Что такое эмоциональная измена и чем она опасна


    Секс на стороне — всегда измена, но не всегда измена — это только секс на стороне. Можно долго рассуждать, почему люди идут на адюльтер вместо отказа от тех отношений, которые их не устраивают, но наш материал о другом. Мы решили написать, что такое эмоциональная измена и как ее отличить от обычной тесной дружбы.

88396775_xl.jpg

Представь себе ситуацию: к вам на работу приходит новый сотрудник. Стоило вам перекинуться парой слов, как ты тут же ощутила, что у вас много общего. Вы вместе ходите обедать, проводите выходные, ходите в кино и запоем обсуждаете все, начиная от последнего фильма и заканчивая сплетен о коллегах.

Звучит как начало многообещающего романа?

Все так, если бы не одно «но». Ты уже состоишь в отношениях, любишь своего партнера и не видишь никаких причин расставаться. Ты убеждаешь себя, что вы просто друзья, но если ты рискнешь быть до конца честной с собой, то признаешься себе, что ваши отношения уже стали чем-то большим. Вы еще не переступили ту последнюю черту, которая окончательно расставит все на свои места и превратит эмоциональную измену в измену физическую, но уже думаешь об этом.

На самом деле, словосочетание «эмоциональная измена» довольно буквально. Это означает, что те эмоции, которые ты должна испытывать в отношениях, возникают от близости с другим человеком. Тебе кажется, что он лучше понимает твои чувства, у вас с ним больше общих увлечений. Когда он рядом, ты чувствуешь себя комфортно и в безопасности.

Что такое эмоциональная измена

Зачастую между дружбой и влюбленностью очень тонкая грань, и главное отличие одного от другого — в наличии «химии», сексуального напряжения. Если честный ответ на вопрос,хочешь ли ты этого человека, будет «да», значит это уже не дружба. Или не только она. Вы флиртуете, ваши шутки становятся все более «острыми». Ты наверняка получаешь удовольствие от этой игры, от напряжения между вами, которое не получает разрядки.

Возможно, ты фантазируешь о своем «друге», и это делает твой секс с постоянным партнером даже более приятным и страстным.

Эмоциональная измена долгое время может быть вполне комфортным состоянием как для тебя, так и для твоего нового знакомого. Вы на безопасной территории. Флиртуете,но не целуетесь. Обнимаетесь, но не занимаетесь сексом. Вам хорошо и уютно вдвоем.

Вполне вероятно, что ты даже делишься с «другом» подробностями своих отношений — самыми интимными. Рассказываешь о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, а он дает советы. При этом эти трудности ты предпочитаешь обсуждать с «другом», а не с партнером.

Один из самых важных признаков эмоциональной измены — секретность и ложь. Ты не рассказываешь партнеру о ваших отношениях, умалчиваешь о том, сколько времени вы проводите вместе и, наконец, — врешь. Обман — это всегда результат неудовлетворенности в отношениях, попытка увеличить расстояние между тобой и партнером.

8 вопросов, которые нужно задать себе:

Чтобы определить, являются ли твои отношения с кем-то эмоциональной изменой, а не просто дружбой, ответь на эти восемь вопросов.

  • Когда у тебя в жизни происходит эмоционально значимое событие (повышение, выигрыш в лотерею), тебе хочется рассказать «другу» первому?
  • Ты рассказываешь своему «другу» о проблемах с партнером?
  • Ты скрываешь от партнера, о чем вы говорите с «другом»?
  • Кажется ли тебе, что твой «друг» чувствует и понимает тебя лучше, чем твой постоянный партнер?
  • Ты прячешь его сообщения от своего партнера?
  • Опускаете ли вы шутки сексуального характера относительно друг друга?
  • Чувствуешь ли ты возбуждение, когда представляешь себе, как вы с «другом» занимаетесь сексом?
  • «Друг» чаще составляет тебе компанию на мероприятиях, чем твой партнер?

И если большинство ответов оказались положительными, у нас для тебя новости — да, это эмоциональная измена.

Что делать?

Попробуй ответить себе на вопрос, почему все-таки ваши отношения не стали чем-то большим, чем просто дружба? Проще говоря, почему ты все-таки не переспишь с ним? Нет,это не призыв к действиям, это призыв быть честной с самой собой. Ведь отношения как правило начинаются с доверия и взаимопонимания.

Что в отношениях со своим «другом» ты находишь такого, чего нет в твоих отношениях с партнером, кроме пресловутой новизны? И что есть такого в отношениях с партнером, чего нет в отношениях с «другом»?

Отношения в паре динамичны, они меняются — и это нормально. Но из-за постоянного тесного общения тебе может казаться, что вы знаете друг о друге уже слишком много. Ты не хочешь сообщать ему новости, потому что знаешь, какова будет его реакция заранее. Мы не будем давать тебе дурацкий совет, как вернуть ощущение новизны в отношения,потому что в новизне, как таковой, нет никакой ценности. Ценность во взаимопонимании. Попробуйте снова начать говорить со своим партнером: обсуждайте фильмы, книги, игры… Не пытайся вернуть отношениям то, что объединяло вас когда-то — вы живые люди и меняетесь, меняются ваши интересы. Так что попробуйте найти, что сейчас у вас общего.

А если не сработает? А если «друг» все еще нужнее и интереснее?

Бывает очень сложно признаться самой себе, что самое лучшее, что ты можешь сделать для ваших отношений — это разорвать их. Что мешает тебе начать новые отношения — с новым человеком, к которому ты совершенно явно привязана? Чьего общества ищешь?

Самое важное в этой ситуации — быть до конца честной с самой собой и признаться, каково твое искреннее желание.

cosmo.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • julia122997
      De julia122997
      Моя работа — писать об увлечённости своим делом и эффективности. Я знаю, что выиграть медаль, заключить сделку или получить повышение очень приятно. Но я всё больше начинаю верить, что для долгой, счастливой и здоровой жизни важна любовь. Это не просто какая‑то духовная истина — научные исследования тоже это подтверждают.
      Последние 80 лет гарвардские учёные следили за физическим и эмоциональным благополучием более 700 участников. Это было одно из самых долгих и подробных исследований подобного типа. Многие выводы вполне ожидаемы: нужно не пить слишком много алкоголя, не курить, заниматься спортом, полноценно питаться и постоянно учиться чему‑то новому.
      Но по словам психиатра Джорджа Вэйланта (George Vaillant), который руководил исследованием больше 30 лет, главный компонент долгой, здоровой и счастливой жизни — это любовь.
      Качество отношений невероятно сильно влияет на качество жизни.
      Чем они более глубокие и полные, тем лучше. Слова «отношения» и «любовь» обычно вызывают ассоциации с союзом двух людей, но это слишком узкое представление. Можно ведь быть влюблённым в какое‑то занятие, сообщество или природу. В любом случае, если чувство искреннее, вы окажетесь в выигрыше.
      Однако любить не так‑то просто, неважно — человека или занятие. Любовь – это непрерывный процесс, её нужно подпитывать. В наше время, когда в обществе царят постоянное стремление быть онлайн и культура потребления, это особенно сложно.
      Отвлечённость, занятость и непрестанное желание чего‑то большего — противоположности любви. Из‑за них она отодвигается на задний план или совсем вытесняется, потому что для неё нужны забота и внимание.
      Забота выражается в искреннем участии к кому‑то или чему‑то.
      Это не мимолётный интерес, который меняется с появлением чего‑то нового. Она должна быть неизменной.
      Например, если вы в течение месяца увлекались садоводством и регулярно ухаживали за своими посадками, они вырастут. Но если после этого ваш интерес спадёт и вы будете поливать их, только когда вам больше нечем заняться, растения завянут и умрут. Им, как и любви, нужна постоянная забота, чтобы цвести.
      А ещё нужно внимание. Полностью присутствуйте в настоящем моменте. Не отвлекайтесь на мысли о том, где бы вы хотели или должны были быть. Когда мы по‑настоящему уделяем чему‑то своё полное внимание, граница между нами и объектом этого внимания размывается.
      Мы испытываем чувство единения: становимся картиной, которую пишем, или лесом, по которому идём. Ощущаем себя единым целым с любимым человеком. Философ Джордж Леонард писал, что такие ощущения — это места, «в которых живёт бог». Возможно, в них же живёт и любовь. Может быть, это вообще одно и то же.
      Можно долго спорить о том, что такое любовь, но довольно ясно, чем она не является. Это не лайфхак для быстрого решения проблем. Не лайк в соцсетях или количество друзей. Не постоянные отвлечения от дела или общения с человеком, чтобы проверить телефон.
      Любить — это раствориться в заботе и внимании к кому‑то или чему‑то. В радости и в горе.
      Это одновременно и просто, и сложно. Но это стоит того. К тому же для того, чтобы подпитывать любовь, не обязательно прикладывать героические усилия. Например, вот что стараюсь делать я:
      Ходить на еженедельную длительную прогулку без телефона. Читать о том, что меня интересует, не заходя в соцсети после каждой главы. Выключать все электронные устройства в семь вечера, чтобы быть с семьёй. Не зацикливаться на результатах, а погружаться в процесс. Заниматься спортом и при этом не смотреть на часы. Строить глубокие связи с людьми, даже если для этого иногда нужно пожертвовать продуктивностью. Любая сфера содержит потенциал для любви, а значит, и для счастливой жизни. Просто проявите немного заботы и внимания, чтобы это увидеть.
      Брэд Сталберг (Brad Stulberg) - автор книг «На пике» и «Гори, но не сгорай» об увлечённости своим делом.
      lifehacker.ru
    • julia122997
      De julia122997
      Что заставило этих женщин воссоздать «эффект домино» в личной жизни, — узнайте из их откровенных признаний.
      Первый развод: Элис, 2013 год
      34-летняя консультант по маркетингу Элис Джадж-Тэлбот была замужем в течение четырех лет. Она никогда не думала, что ее решение развестись так повлияет на подруг. Женщина познакомилась с будущим супругом, когда ей было 18, а через год вышла за него замуж. Вскоре у них появился первенец, а через год — еще один ребенок.

      После женитьбы молодые люди переехали за 130 км от Ноттингема. Сначала им было трудно, ведь здесь супруги никого не знали. Элис записалась на занятия к тренеру Кайсе, и со временем они очень подружились. Потом Кайса познакомила Элис с Кэйли, и три женщины стали лучшими подругами. Их многое объединяло: у каждой — счастливая семья, дети. Девушки каждый день переписывались, а по выходным проводили время вместе.
      В то же время Элис начали терзать сомнения по поводу ее брака. Она уехала в Нью-Йорк по работе и несколько недель провела вдали от дома. Этот глоток свободы помог ей осознать, что ее супружеский союз никуда не годится. В 2013 году они с мужем приняли решение расстаться.

      Сначала женщина переживала, что став матерью-одиночкой, больше не впишется в компанию замужних подруг. Однако, несмотря на изменения в семейном статусе, Кайса и Кэйли поддержали Элис, а она честно рассказала, почему решила уйти от супруга и детально описала, как происходил бракоразводный процесс.
      Через три месяца после ее развода о своем решении расторгнуть брак заявила Кайса. У подруг состоялся откровенный разговор обо всех плюсах и минусах развода, но женщина все-таки рассталась с мужем.
      Через два года о своем намерении уйти от супруга, с которым прожила 13 лет, сообщила третья подруга, Кэйли. Женщины были шокированы этой новостью, но поддержали ее. Сейчас все трое утверждают, что стали намного счастливее, и решение каждой о разводе было правильным.
      Второй развод: Кайса, 2013 год

      40-летняя Кайса Ларкас работает личным тренером. Сейчас она самостоятельно воспитывает двоих детей и говорит, что именно подруга Элис вдохновила ее на смелое решение о разводе.
      Мисс Ларкас познакомилась с бывшим мужем 19 лет назад, а в 2007 и 2009 году у них родились дети. После этого они официально оформили отношения, и у женщины даже в мыслях не было, что их брак может распасться. Но со временем в супружеской жизни начала нарастать напряженность.

      Кайса старалась быть счастливой в браке и не рассматривала развод как выход из сложившейся ситуации. Когда она узнала, что Элис разводится, первой ее реакцией был шок. Увидев, что другие положительно отнеслись к решению подруги и восхитились ее внутренней силой, женщина вдохновилась на перемены и в своей личной жизни.
      В 2013 году супруги сели и обсудили тему развода. В результате оба пришли к выводу, что им лучше расстаться. Подруги поддержали Кайсу, а с мужем они остались друзьями. Когда Кейли через два года сообщила, что она тоже подает на развод, мисс Ларкас очень хорошо поняла ее чувства и выразила свою поддержку.
      Третий развод: Кэйли, 2015 год

      44-летняя Кэйли Бербидж — консультант по маркетингу. Она говорит, что развод дался ей легче, чем подругам. Сейчас женщина самостоятельно воспитывает двоих детей.
      У мисс Бербидж была пышная свадьба в 2002 году. Девушка была убеждена, что их с мужем любовь будет длиться всю жизнь. Она замечала, что к «разведенкам» относятся не совсем хорошо, и никогда не хотела быть одной из них.
      Дружба с Кайсой и Элис была для Кэйли глотком свежего воздуха. Девушки во всем поддерживали друг друга и всячески помогали. Элис — самая молодая из них, поэтому, когда она рассказала о разводе, подруги очень удивились. После того как и Кайса решила расторгнуть брак, мисс Бербидж тоже задумалась о своей личной жизни. Она еще пыталась сохранить семью и не хотела остаться 40-летней одинокой женщиной.

      Несмотря на все попытки сохранить брак, их союз рушился, супруги отдалились друг от друга, и их отношения превратились в формальность. Вдохновленная решительностью своих подруг, Кэйли тоже решила прекратить склеивать то, что распалось, и в 2015 году разошлась с мужем. Сейчас она чувствует себя гораздо счастливее и говорит, что без опыта и поддержки приятельниц не смогла бы преодолеть этот непростой этап так легко.
      «Эффект домино» действительно работает: когда одна костяшка падает, другие начинают шататься и рушатся следом за ней. Так и в жизни: когда близкий человек принимает решение о разводе, мы невольно начинаем копаться в своих чувствах и находить негатив. Это неминуемо ведет или к долгим разбирательствам, или к финалу отношений. Может быть, не стоит выискивать причины для ухода, накладывая на свою личную жизнь пример чужой истории?
      bigpicture.ru
    • julia122997
    • julia122997
      De julia122997
      На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?
      Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.
      Если они быстро нашли нового партнера, то чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость. Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше.
      Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.
      В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.
      Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.
      Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.
      Что происходит после разрыва?
      Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.
      Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.
      Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».
      Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие. Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили.
      Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.
      Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.
      А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.
      В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».
      Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях.

      Чувство привязанности
      Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.
      Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.
      Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.
      Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.
      Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен. Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры.
      Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.
      Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.
      Видите в новом партнере бывшего?
      Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.
      Людям нравится постоянство. Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят.
      Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.
      После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.
      То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:
      Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна. Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм.
      Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.
      Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.
      bigpicture.ru
    • julia122997
      De julia122997
      1. Вы плохо ухаживаете за собой
      Сюда относятся неприятный запах изо рта, вонь от тела и другие признаки плохой гигиены — в общем, всё, что сразу отталкивает от вас других людей.
      2. Вы критикуете или пытаетесь контролировать
      Люди не любят, когда им говорят, что надо делать, особенно в начале отношений. Это выглядит слишком самонадеянным.
      Терри Орбух: «Вообще негатив и критика в начале — это совсем не то, что привлекает людей. Им нравится противоположность: позитивность и комплименты!»
      3. Вы эмоционально нуждаетесь
      4. Вы чересчур эмоциональны
      Ещё людям не нравится постоянно думать о том, что вас можно ненароком задеть, считает Рункель.
      5. Вы безграмотны
      Согласно результатам опроса, проведённого в 2013 году среди 5 тысяч человек, знание грамматики является одной из первых вещей, на которые люди обращают внимание при выборе пары.
      6. Вы не уверены в себе
      Тот же опрос показал, что уверенность является важным фактором при выборе партнёра.
      Хелен Фишер: «Люди, которые не уверены в себе, часто отличаются тревожностью и низкой психологической устойчивостью».
      7. У вас плохие зубы
      Также респонденты этого опроса сообщили, что обращают внимание на зубы потенциального партнёра. Если с ними не всё в порядке, значит, он придерживается плохой диеты или имеет проблемы со здоровьем.
      Хелен Фишер: «Мы эволюционировали, чтобы искать образованных, умственно и физически здоровых партнёров — людей с хорошими генами и хорошим воспитанием, которые помогут передать нашу ДНК в будущее. Потенциальные партнёры, у которых отсутствуют перечисленные черты, скорее всего, будут неважными кандидатами для этого. Так что мы инстинктивно их отторгаем».
      8. Вы слишком эгоцентричны
      Люди, которые думают только о себе, — плохие партнёры, ведь они не заботятся о чувствах другого. Кроме того, они часто небрежны и эгоистичны в постели.
      9. Вы пессимист
      Конечно, отношения должны быть безопасным местом, где партнёры могут поделиться своими проблемами. Но некоторые слишком усердствуют в этом, концентрируются на негативе и в итоге становятся бременем для другого.
      Джозеф Бурго: «Особенно на ранних этапах отношений мы должны делиться позитивным взаимодополняющим опытом, который укрепляет связь и готовит к преодолению будущих трудностей. Если один использует отношения как свалку для плохих эмоций, то у второго нет оснований их продолжать».
      10. Вы презрительны
      Презрительность выражается в том, что один из партнёров чувствует себя выше другого и начинает вести себя просто отвратительно. Он жёстко указывает на недостатки другого или кидает выразительные взгляды, насмешки и пассивно-агрессивные замечания — по большому счёту демонстрирует токсичное поведение.
      А что способно потушить вашу искру при знакомстве? Поделитесь ответом в комментариях.
      lifehacker.ru
  •