Cum a schimbat tehnologia relațiile amoroase dintre tineri


    Fie că ne place sau nu, expresia „a-i face curte unei domnișoare” este de domeniul trecutului. Tehnologia a evoluat și a schimbat radical și felul în care evoluează relațiile dintre tineri.

new-how-to-stop-feeling-sorry-for-yourself-4.jpeg

De cele mai multe ori, fetele sunt abordate pe rețelele de socializare, iar o relație profundă este din ce în ce mai greu de construit, spun specialiștii.

În ziua de astăzi, tinerii pun pe primul loc propria persoană, iar familia este luată în considerare abia după ce se simt împliniți din punct de vedere profesional. Așa că vârsta medie a căsătoriei a crescut atât la bărbați, cât și la femei.

Tânărul Nicolae Neacșu a povestit că, de cele mai multe ori, abordează fete pe rețelele de socializare, însă nu se grăbește niciodată să se „arunce într-o relație”.

Nicolae Neacșu: „Poate îți place o poză și te bagi de la o poză în seamă și îi zici `bună, ce poză frumoasă`. Personal, durează o luna-două, câteva întâlniri bune și după aia poți să spui că ești într-o relație, dar mai greu. Nu mai sunt cum era înainte, te-am cunoscut și rămân cu tine forever. Te pui în genunchi și pleacă. Se sperie mai repede, puse în fața faptului împlinit”.

Și Răzvan este de aceeași părere. Chiar dacă este într-o relație de 3 ani, spune că totul s-a întâmplat natural, mai ales că încă de la început nu a vrut să grăbească lucrurile.

Răzvan Comănescu: „Prima dată eu am întâlnit părinții ei. După 6-8 luni. Până atunci era o copilărie, cq toți copii, ne vedeam, mai te pupai, mai ieșeai la un suc, te vedeai cu prietenii”.

Specialiștii sunt de părere că cei născuți în generația Z, adică după anul 1995, sunt individualiști. De aici și o abordare mai relaxată în ceea ce privește relațiile, care sunt trecute deoseori la capitolul „distracție”.

În mare parte aceste schimbări de abordare se datorează tehnologiei.

Gelu Duminică, sociolog: „Sunt denaturări ale modului tradițional de relație, generate de tehnologia informației. Punerea în față pe vremea mea era făcută de babele din sat, acum e făcută de Facebook. Contează foarte mult poza de profil, hobbyurile pe care le ai și care de foarte multe ori nu corespund realității. Generația actuală, în momentul de față, este mai degrabă ancorată în valorile în care prima dată investesc în mine, după care investesc în familie”.

Tocmai de aceea, dacă în 1990 vârstă medie la prima căsătorie la bărbați era de 25 de ani, iar la femei 22, în anul 2018, potrivit INS, un bărbat se căsătorea, în medie, la 31 de ani, iar o femeie la 28.

 

protv.ro





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Tema fierbinte a momentului – Coronavirus ne invită la o lecție de responsabilitate și solidaritate. Asta implică și izolarea la domiciliu, lucrul de acasă, deci o interacțiune continuă cu partenerul de viață. Nu ne încântă faptul că viața ni s-a dat peste cap, dar putem să transformăm situația în ceva pozitiv, având mai multă grijă de relația de cuplu.
      Coronavirus vă oferă mai mult timp în doi
      Fiecare petrece mai bine de jumătate din zi la serviciu. Mai faci sport, te vezi cu prietenii, familia, iar când tragi linie realizezi că timpul alocat partenerului de viață înseamnă mai mult sfârșit de săptămână. Când poate, și atunci, aveți diverse activități care nu permit conectarea reală.
      Întâlnirile cu prietenii se realizează acum sporadic, online. Ca să protejezi părinții în vârstă ai sistat vizitele. Multe persoane se comportă responsabil, le cumpără celor în vârstă alimente și le lasă la ușă, tocmai pentru a evita contactul direct și transmiterea virusului. Prin urmare, acum timpul tău la domiciliu se împarte dintre lucrul de acasă și interacțiunile cu partenerul. Pe cele din urmă fă-le să fie de calitate!
      Conturați un program împreună
      Când ați mai reușit voi ca în timpul săptămânii să luați prânzul în doi? Ei bine, acum este posibil. Masa din miezul zilei poate fi o ocazie reală de date, în rest lucrați în camere separate. Seara, la cină, poate căpăta note romantice, apoi conturați diverse activități cu spirit ludic. Vă jucați împreună cărți, un joc de strategie, faceți sport împreună, etc.
      Important este să aduceți puțină sare și piper cu activități amuzante și antrenante, fără să lăsați plictiseala să se instaleze.

      Nu uitați de momentele de solitudine
      Din dorința de a recupera timpul, de a sta mai mult împreună este posibil ca unul dintre voi (dacă nu ambii) să aibă senzația de sufocare. Înainte de pandemia cu Coronavirus tu ieșeai cu prietenele, el cu băieții. Aveați și activități separate, ceea ce acum nu prea mai este posibil. Nevoia de solitudine, de timp pentru sine, este absolut firească și un semn de sănătate emoțională. Nu un semnal grav de alarmă legat de relație.
      Așa că puteți face lucruri diferite și când stați izolați în casă. Tu să citești într-o cameră, el să se uite la un film în alta. Tu să îți faci un ritual ca de spa, el să discute la telefon cu familia sau prietenii. Intrarea în fuziune este cea amenințătoare pentru cuplu, nu puțin timp separat.
      Conectați-vă părțile vulnerabile
      Anxietatea, stresul legat de Coronavirus, chiar de instabilitatea locului de muncă în această perioadă, ne fac să devenim vulnerabili. Este foarte important să vă oferiți susținere reciprocă. Iar această deschidere emoțională invită la o conectare mai profundă. Partea vulnerabilă din noi este partea de copil.
      Pentru a facilita accesul la ea puteți rememora amintiri haioase din copilărie, vă puteți uita pe albumele foto vechi, unde sunt fotografiate momente plăcute de când erați mici. Aparent este o activitate banală, dar cu recompense emoționale importante.
      Puteți stabili reguli și limite
      Desigur, în orice relație există și discuții mai puțin comode, dar necesare. Dacă voi considerați că aveți lucruri nelămurite puteți face lumină în privința lor. Iar o relație este ca un copil, ca să crească sănătos, sunt necesare limite și reguli, stabilite în acord cu viziunile voastre despre viață, cu valorile voastre morale. Orice relație are reguli scrise – stabilite deja verbal, și reguli nescrise – pe care credeți că celălalt le știe, și pe care nu este necesar să le transmiteți.
      Aici apare ceea ce se numește gând automat negativ, respectiv ghicirea gândurilor. Este momentul ca regulile nescrise să fie formulate cu subiect și predicat, să devină reguli scrise. Spre binele și evoluția sănătoasă a relației voastre de cuplu.
      elle.ro
    • alexandrarum
      De alexandrarum
      Pe de alta parte, cate persoane, atatea tipuri de structuri de relationare exista si nu se gaseste un model de relatie care sa se plieze, la perfectie, pe sufletelor tuturor.
      Si totusi, monogamia si iubirea sunt sinonime de vreo 2000 de ani. Ciudat, mai ales cand stim atatea exemple in care monogamia nu este singurul mod de a iubi.
      Unii sunt monogami innascuti, altii se preschimba in asa ceva, pe cand o categorie de oameni se chinuie sa ramana fideli monogamismului ales la un moment dat, iar acest compromis se lasa cu frant de inimi, viata dubla sau durere pentru ei si cei din jur, victimele colaterale ale neasumarii de sine.
      Monogamia este un deziderat pe care-l numim al nostru de mici
      Asa am vazut in familie, pe strada, la scoala, in filme.Lumea isi cauta acea persoana perfecta si traieste in pereche.
      E o apucatura emotionala la care visam dintotdeauna.Am preluat-o de peste tot si este asa de bine infiltrata in colturile fiintei noastre, incat nu mai stim daca ne-a fost sau nu straina la inceput sau s-a nascut odata cu noi.
      Monogamia reflexiva e fix asta, cea care ti-a intrat in reflexul gandirii
      Cand si de ce, nimeni nu mai stie.S-a pierdut in negura timpului. Cert e ca odata intrata in sistem, nu pleaca de la sine si da tonul unor maxime in jurul carora ajungi sa-ti vezi intreaga viata.
      Ajungi sa faci din traire o cursa, preferabil liniara – sau cel putin asa iti pui in gand – care sa te duca de la A la B.De la trait singura, la gasit sufletul pereche si ramas cu el. End of story. Asa intelegi viata, iubirea, fericirea.
      eva.ro
    • julia122997
      De julia122997
      Vorbesc despre dragostea aceea care te face sa crezi ca Mos Craciun exista. Ca totul e posibil. Ca iubirea e de ajuns si invinge orice. Ca orice poezie este pentru si despre voi doi.
      Versiunea personala, nealterata a “marii iubiri”
      Daca suntem norocosi si facem ce trebuie in viata asta, putem sa ne intalnim sufletul pereche. Avem sansa de a-l cunoaste si de a ne cunoaste pe noi, prin ochii lui. De a imparti un moment in timp si de a lasa iubirea sa creasca odata cu noi, in mii de feluri neinchipuite pana atunci.
      Uneori, chiar daca dam peste marea iubire, nu ramanem cu ea
      Asta ne zice asteriscul de la capatul curcubeului de trairi inaltatoare.
      Din pacate, nimeni nu citeste ce scrie acolo mic, cu litere de pitic de gradina, nici la medicamente, cu atat mai putin la chestiuni ce tin de legaturi magice ale sufletelor. Nici pomeneala! Faptul ca efectele secundare ale unei inimi frante care a crezut ca iubirea inlatura orice bariera in viata sunt reale si dor mai tare ca o operatie pe cord deschis, e cu totul alta poveste.
      Nu multi pot vorbi despre asta
      Nu sunt armate de oameni care se uita cu bravura in ochii lumii si recunosc ca au pierdut dragostea vietii lor. Ca nu au ajuns sa traiasca alaturi de ea un final fericit, ca nu au invins impreuna boala, diferentele, sau ca visurile unuia erau prea mari ca sa fie tinute in loc de cel de langa. Sau ca, poate, cea mai mare dovada de iubire de care au fost capabili a fost renuntarea la ea, in favoarea celuilalt.
      Unii oameni te pot iubi mai mult intr-un an decat altii in 50
      Altii intra in viata ta cu scop precis, perioada determinata si efecte infinit mai bune si mai bogate decat cei cu care interactionezi zilnic, o viata intreaga.
      Sunt anumite persoane care te invata intr-o zi mai multi decat altii in ani si, chiar daca nu raman alaturi de noi, prezenta lor nu poate fi egalata sau inlocuita de nimeni altcineva. Daca e sa masuram “marea iubire” dupa impact si nu dupa perioada, dupa rezultate si nu dupa longevitate, poate povestile noastre de dragoste, fie ele chiar incheiate, ar suna diferit.
      Unitea dupa care masuram marea iubire: schimbarea
      Bun, daca marea iubire/sufletul pereche/the one nu tine de un bilant temporal, atunci dupa ce ne luam? Cum dam acest titlu onorific suprem unei persoane cu care azi nu mai impartim nimic altceva decat amintiri?
      Raspunsul este pe cat de simplu, pe atat de enervant – schimbare.
      Daca omul acela special sau relatia voastra, atingerea, sarutul, lectiile, lipsa spatiului dintre voi, intr-un moment anume in timp, te-au schimbat ireversibil, atunci il poti numi “marea iubire” si ii datorezi recunostinta vesnica. Chiar daca legatura nu s-a pastrat pentru totdeauna si numai aducerile-aminte si schimbarile raman dulci si nemuritoare. Daca ai inflorit alaturi de el, a fost iubire.
      Iar faptul ca ai avut o asemenea poveste si intalnire a inimilor e mai presus decat termenul de alterare a relatiei. Iubirea nu expira. Sentimentele pure lasa urme de bine in sufletul in care au incoltit. Faptul ca nu ai ramas azi cu aceeasi persoana de ieri nu e o tragedie. Nu ai pierdut nimic, dimpotriva.
      andreearaicu.ro
    • julia122997
      De julia122997
      Oare merită să menții familia pe care ai construit-o alături de partenerul de viață pentru a le oferi copiilor tăi un mediu stabil reprezentat de familia în varianta clasică? Dar dacă le vei face mai mult rău decât bine prin acest sacrificiu care vizează mulți părinți care nu se despart de dragul copiilor?
      „Cuplurile care au copii depun adesea mai mult efort pentru a-și salva relația. Simt în mod intuitiv că este nevoie de securitate, stabilitate și petrecerea timpului cu ambii părinți și nu vor să-și priveze copiii de aceste beneficii semnificative”, spune dr. Fiona Bennett, psihoterapeut din Australia.
      Un număr ridicat de părinți consideră că dacă reușesc să găsească soluția potrivită pentru problemele care i-au făcut să se distanțeze sau să intre în conflict efectele benefice ale unei relații pozitive dintre ei se vor reflecta și asupra copiilor. Cu toate acestea, opiniile specialiștilor legate de această problemă sunt variate.
      „Nu este o dinamică familială onestă” (psiholog)
      „Părinții care se prefac că nu au probleme în cadrul relației nu vor obține un efect util real. Copiii simt toate schimbările din cadrul mediului familial și remarcă nivelul de stres al părinților, mimica, gesturile minore sau modificarea tonului vocii”, spune dr.Kimberley O'Brien, psiholog. „În momentele în care cuplurile de părinți nu se despart de dragul copiilor și pretind că totul este în regulă este ca și cum ar ascunde ceva esențial. Nu este o dinamică familială onestă și poate cauza nesiguranța copiilor în cadrul relațiilor de la vârsta adultă”, continuă aceasta.
      Ce e de făcut? 
      Dr. O'Brien le recomandă părinților să fie cât mai sinceri față de copii, dar să ceară sfatul unui specialist pentru a înțelege cât de mult îi pot spune copilului în funcție de vârstă și echilibrul emoțional. „Majoritatea copiilor ai căror părinți s-au despărțit recent și-ar dori ca aceștia să se împace. Chiar și în cazul în care cei doi au o despărțire amiabilă și rămân prieteni copiii ar vrea foarte mult ca mama și tatăl lor să fie din nou împreună. Este un proces dificil pe care copiii îl depășesc în cele din urmă, dar părinții trebuie să se gândească serios și la costul renunțării la propria fericire. Cei mici vor vedea că sunt abătuți sau triști chiar dacă rămân în acea relație.Dacă amâni 10 ani de fericire din viață trebuie să realizezi că nu vei primi neapărat recunoștința copilului, ci îți poate reproșa că a fost tot timpul stresat și într-o stare de tensiune”, adaugă dr. O'Brien. 
      „Încercau să mă protejeze” (copilul despre divorț) 
      În calitate de avocată, Kasey Fox nu recomandă părinților să rămână împreună numai pentru copii, dar se bucură că părinții ei au luat această decizie. „Părinții mei au așteptat să termin liceul înainte de a se despărți. Sora mea mai mare plecase deja de acasă, iar fratele meu avea 15 ani. Era clar pentru noi că nu erau fericiți împreună. Nu existau certuri, dar simțeam lipsa afecțiunii dintre ei. La momentul respectiv nu au spus că au rămas căsătoriți 25 de ani pentru noi, dar au recunoscut mai târziu. Deși când am aflat vestea le-am spus că este bine să se despartă și să fie fiecare fericit a fost oricum un moment dificil, stresant. Dacă s-ar fi întâmplat când eram mai mică ar fi fost mult mai greu. Sunt recunoscătoare, deși nu recomand această variantă pentru orice cuplu. Pot înțelege de ce unele familii consideră că trebuie să mai reziste câțiva ani pentru a-și proteja copiii de consecințele unui divorț”, spune aceasta.

      „Nu ai decât o viață. De ce să o petreci supărată și bolnavă?” (mamă divorțată)
      Dr.Bennett recomandă tuturor părinților să solicite consiliere de specialitate înainte de a încheia o relație pentru că ar putea reuși să se împace. „Ședințele de consiliere îi vor face să se focalizeze pe ceea ce lipsește din relație și pe măsurile pe care le pot lua pentru a reface echilibrul”, spune aceasta. 
      Pentru Karen, însă, consilierea nu a funcționat pentru a-ți salva căsnicia. Avea un copil cu partenerul de viață, dar la scurt timp după ce a rămas însărcinată a doua oară relația lor a început să se deterioreze. „Am observat că soțul meu s-a schimbat. Nu ne mai privea pe mine și pe fiica noastră ca pe o familie, ci se purta ca și cum nu existam. Lucrurile s-au înrăutățit după ce s-a născut a doua fetiță, dar mi-era teamă să plec pentru că nu vroiam să distrug familia noastră. Am mai rămas încă doi ani numai de dragul fetelor”, povestește aceasta.
      După ce a constatat că situația îi afecta sănătatea din cauza stresului crescut Karen a realizat că terminarea relației era singura soluție pentru a-și reveni.„Nu am avut un plan clar. Pur și simplu m-am trezit într-o dimineață și am discutat cu el. Amândoi am realizat că era cel mai bine să ne despărțim. A fost greu și încă mai avem destule lucruri de rezolvat, dar a fost decizia potrivită pentru toată familia. Am mai multă încredere în mine, sunt liniștită, fericită și nu mai am probleme de sănătate. Copiii s-au adaptat în mod remarcabil. Nu ai decât o viață. De ce să o petreci supărată și bolnavă?”, concluzionează Karen.
      „Dacă relația nu se îmbunătățește după ședințele de terapie de cuplu nu este sănătos să se mențină în continuare unitatea familială. Dacă singurul motiv pentru care vă mai aflați în același spațiu sunt copiii, nu ar trebui să fie factorul decisiv pentru a rămâne într-o relație lipsită de afecțiune și stimuli pozitivi”, recomandă dr. Bennett.
      Tu ce părere ai? Crezi că trebuie să rămâi într-o relație nefericită doar de dragul copiilor?
      eva.ro
    • julia122997
      De julia122997
      Când vine vorba despre căsătorie, majoritatea oamenilor se gândesc la nuntă în loc de anii lungi şi, adesea, provocatori ai noii vieţi începute în doi. 

      Bineînţeles, o căsătorie trainică şi frumoasă se construieşte. Nu te poţi căsători aşteptând ca totul să funcţioneze perfect de la sine. Este nevoie de muncă asiduă, dăruire, afecţiune şi respect reciproc pentru a crea o relaţie care să dureze o viaţă!
      Cu toate acestea, există câteva semne care îţi pot arăta că mariajul tău va dura pentru totdeauna:
      Ai avut o nuntă cu mulţi invitaţi
      Conform studiilor, cuplurile care au o nuntă cu mai mult de 200 de invitaţi au de 12,5 ori mai puţine şanse de divorţ decât cuplurile care aleg o nuntă restrânsă şi intimă. Deci, dacă ai avut o nuntă mare, acesta ar putea fi un semn că mariajul tău e de lungă durată.
      Amândoi aveţi stabilitate financiară
      Conform sondajelor, cuplurile căsătorite sunt cu 51% mai puţin susceptibile să divorţeze dacă veniturile cumulate sunt stabile. În timp ce banii nu pot cumpăra dragostea, cu siguranţă ajută cuplurile să evite multe dispute financiare care pot conduce spre divorţ. 
      Sunteţi deschişi unul faţă de celălalt
      Să îţi pui sufletul pe tavă şi să îţi expui vulnerabilităţile în faţa partenerului de viaţă nu este un lucru uşor. Dar, te ajută să înveţi mai multe şi să îl cunoşti mai bine pe cel de lângă tine. Dacă tu şi partenerul tău vă simţiţi confortabil să discutaţi deschis unul cu celălalt, atunci este un semn că mariajul vostru poate dura pentru totdeauna.
      Te concentrezi asupra binelui în locul răului
      Să te gândeşti la lucruri negative despre partenerul tău te determină să te concentrezi mai mult pe neplăcerile şi lipsurile existente în relaţie.Dar, nimeni nu este perfect! Dacă îl priveşti într-o manieră pozitivă, îţi vei orienta atenţia către calităţile sale şi către ceea ce face bun în relaţie. Asta poate uşura cu mult şi contribuie la o căsătorie de lungă durată.
      V-aţi întâlnit mult timp înainte de a vă căsători
      Conform unui studiu, cei care au fost iubiţi cel puţin 3 ani înainte de a se căsători au cu 39% mai puţine şanse de a divorţa. Cercetarea sugerează că mai mult timp petrecut împreună înainte de căsătorie permite unui cuplu să se cunoască mai bine şi ajută la o planificare eficientă a vieţii în doi.
      Aţi plecat în luna de miere
      Conform cercetărilor, cuplurile care merg în luna de miere direct după ce s-au căsătorit au cu 41% mai puţine şanse de a divorţa mai târziu în viaţă. Luna de miere ajută cuplul să se elibereze de tot stresul acumulat cu planificările nunţii, permiţându-i să se reconecteze şi să înceapă mariajul cu dreptul.
      Nu-ţi pasă de aparenţe
      În timp ce unii oameni consideră că aspectul fizic şi bogăţia sunt factori importanţi în alegerea unui partener, cercetările sugerează că partenerii care se concentrează mai mult pe frumuseţea interioară decât pe aspectul exterior şi bogăţie sunt cu 50% mai puţin susceptibili să divorţeze.
      Vorbiţi aceeaşi limbă, "limba iubirii"
      Modul în care cuplurile comunică prezice rata de succes a relaţiei şi a căsătoriei. Când doi indivizi se află într-o relaţie de multă vreme, încep să cunoască obiceiurile celuilalt şi chiar încep să vorbească aceeaşi "limbă". Acest lucru face ca petrecerea multor ani împreună să fie o experienţă mult mai plăcută. 
      Certurile sunt corecte
      Certurile sunt fireşti în orice cuplu, căsătorit sau nu. Vor apărea conflicte care au nevoie de rezolvare. Când certurile sunt corecte şi ambii parteneri se concentrează pe conflictul respectiv în loc să ţipe unul la celălalt, acesta este un semn al unei căsătorii sănătoase care va dura.
      eva.ro
  •