Este divortul cu adevarat o solutie


    Cochetezi cu gandul ca ai fi mult mai fericit daca ai divorta?

Este-divortul-singura-solutie-pentru-a-iesi-dintr-o-casatorie-nefericita.jpg

Ai impresia ca traiesti alaturi de un strain, ca viata voastra este foarte diferita de cea pe care ati visat-o candva, ca zilele sunt fade si monotone iar iubirea pe care o simteai candva s-a risipit invaluita de toate grijile, respingerile, jignirile si durerile pe care le-ai trait in acesti ani?

Cred ca ar fi bine, inainte de toate, sa stai cateva clipe cu tine si sa privesti cu maximum de luciditate situatia.

Poate cu adevarat iubirea sa dispara? Asa, pur si simplu?

Din punctul meu de vedere, odata ce a existat iubire adevarata intre doi oameni, aceasta nu are cum sa dispara.

Poate fi acoperita de ranile, tradarile, respingerile traite de acei oameni, poate fi obturata exact la fel cum se intampla cu lumina soarelui care nu poate patrunde intr-o incapere  daca exista o perdea groasa la geam. Dar nu dispare.

Poate sa nu mai fie la fel ca altadata. Se poate transforma, poate avea alte sensuri si intelesuri, poate sa iti provoace altfel de trairi. Dar nu dispare.

Asta daca ne gandim la iubire, nu la atractie, posesiune, nevoi de tot felul si dorinte neimplinite, ce le putem confunda cu iubirea daca nu suntem atenti la noi insine.

Acesta este motivul pentru care John Gottman, dupa zeci de ani de cercetari, a afirmat faptul ca oricat de grava ar fi situatia, atata timp cat ambii parteneri vor sa redescopere iubirea si intimitatea din relatia lor, acest lucru ESTE POSIBIL.

Asadar, oricat de grea ar parea situatia de acum, SE POATE REZOLVA.  Daca amandoi vreti asta, puteti trai din nou clipe de neuitat, mai profunde si mai implinitoare decat cele traite candva.

Te-ai gandit la asta? Daca nu, poate ar merita sa te gandesti, pentru ca oricat de frumoasa ti s-ar parea acum libertatea, ea va veni cu foarte multe provocari, mai ales daca aveti copii. Si e un mare semn de intrebare daca merita sa treceti prin asta.

Spun asta pentru ca… vreau sa te invit sa te gandesti putin la copii.

S-ar putea sa te enervezi, sa simti ca nu te inteleg si ca nu vreau sa te sustin. Imi asum acest lucru, deoarece am trecut prin ce treci tu si as fi fost foarte recunoscatoare sa stiu in perioada divortului meu ceea ce stiu acum.

Oricat de netrait ti se pare viata ta de acum, traumele prin care vor trece copiii tai, daca alegi aceasta cale, vor fi mult mai mari decat ceea ce simti tu.

Exagerez? NU, din pacate nu.

O prima trauma pe care o vor simti copiii, indiferent cat de bine veti gestiona situatia despartirii, este TRAUMA ABANDONULUI.

Un parinte va parasi casa in care locuieste copilul. Acest lucru e inevitabil. Iar copilul se va simti abandonat de catre parintele ce va pleca.

Custodia comuna incearca sa rezolve aceasta situatie. Insa fii foarte atent!!!

Este absurd sa iti imaginezi ca un copil poate sta o zi la mama  lui si o zi la tatal lui fara sa sufere mari tulburari de personalitate.

Iti spun asta din proprie experienta, pentru ca am incercat sa traim asa, la dorinta de neclintit a tatalui copiilor mei. Au fost luni de cosmar! Cel mic ajunsese sa nu mai stie unde e casa lui iar eu eram mai mult pe drumuri intre cele doua case, luand lucruri uitate ba intr-o casa, ba in alta.

Daca te gandesti la faptul ca nevoia cea mai mare a copiilor este  aceea de siguranta, iti dai seama cat de dificil poate fi acest lucru pentru un copil, mai ales daca e mai mic de 7 ani.

O varianta cat de cat acceptabila ar fi sa impartiti timpul dintr-o luna in doua perioade mari (2 saptamani/2 saptamani), dar ce se intampla daca te hotarasti sa pleci din oras?

Lucrurile se complica si mai tare, nu-i asa? Nu poti fi sigur ca nu vei fi niciodata nevoit sa te muti. Mai ales daca viata ta se schimba mult in urma divortului si vrei un job pe care nu il gasesti in orasul in care locuiesti acum.

Oricare ar fi deciziile pe care le veti lua, vreau sa te rog sa fii atent la urmatorul aspect, care a fost sesizat pentru prima oara de catre Richard A. Gardner, in 1980 si care este vital pentru viitorul copiilor tai:

 “Fenomenul alienării parentale este un fenomen cu care s-au confruntat majoritatea specialiştilor care lucrează cu copiii ai căror familii se află în divorţ.

Fenomenul afectează cazurile judecate în contradictoriu în faţa instanţelor și în care, anterior divorţului, ambii părinţi s-au ocupat cu responsabilitate de minor. In astfel de cazuri ambii părinți se consideră îndreptăţi să continue să aibă o implicare largă în creşterea copilului și, din păcate, uneori aceasta sporește nivelul de conflict și riscul ca unul dintre părinți să recurgă la acest tip de alienare.

Explicata pe scurt, alienarea parentala  poate fi definita si drept un set de strategii pe care parintele alienator le foloseste pentru a inversuna copilul impotriva celuilalt parinte. Aceasta tulburare apare in contextul disputelor in ceea ce priveste custodia copilului  si apare cand unul dintre parinti manifesta o campanie de denigrare al parintelui de sex opus in fata copilului.

Prin ganduri, actiuni si maniere verbale sau non-verbale copilului i se induc anumite idei, cu scopul de a-l face sa creada ca celalalt parinte ii este dusman.

In cadrul cercetarilor unii autori au identificat anumite caracteristici care definesc parintii care incearca denigrarea fostului partener in fata copilului:

  • Parintele este obsedat de distrugerea relatiei copilului cu celalalt parinte.
  • Copilul imita si repeta ca un papagal ceea ce spune parintele obsedat.
  • Nici parintele obsedat si nici copilul nu-si pot exprima motivele sentimentelor lor.
  • Parintele obsedat prezinta o mare dorinta in a obtine decizii judecătoresti care sa blocheze  accesul celuilalt parinte la copil.
  • Daca alienarea devine completǎ, copiii devin ,,credinciosi’’ parintelui alienator si pierd relatia cu  celalalt parinte pentru multi ani. Acestia ajung sa nege orice experienta pozitiva din trecut si resping orice contact cu parintele.
  • Parinții care au fost o data iubiti si apreciati  pot deveni peste noapte urati si temuti.

Copilul ajunge sa simta ostilitate pentru unul dintre parinti din motive total superficiale, el ajunge sa creada ca unul din parinti este perfect, in timp ce celalalt este perceput ca fiind rau.

Copilul ajunge  sa creada ca decizia de a respinge pe unul dintre parinti ii apartine si va acorda un suport constant parintelui alienant in cazul conflictelor dintre tata si mama. Copilul nu se va simti vinovat de modul in care se poarta cu parintele pe care il respinge.

Amy Baker sutine ca alienarea parentala implica un set de strategii, inclusiv la limitarea contactului cu parintele necustodian si incercarea de a sterge copilului amintirile si iubirea pentru parintele sau.

Mai mult, alienarea parentala apare mult mai adesea decat se banuieste, iar datele arata ca in aproximativ 11-15 % din cazurile de divorturi care implica copii apare un tip de alienare parentala.

Analizele realizate despre acest subiect mai indica si faptul ca alienarea parentala poate avea efecte devastatoare pentru copil pe termen lung: 

  1. stima de sine scazuta,
  2. depresie,
  3. abuz de droguri/alcool, 
  4. lipsa de incredere,
  5. instrainare de sine.”

Astea fiind zise, inca iti mai doresti sa divortezi?

Esti sigur ca e cea mai buna solutie pentru familia ta?

Daca da, atunci, te rog cu tot sufletul meu, AI RABDARE!

Stai de vorba cat poti de mult cu mama sau tatal copiilor tai. Fii puternic, spune tot ce ai de spus si asculta cu compasiune atat pentru tine cat si pentru celalalt tot ce e nevoie sa fie spus si facut pentru a vindeca ranile din relatia voastra.

Pentru ca daca alegeti sa va despartiti fara sa fiti vindecati, va fi foarte dificil sa evitati situatiile descrise mai sus de catre Richard A. Gardner.

Calitatea vietii copiilor vostri depinde foarte mult de asta, si, mai mult decat atat, in timpul vindecarii, este posibil sa incepeti sa simtiti din nou iubirea pe care nu o mai simtiti acum!

Asta daca intre timp nu a aparut o a treia persoana, ale carei interese nu au nici o legatura cu impacarea voastra.  Prezenta acestei a treia persoane, desi ar parea ca simplifica lucrurile daca este alaturi de tine, in realitate nu face decat sa le complice, pentru ca face vindecarea si mai grea, pentru toata lumea.

Simt ca sunt usor sarcastica. Poate e normal sa fiu asa, avand in vedere faptul ca am trecut printr-un divort in care am trait toate traumele posibile, desi lucrurile ar fi putut fi mai simple, cu rabdare, respect si intelegere.

Stii vorba aceea: “Tot patitu-i priceput.”

copiiminunati.ro





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Vizitator Carmen Poulsen

Postat

Acesta este cel mai minunat lucru pe care l-am experimentat vreodată. Am vizitat un forum aici pe internet în data de 17 iunie 2019 și am văzut o mărturie minunată pe forum despre bunele fapte ale dr. Ilekhojie. Sunt din Statele Unite. Nu am crezut-o niciodată, pentru că nu am mai auzit nimic despre o astfel de minune până acum. Niciun corp n-ar fi fost în stare să mă convingă despre asta până când doctorul Ilekhojie nu a făcut o lucrare minunată care mi-a refăcut căsătoria de 4 ani prin întoarcerea soției mele divorțate în 48 de ore, la fel cum citeam pe internet. Am fost cu adevărat șocată când soția mea a venit acasă rugându-i iertarea să o accepte înapoi. Sunt cu adevărat lipsit de cuvinte pentru a-mi arăta aprecierea către dr. Ilekhojie. Căci este un Dumnezeu trimis mie și întregii mele familii pentru restaurarea divină a căsătoriei. Ai nevoie de ajutor? Nu ezitați să luați legătura cu el acum. De asemenea, este specializat pe urmărire;

Împăcarea divorțului
Împăcarea căsătoriei
Creșterea afacerilor
Promovare la locul de muncă / birou
Crearea de bănci pentru acordarea de împrumuturi
Leacuri de boli precum; Cancer, hiv, ajutoare, virus zika E.T.C.
Recuperarea EX / iubitul tău
Primirea soției / soțului înapoi
Primirea prietenului / prietenei tale înapoi

E-mail: gethelp05@gmail.com

Număr celular: +2348147400259

Partajează acest comentariu


Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Baroana Shackleton de Belgravia, printre ai cărei clienţi s-au numărat Sir Paul McCartney, prinţul de Wales, Madonna şi Liam Gallagher, a dezvăluit care sunt estimările din branşa sa în contextul în care un număr tot mai mare de familii intră în autoizolare pentru reducerea răspândirii virusului, transmite Știri.md cu referire la Agerpres.ro.
      Supranumită "Magnolia de oţel", pentru abilităţile, dar şi pentru farmecul ei, Shackleton le-a spus colegilor din Palatul Westminster: "Predicţia în rândul avocaţilor (specializaţi) în divorţuri este că, în urma izolării autoimpuse, este foarte probabilă creşterea ratei divorţurilor".
      "De obicei, se înregistrează vârfuri (ale ratei divorţurilor) după expuneri îndelungate în vacanţele de vară şi de Crăciun. Nu este greu de imaginat ce se va întâmpla când familiile vor fi limitate pe o proprietate pentru o perioadă lungă de timp", a explicat ea.
      Opinia sa a fost împărtăşită de avocata specializată în divorţuri Amanda Rimmer, care a declarat că autoizolarea poate aduce la suprafaţă "tensiuni existente". "Pentru unii, perspectiva de a fi pus în carantină cu partenerul de viaţă reprezintă o ocazie binevenită de a petrece timp împreună, dar pentru alţii, poate aduce la suprafaţă tensiuni existente în relaţia lor", a adăugat specialista.
      "Adesea, când cuplurile se confruntă cu situaţii stresante şi grave, acest lucru îi poate determina pe unii dintre ei să îşi reevalueze viaţa şi ceea ce este important pentru ei. În timp ce încercăm cu toţii să navigăm cât mai bine în timpul acestei pandemii, nu m-ar surprinde dacă, atunci când lucrurile se vor linişti, vom observa o înmulţire a cuplurilor care vor căuta să pună capăt relaţiei lor", a mai spus Rimmer.
      Shackleton a făcut aceste declaraţii în Camera Lorzilor, în timpul celei de-a doua lecturi a proiectului Legii Dreptului Internaţional Privat (Implementarea Acordurilor), notează Press Association.
      agerpres.ro
    • LupuCristinna
      De LupuCristinna
      Psigologul Angela Nicolaou a vorbit în cadrul unui interviu pentru Știri.md despre carantină și problemele care apar la cupluri în această perioadă,
      Potrivit Angelei Nicolaou, carantina este ca o oglindă care oglindește relațiile pe care le-au avut și soții între ei și părinții cu copiii.
      "Dacă vorbim despre cuplurile care nu au copii, poate va fi puțin mai ușor, dar trebuie să fie stabilite niște reguli, cum ar fi, de exemplu, dacă permite spațiul locativ, ca fiecare să aibă spațiul lui. Dacă, însă, e o cameră, să înțeleagă că cineva stă pe canapea și are dreptul să stea cu căști și să se ocupe de lucrurile sale sau cineva stă la masă, sau la bucătărie. Este foarte bine ca persoanele să își definească propriul spațiu. 
      Doi la mână, trebuie de stabilit regulile de comunicare. Nici într-un caz nu trebuie să fie trecerea la TU mesajul, să fie mesajul - eu. Vorbirea despre propriile simțuri, despre propriile trăiri. 
      Dacă noi avem niște nemulțumiri, noi vorbim că - mie nu îmi place, eu simt, eu suport. Și revenim la o rugăminte. Nu trebuie să așteptăm că soțul sau soția o să citească gândurile noastre și o să înțeleagă ce vrem noi. E adevărat că dacă petrecem împreună 24 din 24 de ore este dificil, dar suntem maturi și putem să gestionăm timpul acesta", a explicat psihologul.
      Mai mult, Angelei Nicolaou susține că fiecare din noi are dreptul să obosească.
      "Dacă vorbim de cuplurile care au copii, iarăși, vorbim despre reguli de comunicare, de interacționare în spațiul închis. Noi avem dreptul să obosim unul de altul și despre asta noi putem vorbi. Spuneți - eu am obosit, eu am nevoie acum să tac, să nu vorbesc cu nimeni. Vorbiți să stabiliți poate niște ore de liniște, de odihnă, când fiecare poate sta în tăcere și să-și permită să se restabilească", a mai spus Nicolaou.
      stiri.md
    • julia122997
      De julia122997
      Oare merită să menții familia pe care ai construit-o alături de partenerul de viață pentru a le oferi copiilor tăi un mediu stabil reprezentat de familia în varianta clasică? Dar dacă le vei face mai mult rău decât bine prin acest sacrificiu care vizează mulți părinți care nu se despart de dragul copiilor?
      „Cuplurile care au copii depun adesea mai mult efort pentru a-și salva relația. Simt în mod intuitiv că este nevoie de securitate, stabilitate și petrecerea timpului cu ambii părinți și nu vor să-și priveze copiii de aceste beneficii semnificative”, spune dr. Fiona Bennett, psihoterapeut din Australia.
      Un număr ridicat de părinți consideră că dacă reușesc să găsească soluția potrivită pentru problemele care i-au făcut să se distanțeze sau să intre în conflict efectele benefice ale unei relații pozitive dintre ei se vor reflecta și asupra copiilor. Cu toate acestea, opiniile specialiștilor legate de această problemă sunt variate.
      „Nu este o dinamică familială onestă” (psiholog)
      „Părinții care se prefac că nu au probleme în cadrul relației nu vor obține un efect util real. Copiii simt toate schimbările din cadrul mediului familial și remarcă nivelul de stres al părinților, mimica, gesturile minore sau modificarea tonului vocii”, spune dr.Kimberley O'Brien, psiholog. „În momentele în care cuplurile de părinți nu se despart de dragul copiilor și pretind că totul este în regulă este ca și cum ar ascunde ceva esențial. Nu este o dinamică familială onestă și poate cauza nesiguranța copiilor în cadrul relațiilor de la vârsta adultă”, continuă aceasta.
      Ce e de făcut? 
      Dr. O'Brien le recomandă părinților să fie cât mai sinceri față de copii, dar să ceară sfatul unui specialist pentru a înțelege cât de mult îi pot spune copilului în funcție de vârstă și echilibrul emoțional. „Majoritatea copiilor ai căror părinți s-au despărțit recent și-ar dori ca aceștia să se împace. Chiar și în cazul în care cei doi au o despărțire amiabilă și rămân prieteni copiii ar vrea foarte mult ca mama și tatăl lor să fie din nou împreună. Este un proces dificil pe care copiii îl depășesc în cele din urmă, dar părinții trebuie să se gândească serios și la costul renunțării la propria fericire. Cei mici vor vedea că sunt abătuți sau triști chiar dacă rămân în acea relație.Dacă amâni 10 ani de fericire din viață trebuie să realizezi că nu vei primi neapărat recunoștința copilului, ci îți poate reproșa că a fost tot timpul stresat și într-o stare de tensiune”, adaugă dr. O'Brien. 
      „Încercau să mă protejeze” (copilul despre divorț) 
      În calitate de avocată, Kasey Fox nu recomandă părinților să rămână împreună numai pentru copii, dar se bucură că părinții ei au luat această decizie. „Părinții mei au așteptat să termin liceul înainte de a se despărți. Sora mea mai mare plecase deja de acasă, iar fratele meu avea 15 ani. Era clar pentru noi că nu erau fericiți împreună. Nu existau certuri, dar simțeam lipsa afecțiunii dintre ei. La momentul respectiv nu au spus că au rămas căsătoriți 25 de ani pentru noi, dar au recunoscut mai târziu. Deși când am aflat vestea le-am spus că este bine să se despartă și să fie fiecare fericit a fost oricum un moment dificil, stresant. Dacă s-ar fi întâmplat când eram mai mică ar fi fost mult mai greu. Sunt recunoscătoare, deși nu recomand această variantă pentru orice cuplu. Pot înțelege de ce unele familii consideră că trebuie să mai reziste câțiva ani pentru a-și proteja copiii de consecințele unui divorț”, spune aceasta.

      „Nu ai decât o viață. De ce să o petreci supărată și bolnavă?” (mamă divorțată)
      Dr.Bennett recomandă tuturor părinților să solicite consiliere de specialitate înainte de a încheia o relație pentru că ar putea reuși să se împace. „Ședințele de consiliere îi vor face să se focalizeze pe ceea ce lipsește din relație și pe măsurile pe care le pot lua pentru a reface echilibrul”, spune aceasta. 
      Pentru Karen, însă, consilierea nu a funcționat pentru a-ți salva căsnicia. Avea un copil cu partenerul de viață, dar la scurt timp după ce a rămas însărcinată a doua oară relația lor a început să se deterioreze. „Am observat că soțul meu s-a schimbat. Nu ne mai privea pe mine și pe fiica noastră ca pe o familie, ci se purta ca și cum nu existam. Lucrurile s-au înrăutățit după ce s-a născut a doua fetiță, dar mi-era teamă să plec pentru că nu vroiam să distrug familia noastră. Am mai rămas încă doi ani numai de dragul fetelor”, povestește aceasta.
      După ce a constatat că situația îi afecta sănătatea din cauza stresului crescut Karen a realizat că terminarea relației era singura soluție pentru a-și reveni.„Nu am avut un plan clar. Pur și simplu m-am trezit într-o dimineață și am discutat cu el. Amândoi am realizat că era cel mai bine să ne despărțim. A fost greu și încă mai avem destule lucruri de rezolvat, dar a fost decizia potrivită pentru toată familia. Am mai multă încredere în mine, sunt liniștită, fericită și nu mai am probleme de sănătate. Copiii s-au adaptat în mod remarcabil. Nu ai decât o viață. De ce să o petreci supărată și bolnavă?”, concluzionează Karen.
      „Dacă relația nu se îmbunătățește după ședințele de terapie de cuplu nu este sănătos să se mențină în continuare unitatea familială. Dacă singurul motiv pentru care vă mai aflați în același spațiu sunt copiii, nu ar trebui să fie factorul decisiv pentru a rămâne într-o relație lipsită de afecțiune și stimuli pozitivi”, recomandă dr. Bennett.
      Tu ce părere ai? Crezi că trebuie să rămâi într-o relație nefericită doar de dragul copiilor?
      eva.ro
    • julia122997
      De julia122997
      E un proces emoțional dureros, indiferent că partea legală se întâmplă la notar sau la tribunal, cu sau fără certuri aprinse. Și fiind o situație nouă ești predispusă la câteva greșeli după divorț. Unele au legătură strict cu tine, și nu îți dau voie să depășești momentul, altele se referă la copilul tău.
      Greșeli după divorț: copilul devine confidentul tău
      În calitate de mămică singură, responsabilitățile te doboară. Așa că fără să vrei începi și discuți cu copilul tău despre problemele care te apasă. Faceți împreună calcule financiare, îl trimiți să rezolve situații pe care înainte le gestiona fostul soț etc Micuțul devine o cârjă emoțională, un mix între prietena cea mai bună și partener de viață. Acest fenomen este des întâlnit, una dintre cele mai frecvente greșeli după divorț.
      Vorbești de rău fostul soț în fața copilului
      Poate că te-a înșelat, era abuziv emoțional sau chiar a dat în tine. Ori v-ați înstrăinat, relația oricum era încheiată, dar el a avut curajul să-i pună punct oficial. Indiferent de scenariu, atunci când îi spui copilului cât de rău a fost și este tatăl său, te aude discutând despre asta cu cineva, nu faci altceva decât să creezi în copil un conflict interior. Copiii își iubesc ambii părinți și îi doare să vadă că aceștia sunt în război. În plus, copilul este jumătate mama și jumătate tata, iar când îl citici pe tata implicit critici și copilul. Când îl negi pe tată, negi și o parte semnificativă din copil.
      Copilul este detectiv și sursă de informații
      Una dintre greșelile după divorț pe care trebuie să le eviți e românescul tras de limbă. Copilul își vizitează tatăl, iar tu ceri informații. Cum arată casa, cu cine s-au mai întâlnit, dacă și-a făcut iubită, ce a zis despre tine etc Și mai rău este atunci când îl manipulezi emoțional: dacă nu îmi spui, mă supăr pe tine. Copilul se simte vinovat și scindat între cei doi părinți.
      Greșeli după divorț? Copilul este mesajer între părinți
      Pentru că divorțul a căpătat note de scandal, voi nu vorbiți. Nici la telefon, nici mesaje, poate extrem de rar și doar în caz de urgență pe e-mail. Așa că fiul sau fiica voastră este un fel de porumbel călător transmițător de mesaje, de cele mai multe ori pline de venin. Parenting-ul se face împreună și post-divorț. Nu mai sunteți un cuplu, dar părinții lui veți fi întotdeauna. Dacă nu se poate o relație amicală, ar fi benefic pentru copil să comunicați voi direct, fără să-l implicați.
      Nu lași copilul să își vadă tatăl
      Când partenerul tău a fost nedrept, iar tu extrem de rănită, vrei să te răzbuni pe el prin toate modalitățile posibile. Iar cea mai la îndemână este copilul, care devine arma principală în acest război dintre voi doi. Divorțul în sine este dificil pentru copil, iar pentru o dezvoltare emoțională armonioasă este necesar ca micuțul să rămână în contact cât mai strâns cu tatăl său. Din păcate există tați care divorțează nu doar de soții, ci și de copii. Dacă fostul tău partener se interesează de copil și vrea să îl vadă, nu împiedica acest lucru. Când vrei să te răzbuni, suferința cea mai mare nu o simte fostul soț, ci copilul!
      Uiți de limite și reguli
      Te gândești cât a suferit copilul, cât de fragil poate fi, așa că virezi în zona de supraprotecție. Un copil supraprotejat va dezvolta tendințe dependente și o stimă de sine joasă. O altă greșeală după divorț este răsfățul în exces, când renunți să îi mai pui limite, să îi prezinți reguli pe care trebuie să le respecte.
      elle.ro
    • julia122997
      De julia122997
      Dacă reacționezi corect, vei înțelege într-un final că nu este o tragedie, ci un nou capitol al relației în care tu și partenerul tău sunteți implicați. Gestionarea problemelor din cuplu și conștientizarea celor mai periculoși factori care pot distruge o căsnicie sunt doar două dintre condițiile unei familii fericite.
      Care sunt cei mai importanți factori care duc la divorț?
      Deciziile pripite cu privire la căsătorie
      Cercetătorii din cadrul Universității din Utah susțin că femeile care au avut mai puțin de 3 parteneri înainte de căsătorie divorțează mult mai des decât femeile cu experiență de aceeași vârstă. Acest lucru se datorează faptului că fetele tinere se căsătoresc uneori doar pentru că cred că sunt îndrăgostite nebunește. Dar, de regulă, acest sentiment dispare rapid. Căsătoria implică o muncă grea, de lungă durată și nu întotdeauna plăcută. Dacă decizi să te căsătorești, trebuie să îți asumi pe deplin responsabilitatea de a depune eforturi pentru ca ea să funcționeze. 
      Rutina treburilor casnice
      Psihologia modernă consideră că regulile stricte într-o gospodărie pot fi un motiv de divorț. Astfel de reguli dau impresia unui al doilea loc de muncă, nu al unui cămin confortabil. Fii creativ, glumele și tradițiile transformă sarcinile casnice în jocuri interesante. Ia-o ușor! Răsfață-te comandând pizza sau mergând la o cafenea drăguță în loc să gătești cina cu ultimele tale resurse de energie. Lasă pe mai târziu curățenia sau, pur și simplu, începeți o competiție pentru a vedea cine va șterge praful mai repede, cu premii frumoase, bineînțeles. 
      Prietenii tăi divorțează
      Relațiile strânse cu persoanele care divorțează îți pot influența și ție căsnicia dacă există unele neînțelegeri în cuplu. S-ar putea să începi să faci o paralelă cu viața celor care tocmai s-au despărțit. Și, există riscul să găsești multe lucruri în comun care te pot determina să vrei să divorțezi și tu.Ar trebui să înțelegi că dacă încetezi să te mai întâlnești cu acel cuplu periculos, nu îți vei rezolva, de fapt, probleme din relație. Ar trebui să ai o relație apropiată tot timpul, nu doar înainte sau după divorțul unui prieten. Deschide-ți inima în fața partenerului și vice versa și fiți sinceri unul cu celălalt. Atunci când există o atmosferă plăcută în relația ta, factorii externi nu o pot distruge.
      Suprasolicitarea la locul de muncă
      O carieră este perfectă atunci când nu îți influențează viața personală. Imaginea ta de la serviciu va deveni mai puțin importantă dacă te confrunți brusc cu amenințarea pierderii familiei. Desigur, nu ar trebui să îți neglijezi sarcinile la locul de muncă, dar nu ar trebui nici să le neglijezi pe cele de acasă. Stabilește-ți prioritățile! Separă viața profesională de cea sentimentală și nu o considera pe niciuna mai importantă decât cealaltă. Fii pregătit să îți refuzi șeful dacă vrea să rămâi la birou peste program vineri seara. De asemenea, fii pregătit să îi explici partenerului că întâlnirea de astăzi este foarte importantă și că nu există nicio șansă să o amâni.
      Ascunderea infidelității
      Infidelitatea este una dintre cele mai dificile probleme cu care se poate confrunta un cuplu. Dacă ai făcut deja o astfel de greșeală, ar trebui să fii capabil să îți asumi responsabilitatea pentru faptele tale. Ar trebui să înțelegi că este și mai rău să păstrezi secretul decât să spui adevărul. Nimeni nu poate știi dacă partenerul te va ierta și dacă familia nu se va distruge. Dar, un astfel de secret îți va distruge fără îndoială relația din interior. Deci, se poate spune că onestitatea oferă o șansă de a salva familia, în timp ce minciunile spulberă și ultima oportunitate. 
      eva.ro
  •