Быть домохозяйкой или карьеристкой?


    Начну немного издалека. Принято считать, что успешных и сильных женщин мужчины боятся из-за их независимости.

nqeihNm5CMHAmDCk-lg.jpg

Вот только мужчины бывают очень разные, и мне не хотелось бы ориентировать вас на средненьких ничем не выделяющихся мужичков без амбиций, без талантов, без интеллекта. Такие как раз и боятся сильных женщин.

Поэтому когда в дальнейшем я буду писать статьи на тему «Как нужно себя вести с мужчиной, чтобы то-то» или «Каких девушек мужчины так-то», я буду иметь в виду не таких мужичков, которым лишь бы были деньги на бутылку, которым лишь бы лежать на диване, у которых отсутствуют цели в жизни, в общем – которые выросли из детей-долбо*бов – нет.
Я буду иметь в виду сильных, воспитанных и успешных мужчин, рядом с которыми в нас просыпается все самое женское, вместе с которыми можно создать достойное потомство.

Однако не стоит думать, что сильные и успешные мужчины хотят видеть рядом с собой исключительно таких же сильных и успешных женщин. Никогда, никогда не забывайте, что все люди разные! Никогда не нужно жестких обобщений!
Поэтому если одному из таких мужчин будет элементарно скучно с девушкой, которая не стремится к карьерным высотам, как он, или, например, не имеет двух высших образований, то другой мужчина будет мечтать о спокойной милой домохозяйке, единственная цель которой – создать для него уют.

Поэтому быть или не быть сильной, быть или не быть карьеристкой, зарабатывать или не зарабатывать огромные деньги – решать только вам. Однако в свое время я прочитала очень много по этому поводу, и в равной степени идут нападки как на домохозяек, так и на девушек, посвящающих практически все свое время любимой работе.

domohosayka.jpg

Например, что плохого в домохозяйках по мнению этих людей? Мол, домохозяйки не приносят пользу обществу, они глупы, ограничены, не хотят развиваться и сидят на шее у мужа, с ними не о чем поговорить и мужчины их не уважают (как не потерять уважение мужчины?).
А что плохого в карьеристках? Якобы, девушки, увлеченные своей работой, не ухаживают за собой (почему важна ухоженность?), не умеют готовить и вообще уже давно на настоящих девушек не похожи, а похожи на мужиков как внешностью, так и поведением.
И хотя я не отношусь ни к домохозяйкам, ни к карьеристкам, все равно зло берет, когда читаю подобные вещи. Это как раз в авторах таких статей вы можете наблюдать ограниченность: они гребут всех под одну гребенку, забывая, что люди раз-ны-е!

Да, существует статистика. Но все, что можно сделать с этой статистикой – это заявить, что какая-то доля всех домохозяек (возможно, что и больше 50%) не стремится к развитию, а у какой-то доли девушек-трудоголиков (возможно, что и больше 50%) не хватает времени на уход за своей внешностью.
Но когда мы говорим о единичном случае, статистика бессильна. Смотрите: большинство девушек на планете имеют темные волосы. Но если вы – блондинка, вам на это плевать. Большинство девушек предпочитают кошек собакам. Но если вы любите собак, вам на это плевать. Большая часть девушек в России употребляет алкоголь. Но если вы не употребляете, что ж теперь, начинать из-за статистики?

Вы извините, что меня опять сносит на науку – склад ума такой, что поделать) Но наука может дать ответы на все вопросы, и я пытаюсь сказать, что какой бы путь вы ни выбрали – быть домохозяйкой или карьеристкой – вам и только вам решать, какой именно домохозяйкой или какой именно карьеристкой вы будете.

Есть домохозяйки, которые постоянно развиваются, читают о политике, экономике и психологии и способны поговорить с мужчиной на любую тему. Есть карьеристки, которые постоянно посещают фитнес-клубы и салоны красоты и выглядят просто бесподобно. Есть домохозяйки, которые все силы направляют на то, чтобы воспитать из детей умных, талантливых и достойных членов общества. Есть карьеристки, которые отлично ведут хозяйство и все успевают. Весь вопрос в желании и энергии.
Конечно, я не собираюсь защищать всех домохозяек: к сожалению, немало и таких, которым лишь бы сидеть дома, ничего не делать, только смотрят весь день сериалы, в то время как их дети-долбо*бы наркоманят или занимаются хулиганством, не давая спокойно жить воспитанным детям, стремящимся к учебе. А есть и карьеристки, которые по головам пойдут ради своей цели, которые лгут, плетут интриги, совращают чужих мужей ради должности и т.д.

69358613.286398810.jpeg

Видите, сколько вариантов? Поэтому никогда не нужно обобщать. И только вам решать, какой конкретно вы будете (или уже есть), но что точно – не нужно стесняться того, что вы сидите дома или того, что из-за любимой работы у вас на что-то не хватает времени.
И, конечно, не нужно друг друга ненавидеть из-за того, что у вас разные предпочтения в жизни. Правильно ли поливать грязью тех, у кого другие предпочтения в музыке или в еде? Вот и взгляды на жизнь могут быть разными. На вкус и цвет, как говорится…

Мое мнение — живите так, как нравится, лишь бы от этого не рождались дети-долбо*бы)) Другой вопрос в том, чтобы встретить человека, которому понравитесь именно вы, со своим ритмом жизни и со своими предпочтениями в жизни.
И много таких сильных и успешных мужчин, которым нравятся карьеристки. И пусть у вас не хватает времени на уборку и готовку – заказывайте еду и наймите домработницу. И много таких сильных и успешных мужчин, которые считают, что место женщины – дома у плиты или в постели. И если при этом такая жизнь не противоречит вашим амбициям – что в этом плохого?
Так что главное – это найти подходящего человека, с которым будет хорошо и комфортно вам и которому будет хорошо и комфортно с вами.  А такой человек непременно где-то есть, теория вероятности же никуда не делась и не денется))

book4girls.ru





Recenzie utilizator

Comentarii Recomandate

Nu sunt comentarii de afișat



Vizitator
Adaugi comentarii ca vizitator. Dacă ai un cont, te rog autentifică-te.
Adaugă un comentariu...

×   Alipit ca text avansat.   Alipește ca text simplu

  Doar 75 de zâmbete maxim sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


  • Conținut similar

    • Calandrella
      De Calandrella
      Есть такая работа – быть мамой. Иногда слово «работа» заменяют словом «труд», добавляя, что он каждодневный и ежеминутный. Но смысл остается тем же. И в какой-то момент я поняла: быть мамой – хочу, работать мамой – нет. И я уволилась. И стала работать по профессии, которой училась до появления детей. 
      В это время мои дети учились справляться без уволившегося сотрудника, очень быстро распределив между собой свалившиеся обязанности и с неожиданной легкостью и охотой его заменив. Мне оставалось лишь констатировать факт: отпустить их следовало гораздо раньше. Страхи о том, что они еще слишком малы, что этого не сумеют, c тем не справятся, того испугаются, а вот здесь только под моим контролем – оказались исключительно моими надуманными и преувеличенными страхами. А на самом деле служили лишь оправданием моему домохозяйскому уделу, который очень быстро поднадоел. 
      За годы «работы мамой» я возненавидела шкафы, в которых, как ни складывай одежду, к вечеру все равно все вверх дном: по статистике ребенку всегда нужна самая нижняя в стопке футболка. 
      Я наводила порядок в детской и про себя ругала изобретателей пластилина, гуаши, бисера, крошечных деталей лего, рассыпчатого печенья и липких леденцов.
      Колдуя над полезным обедом, я делала из рыбы, которую не ест сын, фрикадельки, пробуя выдавать их за мясные (а он все равно их не ел!). А дочери по утрам готовила пудинги и запеканки, потому что, в отличие от братьев, она ненавидит кашу. Ежедневно я вела поиски пропавших носков, развешивала выстиранное белье и снова загружала стиральную машину. А после обеда начинались уроки, которые дети делали не так, как мне хотелось: часто отвлекаясь, недостаточно аккуратно, слишком медленно, спустя рукава, предпочитая машину с мигалкой за окном стихотворению Пушкина, забывая не просто написать развернутый ответ, а вообще хоть какой-то ответ! И да, правило «отступаем три клеточки» в тетрадях по математике я запомнила быстрее своих детей: оно всплывало в голове, когда я, наконец, собиралась уснуть или сидела в кресле парикмахера. А всеобщая радость семейства «Ура! Завтра выходные!» звучала для меня как злая шутка: к рутинным делам добавлялиcь утренние разборки детей, кто кому не дал выспаться, всякие «а можно яблочко?», «а есть конфетка?», «помнишь, ты обещала пойти в зоопарк?» и – традиционное в воскресенье в 22:00 - «Честное слово, я помнил, но забыл, что проект по биологии мне нужен завтра к первому уроку...». 

      И вот, дети спят. Храпит муж. Во сне куда-то бежит собака. А я ищу картинки для гербария. И у меня зависает компьютер. А когда «отвисает», оказывается, что я хотела сохранить файл, но не успела…
      Я же говорю, работать мамой – это на любителя.
      Я отлично помню свой первый рабочий день не в должности мамы. И не потому, что на меня обрушилось много интересных задач, перспектив и возможностей. А потому, что я с 15 часов дня до 20 часов вечера не могла дозвониться детям! У каждого из них был мобильный. Уходя на работу, звонок домашнего телефона я предусмотрительно поставила на максимальную громкость. А они… просто не снимали трубку. Я сидела в офисе и вместо экрана компьютера, видела то потоп – и мои дети вплавь добираются до входной двери, сжимая в объятьях любимого кота. То сломанный лифт, в котором они дружно втроем застряли и боятся там, в темноте... И много еще чего - с фантазией у меня отлично! 
      И знаете, что оказалось?
      Они распознавали карри!
      Нет, вам не послышалось! Дети придумали устроить мне сюрприз и приготовить праздничный ужин в честь моего выхода на работу (подозреваю, от беспрерывного пребывания мамы под боком они тоже устали и радовались перемене). Старший – пятиклассник – обнаружил размороженную курицу в холодильнике (вечером я собиралась запекать ее в духовке). Младший – второклассник – раздобыл в интернете рецепт. Дочь – тоже пятиклассница – мгновенно вспомнила, как обращаться с плитой: несколько раз мы вместе готовили. Порошок карри оказался единственной проблемой. Курица, как говорилось в рецепте, только благодаря карри, становилась необыкновенно нежной и ароматной. А я храню специи в неподписанных баночках...

      Точнее, хранила. Пока в один из выходных дочь под мою диктовку не подписала их несмываемым красным маркером. И да, я не успела сказать, что «карри» пишется с двумя «р».

      «Не успела» – пожалуй, это то лучшее, что я обрела, уволившись с должности мамы.
      Не успела сдать в химчистку костюм мужа, и – о чудо! – спустя неделю он сам это сделал! Не успела вымыть окна. Была найдена, опять же мужем, специальная тетя в оранжевом фартуке и резиновых перчатках, которая, наверное, отлично их вымыла… Просто я еще не успела проверить. Не успела загрузить стирку, дочь вынуждена была идти в школу в нелюбимой блузке и стала сама следить за чистотой вещей. Не успела придумать подарок свекрови на день рождения. И дети помогли папе выбрать скатерть в тон занавесок у нее на кухне, уверенные, что занавески красные. Но они – зеленые! Зе-ле-ные! Но я не успела им об этом сказать… 

      Работая мамой, как-то стыдно не успевать. Я просто не позволяла себе этого, заранее согласившись, что список должностных обязанностей не имеет конца. Замесила тесто? Пора вымыть ванную! Вымыла ванную? Быстро младшего к зубному! Вырвали зуб? Не опоздать бы на родительское собрание! Собрание закончилось в девять. Бегом в обувной – у дочери порвались кроссовки! Уф! Успела к закрытию магазина! «Алло, мама, а что, тетрадки в клеточку все закончились?». И тетради найдены! Дома, в коридоре: «Забыл сказать, что мне на завтра нужна миллиметровая бумага, а у нас же ее нет, да?», и следом - муж: «А что, у собаки закончился корм?».
      «Не успела» - и это больше не стыдно.
      А даже звучит как повод дать маме: отдохнуть, выспаться, предложить помочь, оставить ей самое красное яблочко (да-да, и этого я тоже дождалась!).

      Будете правы, если усомнитесь в безоблачной легкости происходящего. Согласна! Очень трудно! И все время что-то новенькое. Заживает одна шишка-ошибка – ударяешься снова. Классическое: «Мама, мы постирали папины рубашки с его носками и все стало серым!». Сын шел в спортшколу и забывал форму. Дочь теряла учебник, который только что тут лежал, и искала его неделю. Дети забывали складывать в стирку вещи и часто им не в чем было идти в школу. Без шикающих родителей они ссорились и собирались сказать все маме, но мирились раньше, чем я возвращалась с работы.

      Я прекрасно понимаю: если сын хвастается, что вымыл пол, то значит перед этим оно что-то на этот пол вылил. Но зачем мне знать - что? А если дочь с гордостью демонстрирует аккуратный почерк в только что начатой тетради по русскому, то скорее всего, в старой тетради осталось что-то, что мне бы не понравилось. Ну и что? Я знаю, что дети застилают свои постели к вечеру, за пять минут до моего возвращения. Что за десять минут до моего прихода они вешают в шкаф свою одежду, которая в мое отсутствие кучей валялась в кресле. Что лишь заслышав, как я открываю ключом дверь, они со скоростью молнии загружают в посудомойку грязные тарелки, хотя поели еще пять часов назад. Знаете, я согласилась играть по их правилам! Я - за результаты! 

      Спустя несколько месяцев после увольнения с должности мамы я передала детям руководство их гардеробом, партами и портфелями. Пару раз они опоздали на занятия, потому что «носки куда-то делись», а потом взяли и построили из конструктора дом для носков - видимо, уютный, раз больше не убегают. Из ноу-хау моих детей - записывать мелом на игрушечной доске список продуктов, которые нужно купить, фотографировать его и отправлять родителям. И да, там одни конфеты, зефир, пастила, орешки и сухофрукты, и никогда нет гречки или мяса. Но на этот счет у взрослых есть альтернативный список, вы же знаете.

      Самый популярный вопрос от мам, которые хотят выйти на работу, но боятся: испортились ли оценки? Еще и как! Но тут, наверное, зависит от отношения. Мои дети не захотели расстраивать родителей и взялись за ум спустя… двоек десять или даже пятнадцать. Конечно, мы всегда можем помочь, объяснить, подсказать, но так как родителей нужно ждать до вечера, дети стали помогать друг другу. При мне это не работало! Теперь они так живут! Правило «отступаем три клеточки» на удивление быстро забылось, новых в моей голове не прибавилось. Зато добавилось впечатлений. 

      Буквально вчера сын сообщил мне, в каком из пяти супермаркетов нашего района самое дешевое молоко: прошелся и сам выяснил. А дочь объявила: «Кому нужна канцелярка – все ко мне!» и продемонстрировала доверху заполненный контейнер со всякими линейками, ручками, ластиками и точилками – теми самыми, которые всегда терялись и никогда не находились тогда, когда я работала мамой.
      ponaroshku.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Домохозяйки же и «просто мамы», напротив, оправдывают свой жизненный выбор робко, осторожно, даже с чувством вины за несоответствие общим принципам. «Да, я не работаю, но у меня маленький ребенок, он часто болеет». «Сейчас нас обеспечивает муж, но у меня тоже есть два диплома и опыт работы в престижной фирме, если ситуация изменится, я буду готова продолжить карьеру».
      Давайте не будем сейчас спорить о том, нужно ли работать замужней женщине и в каком объеме, о том, кто прав — деловые и карьерные или домашние и заботливые. Предлагаю поставить вопрос вообще по-другому: какие из традиционных домашних обязанностей, которые веками считались женскими, нужно выполнять и в наше время? Готовить еду, воспитывать детей, создавать в доме уют? Насколько все это важно в жизни семьи? Кто может и кто должен этим заниматься?
      Есть ли в XXI веке нужда в домохозяйках, если, собственно, домашнее хозяйство стало вести несопоставимо проще и легче, чем даже не 100 и не 50, а всего лишь 20-30 лет назад. Одно чудо-средство поможет до блеска отмыть полы, а другое — окна. Горячая каша к заданному времени будет готова в мультиварке. О детской гигиене позаботятся памперсы. Что же остается делать хозяйке дома? Только нажимать кнопки на стиральной машине?
      Да, когда-то ценность женщины измерялась в испеченных ей хлебах и вытканном полотне. Сегодня хлеб готовым приезжает из магазина или программируется в хлебопечке, а текстильные изделия предлагают за копейки на каждом углу. Но никуда не делись такие извечные женские заботы, как утешение, воспитание, вдохновение — мужа, детей, всей семьи.
      Если исполнять обязанности жены как повара, прачки и уборщицы с каждым днем при помощи совершенствующейся бытовой техники становится все легче, то обязанности домашнего психолога и воспитателя своих детей — все тяжелее. Современные мужья и дети испытывают такие стрессы и душевные нагрузки, которые не выпадали в мирное время на долю их предков. А ликвидировать последствия приходится жене и маме — кому же еще? Или не приходится — рук не хватает.
      Строить отношения в семье, разруливать конфликты, создавать в доме здоровую атмосферу — это полноценная работа. Даже более, чем полноценная — на этой должности не предусмотрено выходных дней, отпусков и обеденных перерывов. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
      Можно не быть ревностным приверженцем традиционно-патриархальной модели семьи и не считать, что всю заботу о строительстве семейных отношений должна взять на себя жена. Можно обсуждать варианты: а что, если эти обязанности разделят между собой поровну работающие жена и муж? Или даже полностью возложит на себя муж, а жена пусть делает карьеру? Или они обратятся к психотерапевту, который возьмет на себя эту роль? Главное — не отрицать, что эта работа в семье имеется, и ее нельзя не делать, иначе семья развалится. И эта работа требует сил, больших сил.
      Женщины часто жалуются на форумах и в блогах: отсидела дома два года с ребенком, уже озверела среди кастрюль и сосок, видеть их больше не могу, деградирую в собственных глазах, возьмите меня куда-нибудь на работу, пожалуйста. В ответ на крик души в интернете собирается референтная группа и заявляет единодушно: «Да-да, на работу и только на работу! Нельзя сидеть дома и превращаться в клушу в велюровом тренировочном костюме и с «хвостиком», перевязанном резинкой. Нужна самореализация! В общество нужно, в общество! Долой кухонное рабство, даешь новый карьерный рывок».
      Среди причин для выхода «отчаявшейся домохозяйки» на работу редко упоминаются материальные — обычно на недостаточные доходы мужа женщины не жалуются. Жалуются на скуку, нехватку общения, падение интереса к жизни. И решение всех этих проблем видят в работе — не как в способе заработать себе на жизнь, а как в способе развеять гнетущую тоску.
      Почему «дома сидеть» скучно? Давайте подумаем: а почему ребенку бывает скучно в хоровом кружке, на уроке английского языка или в секции тенниса? Потому что там он не переживает ситуацию успеха. У других хорошо получается, а у него — никак. Он не видит целей, которых должен достигнуть, и не верит, что когда-то сможет делать это лучше.
      Большинство современных женщин, оказавшись в роли домохозяйки, переживают такую же тяжелую ситуацию неудачи, как ребенок без музыкального слуха в хоре или неуклюжий толстяк — в спортивной секции. Почему им не хватает знаний и опыта? Где учат на домохозяек? Только в родительской семье, где домохозяйками были мама, бабушка, тетя, где примеры их жизни были восприняты еще в раннем детстве как образцы самого правильного поведения.
      Как часто бывает в наши дни? Девушка живет своей независимой жизнью лет до тридцати, учится, строит карьеру, много зарабатывает… Потом выходит замуж и читает в какой-нибудь умной психологической или религиозной книжке, что отказаться от внешней работы и посвятить себя только семье — это очень хорошо и правильно, и стремится изменить свою жизнь в согласии с этой инструкцией, вдруг сделавшись в одночасье идеальной женой и матерью. Но проблема в том, что в книжке подробно расписано, как должна выглядеть идеальная семья с идеальной женой и мамой-домохозяйкой, но не уточняется, как достичь этого идеала.
      За спиной большинства наших современниц стоят до глубины души советские мамы и бабушки, которые на первое место в жизни ставили такие ценности, как работа, коллектив, трудовой стаж. Таким мамам и бабушкам очень трудно объяснить, почему ты, «лентяйка эдакая», «сидишь дома» — они этого никогда не поймут. А уехать от них нельзя. Даже если ты эмигрируешь в Новую Зеландию и выключишь скайп, их назидательные голоса всегда будут звучать в твоей голове.
      Мужа, если он в семье был, советские трудовые мамы и бабушки не баловали, а держали в ежовых рукавицах. Дети их росли в группах продленного дня с ключом на шее.
      Следующему поколению мам, чья зрелость пришлась на 90-е, было вообще не до детей и не до мужей. Типичная мама тех лет — бывший инженер, врач или учитель, вынужденный теперь ездить «челноком» за турецкими куртками или торговать сигаретами в палатке. Работа и только работа ради выживания, не до сентиментов.
      Поэтому сегодня их дочь или внучка, немного попробовав себя в незнакомой роли жены и домохозяйки и не почувствовав в ней успеха, стремится поскорее сбежать в привычное, хорошо знакомое и проверенное опытом поколений — в работу. Дома-то не получается. Собственные детские психотравмы мешают понять и решить проблемы детей. От мужа с его притязаниями тоже хочется отмахнуться какой-нибудь офисной папкой. Работа становится надежным тылом, где можно укрыться от пугающего наступления — от семьи.
      На этом этапе мужья часто устраивают бунт. Им почему-то вдруг резко хочется пельменей обязательно ручной лепки, а не замороженных из супермаркета. Хочется, чтобы жена собственноручно связала теплый свитер, а тот, с сезонной распродажи, с такими симпатичными оленями и снежинками, совсем не катит. Хочется вместе успеть на киносеанс именно в тот момент, когда жену вызвали к начальству и она задерживается. Точнее, хочется вовсе не пельменей, не свитера и не в кино, а любви и подтверждения собственной значимости. А жена, вернувшись с работы усталая, негодует: «Какой еще свитер? С ума сошел. Я его, что ли, во время планерки у шефа вязать буду?».
      И откуда только после стольких лет господства эмансипированных работающих дам в нашем обществе еще берутся такие традиционные, патриархальные, домостроевские, можно сказать, мужчины? Загадка.
      matrony.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Дура домашняя – вообще-то это нормальный человек, лишь исключение – ее некоторые исключительные способности:
      1. Способность следить тотально за трусами и носками – делает ее ценным экземпляром для совместной жизни с безолаберным индивидом.
      2. Способность из остатков молока, кефира соорудить тирамису, чизкейк, маффины – делает ее прекрасным дополнением к бизнес ланчу в суши-ресторане.
      3. Способность прожить с минимумом требований (порой ей достаточно одной туалетной бумаги и куска мыла) – делает ее экономически целесообразной для скряги и экономиста.
      4.  Способность быстро находить нужные вещи – мобильный или ключи – заменяет поисковики и экономит время.
       
      Правила обращения с Дурой домашней гласят:
      1. Не давать денег больше чем на кг крупы – разве может Дура домашняя задуматься о недвижимости или бизнесе?
      2. Главное занятие Дуры домашней – ДОМ, значит ни к чему зря тратиться на театры, салоны и курорты – интереснее купить для нее еще один килограммчик муки – пусть займется очередным творчеством и самовыражением.
      3. Дура любит поплакать после секса, до секса и во время секса. Главное пропускать мимо звуки, издаваемые Дурой домашней. Что ж сбои бывают у всех, в этом случае поможет игнор и пропуск мимо ушей.
      4. Дура домашняя попросила помыть полы или заправить постель, собрать носки, помыть посуду – признак серьезных нарушений, грозит необратимыми сбоями в работе Дуры домашней.
      5. Увидел -  Дура домашняя загрустила – купи ей соды. Пусть моет кафель. Это занятие немного отвлекает Дуру домашнюю. Если не помогает, можно пойти на крайние меры – выдать денег на фейри и доместос.
      6. Внимание! Любые образовательные процессы грозят поломкой Дуры домашней и преобразованием ее в Личность. В данном случае появляется риск утраты Дуры домашней. Избегайте попадания на ее глаза умных книжек, посещение семинаров и подружек – психологов, ведь они тоже дуры, только не домашние.

      7. Никаких ресторанов. Ничто так не портит дуру домашнюю как ресторанная еда, она перестает уплетать за две щеки манную кашу, сваренную для детей.
      8. Крайней мерой сохранения Дуры домашней является  тотальный контроль и рождение нескольких детей. И внушение, что первое – это ее ребенок только, она обязана следить сама за чистой ребенкиной попой, ребенкиным ртом и ушами, кроме носков ей появится много дел домашних. Впрочем, если дошло до отпрысков и Дура домашняя еще не сбежала от вас до сего момента, можете быть уверены – она  будет способна ближайший  годик выполнять некоторые функции.
      econet.ru
    • Calandrella
      De Calandrella
      Помню, какое волнение меня охватило, когда я впервые увидел тебя у нас на юридическом факультете. Как будто луч света осветил толпу мрачных, озабоченных людей. Когда мы познакомились ближе, я увидел твою доброту, обаяние, практичность, преданность семье и друзьям. К окончанию учебы мы уже были неразлучны. Мы сдали экзамен на адвокатскую лицензию и поженились. Будущее казалось прекрасным. Два свежеиспеченных адвоката, которых готовы поддержать их семьи и которые мечтают создать свою семью.
      Я стал делать карьеру, работая до изнеможения, в постоянном стрессе – это понятно, у начинающих адвокатов иначе и не бывает. Ты же, против ожиданий, не стремилась найти хорошую работу, как, впрочем, и вообще какую бы то ни было. Я мягко пытался тебя подталкивать, и ты иногда куда-то устраивалась, в основном ради того, чтобы выплачивать кредит за учебу. Но это была работа не по специальности, она подошла бы человеку, у которого образования и интеллекта раза в два меньше, чем у тебя, и платили за нее, соответственно, очень мало.
      Я бы не так остро чувствовал, что меня используют и что я одинок. Потом ты забеременела. Мы оба этого хотели. И ты занялась самой важной работой в мире. Спустя еще несколько лет судьба подарила нам второго ребенка. После этого ты так и не вернулась на работу. Хотя теперь наши дети уже давно учатся в школе, а старший скоро будет студентом.
      Теперь у нас есть все, что ассоциируется с успешной жизнью по меркам среднего класса: хороший дом в безопасном тихом районе, поездки в отпуск каждый год, счастливые, здоровые дети; мы уже накопили деньги на их образование. Но мне это обошлось дорого. На работе у меня было все больше обязанностей, я подвергался колоссальному стрессу, и в результате пострадало мое здоровье. Люди, давно меня не видевшие, изумляются тому, как я выгляжу. Не раз на каких-то мероприятиях кто-нибудь рядом со мной перешептывался о том, как сильно я постарел.
      Не думаю, что смогу продолжать в том же духе еще 25 лет. Я часто мечтаю о том, что уйду из своей фирмы на какую-то менее ответственную должность. А разницу в доходах компенсировать будешь ты, работая хоть на какой-то, даже скромной работе. Уже много лет я прошу, иногда даже умоляю тебя устроиться куда-нибудь. Я трачу много свободного времени, помогая тебе по дому и с детьми. Я знаю, что традиционное гендерное распределение ролей подавляет личность, но ведь это правило справедливо для обеих сторон.
      Я бы не так остро чувствовал, что меня используют и что я одинок Но этого не происходит. Как я понимаю, тебя не волнует, что однажды я могу умереть на этой работе, которую я все больше ненавижу, - тебе главное не работать самой. Ты тратишь свое время на волонтерство, спортзалы и разные хобби, общаясь с женщинами, которые ведут такой же образ жизни. Все вы жалуетесь на финансовые проблемы, но никогда не заводите разговор о том, что тоже могли бы внести свою лепту в семейный бюджет и помочь своим мужьям, выгорающим на работе.
      Я хочу, чтобы наша дочь позаботилась о своей карьере, чтобы никогда не зависеть от мужа так, как ты зависишь от меня. Конечно, наша семья не вправе жаловаться, мы должны быть благодарны за все, что имеем. Мы живем лучше, чем миллионы людей, работающих куда тяжелей, чем я когда-либо работал или буду работать. И я прекрасно знаю, что работа может быть неприятной. Но я же не прошу тебя пойти работать ради того, чтобы я купил себе «Ягуар» или виллу.
      Речь лишь о том, чтобы я мог перейти на другую должность и при этом мы сохранили наш уровень жизни.
      Я хочу больше не просыпаться среди ночи от мысли, что мы разоримся, если я откажусь от карьеры. Я хочу, чтобы наш брак был больше похож на взаимное партнерство, чтобы я не чувствовал себя тягловой лошадью, которая изо всех сил везет тебя.
      Я хочу, чтобы наша дочь видела, что ее мать работает, и позаботилась о своей карьере, чтобы никогда не зависеть от мужа так, как ты зависишь от меня. Даже если он будет очень сильно ее любить, в чем я не сомневаюсь.
      И самое главное. Я хочу, чтобы ты пошла работать, потому что тогда я буду чувствовать, что меня любят.
      psychologies.ru
  •