушкой, которую привёл в нашу компанию. Она очень быстро в неё влилась. Естественно, что все праздники мы проводили вместе, постоянно общались. Спустя два года они расстались. Скоро у него появилась новая девушка, которую он тоже привёл в нашу компанию. Кажется, что никто никого не ревновал. У нас не было никаких конфликтов. В итоге ребята до сих пор вместе, и это вообще одна из лучших пар на планете, а его бывшая девушка — наша любимая подружка. Я, если честно, не прикладывая усилий, вообще не вспоминаю, что кто-то из нас с кем-то когда-то встречался.
      Хорошо, что в итоге все обиды проходят и остаётся понимание, что нам всем друг с другом весело и интересно вне зависимости от статуса отношений, что даже если вы друг другу бывшие — это не клеймо, а просто часть жизни.
      Анна
      Решение о разводе приняла я, поэтому, возможно, мне было легче проявить себя более адекватной стороной. Перед тем как разъехаться, я честно потратила три дня на тяжёлые разговоры в духе «никто не виноват, но так бывает», так что ни о каком разделе друзей — как, впрочем, и имущества, — речи не шло. Причины своего решения я до определённого момента не разглашала даже своим друзьям, нашим общим друзьям неизменно говорила, что мой бывший муж — хороший человек, просто не сложилось. А вот этот самый хороший человек выбрал другую тактику, трезвоня на каждом углу — как в анекдоте — какая я «пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины». Естественно, что этот звон до меня долетел — вместе с повесткой в суд на процесс о разделе имущества.
      Дальше как раз подключились «друзья» — стоит сказать, что все они изначально были друзьями моего бывшего мужа, но за пять лет брака стали общими и несколько из них, пожалуй, в последнее время общались со мной даже чуть больше, чем с ним. Как раз от этих единичных «друзей» моральный ущерб был высок. Не задав мне ни единого вопроса, они сочли своим долгом объяснить мне, какой я плохой человек. Потом противоречили сами себе и говорили, что я как хороший человек должна отдать всё имущество мужу — хотя делить это имущество начал именно он, не предупредив меня. Потом зачем-то сообщали, что удалили меня в соцсетях, агитировали других людей прекратить со мной всякое общение — зачастую успешно. Но апогеем, конечно, стало заседание суда, где эти «друзья» выступили в качестве свидетелей. Я не нанимала адвоката, потому что разделить всё честно надвое не такая уж и сложная задача. Зато мой бывший муж нанял. А заодно попросил этих самых «друзей» дать никак не относящиеся к делу, но крайне оскорбительные для меня показания. Это был отличный урок для меня — слышать, как люди, которые тебе на протяжении многих лет улыбались, доверяли свои тайны, а иногда и детей, вдруг, разбрызгивая слюну, кричат, что с первого дня знали, что ты — «змея подколодная».
      Но в итоге я искренне рада, что получила этот урок и что одним махом избавилась не только от неудачного брака, но и от неудачных для меня людей. По сути, после развода каждый остался со своим кругом общения, который был и до брака. И в этом есть изрядная доля справедливости.
      wonderzine.com
    • maria981s
      De maria981s
      Когда-нибудь ты передумаешь
      И что? Люди, которые не хотят детей прямо сейчас, имеют право захотеть их завтра или через десять лет. Ничего ужасного в том, что кто-то может изменить свои взгляды на те или иные вопросы, нет. Короче говоря, эта фраза звучит обидно и никому не помогает. Ну разве что тому, кто ее произносит, — заработать репутацию не самого тактичного приятеля.
      А что, если ты пожалеешь об этом?
      Вполне возможно (как и в случае с предыдущим комментарием), ведь жизнь часто подкидывает нам поводы для разочарования и сожаления. Повод посокрушаться всегда найдется, — даже если у вас есть дети. Особенно если у вас есть дети!
      Мы тоже не хотели ребенка, но он родился — и мы счастливы
      Все очень рады за вас, но это вовсе не означает, что этот вариант развития событий подходит всем. Отнюдь, он совершенно не универсален. Возможно, вы каждый день жалеете об этом решении, но вам ведь никто на это не намекает.

      Ты не представляешь, что теряешь
      Если человек чего-то не представляет, есть довольно-таки высокая вероятность того, что он и не хочет этого представлять.
      Разве твои родители не хотят внуков?
      Клево! Оказывается, желание родителей бездетного человека понянчить несуществующих в реальности внуков следует ставить выше нежелания их ребенка размножаться?
      По-моему, это эгоистично
      А еще это помогает сохранять природные ресурсы, ведь, если у тебя нет детей, тебе не нужно покупать подгузники, пластиковые игрушки и фольгированные воздушные шары. Так что не так уж это и эгоистично — если подумать как следует.

      Ну да, не всем дано стать родителем
      Да, к сожалению, некоторые не могут стать родителями по объективным причинам, а другие попросту этого не хотят. Но это вовсе не означает, что эти люди не умеют заботиться, любить и проявлять нежность в соответствующих жизненных ситуациях. Более того, отсутствие собственных детей вовсе не означает, что человек испытывает неприязнь к детям вообще. Бездетные люди могут быть отличными педагогами, нянями и волонтерами фондов, оказывающих помощь детям.
      Вместо собаки вам надо было завести ребенка
      ¯\_(ツ)_/¯
      n-e-n.ru
    • maria981s
      De maria981s
      Как взять друга напрокат?
       
      Вообразите ситуацию: вы отправляетесь в другую страну самостоятельно, без помощи турагентства и экскурсий «под ключ», но при этом горите желанием узнать другую культуру, пройти неизбитыми маршрутами и, может быть, даже познакомиться с тем, что приезжим обычно не показывают. Конечно, можно провести тщательную подготовку, перерыть кучу ресурсов, составить подробный план. А можно просто... взять в аренду местного друга.
      Сервис по найму друзей чем-то напоминает сайты знакомств: вы изучаете анкету, выбирая будущего компаньона по фото, языку и интересам. Отличие только в том, что здесь указывается примерная программа развлечений и цена за полдня или за день. Иногда бывают весьма выгодные скидки.

      Бесспорно, это удобный и бюджетный гид для иностранцев, обещающий даже больше впечатлений, чем стандартная турпоездка. Но можно ли взять друга напрокат в своей же стране?
      Без проблем, если вы живете в Японии, Канаде или США — в этих странах подобная услуга получила широкий размах. Если вам не с кем выпить чашку кофе или никто из ваших «непокупных» друзей не хочет составить вам компанию на курсах макраме, вы можете нанять более заинтересованного приятеля с почасовой оплатой.
      Однако имейте в виду: Скотт Розенбаум (Scott Rosenbaum), основатель сервиса Rent A Friend, подчеркивает, что речь идет исключительно о платонических, компанейских отношениях. Если вы ищете нечто большее, стоит обратиться к другим компаниям. Также не стоит рассчитывать на полноценную психологическую помощь в трудной жизненной ситуации: ее может оказать только соответствующий специалист.
      Как купить идеальную страничку в соцсетях?

      Если собственные типичные селфи утомили даже вас, если синдром упущенных возможностей стал хроническим или если вам срочно нужно показать бывшему, какое сокровище он упустил, — примерно $ 70, два часа и несколько актеров решат ваши проблемы.
      Японская компания Family Romance понимает, как сложно чувствовать себя счастливым в век соцсетей. Кажется, все веселятся на каком-то бесконечном празднике жизни, на который вам так и не выслали приглашение. Впрочем, какая разница, если можно придумать собственный сценарий события, заказать подходящих по возрасту и внешности актеров, выбрать место и атрибуты и опубликовать несколько идеальных фото?
      Компания со всей деликатностью подходит к вопросам конфиденциальности, так что никто не узнает, что той сумасшедшей вечеринки никогда не было, а самой дальней точкой вашего увлекательного отпуска оказалась собственная кухня.
      Как купить идеальную жизнь?

      Итак, вы можете купить друзей, зависть и интерес знакомых, но достаточно ли этого, чтобы обеспечить себе идеальную жизнь? А что, если однажды ваши реальные знакомые захотят познакомиться с теми, кто, судя по фото и рассказам, делают вашу жизнь настолько насыщенной?
      Только не волнуйтесь: в уже упомянутой Family Romance непременно найдутся актеры, которые с удовольствием исполнят роль вашего идеального друга, супруга, ребенка или родителя. В общем, кого угодно, если только это не связано с интимными услугами или нарушением закона.

      Исии Юити (Ishii Yuichi), основатель Family Romance, имея под началом около 800 актеров, и сам исполняет роли. Его первый опыт не был удачным: знакомая мать-одиночка попросила его притвориться отцом ребенка, чтобы записать того в детский сад. В Японии крайне строго относятся к неполным семьям, и женщина постоянно сталкивалась со множеством трудностей. Тогда Исии не был достаточно убедительным, но подобная несправедливость натолкнула его на мысль о своеобразном актерском бизнесе.
      Сейчас Исии справляется с ролью отца гораздо более профессионально: так, уже 4 года он заботится о 12-летней девочке, одинокая мать которой наняла его, чтобы защитить ребенка от унижений в школе.

      Контракт с клиентом может быть сделкой длиной в жизнь: вполне вероятно, что позже Исии придется присутствовать на свадьбе, а впоследствии даже стать счастливым дедушкой. «У нас есть правило: один актер может „вести“ одновременно не более 5 семей. И дело не только в безопасности. Клиент всегда заказывает идеальный образ. А его невероятно трудно поддерживать», — говорит Исии.
      Клиенты приследуют самые разные мотивы: кто-то пытается позаботиться о своих близких; кто-то создает видимость одной жизни, чтобы без помех вести в реальности ту, которая ему больше по душе; третьи доведены до отчаяния одиночеством и чувством неполноценности.
      Могли бы вы сами стать оплачиваемым другом или даже супругом? А может, даже рискнули бы обратиться к услугам идеальных людей? Уверены, вам есть чем поделиться в комментариях на эту тему.
  •